Corté lazos con mi padre, dejando atrás a mis pequeños hermanos. Llevaba muchos años intentando liberarme, tanto psicológica como físicamente. Un día me di cuenta de que tenía dos opciones; quedarme e intentar proteger a mis hermanos, perecer en el esfuerzo por hacerlo, el resultado son tres niños víctimas de abuso, o irme, construirme y crear una vida. El resultado son dos niños víctimas de negligencia y uno que saltó del barco, por cobardía que sea. Pensé que mis hermanos podrían venir y vivir conmigo más abajo en la línea. Cuando era mayor, traté de ver si podía adoptar a mis hermanos, pero rápidamente entendí que no había oportunidad. Llamé a los servicios de protección muchas veces, e intenté todo lo que pude para intervenir desde lejos. Me convertí en madre y mi hijo se convirtió rápidamente en mi redención; La entidad que más amaba en este mundo, y que protegería de tener que pasar por lo que tenía. Me hizo cerrar la puerta para siempre. Por su bien. Mis sentimientos de culpa y cobardía palidecen en importancia en comparación con su luz dentro de ella.
Mi padre es encantador en público. Un poco loco, pero la gente generalmente lo escribe sobre la diferencia en la cultura. Detrás de puertas cerradas es muy diferente; egoísta, en necesidad de adoración y cumplimiento constante. Tú no eres tuyo, eres suyo. Su propiedad, nacida para adornarlo y ser la cosa sobre la que descansa su ego. La individualidad o la diferencia de opinión se percibe como una amenaza para él. Mi padre es muy violento, y un maestro manipulador, reinando con las herramientas de carga del horror por un lado, y la promesa del amor por el otro. Hay una sola palabra, y es su palabra. Cuando me enteré de que había abusado sexualmente de una de mis hermanas mayores, me regañó por estar molesta y por no tomar en cuenta sus sentimientos. Él fue la víctima aquí. Como siempre.
Nunca me pegó, pero ese no es el único tipo de abuso.
He perdido a mis hermanos, y en el breve contacto que a veces tenemos, está claro que ellos entienden que los he dejado por ninguna razón. Muy rara vez hablo con mi madrastra, un alma pobre, que ahora dice que no hubo abusos, que nunca la golpeó y que es un buen padre, que lleva a sus hijos a la práctica de fútbol y los ayuda a hacer la tarea.
En mis momentos más débiles (a veces durando meses) me pregunto si solo soñé todo. ¿Quizás soy el enfermo y mi padre víctima de mi enfermedad? Tal vez, si no hubiera sido tan emocional, tal vez no hubiera sido tan frágil, mis hermanos todavía tendrían a su hermana, y yo todavía tendría una familia? En mis momentos más claros, sé que el abuso no fue algo que inventé. Pero sigo sin saber si hice lo correcto.
Tal vez “lo correcto y lo incorrecto” no tenga nada que ver con eso. Tal vez a veces haces lo que puedes, tal vez a veces solo hay errores, y tienes que elegir de todos modos y pagar el precio. Porque, al menos para mí, hay un precio, y sigo pagando.
Tengo un agujero en algún lugar dentro. Podría estar ahí al día que muera. Consiste en la pérdida. La pérdida de una infancia, la pérdida de días de risa que nunca sucedió, la pérdida de tener un padre que te ama por lo que eres, no lo que puedes hacer por ellos, la pérdida de expresar honestamente tus emociones y necesidades, sin tener miedo. La pérdida de no quedarse dormido sin un cuidado en el mundo, la pérdida de tener siempre un latido en tu corazón, esa sensación enfermiza en la boca del estómago, crecer. Esa pérdida habría estado allí sin importar lo que hubiera hecho. Si hubiera mantenido mi pérdida, habría sido más grande. Puede que no. Podría – la palabra mi precio sube y baja con. No hay conocimiento. Y esa es una de las peores partes de todo este calvario.
Estoy aquí, con todas mis dudas, toda mi vergüenza y el saber que no pude salvar, que no puedo salvar. Que soy impotente. Y trato de amarme a mí mismo, a pesar de y debido a. Seguiré caminando, y amaré, y construiré, y trataré de pagar y de redimir. Y al final de mis días, espero que haya valido la pena.