¿Realmente amas a tu esposo o esposa, o te conformaste?

Answer 1

Amo mucho a mi esposa.

Ella es como una novia, hija, mejor amiga y madre en una.

Soy muy afortunado en realidad.

Claro, soy relativamente joven, inteligente y en buena forma, por lo que probablemente podría golpear cosas jóvenes al azar por más de 10 años y TODAVÍA me casaría con una niña de la edad de mi actual esposa, pero luego tendría que renunciar a este tesoro que me he topado ahora.

La hierba es siempre más verde, y como un animal esclavizado a un código biológico, todavía le echo un vistazo a otras chicas guapas a diario.

Pero esto es natural.

Cualquier mujer casada que diga que no le echaría un vistazo a un hombre musculoso y guapo que pasaba por allí está mintiendo.

Pero abstenerse de actuar según los impulsos biológicos es lo que nos hace humanos (uso de la corteza frontal), es el cerebro animal que nos impulsa a responder a los impulsos físicos y las personas que engañan a sus parejas son más un animal que un humano pensante: la acción demuestra eso

De todos modos, estoy en una tangente.

Asker: El uso del término “amor de tu vida” requiere consentimiento.

Lo siento, pero si ella está con alguien más, no ha dado su consentimiento.

Significa que ella está muy “enamorada” (odio esa palabra, pero el primer café del día no ha terminado, por lo que el cerebro aún está pateando 🙂)

He estado en la situación en la que tuve que dejar ir a una chica …

Estaba muy enamorada de esta chica.

Imagine a un “tipo duro” de 26 años escuchando esta canción en repetición …

… En su 15ª cerveza, reflexionando, derramando lágrimas etc.

Jesús, dolió tanto que no había solución para nuestros problemas.

Ella también me amó, lo que empeoró las cosas, pero demasiados obstáculos.

Ella fue el “amor de mi vida” por un período, pero esto debería ser visto como un puesto de trabajo (al igual que estoy cumpliendo el “puesto de trabajo” como novio, para ella), no como algo escrito en piedra.

Este es el enfoque pragmático.

Esto es de mi experiencia, dolor, reflexión más profunda, etc., sobre cómo permanecer un poco desapegado y ser analítico al considerar estas cosas.

Como mencioné al principio, mi esposa es mi tesoro y la quiero mucho, es perfecta en todos los sentidos (más o menos, todos tenemos nuestros propios defectos) pero si me traicionó de alguna manera, digamos que me engañó … Podría separarme de manera rápida y sin emociones.

No sería un lunático que gritaba, la golpeaba como a un bruto o actuaba como una víctima.

Sería como … “Bien, ya no estás calificado, nos vemos. Déjame saber si necesitas algo … “- y me habría ido.

Esto se remonta al entrenamiento mental de hace años.

Así es como dejé a mi antiguo novio por mentirme / intentando manipularme y, el enfoque tranquilo, analítico, distante es extremadamente poderoso.

Esta chica estaba histérica y suplicaba otra oportunidad (ella es encantadora y probablemente debería haber dicho “vale, joder, la próxima vez que mientas, se acabó”), pero los principios son principios, y lo más importante, no estoy necesitado .

Necesitas esto, hermano.

Si quieres ser feliz sin el temor de que te rompan el corazón, no se trata de controlar a la otra persona, lo cual es imposible.

Es sobre el dominio de ti mismo.

• Debes amarte, confiar en ti mismo y creer en el valor de ti mismo. Adopta la filosofía de “¡Sí! ¡Tengo suerte de tener a esta chica encantadora, PERO ella también tiene suerte de tenerme a MÍ! ”
• No puedes estar necesitado . Estar necesitado implica la ausencia de lo anterior. Te hace débil, emocional y emasculado. Ser un hombre fuerte y no necesitado, te hace un mejor amante, y es menos probable que tengas tu amor real en los brazos de otro.
• Cultivar el desapego emocional . Menos en la forma de “No tengo sentimientos porque tengo problemas”, pero más en la forma de “No permito que las emociones negativas dicten mi comportamiento / decisiones de vida / felicidad. No permito que las emociones coloreen mi percepción del mundo / cómo son las cosas. Enfoque las cosas de manera lógica y pragmática: haga valer su voluntad en situaciones, no se deje intimidar por situaciones.
• Sigue una línea de base moral firme. Esto es necesario para que los hábitos anteriores no conduzcan a la corrupción de la mente.

No estoy diciendo que este es el enfoque perfecto, pero ha funcionado para mí.

Nota: Si ALGUIEN realmente siente que se han “arreglado”, deben dejar a su pareja inmediatamente .

Ayúdalos financieramente si es necesario, pero solo tienes UNA vida para vivir, no te dejes llevar por las tradiciones y las vagas ideologías religiosas.

Si te vas y tienes hijos, cuídalos y asegúrate de que todavía estés en su vida, pero no hagas el amor sin amor en tu corazón.

Conduce a la perversión sexual debido a la percepción errónea de que la falta de gratificación sexual es causada por no probar la posición de “x”, en lugar de la verdad de que simplemente estás “pasando por los movimientos”.

“Hacerlo” en la posición de misionero durante 40 años con alguien que adoras será mucho más gratificante que hacer el repertorio completo del Kama Sutra con alguien que te aburre.

Encuentra a alguien que te dé el 100%.

Answer 2

Todos se asientan.

Hay dos grandes ideas erróneas que creo que las personas tienen con respecto al matrimonio (solo mis propias teorías):

1) Su cónyuge debería satisfacer la mayoría, si no todas, sus necesidades emocionales, físicas, espirituales, etc.

2) El propósito del matrimonio es pasar tu vida de forma monógama con la persona perfecta para ti (ver punto 1).

Nuestros cerebros aún evolucionaron desde una época en la que fueron cazadores / recolectores y es posible que solo hayan conocido de 50 a 150 personas en toda nuestra vida.

En una tribu de este tamaño, es posible que haya tenido menos de 5 opciones de matrimonio. Con la bendición de tu familia y de la tribu, entonces la decisión hubiera sido fácil y tendrías pocos remordimientos.

Ahora estamos literalmente bombardeados con miles de esposas potenciales perfectamente buenas y nuestras comunidades ya no son lo que solían ser. Es perfectamente natural preguntarse si podría haberlo hecho mejor.

No importa con quién termines, siempre habrá una compensación entre cuán compatible es alguien y cuánto tiempo pasaste buscándolo. Por eso digo que todos se callan.

En todo caso, consuélese sabiendo que puede haber muchos amores posibles en su vida.

Y lo que es más importante, no espere que su cónyuge satisfaga todas sus necesidades. Esa no es una visión saludable de cualquier tipo de matrimonio. La mayoría de sus necesidades se originarán desde dentro y solo se podrán resolver allí. Otros serán recibidos de familiares y amigos extensos, trabajo, pasatiempos, etc. Ama a las personas sin preocuparse por lo que devuelven (obviamente, a excepción del abuso).

EDITAR: Olvidé mencionar que la respuesta es “SÍ”: te conformas Y amas a tu cónyuge, así como a las otras personas en tu vida. No es ni / o. Puedes encontrar razones para amar a alguien. En algún momento, si quieres casarte, tienes que elegir a alguien. Lo que no hace es resignarse a una situación que necesita cambiar.

Answer 3

Bueno, mi caso es un poco diferente. Amaba a mi esposo y por eso me instalé.

Pertenecía a una familia de clase media baja, con un historial académico irregular sin empleo, cuatro hermanas solteras y una familia muy ortodoxa. Fui / soy una mujer muy independiente, de mente abierta y con antecedentes de clase media. Me instalé porque lo amaba y, en los años 90, en la India, los matrimonios por amor generalmente significaban mucha oposición, rebelión y compromiso. Hice lo mismo, con la esperanza de que las cosas mejorarían con el tiempo y juntos superaríamos los desafíos que se nos presentaban. Tenía 21 años cuando me casé (después de 5 años de conocerlo) y mi esposo también fue mi primer amor y novia de la universidad. He estado casado por 17 años y lo conozco desde que tenía 16 años.

Desafortunadamente para mí, a lo largo de los años los choques culturales nunca se resolvieron. Años de tener que lidiar con una suegra manipuladora, intrigante y controladora, una esposa promedio de esposo que confió demasiado en su esposa para tomar toda la iniciativa / hacer la mayor parte del trabajo, comportamiento discriminatorio hacia las mujeres en general y una mujer casada en particular, que equilibra un trabajo y una casa con un hijo, estrés financiero, etc., afectó mi salud mental. Simplemente no podía entender por mi vida, por qué era el único que tenía que trabajar tan duro para cumplir con las expectativas de todos, mientras que todos los demás lo hacían era apilar sus expectativas sobre mí. Luché, me rebelé, defendí mi derecho a decir no … bla bla, pero de alguna manera mis necesidades, mis deseos simplemente no eran tan importantes para nadie más.

Entonces un día me rendí. No sucedió de repente o debido a un incidente particular. Se estaba acumulando … el resentimiento y la infelicidad, aunque mi esposo y mi hija vivían la buena vida y estaban muy felices. Solo fui yo. La tensión de tener que trabajar por todo y ser responsable, y administrar una casa con un presupuesto ajustado a lo largo de mis 20 años, cuando otras personas de mi edad estaban viviendo una vida sin preocupaciones, simplemente me agotó emocionalmente. A los 30 años, cuando estábamos en mejores condiciones financieras (principalmente debido a mis ganancias y ahorros), ya estaba en medio de una crisis de mediana edad. Las personas que me rodeaban se estaban casando o simplemente estaban teniendo un bebé. Y aquí ya estuve casado por más de una década con un niño de 6 a 7 años y totalmente agotado emocionalmente. No tenía a nadie con quien compartir mi pena porque no conocía a nadie en el mismo bote.

Recientemente solicité el divorcio después de más de 13 años de estar juntos, 3 años de separación y 8 meses de reconciliación de prueba mientras vivía en el extranjero. Pensé que el período de separación podría haber tenido un efecto y quizás, solo tal vez podamos dejar de lado nuestras diferencias. Pero no, la gente realmente no cambia, especialmente los esposos. Y después de un punto, es demasiado doloroso incluso intentarlo. Entonces, por el bien de ambos, decidí que es mejor ir por caminos separados. De esa manera, no necesita tratar con una esposa infeliz y molesta, y finalmente puedo excusarme de tratar de establecerme en un matrimonio insatisfactorio . El término “diferencias irreconciliables” simplemente lo resume.

No sé si hay algo que aprender de mi historia. Durante mucho tiempo me sentí solo y vulnerable porque no pude encontrar ningún paralelo en la vida real. A medida que nos separamos conscientemente, me encuentro con más casos como el mío, lo cual es un alivio.

Yo era un idealista inteligente e inteligente, con sueños en sus ojos y altos ideales. Todavía soy un soñador y optimista, pero a lo largo de los años me han vencido muchas cosas. Una de ellas es la ingenua idea de que cuando te casas por amor, de alguna manera todo cae mágicamente en su lugar. No me di importancia al aspecto, dinero, estatus social o antecedentes familiares cuando me casé. Sabía de nuestras diferencias pero creía que podíamos superar todo eso juntos. Al final, esas mismas cosas fueron la causa de mi infelicidad junto con la personalidad de mi ex esposo.

A medida que lentamente me desenredo legalmente a través de un divorcio, siento una sensación de alivio y libertad que es agradable pero un poco desconocido. Mi MIL está a la ofensiva y aunque a veces me enoja, el alivio que siento por no tener que lidiar con ella por el resto de mi vida es indescriptible. Me siento más ligero . Hay días en los que recuerdo el pasado y agonizo una vez más sobre lo que podría haber hecho de otra manera. Hay días en que lloro y me siento mal por todo el tiempo perdido, la juventud y las oportunidades perdidas. Entonces hay días de aceptación tranquila.

Viví en el Reino Unido durante mi período de separación y encontré un nuevo sentido de identidad propia. La gente entendió y empatizó con mi situación. Me llamaron valiente (!) Por haber tomado una decisión tan difícil. ¡Mi sufrimiento no era invisible para ellos y no era la villana que dejó a su marido por nada! Solo el reconocimiento de mi sufrimiento emocional fue como un bálsamo que calmó mi alma.

Planeo vivir el resto de mi vida junto con mi hija. No pretendo casarme otra vez porque una vez es suficiente. Soy demasiado leal y estoy comprometido a salir de un mal matrimonio lo suficientemente rápido. Así que no estoy cometiendo ese error otra vez. Viajaré y exploraré el mundo y tengo sueños de hacer algo útil para la sociedad, participar en alguna forma de actividades humanitarias. Pero incluso si no hago nada con lo que sueño e incluso si vivo una vida muy normal, hago un trabajo normal y solo dedico mi tiempo libre a ver películas y leer libros, confíe en mí, sería feliz porque incluso esa tranquilidad mundana ha eludido. yo hasta ahora

A veces, cuando observo las tendencias de citas de hoy con un enfoque excesivo en el cumplimiento a corto plazo de los deseos y una cierta falta práctica de apego emocional o compromiso, me pregunto si debería estar arrepentido de ser “el tonto emocional” y perder el poder. de mi vida o me siento satisfecho de que al menos di mi mejor esfuerzo , mi tiempo y mi energía a una relación que pensé que duraría. Como dicen, “es mejor haber amado y perdido que no haber amado en absoluto …”.

Answer 4

Me di cuenta de que las relaciones también pueden ser complicadas cuando sucedió con mi mejor amigo. Antes de eso, solía pensar que era algo que ponías en tu cuenta de Facebook.

Fecha: junio 2007

Mi mejor amigo se hizo amigo de una chica en línea y, posteriormente, comenzaron a desarrollar sentimientos el uno por el otro. La complejidad de la situación era que la niña ya estaba en una relación antes de que las dos se conocieran. Entonces se hizo difícil para ambos confesar el amor el uno por el otro.

El amor es un sentimiento extraño. Sucede lo mejor de nosotros. Normalmente, es un sentimiento que conduce a cosas mejores. Pero aquí la situación era diferente.

Así que mi amigo me preguntó si debía o no confesar su amor por ella. Le dije que siguiera adelante ya que ocultar sus sentimientos nunca es una buena idea. Ambos habían confesado indirectamente su amor mutuo pero nunca tuvieron las agallas de decirlo en voz alta. Tenían todos los síntomas del amor pero no tenían el coraje de confesar. Charlaron todo el día (¡incluso me puse celoso!: P), tuvieron esas llamadas que duraron toda la noche, pero ninguno de los dos se niega a colgar. No era solo amor, también era admiración mutua y respeto que tenían el uno por el otro.

El enamoramiento es el primer paso para amar. Pero no nos tomamos en serio el enamoramiento. Lo vemos algo que es innecesario o incorrecto. No es. Y la línea entre el enamoramiento y el amor es muy delgada. Ambos habían cruzado esta línea sin darse cuenta.

La niña tenía muchos problemas en la relación con su novio. Pero el amor podía ser ciego y no se dieron cuenta de que eran incompatibles entre sí. Decidieron que, aunque son incompatibles, están perdidamente enamorados y pueden entenderse mutuamente. No lo hicieron Ambos tenían una definición extraña de lo que es el amor.

De todos modos, llegando al día en que mi amigo le confesó su amor por la niña. La niña se negó a estar enamorada de él. Ella sintió que esto era lo mejor, ya que aunque eran perfectos el uno para el otro, no podía engañar a su novio ( la chica misma me dijo esto mucho después de esta propuesta). Yo también sentí que ella tomó la decisión correcta esa vez. Sin embargo, para ser honesto, tuve dudas más tarde y todavía las tengo.

Después de que la niña rechazó a mi amiga, la situación se complicó cada vez más. Normalmente, el rechazo debe resultar en el fin del amor. Pero de alguna manera su amor comenzó a aumentar día a día. Ambos intentan suprimir un sentimiento que les es natural. Ambos tuvieron un momento en el que cuestionaron la validez de su relación. Ninguno de los dos tenía respuestas. Sin embargo, ambos sabían la respuesta.

Naturalmente, el novio de la niña conoció a su nuevo amor. La hizo consciente del hecho de que una tercera entidad no debería entrar en su relación pura. La niña no pudo negarse a la charla que dio. Naturalmente, la chica le pidió a mi mejor amiga que mantuviera una distancia entre ellos. No podía arriesgarse a perder a ninguno de ellos. Los amaba a ambos por diferentes razones. Los odiaba a los dos por diferentes razones.

Pero la verdad era que estaba enamorada de dos personas al mismo tiempo. Puedo entender que es una situación difícil. La complejidad empeoró. Lo peor, en la medida en que mi mejor amiga la llamó, se reunió con ella y le dijo que se fuera de su vida (como la escena de Dilwale donde SRK le dice a Kajol que se aleje de su vida). Pero a diferencia de Kajol, esta chica no fue a él. Ella reprimió sus sentimientos por él. Ambos se tenían en mente todos los días. Ahora, esto no podría ser sólo un encaprichamiento.

Flash adelante a enero de 2010.

La niña decide casarse con su novio. Tomó un convincente de 6 a 7 meses. El niño siempre demoraba la decisión por una razón detestable diferente cada vez que ella le preguntaba. Eventualmente, estuvo de acuerdo. Se casaron un mes después. La chica ahora no pensaba en mi mejor amiga tan a menudo. Aun así, pensaría en él al menos dos o tres veces en un solo día. Era un sentimiento que ella no quería pero tenía que vivir con ella.

Avance rápido a abril de 2011

India seguía celebrando su victoria en la Copa del Mundo. Pero a alguien no le importaba. No porque no le gustara el cricket, sino porque tenía muchos problemas con los que lidiar.

La niña estaba casada por más de un año y la maldición de la compatibilidad la atrapó. Aunque amaba a su esposo con todo su corazón, faltaba algo. No fue la vida que ella imaginó. Fue muy diferente Apenas hablaban unos 10 minutos al día. Eso también era una rareza. El marido pensó que el amor era ganar y alimentar a su familia, la esposa entendió que el amor es cuidar de la familia. No es que el marido no la cuidara sino que no tomaron una iniciativa.

La niña sufría la fase más difícil de su vida. De repente, como una brisa fresca en un caluroso día de verano, el pensamiento de mi mejor amiga cruzó por su mente. Pero lo que también cruzó por su mente fue que ella es demasiado culpable para pedirle ayuda. Ella finalmente se llenó para el divorcio que el marido también acordó. Ella estaba en una situación desesperada.

Flash hacia adelante para 2015.

Ahora la niña no podía vivir sin mi mejor amiga, pero no estaba en contacto. En su desesperación, ella me llamó y me contó toda la historia. Me sorprendió escucharlo pero prometí que la ayudaré.

No mencionaré lo que ocurrió después de eso. Pero pase lo que pase, me hizo escribir esta respuesta. Era algo realmente inesperado pero hermoso.

Después de este incidente, ¡comencé a creer en la fuerza del amor otra vez!

Answer 5

En realidad amo a mi esposo.

¿Me conformé?

Sí.

Dejame explicar.

Éramos amores de la secundaria. Estoy embarazada. Whoops. Sentíamos que estábamos realmente locos y profundamente enamorados en ese momento. Teníamos 17 años. ¿Qué diablos sabes sobre el amor a los 17?

Nos casamos y tuvimos a nuestro hijo. Nos mudamos después de la secundaria. Dejé. El se graduó. Mi esposo comenzó la universidad mientras yo me quedaba en casa con mi bebé.

Entonces, dejé la escuela, me mudé lejos de casa, bastante lejos, nada menos, me casé y tuve un bebé a la misma hora.

Entonces me golpeó.

Voy a pasar el resto de mi vida con una persona con la que salí durante un año. Santa mierda.

Pero todavía sentía que lo amaba de verdad, locamente y profundamente. Naivete trabajó a mi favor.

Luchamos mucho financieramente. Nuestro bebé era un bebé prematuro y pasó un mes en la UCIN. Ambos lo amamos en pedazos incluso antes de que él naciera. Mi esposo ha sido un esposo y padre increíble desde el principio. No hay duda allí.

Nunca hubo nada malo con mi marido. Siempre he estado y todavía estoy atraído por él. Sin embargo, tuvimos un gran período de ajuste, dada nuestra situación de aprender a convivir y todo lo demás que tuvimos. Fue estresante.

Pero francamente, no podría haberlo logrado sin él. Nos necesitábamos el uno al otro. Así que de alguna manera, supongo que podríamos decir que nos acomodamos. Realmente nunca lo pensé así hasta que respondí esta pregunta, pero creo que es una afirmación precisa.

Entonces, voy a pasar el resto de mis días de vida, hasta el último aliento que tomo, con alguien con quien me conformé y ¡no podría estar más feliz! Empezamos como mejores amigos y todavía lo somos.

Lo que no me di cuenta entonces, pero puedo ver mirando hacia atrás, es que estábamos creciendo juntos, resolviendo cosas juntos y haciéndolo a lo largo del camino. Lo que teníamos a nuestro favor no era solo amor (porque lo amo más ahora que antes), sino que la idea de que lo lograríamos y que lo que teníamos era “lo suficientemente buena”.

También, después de algunos errores cometidos en el camino, nos dimos cuenta de que, independientemente de lo que hagamos en la vida, debemos pensar en cómo nos afectará a “nosotros”. Lo que hice lo afectó a él y viceversa.

Más tarde, aprendí que pensar de esta manera son puntos clave en el budismo. Habrá altibajos en la vida. Nuestros cerebros no pueden dejar de hacer comparaciones. Es lo que hacemos. Pero la hierba no es más verde en el otro lado. La hierba es más verde donde la riegas. Tenemos que aprender a montar las olas de la vida, dejar de buscar algo perfecto y simplemente apreciar lo que tenemos. La felicidad no es algo para ser buscado. Te despiertas y decides ser feliz cada día. Eso es lo que te hace feliz. No tienes que tener lo mejor de todo, ser el padre perfecto, tener un pasado perfecto, una carrera perfecta, una casa y un automóvil perfectos y vivir en la calle perfecta del vecindario perfecto para ser feliz. Lejos de eso, en realidad. Solo tienes que contentarte con lo que tienes. No significa que no tengamos metas. Solo significa que estamos bien donde estamos, donde sea que estemos y siempre pensamos el uno en el otro.

Tengo cero arrepentimientos. Nuestro hijo es el ser humano más increíble e inspirador que he conocido. Creció para ser inteligente, exitoso, divertido y muy compasivo. En verdad, él ilumina una habitación.

Aprendí a estar en una relación, me enamoré más profundamente del hombre que ha estado allí para mí a través de las buenas y las malas. Me ha recogido cuando me he caído tantas veces. Él me alentó y me apoyó en la universidad, trabajando dos o tres empleos a la vez, me ha visto superar enfermedades, depresión, dolor de espalda crónico y un trastorno del sueño (ninguno de los cuales sabía cuando nos casamos), altibajos de carrera , problemas personales, problemas familiares locos. Incluso estaba dispuesto a llevar a mis sobrinas y sobrinas, apoyarlas y tratarlas como a las suyas (lo que necesitaban) durante mucho tiempo cuando mi hermana no estaba en condiciones y mucho más.

Resulta que mi marido me molesta. Él siempre tiene una manera de ayudarme a ver el panorama general. También es una de las personas más amables y pacientes que he conocido. Él siempre está tranquilo. Es increíble. En 30 años, nunca ha levantado su voz ni ha sido cruel.

Este es un ejemplo de cómo me castiga: un día me enojé tanto cuando me rompieron el auto. Dañaron mi auto y robaron un costoso equipo de enfermería. Mi esposo dijo: “¿Qué pasa si no tienen hogar y fue un medio de supervivencia?” ¿Quién incluso piensa así? Lo dudaba mucho, pero me hizo pensar otra vez en qué debo estar agradecido. ¿Por qué me quejo cuando tengo todo lo que necesito?

(Más tarde … solo agradecido de estar vivo)

Fue cuando comencé a estudiar budismo cuando me di cuenta de que mi esposo era el mejor “Ajahn” o maestro que podría tener. Me ayuda a ser una mejor versión de mí mismo. Él es un mejor budista de lo que nunca seré en esta vida. Aspiro a ser más como él.

Nunca hubiera sabido todo esto si hubiera pensado que deberíamos ir por caminos separados cuando éramos jóvenes y tontos y los pensamientos cruzaban nuestra mente como “¿Qué diablos estamos haciendo?” O si tuviéramos la falsa creencia de que había algo mejor por ahí que lo que teníamos.

Nuestra filosofía es que cuando los tiempos se pongan difíciles, como lo hacen de vez en cuando para cada pareja, lo superaremos. Porque si los tiempos difíciles no te acercan más, te alejarán y eso no es una opción para nosotros.

No hace falta decir que en este momento de mi vida estoy muy agradecido de que lo hayamos logrado. Ahora me doy cuenta de que se había conformado con mí (a pesar de que nunca lo había expresado de esa manera) de muchas maneras y tengo tanta suerte de tenerlo a mi lado todos los días. Nunca he dudado de su amor por mí.

La vida es mucho mejor cuando tienes una mano que sostener, no solo en los buenos tiempos, sino también en los tiempos difíciles.

No solo en realidad amo a mi esposo, sino que me enamoro cada día de verdad, de forma loca y profundamente más enamorada de él.

Que seas feliz y bien, Chris

PD: También es una creencia mía que las personas entren en tu vida por una razón. Creo en vidas pasadas y creo que mi esposo, mi hijo y otras personas en mi vida han estado conmigo a lo largo de vidas pasadas de diferentes maneras. Mi hijo siempre me ha parecido un “alma vieja”, siempre sabio más allá de sus años y muy arraigado. Pensé que mucho antes de convertirme en budista. Siempre pensé en él como un hombrecito. Creo que esto es lo que hacen las almas gemelas. Vienen para ayudarte a superar la vida y mantenerte en el camino. Esto no era una creencia nuestra cuando nos juntamos. Ha sido una lección aprendida a través de los años.

Nunca se sabe qué cosas hermosas pueden suceder cuando están dispuestos a apoyarse mutuamente y trabajar juntos en tiempos difíciles. Desearía que más personas estuvieran decididas a nunca rendirse.

Si tienes una nueva relación, debes tratarla como un pequeño retoño. Al principio hay que cuidarlo mucho, regarlo a diario, pero no demasiado. Dale sol pero sombréalo también. Abrígalo de fuertes vientos. Luego, con el tiempo, a medida que crece, se hará más y más fuerte. Será capaz de soportar todos los elementos y aprender a balancearse con los vientos también. Puede perder sus hojas pero volverán. Siempre volverá y florecerá más grande y brillante que antes debido a las raíces profundas que se establecieron. Esto es lo que significa cuando dicen que los dos se convierten en uno. Es una cosa hermosa, tener una relación. Si tienes la suerte de tener a alguien que te ame a quien amas, atesoralo. Protegerlo. Apreciar y nunca renunciar a ella. Vale la pena. Permítanse crecer y cambiar unos a otros. Deja ir lo que piensas que es una relación ideal o persona. Tú mismo, nunca serás perfecto, así que no esperes que tu pareja lo sea. Los árboles más hermosos son los que están forjados con cicatrices, nudos y ramas torcidas. Así también, las personas hermosas han conocido tiempos difíciles pero se han vuelto más fuertes gracias a ellos. Sé que he vivido bien porque he conocido el amor verdadero y he sido verdaderamente amado a cambio.

Answer 6

Gracias por preguntar. He estado casado durante los últimos 12 años y mi estado es “Me siento obligado a amar a mi esposa. “ Tal vez sea demasiado débil para enfrentar la ira de mis padres, la sociedad o ahora mis hijos … así que debo amar a mi esposa”. A veces me doy cuenta de que cometí un grave error al conceder la insistencia de mis padres para casarse. Ahora estoy atrapado y no puedo volver.

Soy de la India (y como no soy Quora, lo has adivinado, soy un ingeniero). A la edad de 28 años, me vi obligado a casarme. Les dije a mis padres que no estoy listo para casarme ahora, pero me hicieron millones de preguntas . Bueno, “Log kya kehenge” y ” Sharma ji ka Beta”. Finalmente, me mostraron algunos perfiles de chicas y seleccioné a mi esposa. ¡Acabamos de encontrarnos una vez antes del matrimonio en presencia de varios familiares de ambos, hablamos sobre algunas cosas al azar durante 5 minutos y lo arreglaron! Se ve bien, su comportamiento es bueno, se preocupa, cocina buena comida … pero no es para mí.

Ella es más como un sirviente. Aunque nunca le pedí que fuera así, sino por su educación, o por su educación, o por las expectativas de ella / mis padres, se comporta de esa manera. Duda a llamarme por mi nombre … no me deja hacer ningún trabajo … se comporta como avergonzado cuando hago tareas domésticas como si estuviera enojada o si ella no lo hizo bien … no espera nada de mí … no pelea conmigo. Todo el asunto parece muy mecánico.

Es una típica ama de casa india para quien su marido lo es todo. Pero no soy ese tipo de persona. No soy la que disfruta ver a su esposa haciendo todo el trabajo de la casa día a día. Espero que mi esposa pelee conmigo a veces, me regañe por mi comportamiento idótico, mi pereza, coquetee conmigo … pero, por desgracia, no. Es como ” tan bueno que se vuelve malo! ”

Inicialmente, el sexo fue una experiencia encantadora con ella, pero ahora no me siento atraída por ella. Los niños se han convertido en su prioridad, y para mí también los niños son la máxima prioridad. Mi esposa no está en mi prioridad. Quiero salir a visitar algunos lugares, pero mi esposa no es entusiasta. Quiero beber con mi dama … pero ella no bebe … ¡es demasiado india! Nuestras aficiones no coinciden. Me encanta ver películas, para mi esposa es un pecado. A ella le encantan las series de televisión india … para mí eso es un crimen. Para mí, los niños y las niñas son iguales … para mi esposa Las niñas deben estar al servicio de su esposo.

Por lo tanto, mis padres me hicieron un engranaje exitoso en la rueda de la sociedad. Tengo que trabajar, volver a casa, jugar con mis hijos, comprar verduras y comestibles, hacer las mismas preguntas repetitivas a mi esposa, comer juntos, dormir juntos y llega el día siguiente. Todas mis aficiones han muerto una muerte lenta y segura. Simplemente hablando … no tengo una vida ahora . Hay un gran vacío.

A veces me pregunto … si hubiera mostrado algo de valor ese día y lo hubiera negado directamente, no habría estado en esta situación. No había ningún incentivo para que me casara con ninguna chica. Pero no me puse de pie … ¡y seguí descansando! La mayoría de mis amigos que se casaron de esta manera se enfrentan a la misma situación. Las personas que se casaron con el llamado matrimonio de amor, están divorciadas o se han ido. La persona más feliz de todo mi círculo de amigos es el tipo que no se casó (y es mi modelo a seguir).

En resumen, no odio a mi esposa … pero tampoco la amo. En una escala de 100, diría que mi amor está en 60–70. Es definitivamente mejor que un 30, 40 o 50, pero no es tan rockero como un 90+.

Answer 7

Para responder a tu pregunta, me conformé. Estoy seguro de que tendré muchos comentarios negativos y estoy de acuerdo con eso. Algunas personas pueden no entender por qué, y sinceramente no lo necesitan.

No me malinterpretes, amaba a mi esposo (ahora ex esposo). En realidad nunca quise casarme. Tuve momentos muy difíciles en mi vida (me refiero a ellos como momentos, ya que no toda la mañana / día / noche / semana / vida es mala NUNCA TODO el tiempo, solo momentos, algunos son largos momentos y algunos son solo momentos). Cuando conocí a mi esposo, estuve en un momento. Era muy amable, divertido y exactamente a quien necesitaba en mi vida en ese momento. Igualmente, yo era quien él necesitaba. Nos enseñamos muchas cosas y aprendimos mucho unos de otros (más o menos sobre cómo reunirse y estar con la gente en general). Sí, hubo compañerismo, pero en realidad, el aprendizaje tiene mucho más valor y significado. Este “aprendizaje” implica cosas de aprender sobre él, sus gustos, aversiones, sus hábitos, etc. también implica aprender a equilibrar su chequera, aprender a caminar y descubrir que le encanta, aprender sobre los videojuegos y sus personajes ( oh mi aprendí). También aprendió a cocinar, realmente, realmente a cocinar, no a ayudante de hamburguesas, sino a crear su propia comida desde cero. Nos presentamos a muchas cosas. Era un tipo introvertido y muchas cosas eran muy nuevas y muy diferentes para él. Estaba muy fuera y muchas veces tuve que conformarme con quedarme y verlo jugar videojuegos. No me importaba ya que los momentos de los que venía, fue un cambio bienvenido. Sin embargo, como dije, nunca quise casarme. Lo había conocido en Texas como los momentos en mi vida que me habían llevado allí. Visitamos a mi hermana en CA y él lo disfrutó mucho (yo lo empujé a ver y probar cosas nuevas en la vida). Decidimos que con su título en TI, mudarse a CA sería muy beneficioso. Quería que fuera fácil comprar una casa y otras cosas cuando nos mudáramos aquí, así que casarnos en Texas antes de mudarnos era lo ideal en su mente. Hace unos meses que me propuso volver a rastrearme, y recuerdo que durante esa propuesta toda mi vida simplemente apareció ante mis ojos, como supongo que es lo que pasa antes de que mueras (aún no quería casarme). Me sentí tan desgarrado y como si tuviera que decidir, y como dije, lo quería mucho. No quería herir sus sentimientos. No creía que él entendiera mis razones, así que dije que sí (pensando que muchas personas permanecen comprometidas durante años y años, 13 años es el tiempo más largo que he sabido en un compromiso). Pero luego vino la mudanza de California, y así el matrimonio. Todo estaba algo bien, excepto por el hecho de que yo sabía que había un papel encima de mi cabeza diciendo que soy propiedad de alguien, como una escritura (y antes de que alguien piense hacer un comentario al respecto, soy plenamente consciente de que la licencia de matrimonio no significa eso: no conoces mis momentos pasados, por lo que es difícil emitir un juicio sobre por qué mi mente lo asocia con la propiedad de alguien). Era un gran tipo, todavía lo es. En realidad somos mejores amigos. Siempre bromeamos y ahora la gente pregunta qué sucedió y siempre decimos: “¿Sabes cómo te dicen la gente que te casas con tu mejor amigo? Bueno, a veces te casas con tu mejor amigo y, a veces, simplemente te casas con tu mejor amigo “. Me casé con mi mejor amigo, fuimos buenos el uno para el otro como amigos, pero no amantes. Muchos no lo entenderán, esa parte es tan crucial como un mejor amigo. Es diferente y no sé cómo elaborar sin salirme del curso. De todos modos, volver a estar en California para mí fue como despertar a una parte de mí que se quedó dormida al verlo jugar videojuegos y quedarse en casa pudriéndose y envejeciendo. No quería eso para mí. Como dije originalmente, nunca quise casarme, quería una carrera, quería poder desarrollarme en el negocio y no tener que responder a nadie sobre por qué trabajo tanto, que nunca estoy en casa. . La cuestión es que fue más fácil permanecer en el trabajo y envolver las cosas, ¿a qué tenía que ir a casa? ¿Secuelas de videojuegos? No eran solo videojuegos, era que todo lo que quería hacer era ponerlo en un segundo plano. Me moría por dentro y lo único que me hacía sentir vivo era el trabajo. Quería más de la vida y él estaba bien con solo “conformarse” con su trabajo. Lo empujé a querer más (nunca peleamos, excepto dos veces en 12 años, y solo estaba gritando, nada físico, otra razón por la que me sentí bien para casarme con él). De todos modos, para acortar la historia, crecimos en diferentes direcciones, deseando diferentes cosas. Pero lo que era el gancho, el forro y el fregadero era que Él me mintió, y eso es lo peor. Al igual que yo no quería casarme, tampoco quería tener hijos. Esto se supo desde el principio. Me dijo que tampoco quería tener hijos. Esto resultó ser una mentira. Un poco trivial, pero enormes problemas a largo plazo. Estamos hablando de una vida, un compromiso mínimo de 18 años. De todos modos, todo se redujo a hacernos la pregunta muy importante: “¿te ves envejeciendo con esta persona?”. ¡Bueno, nunca podría imaginarme envejecer ya que soy invencible! (Solo bromeo, pero realmente no me imagino envejeciendo, por otras razones demasiado largas para enumerarlas), por lo que la siguiente mejor pregunta sería “¿te ves teniendo hijos con esta persona?” La respuesta fue no, Como no me vi teniendo hijos en absoluto. Decidimos que queríamos demasiadas cosas diferentes, que eran demasiado grandes para comprometerse, por lo que acordamos salir por separado. Digo que me asenté porque nunca quise casarme, pero aun así estoy agradecido por las experiencias que he tenido con él. Aprendimos mucho y aún somos mejores amigos. Simplemente nunca fuimos destinados a ser amantes. Me conformé con mi mejor amigo, porque somos increíbles mejores amigos, pero no grandes amantes, en absoluto. Lo amo, aún así, pero no estaba “en” amor con él. Esa fue la paja que rompió a los camellos. Hay mucho más para esto. Pero eso es una idea rápida, así que ahí lo tienen, alguien que se estableció. Probablemente tampoco sea lo que querías escuchar.

Answer 8

Los matrimonios arreglados toman algún tiempo para establecerse pero funcionan.

Puedes preguntar, ¿cómo pueden dos extraños extraños enamorarse después del matrimonio? Intentaré responder eso.

Vi a mi esposa por primera vez cuando era una niña. Tenía 5 años menos que yo y la vi cuando tenía 5 años, supongo. Ella era la hija de la amiga de mi papá.

Avance rápido, 15 años, la vi en su casa. Hablamos durante unos 5 minutos y eso es todo. Mi mamá me preguntó si estoy bien con ella y le dije que sí. Ella le dijo lo mismo a su mamá y nos casamos.

Inicialmente, no hablamos mucho.

Después de 3 meses : empezamos a hablar abiertamente unos con otros.

Después de 6 meses: empezamos a compartir opciones y opiniones. Empezamos a hablar sobre las cosas de las amigas, las amigas, aunque ella nunca tuvo una amiga. Ella comenzó a cocinar para mí, lo que me preocupó por un tiempo.

Después de 9 meses : empezamos a hacer bromas el uno al otro. Ella se burla de mí hablando de mi ex.

Después de un año : estamos enamorados. Y ahora, estamos esperando un bebé!

Así que sí, estamos contentos con nuestro matrimonio arreglado.

Luchamos de vez en cuando, de hecho peleamos muy a menudo, no verbalmente, sino con silencio.

Pero sí, al final del día, somos marido y mujer y sí nos amamos.

Answer 9

No tenía más remedio que encontrar a alguien para casarme a los 46 años debido a la situación en la que me encontraba. Había perdido mi trabajo, mi hijo estaba fuera de control. Había gastado mi tiempo, dinero y energía en hacer de mi kiid una persona independiente pagando tarifas exorbitantes por obtener un muy buen grado, lo que me permitió obtener un trabajo soñado. Pero después de eso no tuve ningún valor en la vida de mis hijos. Intenté buscar un nuevo trabajo, pero no tuve suerte. Me estaba deprimiendo.

Por frustración me inscribí en un sitio matrimonial. Para mi sorpresa, obtuve dos intereses de hombres fuera de mi país. Me sorprendió, ya que no había recibido ninguna atención de los hombres de mi país, ya que no soy convencionalmente guapo. Estaba feliz de que a alguien le gustara por mis méritos y habilidades en vez de por apariencia.

Después de charlar durante seis meses, decidimos casarnos. Vine a otro país un mes después. La primera semana me di cuenta de que estamos separados por dos polos y no había esperado esta vida después de estar solo durante 14 años

1. estuvo en este país durante más de 3 décadas, por lo que sus hábitos y estilo de vida eran totalmente diferentes a los míos

2. Era un fanático del control, mientras que yo estaba acostumbrado a independizarme, tomando la decisión por mi cuenta.

3. Después de ganar y ser financieramente independiente durante 25 años, no me gustaba depender de alguien para pequeñas necesidades también

4. Era antisocial pero me gusta estar entre las personas.

5. Extrañaba mucho a mis amigos y familiares.

Así que se estaba poniendo difícil día a día. en lugar de mezclarnos, ya que ambos pertenecemos a la misma región y comunidad en casa. Empezamos a crecer aparte. Después de un año, planeaba visitar a mis padres y mi hijo, los dos no estábamos seguros de si nos volveríamos a ver. Pero volví. Poco a poco comencé a involucrarme en algunas actividades y comencé a hacer frente a una nueva vida en el segundo año. El tercer año nos mudamos a una nueva ciudad, conocimos nuevos amigos, el tiempo pasó decorando una nueva casa.

Luego, mi hijo se acercó para seguir estudiando, esa vez observé que mi esposo hacía todos los esfuerzos para que mi hijo se sintiera cómodo y ayudara a alcanzar la meta. Eso cambió totalmente mi perspectiva hacia él. También había empezado a entenderlo para entonces. También la nueva ciudad y la casa tuvieron un impacto positivo en mí.

Ahora hemos completado cinco años de matrimonio y puedo decir confidencialmente que lo amo y que no puedo quedarme sin él. antes solía desear volver a mi país, pero ahora trato de evitar y estar con él tanto como sea posible. Ambos hemos hecho un verdadero esfuerzo para conocernos y complacernos en las actividades y los gustos de cada uno. Hemos viajado por todo Estados Unidos y 16 países juntos y disfrutamos de la compañía de cada uno.

Answer 10

Puedes ‘amar’ a muchas personas de diferentes maneras. Es ideal si vives con alguien a quien amas de muchas maneras. Es triste si estás colgado de alguien que amaste por una o dos cosas anteriormente (por ejemplo, pasión loca). Es bueno poder evaluar los anteriores y averiguar si en realidad podrías haberlos amado de muchas maneras o, por lo general, no. De lo contrario, ¿por qué no sigues con ellos? Si es porque no te aman, esa no es una cualidad que puedas seguir amando por mucho tiempo, así que olvídate de lo que PENSAS que podría haber sido si tan solo fueran un poco diferentes … En su lugar, trata de encontrar nuevas formas de amar a tu pareja actual. Después de varias relaciones erróneas (en ambos lados), incluyendo algunas que pensé que hubieran sido ideales, pero ahora me doy cuenta de que nunca habrían sido a largo plazo, he aprendido a amar a mi pareja actual de nuevas maneras año tras año durante 32 años y contando.

¿Puedes alguna vez amar a alguien al 100% sin pensar en formas en que podría ser incluso mejor para ti? Lamentablemente, no, los humanos siempre imaginan cosas más allá de su capacidad de obtener. Pero si sigues encontrando cosas nuevas para amar, eso es lo mejor que puedes encontrar y es muy, muy bueno.

Answer 11

Mira estas fotos y decide por ti mismo!

Imagen 1, Yo 26, Ella 21, Día de la boda, junio de 1975, casada por ritos hindúes.

Imagen 2: tomada el año pasado, Me 67, ella 62 con nuestro nieto de 3 años nacido en Estados Unidos, llevado a la casa de mi hija en California la última vez que los visitamos.

Si todavía estás cerca cuando alcance los 80, te actualizaré.

GV

Answer 12

¡Me conformé, desperdiciando mi noveno año de matrimonio!

Todo fue tan perfecto al principio, pero el día en que nos casamos llegamos a saber que su cuenta bancaria es cero y le prestaron muchos préstamos a mano de personas docentes para su boda, no tenía trabajo ni proyectos, por la gracia de Dios que obtuvo. En compañía en Bangalore, que fue una decisión importante, todo comenzó a encajar, sin luna de miel, sin películas, sin cenas durante las primeras horas, ya que ganaba mucho menos, era suficiente para los gastos mensuales, luego su desempeño mejoró y fue ascendido a diferentes niveles en 4 a 5 años, luego se enamora de la oración de una relación matrimonial con otra mujer casada, que supe recientemente que me costó aceptar el hecho y seguir adelante.

Finalmente, tomé la decisión de enfrentarme a él delante de mis padres y sus padres, lo único que supe es que nada funciona cuando el dinero juega un papel importante. Mi esposo ya había comprado a sus propios padres por el dinero que dependían totalmente de él para su gastos del día a día, así que quedaron indefensos cuando dije esto. Me dijeron que me había vuelto loco. Necesito una consulta psiquiátrica, luego que mis padres se dieron cuenta de que, debido a la sociedad y la presión de los compañeros, me aconsejaron que me quedara pensando que las cosas podrían funcionar mejor, ¡Me arrepiento del día en que regresé después de permanecer separado durante 3 meses cuando me echó por confrontarlo con mano roja!

Siento que soy el perdedor ..! ¡Nada ganado! ¡Acabo de perder mi paz mental y mi felicidad! ¡Y la salud está pasando factura en esto!

La gente por qué haces trampas dice que si no quieres quedarte “¡nunca juegues con los sentimientos y la vida de nadie!

Mi esposo es solo un perdedor, solo me utilizó como apoyo moral durante 6 años, ahora siente que el dinero puede comprar todo lo que probó.

Answer 13

Bueno, realmente depende del tipo de compañero que una persona tiene. Puedo hablar desde la perspectiva de los chicos y creo que hay dos cosas que puedes hacer como un hombre después del matrimonio y ambas decisiones dependen totalmente del tipo de cónyuge que tienes.

La idea del matrimonio es estar con alguien que amas y disfrutar de la compañía de una persona, ahora el primer tipo de hombres derivará la felicidad de la felicidad de su familia y este es el tipo de hombres que son más generosos y quieren una recepción igual de parte de los demás. familia. Este tipo de hombres son en su mayoría felices porque no comparan su vida pasada de soltero con su vida actual empacada y responsable. Estos hombres obtienen la felicidad de sus seres queridos, lo que significa que realmente aman a su esposa.

El otro tipo de hombres son aquellos que obtienen la felicidad del mundo exterior: su increíble trabajo, sus amigos, sus viajes y otras cosas aventureras. Para estos, realmente necesitas una esposa ajustada que esté realmente ahí para apoyar todas tus rabietas y complejidades como hombre y que te apoye al máximo. Estos tipos de personas se sienten tristes y en su mayoría pierden interés en sus vidas, para ellos su familia es una prioridad y no es algo de lo que puedan derivar su felicidad. Las personas que entran en esta categoría son verdaderamente los hombres infelices. Pero siempre hay excepciones, algunas personas son tan apasionadas por su trabajo que su esposa las apoya por igual y esto permite que su amor florezca más que los hombres que vienen en la primera categoría.

PD: no estoy casada. Sólo una observación. 😛

Answer 14

Primer matrimonio: No se conformó . O si me conformé, no me pareció así.

Segundo matrimonio: resuelto . Gran tiempo Podría escribir todas las cosas que faltaban en nuestra relación antes del matrimonio y después.

Ambos matrimonios terminaron en divorcio, pero realmente luché por el primero. Dientes y uñas, durante muchos años. Y eso fue porque no sentía que me hubiera conformado con él. Éramos personas muy diferentes, nos gustaban cosas completamente diferentes. Pero pudimos comunicarnos bien (al principio), y nos atrajimos físicamente, ambos desaparecidos en mi segundo matrimonio. En el papel, hubiera parecido que el Ex No. 2 debería haber sido mi compañero perfecto.

Resolver es saber qué es esencial y saber cuándo no tienes esas cosas tan esenciales , como la atracción física, la comunicación honesta y la confianza mutua, la compasión, la empatía y la bondad .

Cuando tienes todos los ingredientes correctos para una buena relación o matrimonio, no importa si tu Otro pesa unos kilos más de lo que debería o si les gusta Tom Waits y para ti, el sonido de Tom Waits es como el de las uñas. una pizarra. Ese tipo de “asentamiento” simplemente significa que has elegido las batallas correctas, en cuyo caso realmente no se está conformando en absoluto, está permitiendo que tu Otro sea humano, defectuoso y diferente a ti.

Answer 15

Pregunta muy interesante.

Me he casado con una chica a quien nunca conocí y hablé durante 20 años. Ella tampoco está bien educada y es muy nueva en la vida de la ciudad.

Primer incidente: nos mudamos a Bangalore, India, como parte de mi trabajo. Un día, el dueño de la casa viene a mi casa pidiendo el alquiler. Ella es muy tímida y no le respondió. El propietario la mira con una mirada extraña y me contactó para alquilarla. Resolví el problema del alquiler más tarde con el propietario.

Segundo incidente: soy mucho, una persona habladora. Comencé a hablar con mi esposa haciendo algunas preguntas. Ella apenas respondió a una pregunta de mis 10 preguntas. Me sentí muy extraño en ese momento.

Tercer incidente: llevé a mi esposa de compras. Entré en la escalera mecánica del centro comercial y pensé que mi esposa me estaba siguiendo. Después llego a la mitad del camino; Me di la vuelta y descubrí que mi esposa todavía estaba de pie, mirando extrañamente la escalera mecánica. Entiendo la situación y rápidamente regresé para llevarla al piso de arriba.

Cuarto incidente: Me di cuenta de que mi esposa se siente asustada al usar una escalera mecánica. Entonces, he decidido usar Lift para bajar las escaleras. Los dos entramos en el ascensor. El ascensor comenzó a bajar. De repente, alguien me abrazó fuerte. Miré atrás y es mi esposa. Me sentí muy extraño y me moví ignorándolo.

Quinto incidente: mi esposa es vegetariana pura (ni siquiera toca Huevo). Soy un gran fan de los platos no vegetarianos. Ya que cocinar en casa no verduras es imposible; Fui al restaurante a comprar mi pollo biryani favorito para mi cena y lo llevé a la casa. Abrí el paquete para comer. Mi esposa cerró la puerta de la habitación y no salió hasta que terminé mi cena.

Sexto incidente: me cansé y le pregunté a mi esposa sobre su comportamiento. Ella comenzó a llorar y llorar. Me sorprendió mucho y no entendí por qué lloraba ella. Para poner la situación en control, hice que se calmara.

Después de todos estos incidentes, comencé a pensar por qué mi esposa se está comportando así. Poco a poco, me di cuenta de su situación. Ella es de un pueblo Viajar a la ciudad metropolitana es la primera vez en su vida. Ella nunca habla con un extraño en su vida antes del matrimonio. Ella nunca vio escaleras mecánicas, Ascensor antes del matrimonio.

Desde el día siguiente en adelante; Comencé a ayudar a mi esposa donde siempre la necesitaba y empecé a gustarle.

Después de un año; Mi esposa ha cambiado mucho. Ella puede hablar con extraños sin miedo. Ella puede ir de compras y comprar las cosas necesarias. Muy importante Ella responde y escucha mis charlas sin sentido. Además, me corrige si mi opinión es incorrecta ante cualquier incidente.

Poco a poco, empezamos a amarnos unos a otros. Pero, nos tomó 4 años para entendernos mutuamente.

Ahora somos familia feliz con 2 niños (hija e hijo). Amo a mi esposa más que a nadie en el mundo. 🙂

Answer 16

Sí, creo que los dos nos acomodamos en un período de tiempo.

El nuestro es un matrimonio concertado con una diferencia de edad de 2 años solamente. Siendo una persona muy emocional y romántica, es la persona más práctica que he conocido.

Me encantan las cosas románticas, la expresión de amor, la intimidad, etc., pero él simplemente no se molesta con estas cosas.

La discusión inicial antes y después del matrimonio no reveló este hecho de que somos tan opuestos entre nosotros y que ambos intentamos por todos los medios ser amados y permanecer enamorados durante los primeros meses. Pero a lo largo del tiempo, ambos usamos nuestras cosas originales.

Resultado, choques, discusiones y peleas por no ser romántico de mi lado y por ser molesto, por no hablar de cosas prácticas y todo por su parte.

Nos costó mucho a los dos, ya que ambos dominamos y nadie estaba obteniendo lo que queremos de un compañero intelectualmente excepto el buen sexo (para él esta es la única expresión de amor y para mí es un final romántico)

Hubo momentos en que escuchaba una canción romántica y me sumergía profundamente en cada palabra con sentimiento y de repente cambiaba el canal citando “qué canción idiota, no obtengo una sola palabra de esto, por qué alguien escucharía esto” y cambiarlo.

Películas muy románticas que pueden hacer que cualquiera se enamore de él, simplemente no lo capta y pasa la mayor parte de su tiempo criticándolo o por teléfono.

Ahora, después de 3 años, entendemos que somos dos almas opuestas conectadas por extremos, por lo que aceptamos esto y tratamos de disfrutar cada compañía hasta que no discutimos … si lo hace, prefiero dejar la situación y día soñar con las necesidades solo o llorado a veces (inicialmente)

Puede ser que él también haga algo para calmarse, sé que debería saberlo, pero nunca hablaría de eso porque es práctico y no entiende por qué se debe hablar sobre los sentimientos.

este año celebraremos nuestro 4º aniversario y sería divertido ya que no le voy a preguntar qué siente por mí, cuánto me quiere en todas las conversaciones románticas que pueden encender las neuronas amorosas de una mujer. Vamos a celebrarlo así.

Así que sí, uno puede establecerse y ser feliz.

Answer 17

Quería casarme con una chica de mi escuela, estábamos enamorados, de más uno con su B.Tech y mi graduación en comercio de diferentes universidades.
No estábamos en ningún tipo de atracción, sino en el amor real, como cuidarnos unos a otros y entender los problemas de los demás.
Luego, el día que le dije que mi padre quería ver a sus padres, ella me dijo que sus padres eligieron a un chico de CASTE y que no puede deshacer el deseo de su padre.
Intenté todo lo posible, pero todo fue en vano.
Ella se casó y tres años más tarde yo también y la mía también fue arreglada.
Admito que mi esposa no es tan hermosa como ella, pero ahora la quiero, quiero decir que realmente la quiero.
Tengo un hijo … Es más de lo que puedo desear de la vida.

Al aire libre

Answer 18

Amé a cada uno de mis maridos y nunca me consideré “asentarme”. Cada uno de mis matrimonios duró varios años, el más prolongado de los 15, por lo que ni siquiera diría que fueron matrimonios infelices. Simplemente crecí mucho emocionalmente entre los 19 y los 56. También lo hicieron mis maridos. Toda esta idea de asentarse está atascada en los modos de pánico gemelos de no querer estar solos y sentir la necesidad de tener hijos antes de que seas demasiado viejo, ninguno de los cuales es una buena razón para casarse. Estar solo está lejos de ser lo peor que le puede pasar a una persona y es mucho mejor que estar atrapado en un mal matrimonio. Elegir un donante de esperma solo para ganarle al reloj es una muy mala manera de elegir un papá para tus hijos, confía en mí. Conozco un montón de 40 parejas de algo que descubrieron demasiado tarde que tratar con niños pequeños y trabajos a menudo hace que se odien entre sí. Hay una razón para tener hijos en tus veinte años: los jóvenes tienen MUCHA energía para la aspiración de energía que es la paternidad.

Mi verdadero y honesto consejo es no asustarse ni pensar demasiado en esto. Cultive un amplio círculo de amigos con quienes comparte una colección de intereses. Esa es la mejor manera de encontrar el amor duradero. Busca el amor entre las personas con las que te gusta pasar el tiempo ya.

Answer 19

Me instalé y está sobre mí.

Inicié la relación. Cuando todo esto comenzó, realmente amaba a mi esposa. Pero nosotros dos no éramos compatibles. De muchas maneras.

No le gustaban muchas cosas de mi estilo de vida. En lugar de comprometerse con cualquier cosa, ella quería hacer las cosas a su manera. Lo que empeoró las cosas. Con el tiempo cedí y me comprometí con muchas cosas que hicieron las cosas mejor. Pero en el camino perdí mucho de mi vida.

Con el tiempo, nuestra relación se convirtió en un conocimiento común entre nuestros conocidos. Ser del sur de Asia, es un gran problema para una niña. A pesar de que quería pasar un tiempo antes del matrimonio, ella era inflexible sobre el matrimonio y cedí.

Después del matrimonio tuvimos muchos problemas. Cometí algunos errores y ella cometió algunos. Con el tiempo, todos estos problemas se resuelven ahora. Pero los sentimientos que tenía cuando comenzó la relación ya se han ido. Sobre todo porque ella no respeta mis sentimientos por nada.

Los dos estamos al principio de nuestra carrera y estamos haciendo todo lo posible para acomodarnos económicamente. Es mi fracaso que no pueda devolver el brillo mientras estoy lidiando con tantos problemas económicos propios.

No somos sexualmente compatibles también. En comparación con ella, tengo mayor deseo sexual. Ella lo sabe, pero no le importa. El sexo es algo que hacemos ocasionalmente sin ninguna pasión o interés. Así que me masturbo regularmente. Ocasionalmente me encuentro acechando en sitios de pornografía. En raras ocasiones cuando pienso con mi polla, tengo la fantasía de hacer trampa. Hasta ahora, no quiero cruzar esa línea. Pero en el futuro, ¡quién sabe!

En resumen, no soy ni emocional ni físicamente feliz. Somos de una cultura donde el divorcio nunca es una opción. La gente simplemente arrastra sus relaciones, incluso si no está funcionando. Así que puede ser así para el resto de nuestras vidas.

Answer 20

Me instalé involuntariamente. Me casé con una persona que pensaba que nuestra falta de conexión era un problema que el tiempo resolvería. Un par de hijos después y nada ha cambiado. Probablemente me casé muy joven y mi inexperiencia resultó en una decisión mal hecha, y puedo vivir con ella porque esa fue la decisión que tomé.

Lo triste es que en la universidad sabía cómo era esa conexión emocional profunda con un chico. Y ahora estoy casado con un chico sin esa conexión, sabiendo cómo podría ser.