Para un hombre, ¿cuáles son las 10 cosas que debemos saber antes de casarnos?

Answer 1

10 COSAS QUE NECESITA ENTENDER SOBRE EL MATRIMONIO

Quiero brindarle algunos datos sobre el matrimonio que debe comprender antes de participar en esta institución. Este artículo se divide en dos partes; Primero, examinaremos la evidencia y revisaremos los resultados de trabajos de investigación recientes sobre el matrimonio. A continuación, compartiré algunas perlas que aprendí durante casi 10 años en mi matrimonio.

LA EVIDENCIA MUESTRA QUE EL MATRIMONIO ESTÁ GRANDEMENTE UNDERRADO

EL MATRIMONIO INCREMENTAMENTE AUMENTARÁ SU VIDA ÚTIL:

En general, sigue existiendo una relación positiva entre estar casado y la salud, que es consistente en diferentes culturas y países, y se observa una salud más deficiente en las personas viudas, solteras y solteras. Una advertencia, sin embargo, es el hecho de que es más probable que suba de peso como pareja casada. (Tatagenlo et al, 2017). Sin embargo, la edad en que los hombres y las mujeres aumentan de peso puede ser diferente. Incluso puede ocurrir en diferentes décadas. Tienes que decidir si estás dispuesto o no a lidiar con eso.

USTED ES MÁS FÁCIL DE SER MENTALMENTE SONIDO SI ESTÁ CASADO:

Aunque los beneficios físicos para el matrimonio a menudo se promocionan, existe evidencia de que el matrimonio también reduce el riesgo de mala salud mental y, por lo tanto, de la mortalidad por todas las causas. En resumen, se ha demostrado que los que están casados ​​tienen menos ingresos hospitalarios, estadías más cortas en el hospital y es menos probable que se muden a un hogar de ancianos. Es menos probable que mueras solo. (Tatagenlo et al, 2017)

Los hombres parecen beneficiarse más del matrimonio que las mujeres:

Ahora, esto parece ser contraintuitivo dado que las mujeres parecen más ansiosas por casarse en comparación con los hombres. La evidencia muestra que los hombres parecen obtener mayores beneficios de salud del matrimonio que las mujeres. Es probable que esto esté relacionado con los roles de género que están implícitos en nuestra cultura y que las mujeres son las cuidadoras de factor de la familia.

Es interesante que los hombres jóvenes que sufrieron condiciones de vida tempranas experimentaron menos mortalidad cuando se casaron en comparación con sus cohortes solteros. Sin embargo, las mujeres jóvenes que sufrieron esas mismas condiciones no experimentaron el mismo beneficio de disminución de la mortalidad. Me pregunté por qué cuando leí esto y la única razón por la que se me ocurrió fue el hecho de que las mujeres maduran mucho antes que los hombres y, por lo tanto, están mejor equipadas para lidiar con esas “condiciones de vida”.

SUS HIJOS EXPERIMENTARÁN MEJOR LA SALUD SI ESTÁ CASADO:

Las generaciones anteriores pueden tener un impacto significativo en la salud de las generaciones futuras. Los hijos de parejas casadas parecen tener mejor salud que los hijos de parejas no casadas. Probablemente porque estos comportamientos saludables emulan en sus hogares a una edad temprana. (Tatagenlo et al, 2017).

¡MUJERES, HABLA TU MENTE!

Existe evidencia científica que muestra que las mujeres que se “silenciaron” durante un conflicto con su cónyuge tienen cuatro veces más riesgo de morir, en comparación con las mujeres que no lo hicieron. (Tatagenlo et al, 2017).

PERLAS DE MATRIMONIO

SU ESPOSO LO DESAPOCARÁ A USTED Y LO DISAPOCARÁ A LLEGAR, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿

Usted no es perfecto, bueno, tampoco lo es su cónyuge. Darse espacio para cometer errores y crecer. Nadie quiere una esposa perfecta, pero la belleza del matrimonio es la capacidad de crecer y aprender juntos.

NO INTENTE CAMBIAR SU ESPOSO, CAMBIAR CÓMO RESPONDE A SUS VUELOS:

El desafío con el matrimonio es el hecho de que se siente como si estuvieras tratando de crecer y madurar bajo un microscopio. La verdad es que, una vez que te casas con alguien, conocen todas tus inseguridades, todos tus “indicios”, todas tus debilidades, tus fortalezas, son testigos de todos tus errores y todos tus éxitos.

Es muy difícil confiar en una persona con toda esa información. En consecuencia, algunas personas intentan retener parte de esa información a su cónyuge para protegerse. Mi consejo para usted es que elija a alguien en quien pueda confiar con toda esa información. Elija a alguien que acepte y cubra sus fallas hasta que haya madurado lo suficiente como para cambiarlas. Para algunas personas eso toma un año para otras, toma 40 años. ¿Está dispuesto a permanecer el tiempo suficiente para obtener un retorno de su inversión?

USTED SERÁ CAMBIADO PARA SIEMPRE:

El matrimonio es como ningún otro contrato porque no es un contrato, es un pacto. Los pactos son diferentes porque son casi imposibles de romper. En el matrimonio, puedo garantizar que serás desafiado como nunca antes, incluso si has estado en una relación con esta persona durante mucho tiempo. Me casé con mi novia de la universidad con quien había salido durante más de 4 años. Y el matrimonio seguía siendo un shock. “¿Quién es este extraterrestre?”, Pensé. Lo curioso es que él pensó lo mismo.

La premisa del matrimonio es un cambio de juego porque cambia tu contexto. Después del matrimonio, crees que todo durará para siempre, incluidos los vicios y las debilidades. Uno de los desafíos que enfrenté cuando me casé por primera vez fue el problema “para siempre”. Después de casarme, las peculiaridades de mi cónyuge, que toleré antes de la boda, de repente se volvieron insoportables porque temí que tendría que lidiar con ellas “para siempre”. Cometí el error de tratar de cambiar estas fallas percibidas lo antes posible. En un intento de “ponernos en forma” como dicen. Bueno, déjame decirte lo terrible que fue eso. Fue totalmente contraproducente y terminé teniendo algunas de mis fallas señaladas. Fue una pérdida total de tiempo.

Ahora, con casi 10 años de matrimonio, puedo decir honestamente que no importa tanto. Algunas de estas fallas han cambiado, otras no, otras que olvidé por completo. Francamente, simplemente dejé de preocuparme por cambiarlo y me centré en cambiar mi reacción a estas faltas percibidas. A decir verdad, tengo más faltas que él y he estado tan ocupado trabajando en mis faltas que dejé de obsesionarme con las suyas.

NUNCA COMPARE SU MATRIMONIO CON CUALQUIER PERSONA:

No hay dos matrimonios o relaciones iguales. Nunca compares tu relación con la de otra persona porque simplemente no sabes lo suficiente, incluso si crees que sí. La percepción y la realidad suelen ser completamente diferentes. En su lugar, concéntrese en las cosas sobre su relación que desea cambiar y trabaje en ellas (pero ambos deben estar de acuerdo en que es un problema). De lo contrario, solo trabaja en ti. Cuanto mejor sea en las relaciones interpersonales, más valor tendrá su matrimonio.

ESTAR COMPROMETIDO:

El matrimonio no es para los débiles, es difícil y lleva un tiempo encontrar el ritmo. Confundido por esto es el hecho de que la vida sucede en las estaciones. Algunas temporadas son más desafiantes que otras. Aunque esté casado, no hay garantía de que experimentará la vida en las mismas estaciones. A veces, las mejores temporadas de mi esposo en su negocio son mis temporadas más difíciles en el trabajo, pero debo tener la capacidad de estar feliz por él y apoyarlo durante esa temporada.

Algunas personas están más comprometidas con sus proveedores de telefonía celular que sus cónyuges. Puede que sepa que Sprint apesta, pero está dispuesto a tolerarlos mucho más de lo que está dispuesto a tolerar a su cónyuge. No puede estar más comprometido con su cartera de inversiones de 401k que con su matrimonio. A veces estás arriba otras veces estás abajo. El punto es poner todo en contexto. Algunas temporadas difíciles duran un mes, otras duran 10 años. La pregunta es, ¿qué tan comprometido estás? A veces la vida te arrojará algunas curvas, como el cáncer, la muerte de un padre, la depresión, el desempleo, la infidelidad, los desafíos financieros, la muerte de un hijo, etc., etc. no es.

EL MATRIMONIO NUNCA ES 50-50:

Este es uno de los mayores conceptos erróneos sobre el matrimonio. Algunas veces darás 20%, otras veces darás 70%. Todo lo que importa es que su matrimonio se beneficie de la inversión de cada cónyuge. Personalmente, mi esposo ha renunciado tanto para apoyar mi sueño de ser médico. Ha renunciado a oportunidades de trabajo, rechazó negocios y aplazó ciertos sueños para hacer de mi sueño una posibilidad. Ahora que estoy a punto de finalizar mi entrenamiento, estamos haciendo ajustes para maximizar sus oportunidades.

EL AMOR ENTRA POR LOS OJOS Y SALE POR LOS OJOS:

Una vez escuché esta frase en una película “El amor entra por los ojos y sale por los ojos”. Pensé que era realmente interesante. El desafío es encontrar a alguien que se vea físicamente atractivo y que también se vea bien en el papel. Mi consejo es enfocarse en los valores más que en la apariencia. Sí, sé que has escuchado esto antes, pero vale la pena repetirlo. El amor es lo que queda después de que las emociones asociadas con la lujuria se han agotado.

Es más fácil cambiar tu apariencia que cambiar tu personaje. El mal carácter destruirá tu vida y la de tus hijos. Elija un cónyuge que le ayude a crecer, que invierta en sus hijos y su familia, elija un cónyuge que ame a sus padres, uno que se quede aunque pierda su trabajo.

Necesitas elegir a alguien con poder de permanencia. Mantener el poder es difícil de evaluar cuando sales por casualidad, pero necesitas hacer preguntas específicas sobre sus vidas. Pide conocer a sus amigos, conocer a sus padres. Observa cómo interactúan con personas menos afortunadas que ellos. ¿Cómo tratan a las personas sin hogar? , ¿cómo lidian con las deficiencias? ¿Cómo lidian con el fracaso? Al final del día, no puede construir su vida con materiales o equipos que no hayan sido probados. Debe asegurarse de que puedan resistir la tormenta antes de usarlos como un ancla en su vida.

Answer 2

1. La gente cambia. Si tiene menos de 50 años de edad, tanto usted como su cónyuge experimentarán cambios significativos a medida que envejece. En algunos casos, estos cambios lo harán menos compatible, tal vez incluso completamente incompatible. Si (cuando) eso sucede, tienes dos opciones; permanecer en un matrimonio infeliz o divorciarse. Considera cuál de estas elecciones vas a hacer antes de casarte.
2. El dinero es importante. La gran mayoría de los desacuerdos matrimoniales ocurren alrededor de las finanzas. La convivencia hace casi imposible evitar algunos enredos financieros. Pero, para minimizar esto, usted, como pareja casada, debe tener un mínimo de tres cuentas bancarias; El suyo, sus esposas y una cuenta conjunta.
3. El dinero es importante (parte 2). Nuevamente, debido a que la gran mayoría de los desacuerdos matrimoniales tienen que ver con el dinero, usted debe, absolutamente, DEBE vivir por debajo de sus posibilidades. Alquile (o compre) una casa que pueda pagar. Evitar gastos innecesarios. No utilice tarjetas de crédito para gastos ordinarios como alimentos o para pagar otras facturas. Su matrimonio será mucho más feliz si puede evitar dificultades financieras.
4. Haz de tu cónyuge el centro de tu mundo . Si va a compartir una vida con alguien, debe asegurarse de que ambos están totalmente comprometidos a hacer exactamente eso. La forma de hacerlo es hacer que la otra persona sea central para todas las decisiones. Si los dos son verdaderamente compatibles, esto no será difícil. De hecho, vendrá muy naturalmente.
5. Hacer cosas juntos Está bien tener aficiones o intereses que no sean compartidos por el otro cónyuge; siempre y cuando tengas algunas aficiones e intereses compartidos también. Mientras más cosas hagan juntos que ambos disfrutan, más fuerte será el vínculo entre ustedes.
6. Acordar objetivos, planes y prioridades . Estos están, por supuesto, interrelacionados. Comience con los objetivos, el más fácil de los tres para acordar. Una vez que sepa que tiene algunos objetivos comunes, acuerde los planes para alcanzarlos. Finalmente, cuando tenga un acuerdo sobre los planes, comience a priorizar esos planes; quien hace lo que primero Esta es a menudo la parte más difícil para acordar.
7. Dividir las tareas . A menos que pueda pagar tiempo completo, vivir en ayuda, siempre habrá cosas que deben hacerse en la casa. Si una persona cree que está poniendo más que la otra, habrá resentimiento. Discuta y acuerde quién es responsable de qué; y asegúrese de que ambos estén de acuerdo en que las cosas están divididas de manera justa.
8. Tomar tiempo aparte . No importa lo enamorado que esté, eventualmente ambos necesitarán un “tiempo de soledad”. Incorpore esto en el calendario para que ambos socios obtengan lo que necesitan.
9. Perdona y olvida . Nuevamente, no importa cuánto estés enamorado, habrá momentos en que tu pareja te decepcionará. Está bien sentirse decepcionado, herido, incluso enojado. Pero, y más temprano que tarde, tienes que perdonar Y OLVIDAR . La parte del olvido es la más importante ya veces la más difícil.
10. Hacer el sexo genial Debe entender lo que su cónyuge quiere y necesita cuando se trata de sexo. Si todo lo demás sobre el matrimonio es excelente, pero el sexo es malo, es poco probable que el matrimonio dure. Frank y las discusiones abiertas sobre el sexo son un buen comienzo, pero también hay mucho que decir acerca de ser sensible y responder a las reacciones de sus cónyuges. Enfócate más en dar placer que en tomarlo.

OK, esos son mis diez. Pero, la conclusión es que, mientras las dos personas involucradas en el matrimonio estén de acuerdo en que su matrimonio “funciona”, entonces no necesitan una lista como esta. A la inversa, si uno o ambos socios creen que están llevando una parte injusta de la carga de hacer que el matrimonio funcione, entonces ninguna lista ayudará.

Answer 3

Primero déjame decir: yo era el tipo que nunca quiso casarme. Era un hijo del divorcio y aunque mis padres eran amistosos o al menos intentaban parecerlo, seguía siendo difícil. Estuve con un ex novio durante seis años y no me casaría con él. Cuando conocí a mi maravilloso marido, las cosas cambiaron para mí. Ahora hemos estado juntos 7 años y casados ​​por 3, estas son algunas de las cosas que he aprendido.

1. Conoce a tu cónyuge

Tengo 28 años y conozco personas que ya están en su tercer matrimonio, algo anda mal allí. Creo que parte de esto es que no conocían a su cónyuge de verdad y fueron arrastrados por la persona que creían que era su pareja. En el 99,9% de los casos, 6 meses (o menos) no es suficiente. Mi esposo y yo estábamos saliendo un año y él nos propuso. Le dije que no, todavía no porque quería vivir con él durante al menos un año (2 años en total) antes de casarnos / comprometernos. Sé que algunas personas no creen en la convivencia antes del matrimonio, pero siento que realmente abre los ojos a la otra persona.

2. El matrimonio es pensar en la otra persona.

Hay un viejo mito (creo que griego) sobre solemates. Hace mucho tiempo, cada persona tenía dos cabezas y cuatro patas, Dios se puso celoso y tiró los rayos y partió a todos en dos. A partir de entonces, todos tenían dos piernas y una cabeza. La separación dejó ambas partes anhelando su otra mitad y pasamos nuestras vidas enteras buscando esa mitad para volver a estar completos.

Cuando te casas, eres dos medias personas que se combinan para formar un todo. Debes estar CONSTANTE pensando en cómo tus acciones afectan a la mitad. Algo tan simple como quedarse hasta tarde con los amigos u olvidarse de comprar comestibles para un cambio de carrera o una gran compra. Todo lo que haces afecta a esa otra mitad de ti.

3. La honestidad y la comunicación son claves.

Muchas parejas pierden la honestidad o la comunicación o ambas cosas. Esto finalmente lleva a su caída. Debe ser honesto y comunicarse con su cónyuge, incluso si el tema es incómodo o desagradable. Hable con ellos (no con ellos o con ellos) con respeto, pero hable con ellos.

4. Debes hacer y lograr metas juntos.

Este es bastante simple pero es importante. Las metas para el próximo año, los próximos 5 o 10 años, se deben compartir, trabajar y alcanzar juntas. También deben ser reevaluados peródicamente.

5. Haz tiempo para el uno para el otro.

Es TAN fácil envolverse en su trabajo, facturas, hijos, obligaciones sociales o solo agotamiento general. El problema aquí es que eventualmente se jubilará, los hijos crecerán, etc. Usted y su cónyuge estarán juntos, no querrá terminar como extraños en sus años crepusculares. Puedes grabar el juego, o lavar los platos mañana, la vida pasa ahora.

6. Los tiempos serán estresantes

Estoy seguro de que la gente lo sabe o lo sabe, pero la vida puede lanzar tantas curvas. Podría ser despedido o una emergencia de salud o un árbol que cae sobre su casa o la transmisión del automóvil o cualquier otra cosa, ya sea grande o pequeña. A veces causará una pelea, pero trabajar en ello es lo más importante de los tiempos estresantes.

7. Aprende tus idiomas de amor.

Hay una serie de libros llamada “5 idiomas de amor” que cubre todo tipo de relaciones (padres / hijos, parejas, etc.). Es un poco religioso, escrito por un pastor, pero tiene un muy buen mensaje. Básicamente cubre las diferentes formas en que las personas reciben y dan amor (no necesariamente el mismo idioma) a los demás. Estos son: toque físico, tiempo de calidad, palabras de afirmación, obsequios y actos de servicio. Una persona puede tener más de una, pero siempre hay una primaria.

Por ejemplo, mi esposo muestra su amor con actos de servicio como: lavar los platos o preguntarme qué quiero para cenar, etc. Recibe palabras de amor con palabras de afirmación (dándole las gracias, que noté el buen trabajo que hizo, etc.)

Doy amor por Actos de Servicio y recibo por Calidad de Tiempo y Toque Físico.

Es importante que sepa lo que su cónyuge ve como amor, no lo que cree que es amar. Puedes pensar “bueno, yo hice XYZ”, pero es lo que ellos perciben como amor, no lo que crees que hiciste amar.

(Se agregará más tarde)

Edit: Me siento tan popular entre los votos positivos, continuando la lista.

8. Trate de no (a veces fallará) tomar su ira contra su cónyuge.

Esto es similar a los números 5 y 6, pero a menudo eliminamos nuestra ira con los que más amamos porque aún nos amarán. Trate de mantener el estrés en el hogar en casa y el estrés laboral en el trabajo.

9. Mantente a ti mismo.

Está bien tener intereses y tiempo separados para ti mismo, pero también hacer tiempo para los demás. Incluso si es una vez al mes, vaya a una clase o aprenda una nueva habilidad.

10. Ser devotos entre sí.

Esto es más que solo fidelidad (aunque esto también es importante). Dedicamos mucho tiempo a todo, EXCEPTO a nuestro cónyuge, si no hacemos el esfuerzo, también es difícil para la otra persona. Dedique más tiempo a esta relación que a cualquier otra avenida de la vida, nadie terminó la vida deseando haber trabajado más.

Answer 4

“Ninguna relación es todo sol, pero dos personas pueden compartir un paraguas y sobrevivir juntos a la tormenta”. Esta cita tiene mucha profundidad y, al mismo tiempo, es un recordatorio del poder que tenemos para salvar nuestra relación y hacer que funcione, incluso en los días en que estamos desesperados y destrozados.

1. Sea un inversor en la relación, concéntrese en dar más que recibir ya sea amor o cuidado, intente agregar valor a la vida de su pareja, inspirarla, adorarla, reconocer sus esfuerzos y, lo más importante, ayudarla a construir su autoestima positiva.
2. Conozca el significado real del amor : sienta su presencia en su alma, respetándola como individuo la hará sentir amada, controlando sus emociones en los momentos de caos, perdonando los errores, olvidando las peleas y avanzando.
3. Al apreciar las diferencias e imperfecciones, existe una diferencia en lo que esperamos y lo que a veces obtenemos. Esta discrepancia crea mucho estrés en las relaciones, por lo tanto, cualquier expectativa poco realista con respecto a los hábitos, el comportamiento, la vida sexual puede llevar a la frustración y la fricción.
4. El matrimonio es una institución; una unión de dos personas, que está destinada a durar toda la vida. A veces, los amigos y la familia tienden a cruzar los límites, por lo que es usted quien debe actuar como una barrera para salvar y proteger su relación de cualquier influencia externa. De este modo , puede mantener la integridad y la permanencia de su institución.
5. El matrimonio a menudo se mira a través de lentes teñidos de rosa y, a veces, lo hacemos demasiado romántico, de modo que la brecha entre lo que es y lo que debería ser (fantasías) crea un vacío . El matrimonio es una realidad, no es un cuento de hadas, habría días azules y oscuros, malentendidos y soledad emocional, ¡pero luego tienes que combatirlo y levantarte como ganador!
6. La fidelidad en las relaciones es obligatoria, no importa cuán grave sea el problema, hacer trampa es lo más horrible que se puede hacer. Si nuestra etapa actual de relación no parece lo suficientemente buena como esperábamos, se ve que los humanos tienen una tendencia a desviarse hacia la atracción externa.
7. La consistencia en mostrar amor es esencial en las relaciones, durante el cortejo nos ahogamos en una poción de amor, de modo que hacemos mucho esfuerzo por la pareja, pero gradualmente la euforia del romance disminuye. Entonces ese es el momento en el que tienes que invertir relacionalmente para construir un amor más profundo. ¡Recuerda que el romance se crea intencionalmente para hacer que tu pareja se sienta amado!
8. Nunca uses la palabra D como una amenaza . El divorcio nunca puede ser una solución, solo demuestra que has dejado de trabajar para que la relación funcione. El amor no se mide cuando hay romance en la cima de una relación, su evaluación real es cuando se hacen esfuerzos para mantenerlo protegido.
9. La intimidad, ya sea física, emocional o intelectual, es una esencia del matrimonio. Una comunicación positiva y clara sobre las expectativas y los desafíos que enfrenta en las relaciones ayuda a tener más confianza mutua y, por lo tanto, a un mayor sentido de comprensión. Para una relación íntima es muy importante tener almas conectadas.
10. Los niños son bendiciones, no estropean los matrimonios de hecho, te acercan, son el recordatorio de la piadosa relación que compartiste con tu pareja y la generosidad de la naturaleza.

Answer 5

Ya hay muchas respuestas maravillosas, pero son los mismos axiomas antiguos que, a pesar de que nadie niega su autenticidad, quedan atrapados en la categoría de conocimiento procesal ; Es decir, cosas que no puedes saber hasta que lo practicas. Entonces, sea paciente, sea amigable, sea consciente, sea, sea, sea … bla, bla, bla … Esas son cosas que nunca podrá aprender como lo haría con las cosas que entran en la categoría de conocimiento declarativo : hechos o como muchos los llaman – piezas de sabiduría (a diferencia de una lista de hacer-hacer-hacer-esa). Por lo tanto, me gustaría brindarle algunas piezas de sabiduría que he adquirido a través de casi 9 hermosos pero también difíciles años de matrimonio:

1.- Falsos actos de expresión : muchas personas piensan que al celebrar una ceremonia (cualquiera que sea) o algún tipo de papel firmado, prometido, etc., recibirán automáticamente la dotación del cielo para ser un esposo o una esposa. como la magia Después de cantar ese papel o decir “Yo sí”, eres exactamente la misma persona con los mismos defectos y debilidades que antes. Es idiota pensar que al firmar un documento o decir “yo hago” algo cambió. Probablemente lo hizo bajo la ley, pero nada intrínsecamente ha cambiado en ti. Como solteros, tendemos a ver a ‘esposos’ y ‘esposas’ como intrínsecamente diferentes: no hay diferencia. No espere ningún gran cambio dentro de usted porque no vendrá, casarse no hará ninguna diferencia en ese sentido. Serás la misma persona. Las cosas que nunca podrías hacer mientras sales no te serán más fáciles.

2.- Atracción: los humanos no están conectados a sentirse atraídos por una sola persona por el resto de sus vidas. Lo siento pero eso no es posible. Debe llegar a aceptar que usted y su cónyuge, en algún momento, encontrarán a alguien más atractivo, ya sea un actor, actriz, amigos, conocidos, etc., y esto es completamente normal. Eso no significa que ellos o usted se engañen mutuamente, o que necesite divorciarse. Una relación sana es aquella en la que el cónyuge no tiene miedo de que el otro descubra que les resulta tan atractivo.

3.- Aburrimiento : en algún momento, no importa si su esposa o usted se ven como una supermodelo o tienen la carrera más interesante; en algún momento, ustedes eventualmente se cansarán el uno del otro. A algunas personas les lleva 10 años, a otras 30. Depende realmente del tiempo que pasen juntos todos los días. Eso no significa que necesites divorciarte; Ustedes simplemente tendrán que ser muy creativos y encontrar formas en que puedan renovar su relación. Esto es sólo un aviso.

4.- Propiedad: No se poseen unos a otros. Se apoyan mutuamente, se aman, pero no pueden microgestionar cada aspecto de la vida de su cónyuge. ¡Algunas personas llegan al punto de querer saber en qué piensa su cónyuge durante el sexo! Los matrimonios saludables todavía tienen límites con respecto a la privacidad.

4.- Niños : son hermosos, pero inevitablemente se interpondrán entre usted y la relación de su cónyuge. Una vez que tenga su primer hijo, su relación sufrirá de alguna manera; una vez más, no tiene que terminar en divorcio, sino que tendrá que hacer algunos ajustes.

5.- Amor incondicional: este es, con mucho, el más importante y mi favorito. Siento que la mayoría de las personas no entienden este término. El amor incondicional significa que amas a alguien sin ninguna cláusula de condición. Esto puede sonar un poco extraño porque este tipo de amor ya no está de moda. Hoy decimos que estamos dispuestos a “amar” solo si el otro hace esto o aquello, o si actúan de tal manera. En otras palabras, no nos casamos por lo que la otra persona necesita, sino por lo que necesitamos.

Cuando realmente amas a alguien, no haces ninguna demanda (ya puedo escuchar a la gente quejándose): los amas por el tiempo que quieran estar contigo, y si quieren seguir adelante, si realmente los amas y los apoyas incondicionalmente. , les dejarás hacerlo. Los matrimonios más bellos es donde este tipo de amor se desarrolla en ambos sentidos y cada persona se preocupa solo por las necesidades de la otra persona (amor-sabio) entendiendo que no son dueños de los demás y que se aman tanto que estarían dispuestos a Deje que el cónyuge se vaya a cualquier lugar y se convierta en lo que quiera, como la forma en que finalmente sucede entre padres e hijos. Eso se debe a que, si alguna vez llega a ese punto, ha trascendido el reino humano y dos personas aparentemente no relacionadas (por sangre) se han convertido en UNO, por lo que pase lo que pase con la otra persona, usted y “ellos” siempre serán uno como si había nacido de los mismos padres y siempre los amarás y estarás agradecido por el tiempo que pasamos juntos, pase lo que pase.

Answer 6

Nada puede prepararte para el matrimonio, pero si debes saber 10 cosas que aprendí después de 15 años con mi esposa, te diría:

1. La comunicación es la base de un matrimonio exitoso. Más sobre esto más adelante.
2. Lo que dices, no es lo que alguien oye. Aprende este concepto. Se aplica también al matrimonio.
3. Tendrá desasosiego, peleas y probablemente piense en irse en algún momento. Reflexione sobre lo que puede hacer para mejorar la relación en estos momentos, pero lo que es más importante, después de que se calme la tormenta, dígale qué quiere cambiar y POR QUÉ se enfadó antes. No lo ignore y arrástrelo debajo de la alfombra porque es lo más fácil de hacer.
4. No tome consejos matrimoniales de los divorciados, ya que siempre tendrán una opinión y tratarán de decirle lo que NO debe hacer. Sin embargo, esto no es útil. En su lugar, siga los consejos matrimoniales de parejas que han estado casados ​​por mucho tiempo y sepa cómo resistir las tormentas.
5. Asegúrate de casarte con alguien que te atraiga.
6. Asegúrese de casarse con alguien que esté de acuerdo con usted en temas fundamentales e importantes, cosas que afectan sus aspiraciones de vida a largo plazo. Los alegres argumentos sobre los diferentes equipos deportivos son lindos y divertidos, pero las conversaciones sobre si educar en el hogar a un niño, o lo que usted considera correcto e incorrecto, son serias. Ambos necesitan estar en la misma página con respecto a asuntos serios.
7. Practica escuchar para entender, no escuchar para responder.

Específicamente para los hombres, aquí hay algunas cosas que probablemente no leerás, ni escucharás a alguien decir en este día y época de roles mixtos de género, pero es importante, así que te lo diré de todos modos:

8. Las mujeres quieren sentirse DESEADAS. Piensa en cómo puedes ayudarla a sentirse como tal todos los días. No necesariamente tienes que hacer algo todos los días, solo piensa en ello, como siempre está en tu mente. Una Forma de Vida.

9. Respeta tu papel como hombre en el matrimonio. Tú eres el luchador en la relación, así que lucha por ella. Cuando ella comienza a sentir que sus peleas no son tus peleas, tu relación está destinada a desmoronarse. Esto es fundamental. Cuenta en ello.

10. Exude confianza día tras día. Las mujeres nos miran como las líderes de la familia. Los reyes de nuestro castillo, por así decirlo. Necesitan sentirse cómodos dejándonos conducir, y no se sentirán de esa manera si nos vemos o actuamos inseguros.

Answer 7

¡¡Matrimonio!!

Es una hermosa ceremonia de la vida, donde dos personas están unidas para la vida. Yo diría que el matrimonio es la mayor aventura de la vida. Pero necesitas reconocer que tu pareja no eres tú. Tienen un cerebro y una autoconciencia y una percepción separados del mundo. Tienen todo un conjunto de diferentes experiencias de vida y, en consecuencia, una forma completamente diferente de ver, reaccionar y comprender. No, no van a hacer algo exactamente como lo harías tú. No, su primer instinto podría no ser tu primer instinto. No, no eres tú. ¿Y sabes qué? Por eso estás con ellos.

Cuando planee casarse, habrá muchas preguntas en lugar de cosas que quiere saber. Nuevas responsabilidades y preguntas que necesitas saber.

1. Objetivos: ¿qué quieren de la vida? ¿Qué quieren ellos de la relación? ¿Cuál sería una existencia satisfactoria en un año? ¿Cinco años? Diez años o después de la jubilación? ¿Qué es la existencia esperada en esos marcos de tiempo?
2. Empleo: ¿ quién trabaja? ¿Quién se queda en casa, si es que alguien? ¿Cuáles son las expectativas de la carrera? ¿Ingresos? ¿Por qué está trabajando cada persona? ¿Hay un poco de satisfacción personal y estado en ello, o es simplemente para sobrevivir? ¿Qué tan importante es el trabajo o el papel para la identidad personal? ¿Qué sucede cuando una persona sale del trabajo? ¿Están cansados? ¿Hay alguna expectativa o necesidad de relajarse? ¿Cómo se desenvuelven y cómo juega la otra pareja en eso? ¿Cómo se dividen las tareas, según la diferencia de horas y niveles de energía?
3. Recreación: ¿Cuánto tiempo pasamos juntos, haciendo qué? ¿Cuánto tiempo pasar aparte? Puede ser importante establecer expectativas si una persona es extrovertida y la otra introvertida. ¿Hay aficiones que demanden tiempo, atención o dinero? ¿Es una persona un viajero?
4. Gastos: cuando los ingresos son dispares, ¿quién paga qué parte de las facturas? Cuánto ahorrar para el retiro con el presupuesto actual. ¿Cuáles son las expectativas actuales para la jubilación? ¿Cómo podría eso cambiar? ¿Ahorrar dinero para los niños, sus educaciones?
5. Familia: ¿Qué significa la familia para cada persona en la relación? ¿Tanto en sentido familiar pequeño como en conjunto? ¿Qué obligaciones están en juego cuando se trata de la familia extendida? ¿Cuáles son las líneas y soluciones cuando una persona siente que la otra familia es un problema? ¿Cuáles son las expectativas allí?
6. Religión: ¿en qué se diferencian las parejas? ¿Se puede reconciliar esto? ¿Cómo juega la religión en la familia, amigos y familiares? ¿Cómo serán introducidos los niños a la religión?
7. Planeo infantil: ¿ tiene alguno? Si no, ¿qué pasa si ocurre un embarazo inesperado? Si es así, ¿cuántos? ¿Cómo se dividen las responsabilidades? Puede tocar metas, volver a trabajar las expectativas, el sexo, los gastos, la familia, la religión y todas las demás cuestiones relacionadas con el matrimonio, solo con la participación del niño. Al igual que el matrimonio, usted está agregando personas a su vida de forma permanente, por lo que debe factor en ellos.
8. Sexo: ¿cómo están las cosas en este momento? ¿Cómo podrían cambiar las cosas en el futuro? ¿Hay alguna expectativa de que la gente pruebe cosas nuevas? ¿Cómo se abordará eso? ¿Qué es lo que no es negociable cuando se trata de cosas sexuales? ¿Qué es absolutamente descartado? ¿Qué harías cada vez qué intentar o intentar una vez? ¿Cuál es tu fetiche? Entonces hay diferencia en la libido. ¿Cuál es la diferencia ahora? ¿Qué pasa si la libido cambia con la edad, el problema médico, la medicación o el post hijo? ¿Qué prevén que sucederá si una pareja termina insatisfecha?
9. Inicio: ¿cómo vivirán juntos la pareja? ¿Hay una expectativa de actualización? ¿Tener una casa más grande a medida que la familia crece? ¿Casa o apartamento? ¿Comprar o alquilar? ¿Qué tipo de espacio habitable? ¿Qué precio o ciudad?
10. Y por supuesto… Boda: ¿cuándo sucederá la boda? ¿Cuanta gente? ¿Que caro? ¿Comida? ¿Flores? Invitados? ¿Arreglar habitaciones para invitados? Todo.

Ahora, estas preguntas no se harían todas como una batería o al mismo tiempo. Pero si se sientan juntos por algún tiempo o viven juntos, algunas de estas preguntas pueden responderse simplemente comunicándose. Podría valer la pena plantear o discutir a lo largo del tiempo, solo para ver si algunas suposiciones son totalmente precisas, y otras se pueden preguntar como situaciones o lo que surja.

El amor es una elección, no una emoción. Habrá momentos en que los cálidos fuzzies son omnipresentes, y momentos en que no lo son. Muestra amor, demuéstralo, incluso cuando no lo sientas. La vida con dos humanos es intrínsecamente complicada, y el sentimiento eventualmente volverá, si ambos socios continúan trabajando en ello. No desperdicies un buen matrimonio porque los sentimientos se desvanecieron por un tiempo.

Answer 8

Cuando sabes, sabes, correcto? Todas las cosas consideradas, tal vez. Si bien los impulsos intestinales están bien y son elegantes, aquí hay 25 cosas diferentes para asegurarte de que te cubras antes de que ambos se arrodillen. ¿Quién necesita arriesgarse con lo que queda de su vida?

1. El contraste entre el gusto, el deseo y el amor. Sólo uno merece un compromiso.

2. Los objetivos de la profesión del otro. ¿Qué les gustaría lograr en la vida, y de qué manera influirá en su asociación entre sí? Darse cuenta de lo que cada uno necesita lograr y apoyar esas fantasías es un establecimiento básico para cualquier pareja.

3. Cómo cada uno vibra acerca de la confianza. Cristiano, judío, budista, hindú, musulmán, mormón, cienciólogo, wiccano, escéptico, no creyente: no es el marco de convicción lo que importa, sino su intención como pareja (y su vida futura como familia).

4. Las formas de manejo del dinero de cada uno. Además, circunstancias de obligación. Lo que es más, los fondos de reserva los arregla. Pon todo en la mesa temprano. “Las ideas privilegiadas de efectivo no tienen cabida en un matrimonio”, escribe Kelley Long, una CPA y organizadora relacionada con el dinero, en el Wall Street Journal. Lo que es más, independientemente de la posibilidad de que tenga diversos estilos de gasto y ahorro, no significa que su relación esté condenada. “Es esencialmente una afirmación de una distinción crucial en los comportamientos de efectivo”, dice Long.

5. Independientemente de si necesitas jóvenes, y cuándo. Es imperativo estar de acuerdo con respecto a su curso general de eventos para comenzar una familia, en caso de que necesite comenzar una familia por cualquier extensión de la imaginación. Sin embargo, no tiene que estar de acuerdo con la cantidad de niños en este momento. “Una vez que dos o tres tengan su primer hijo, tendrán una idea superior de la cantidad de jóvenes que realmente necesitan”, reveló a The Knot Jaclyn Bronstein, una guía de bienestar emocional en Nueva York.

6. … Y en la posibilidad de que ambos necesiten niños, cómo anticipa que los criará. Desde cierto punto de vista.

7. La familia del otro / pariente / familia cercana. Estos pueden ser sus suegros. Comprende en lo que te estás metiendo.

8. Las asociaciones de su compañero de vida con dicha familia. Apreciar, despreciar, detestar el amor: es fundamental comprender la progresión que influye en todo.

9. El pasado. Te guste o no, se formó quiénes son los dos en la actualidad. No es necesario que proporcione todos los detalles, sin embargo, debe tener una guía general de cómo llegó al presente.

10. Cualquier pareja de la vida pasada, así como los niños. Esto debería aparecer en el número 9, sin embargo, no estoy tomando ningún riesgo. Nadie ama a un ex inesperado.

11. Cómo reaccionas cada uno para estirarte. Una de mis hipótesis fundamentales (entre otras) de por qué la mayor parte de los compromisos de Bachelor / Bachelorette se quedan cortos es que no se enfrentan a circunstancias genuinas, de incitación al nerviosismo y de peso. El estrés puede ser un saboteador definitivo en una relación, y los estudios demuestran que incluso las uniones relacionales alegres pueden terminar en la separación debido a las “desagradables ocasiones de la vida, el bajo servicio y la correspondencia negativa”. Pero en el caso de que sepa cómo manejan los problemas de la vida, de todas las formas y tamaños, pueden manejarlos juntos de manera efectiva. “En la posibilidad remota de que veas que tu cómplice está ahí para ti y fuerte de ti, apoya y disminuye el efecto de la ansiedad incesante”, reveló el terapeuta Gian Gonzaga a USA Today.

12. Cómo toman su expreso por la mañana. En qué área del papel leen primero. Independientemente de si se inclinan hacia la crujiente o la difusión de nuez suave. Puede aparecer como información particular, pero apreciar de vez en cuando viene en los elementos sutiles más modestos.

13. Las cualidades más notoriamente malas de cada uno. Adore incluye levantar las mejores cualidades y tolerar las más perceptiblemente malas.

14. ¡Sus compañeros! Soy partidario de que conocer a los compañeros puede ser mucho más crítico que conocer a la familia, ya que los compañeros son la población general en la que su pareja invierte más energía. En el caso de que no hayas cumplido tus SO’s. círculo interno, entonces la relación no es tan genuina, y absolutamente no lo suficientemente genuina para un compromiso.

15. Su posición sobre las principales cuestiones políticas. ¿Cómo se siente tu cómplice sobre el matrimonio gay? ¿Nacimiento prematuro? ¿Los derechos de los votantes? ¿Control de armas? No es necesario que concurras, sin embargo, sus suposiciones (y las afirmaciones que utilizan para legitimarlas) pueden ser extremadamente reveladoras.

16. El método más efectivo para luchar y reponerse. Se opondrá a esta idea. Sucede. Además, hasta cierto punto, es sonido. “La lucha es inevitable”, le dijo a YourTango la maestra de relaciones Ashley Davis Bush. “Sea como sea, la lucha tiene sus ventajas en caso de que la utilice de manera rentable. Utilice un dialecto conciente entre sí y sintonice con su cómplice”.

17. Las propensiones vivientes de cada uno. No es necesario que vivas respectivamente, sin embargo, en cualquier caso, es un pensamiento inteligente tener una idea de a qué se parecerá cuando lo hagas. “No es si vives con tu cómplice tanto como con tu cómplice”, dijo la creadora Megan Jay al Atlantic. “No estoy en contra de la vida respectivamente, sino que estoy más en favor de que los jóvenes sean más conscientes de que es un curso de acción que tiene ventajas e inconvenientes”.

18. Tu ciencia sexual. Sí, esto me está enrojeciendo por completo porque soy un niño de 12 años en un nivel fundamental, pero saber cómo interactúa en ese nivel es bastante básico para la relación, y el matrimonio, el logro.

19. Instrucciones paso a paso para conversar unos con otros. No hay teléfonos. Ningún mensaje. No hay escritos. Sólo recta, ojo a ojo, correspondencia severamente justa. Esto es fundamental, particularmente considerando que los “problemas de correspondencia” fueron considerados como el componente más ampliamente reconocido (65 por ciento) que se solicita por separado en una descripción general actual de YourTango.

20. Sus intereses. Independientemente de si se trata de jugar al golf, correr, leer, juntar, o pretender ser vanguardista, necesitas saber las cosas que tu adoración ama hacer. Como Jennifer Aniston dice en The Break Up, “No se trata de que aprecies el baile expresivo, se trata de la persona que adoras apreciar el baile artístico”.

21. Cómo cada uno vibra sobre los viajes. Lograr una armonía entre un encierro y alguien con un ejemplo de ansia de nuevas experiencias es un acto precario de tambalearse. Decida si viajar es una necesidad en su relación antes de enfocarse en el matrimonio.

22. Sus perspectivas sobre las obligaciones familiares. ¿Su media naranja espera un cómplice que se ocupará de cada uno de los recados? O, de nuevo, ¿será un deber común (ejem)? “Los individuos diferirán sobre cómo manejar la casa, los recados, quién limpia el baño”, reveló a The Knot la asesora de matrimonio y familia Rebecca Hendrix. “En cualquier caso, ese es el tipo de cosas que los individuos pueden, en caso de tener la oportunidad de probar su estilo de correspondencia, resolver”.

23. La distinción entre una boda y un matrimonio. Una boda es un día. Un matrimonio es (o por lo menos, debería ser) toda una vida. En el caso de que necesites organizar una reunión, hay muchas cosas diferentes que puedes celebrar si no estás preparado para el matrimonio.

24. Dicho esto, deberías discutir tu visión para una boda. Desde que se fugó en el Ayuntamiento y 500 personas en la Plaza en junio, hay dos situaciones totalmente diferentes. Además, organizar una boda puede ser increíblemente angustiante: usted y su compañero de vida deben formar parte de un grupo similar.

25. Lo que necesitas sin límites. Nadie tiene una bola de piedra preciosa, y a la vida le encanta lanzar bolas curvas. Sea como sea, ya que uno de los propósitos principales detrás de la separación, como lo indican la oficina de derecho familiar Slater y Gordon, es que la pareja “necesita cosas distintivas”, debe compartir sus contemplaciones, fideicomisos y sueños en lo que pueda ser el futuro. asemejarse – juntos.

Answer 9

Espere. Espere. Espere. Esto va a sonar como si estuviera hablando totalmente, pero no sabes quién es realmente tu pareja hasta después de dos o tres años de relación. Ellos son solo esta persona que se ve bien contigo. Eso es porque estás en la lujuria . Sus hormonas le están diciendo que ignore los principales factores de ruptura. Para asegurarse de que está tomando la mejor opción posible, demore el matrimonio: cinco años o incluso más de lo que es mejor.

Asegúrese de que sus estilos de vida son compatibles . ¿Alguna vez le has pedido a un amigo cercano que sea tu compañero de cuarto solo para que termine en lágrimas? Si le gusta ir a casa a un hogar agradable y tranquilo al final del día y a su cónyuge le gusta tener compañía cada dos noches, esto generará descontento y resentimiento con el tiempo. Citas no es nada como realmente residir bajo el mismo techo. Pueden ser ideales el uno para el otro y no poder vivir juntos.

Cortesía, por favor . Se ha dicho que debe otorgar a su pareja la misma deferencia que a la persona que firma su cheque de pago. Esto es verdad. Además: si está atrapado en una encrucijada y no puede estar de acuerdo, recuerde que el voto de “no” lo tiene. Supongamos que desea realizar un trabajo en el extranjero y que su pareja no quiere mudarse. No te mueves Es por esto que tus estilos de vida necesitan ser compatibles.

El sexo importa . Una vez más, esta es otra razón para tomar las cosas con calma. Durante los primeros años de un noviazgo, parece que nunca te quedarás sin pasión por tu pareja. Las cosas pueden cambiar de manera apresurada cuando la fase de limerencia se agota y descubres que te casaste con alguien que es efectiva y altamente incompatible contigo.

El dinero importa . Ambos deberían tener suficiente información para proporcionar lo básico: refugio, comida, electricidad, un vehículo en marcha, seguro de salud. Y algunas cosas divertidas, como unas vacaciones o dos al año, incluso si es solo un viaje por carretera.

… simplemente no tanto . Si lo básico y algunas cosas divertidas no son suficientes, y su cónyuge espera más, más, más grande, más grande, probablemente haya saltado a la pluma equivocada. El matrimonio no se trata de adquirir riqueza material. O al menos, no debería ser. Para eso son las corporaciones.

Sí, el amor es un sentimiento . Míralo en el diccionario, si no me crees. Mucha gente te dirá que no lo es. Ellos tampoco están felizmente casados. Solo están pasando por los movimientos. Si estar cerca de tu ser querido provoca pocas respuestas emocionales positivas, si no te encuentras con ganas de estar en su compañía la mayoría de las veces, esa es una muy mala señal. Y hay una razón para ello. Es posible que no puedas cambiar esa razón, y deberías discutir qué pasará si esto llega a buen término.

No se doble . Si las cosas se ven realmente difíciles, no asumas que mejorarán mágicamente o de la noche a la mañana. Este no es el momento para comprar una casa, tener un bebé o adquirir una nueva deuda. Esto es cuando te alejas y arreglas tu matrimonio primero. Si puedes. Si no puedes arreglarlo, no caigas en la falacia del coste hundido. Esto no ha funcionado para nadie.

BFFs . Se ellos Actúa así. No esperas que tu BFF se una a la cadera en todo momento, ¿verdad? Luego, dale a tu compañero la libertad para hacer lo que él o ella desea. Nunca nadie murió de soledad o abandono porque su cónyuge no quería ir a esa obra en particular esa noche o porque tomaron vacaciones separadas con sus amigos del mismo sexo. La familiaridad engendra desprecio.

Pon a tu amado primero, siempre . Ama a tu cónyuge más. No debe haber competencia. Esta es la relación más importante que tendrás en tu vida. En el momento en que deja de poner a su cónyuge por encima de todos los demás, todo comienza a dirigirse hacia el sur. Esta es la regla cardinal . Repite después de mí: mi cónyuge siempre es lo primero. Domina este último, y eres bastante dorado.

Answer 10

# 1 – En última instancia, las mujeres están buscando amistad. Sí, ellos quieren un romance, pero al final del día quieren saber que están casados ​​con alguien que los respalda, como hace un amigo.

# 2 – El amor es una elección, no un sentimiento. Elegimos amar a nuestro esposo / esposa. Los sentimientos siguen y son importantes. Si confía en los sentimientos para determinar el amor que siente por su cónyuge, de hecho se sentirá confundido.

# 3 – El matrimonio es una aventura. Lo que significa que necesitas ser creativo y aventurero. Busca oportunidades para divertirte y disfrutar de la vida. Averigua qué le gusta hacer a tu esposa y haz esas cosas. Preséntale las cosas que te gusta hacer también.

# 4 – Un matrimonio que entra en una rutina, tendrá problemas. No te metas en la rutina. Sí, eso lleva trabajo. Pero cualquier cosa que valga la pena lleva trabajo.

# 5 – Los hombres necesitan respeto. Las mujeres necesitan amor. Esto se conoce como el principio de amor y respeto.

# 6 – Si tiene hijos y no mantiene la prioridad de matrimonio, después de que los hijos se vayan, no habrá matrimonio.

# 7 – El mejor regalo que puede dar a sus hijos es un matrimonio feliz y próspero.

# 8 – No vivas fuera de tus medios. Permitir que las finanzas sean un tema de conflicto es realmente difícil para un matrimonio. Determinar juntos cuál será el presupuesto y atenerse a él. Si eres la persona financiera, pagas las cuentas. Si tu esposa es – déjala. Piénsalo como un trabajo en equipo, en lugar de tus deseos y sus deseos. A veces, la aventura de vivir con un presupuesto es divertido y desafiante.

# 9 – Trata a tu esposa como un regalo precioso, ¡nunca te arrepentirás! 🙂

# 10 – Si el divorcio no es una opción, entonces su matrimonio será mucho más dulce. Si da la impresión de que tiene un divorcio, siempre habrá estrés y menos honestidad y menos voluntad de resolverlo.

Answer 11

Ser hombre o mujer no importa. Ambos tienen cierto protocolo a seguir si quieres vivir una vida de matrimonio feliz.

Los 27 mandamientos principales de la relación a seguir si quieres una vida matrimonial feliz

1. El respeto mutuo

Debe respetar la individualidad y la privacidad de su cónyuge. Nunca digas palabras degradantes.

2. Discusión mutua.

No puede tomar decisiones arbitrariamente sin consultar a su cónyuge. Cuando hay una discusión mutua sobre todos los asuntos familiares, ambos se sienten respetados.

3. Explicación

Este es el aspecto más ignorado en muchos matrimonios. Cuando no explica sus actividades, su cónyuge no sabe cómo actuar.

Debes explicar por qué no pudiste cumplir tu promesa.

Debes explicar por qué llegaste tarde del trabajo.

Esta explicación debe ser voluntaria y no forzada por temor a su cónyuge.

4. humor

Cuando no hay humor en su relación, su vida matrimonial es aburrida y opresiva.

Cuando tiene momentos divertidos con su cónyuge, su relación es emocionante y ventosa.

5. Nunca trates de cambiar a tu cónyuge

Acepta a tu cónyuge como él es. No tienes derechos para cambiarlo \ a ella. Su cónyuge tiene todos los derechos para vivir su vida como él quiere.

La intrusión no deseada en su vida la pone resentida y frustrada.

6.Spacing

Cuando usted respira por el cuello de su cónyuge 24/7, él se siente encarcelado. El espaciado le da a su cónyuge el tan necesario ‘yo tiempo’.

7. pasar por alto las faltas

Nunca espere un cónyuge perfecto, ya que no existe tal especie en todo el mundo. No hagas mucho ruido por las faltas menores de tu cónyuge.

8 . Comunicación

Nunca dejes de comunicarte con tu cónyuge. Tienes que seguir interactuando con él \ ella. Hablar de asuntos familiares no es comunicación.

La conversación amistosa sobre todo bajo el cielo es el signo más importante de una buena relación.

9. confianza

Tienes que confiar en tu cónyuge para tener un matrimonio pacífico.

Tienes que confiar en su lealtad.

Tienes que confiar en su capacidad.

Tienes que creer en tu cónyuge.

10. apreciación

Cuando no lo aprecias, tu cónyuge siente que lo estás dando por sentado.

Aprecia sus miradas.

Aprecie su aporte a la familia.

Aprecie su capacidad.

El matrimonio es un compromiso serio. Puedes hacerlo genial siguiendo las sutilezas básicas que necesita o hacer que fracase al ignorarlo.

Answer 12

Sam Fahmy tiene una gran lista. Accesorios.

Esa lista necesita un # 11, que agregaría en la parte superior de la lista:

# 1: Habilidades de resolución de conflictos

El resultado de todas las relaciones está determinado por las habilidades de resolución de conflictos de los socios.

“Problemas” surgirán en todas las relaciones de pareja íntima. La forma en que los socios manejan los problemas determina si se acercan o no al amor que comparten o si se alejan más. Es así de simple; Las relaciones son complicadas, pero la razón por la que llegan a “El fin” no lo es.

Los socios sin habilidades de resolución no resuelven los problemas. Como tal, a lo largo del tiempo, 6 meses, 3 años o 22 años, todo problema sin resolver PERMANECE sin resolver. La acumulación de problemas sin resolver está en la fuente de “The End” cuando se trata. Las manifestaciones de los problemas no resueltos emergen en forma de decepción, distanciamiento, falta de respeto, críticas y enojo entre los socios. Estas son como pequeñas notas post-it que cada socio arruga y pone en su mochila que llevan consigo a todas partes. A la mesa de desayuno de la mañana, a la cena de Navidad, a los partidos de fútbol, ​​a la habitación y cuando se van a dormir. Los problemas no resueltos SIEMPRE están presentes.

Cuando uno u otro se llenan, una mañana entran a la cocina, abren su mochila, la tiran en el mostrador y declaran: “¡Ya tuve suficiente!”

El fin ha llegado.

Las relaciones viven o mueren en “Colina de resolución de conflictos”.

Tener habilidades de relación como establecer y mantener límites, una vulnerabilidad saludable, expresar emociones de una manera saludable, comunicar preferencias y la más importante de todas las habilidades de resolución de conflictos saludables es esencial para que cualquier adulto sano cree y mantenga una relación saludable. Sí. Hacen falta dos.

Existe una extensa conversación de seguimiento sobre “cómo” desarrollar habilidades saludables de resolución de conflictos, pero en lugar de desviar este hilo, si está interesado en saber más, no dude en contactarme para obtener más información: spencerwendt.com.

¡Que tengas una buena semana!

Answer 13

1. La aceptación radical de quién es ella es el regalo más importante que puedes darle. Si crees que ella se convertirá en otra persona más adelante en la vida, serás miserable.
2. Mantener las expectativas bajas. Tienes visiones de grandeza y cómo será la vida con esta mujer. No se verá NADA como lo esperas. Es por eso que la vida es INCREÍBLE porque no puedes predecirla.
3. El sexo no es tan importante como crees. Las parejas más activas lo hacen entre 3 y 4 veces por semana. Tu deseo sexual disminuirá con la edad.
4. La primera vez que te cases no estarás de acuerdo en muchos temas. No sabes esto hasta que te casas. De acuerdo en estar en desacuerdo todo el tiempo.
5. Cambiarás a medida que pase el tiempo. Ella cambiará a medida que pase el tiempo. No mires atrás y pienses “Wow, qué le pasó a la chica con la que me casé hace 10 años”
6. Si eres un tacaño y no te gusta gastar dinero, eso nunca cambiará y agregará fricción a tu matrimonio a menos que ella sea igual o más frugal que tú.
7. Es fácil casarse. Es más difícil quedarse casado.
8. Tu egoísta, ella es egoísta y el matrimonio es un recordatorio de lo egoísta que eres.
9. ESCUCHA. Solo escucha cuando ella quiera seguir y seguir sobre cualquier cosa. A ella no le importa una solución o lo increíble que eres para solucionar problemas.
10. Deja que tenga muchas novias. No seas celoso de su tiempo con novias.
11. Golpearla con un niño no mejorará la relación si la relación es difícil
12. Ella creerá a su madre más de lo que ella te creerá al principio. Ella ha pasado más de 20 años de su vida escuchando a su madre. Ella solo te conoce desde hace algunos años.
13. Sus padres no te darán el beneficio de la duda. Hablarán de ti al principio. Está bien porque quieres poseer a su niña y eso asusta a los padres.
14. Tendrá algunas novias que piensan que es un error casarse contigo. Eso está bien porque los amigos están equivocados todo el tiempo.
15. Siempre habrá algún otro tipo que quiera tener relaciones sexuales con su esposa. Estos chicos son bastante malos pero existen sin embargo.
16. Dale el beneficio de la duda para rechazar repetidamente los avances de otros tipos que quieren tener sexo con ella.
17. Recuerda la aceptación radical. Ella no puede cambiarte y tú no puedes cambiarla.

Answer 14

• Respeto por la pareja

El respeto es una calle de dos vías, si usted respeta a su pareja, ellos lo respetarán a usted en todos los sentidos.

• El amor viene con el tiempo

No puedes esperar amor de inmediato, el amor desinteresado es una fruta que cosechas después del arduo trabajo de lealtad, coherencia, respeto y con el tiempo, por supuesto.

• La vida cambia, pero para mejor

Sí, después del matrimonio uno se siente como un cambio de rutina, estilo de vida … antes, lo que hizo, como comer, vivir, vagar, todo cambia. Ahora su inversión también cambia, como en lugar de una bicicleta, puede que tenga que comprar un auto, pero sabe la mejor parte, que tendrá algunas personas para disfrutar de eso con

• La paciencia es la clave.

Sí, los conflictos ocurrirán, su pareja también tiene principios y forma de vida, en resumen, un cerebro. Así que recuerda que ahora son tu todo, y no puedes terminar esto con cada pelea estúpida. Así que ten paciencia. Con el tiempo, discuta esto que, cuando uno está enojado, otro debe tener paciencia

• Su felicidad es tu felicidad.

Ellos están contigo para una vida mejor de la que habían vivido si estuvieran solos. Creo que esta frase está llena de significado por sí misma

• El cambio es importante

No es una buena idea decir que has vivido de cierta manera y que no cambiarás por nadie o que solo deberían cambiar.

Mira, no estoy diciendo que ella sea una niña, que haya dejado a todos por ti, ni siquiera hable por ti, así que no te sientes celosa … sí, estos son puntos importantes, pero no diré esto para explicar … mi punto es que ambos están involucrados en este matrimonio y que ambos tienen que adaptarse. Ustedes dos son dos ruedas del mismo vehículo.

• Comprensión

Si finalmente has decidido vivir con cierta persona, no es tan tarde para comenzar a entenderla. No es muy difícil. Solo créalos, tenga fe, sepa y hable sobre esto, como un voto que siempre deben entenderse sin importar lo que pase.

• Futuro

El matrimonio es algo que siempre te llevará a un futuro diferente cada día. Cada día será un día diferente.

Una vez que te cases, encontrarás a una persona viviendo en tu habitación, durmiendo en tu cama, compartiendo un armario.

Bueno compartiendo comidas, siempre relajándome contigo, estando allí para ti sin importar lo que pase.

Entonces, un día, estarás embarazada de ellos, por supuesto, es una calle de doble sentido, ambos estarás embarazada.

Entonces un día tienes hijo

Entonces, un día, estás pensando en cómo criarlos para que sean mejores personas algún día, como tú.

Entonces, el primer gf / bf de tu hijo … ohh ya eres viejo

Así el cambio estará a tu alrededor cada minuto.

• Felicidad

Sí, estarás estresado y los conflictos sucederán, pero si simplemente sellas esto, el matrimonio es feliz y el estrés es algo temporal, tendrás una vida mejor.

• Los padres

Ya sea ella o tu. Siempre amor y respeto a ellos

Lleva a tu pareja a sus padres

Ya sabes que nuestros padres son una bendición, ahora tienes 2 de ellos. Tú eres más bendecido que nunca

Buena suerte para un paseo encantador llamado matrimonio.

Answer 15

1. Debes saber que tú y tu pareja pueden atravesar dificultades juntos.

Preferiblemente, antes de casarte, verás a tu pareja cuando estén enojados, tristes, sintiéndose derrotados o indefensos (por supuesto, si eso no sucede, no necesitas organizar una situación que lo cause, eso no es el problema). punto). Aprenderás cómo reaccionan a esos sentimientos, y aprenderás a reaccionar a ti mismo.

Por el contrario, su pareja debería verlo cuando esté enojado, triste, sintiéndose derrotado o indefenso. Tienen derecho a saber cómo reaccionas ante esos sentimientos y podrás averiguar cómo te tratan cuando te sientas así.

2. Debes saber que tú y tu pareja pueden pasar juntos por tiempos mundanos.

En muchos matrimonios, cosas como lavar los platos, cocinar, cuidar a los niños, hacer reparaciones pueden ser el culpable de un serio resentimiento y crear distancia entre los cónyuges. Aprenda a lidiar con esas tareas juntos y aprenda que habrá momentos en que ese tipo de cosas dominarán su día. No es culpa de nadie y no significa que su matrimonio haya perdido su chispa, solo son cosas que deben hacerse.

3. Debes saber que te gusta pasar tiempo juntos y entender las opiniones de los demás.

¿Disfrutas de la compañía del otro en un ambiente no romántico? ¿Compartes un pasatiempo o un pasatiempo? ¿Compartes creencias sobre temas importantes como la religión o problemas sociopolíticos? Si no es así, considere si puede ser un obstáculo en su relación y cómo lo manejará. Básicamente, usted y su futuro cónyuge deben ser amigos, no solo amantes.

4. Debes saber que no hay conflicto de objetivos en tu relación.

Si quieres tener hijos y ella no, es un gran conflicto de objetivos. Si él quiere comprar una casa y quiere pasar su vida viajando, también puede ser un gran conflicto. Aprenda sobre los objetivos de cada uno, hable mucho sobre ellos y téngalos en cuenta antes de decidir si quiere casarse con esa persona.

5. Debe saber (o al menos tener una buena razón para suponer) que el dinero no lo dividirá.

Por supuesto, no puede predecir el futuro, pero puede aprender sobre los hábitos de gasto de cada uno, sobre qué tipo de estilo de vida prefiere cada uno, qué tipo de problemas financieros puede soportar cada uno y cuáles son sus expectativas hacia cada uno. Otro cuando se trata de dinero.

6. Debes saber cómo ser agradecido (y cómo expresarlo).

Esté agradecido por la cena que cocinó su cónyuge. Agradezca cómo ella siempre sabe qué hacer para animarlo. Agradece los momentos en que sabes que te costó mucho estar cerca, pero él te apoyó. Un simple gracias realmente significa mucho. Si solo fomenta una actitud de gratitud al notar todo eso, decir “gracias” se convertirá en un hábito.

7. Debes saber comunicar.

Indique sus necesidades con claridad y honestidad. No seas pasivo agresivo. No juegues juegos. No manipular Cuando hay un problema, solo dilo. Aprende la empatía, domina tus habilidades de escucha. Si hay un conflicto, acércalo con comprensión hacia las opiniones y sentimientos de la otra persona.

8. Debes saber ser cortés.

Incluyendo cuando eres honesto. Incluso cuando estás extremadamente cómodo con alguien, la cortesía y el respeto son una necesidad. Eso no significa que no puedan bromear entre sí. A veces, una broma suave puede ser una buena manera de comunicar un pequeño problema que te ha estado molestando sin darle mucha importancia, o simplemente para divertirte. Pero aprende a notar el límite de burlas de cada uno, cuando deja de ser gracioso y comienza a volverse doloroso o desagradable. Al igual que con la gratitud, si fomenta una actitud de respeto y consideración, la cortesía será fácil.

9. Debes saber servir a la otra persona.

Esto es algo que tanto hombres como mujeres deben saber hacer. Hay relaciones en las que los socios se niegan a realizar más tareas o asumir más obligaciones de las que acordaron en primer lugar, o hacerlas con una actitud hostil / de reproche. Si bien es importante que un matrimonio se sienta como una sociedad entre iguales, debes pensar lo más que puedas sobre ayudar a tu cónyuge y hacer cosas por él, hacer que su día sea más fácil y mejor. La gratitud te ayudará mucho para lograrlo.

10. Debes saber compartir la responsabilidad.

Eso está relacionado con el punto anterior. Tal vez usted (expresamente o no) dividió sus obligaciones para que cada uno de ustedes cuide de una cierta parte de ellas. No hay nada intrínsecamente erróneo en eso, pero ambos deben sentirse igualmente responsables por esas obligaciones.

Esto es especialmente importante cuando se trata de cuidar a los niños. No es raro que la madre sea la encargada de la mayoría de las tareas relacionadas con el cuidado infantil. Si bien, como dije, es comprensible en muchas situaciones de la vida, ella también debería sentir que el padre podría asumir la responsabilidad total de esa tarea cuando fuera necesario. Entonces, incluso si el padre no pasa la mayor parte del tiempo con sus hijos, necesita pasar el tiempo suficiente con ellos para conocerlos bien y poder cuidarlos adecuadamente cuando sea necesario. (Esto también se aplica a cualquier otra tarea: todos los adultos deben poder cocinar o realizar reparaciones básicas, etc. Es necesario que puedan confiar el uno en el otro de una manera muy real y tangible).

Lo más importante aquí, de nuevo, es la actitud correcta. Ninguno de los dos debe sentirse como un empleado que informa a su jefe sobre una determinada tarea u obligación. Así que no actúes como un jefe o como un empleado. Incluso si solo uno de ustedes hace una tarea, ambos deberían estar listos para asumir la responsabilidad y abordar todo como socios iguales.

Answer 16

1. Acuerdo prenupcial: algunas personas temen discutir esto, ¡pero debe abordarse! Sepa de antemano si uno de estos acuerdos es para usted. Usted y su cónyuge deben estar en la misma página antes de casarse. No querrás traer algo como esto a la mesa después del hecho.
2. ¿Quién eres? Todavía tengo veinte años y he notado que parece que cambié drásticamente cada año que pasa. Mi primo de 30 años me dijo que la persona que tengo a los 20 años será una persona completamente diferente a los 25 años y una persona completamente diferente a los 30 años. A veces es difícil para las parejas que se casan jóvenes porque a medida que envejecen juntas se separan y Convertirse en personas diferentes.
3. Los objetivos de tu vida: debes tener una idea aproximada de lo que te estás esforzando en la vida. ¡No es una buena idea traer a alguien a tu vida cuando todavía no sabes lo que estás haciendo con la tuya!
4. Lo que está buscando: antes de casarse, debe saber exactamente lo que está buscando en alguien con quien quiera pasar la vida. ¿Qué rasgos deseas en tu potencial cónyuge? ¿Qué rasgos rechaza aceptar en su posible cónyuge?
5. Niños: debe saber si tener hijos está en el plan para usted y su pareja. ¡Sería una pena si te casas y ambos están en extremos opuestos del espectro en este tema!
6. Situación de vida – Clasifique su situación de vida. ¿Dónde vivirán ustedes dos y bajo qué circunstancias? A veces las parejas se separan porque no pueden decidir en qué ciudad deben vivir, especialmente si son de una ciudad diferente.
7. ¡FINANZAS! – Esto es enorme. Necesitamos recordar que el matrimonio no se trata simplemente del amor. El matrimonio es parcialmente una transacción comercial también. Necesita saber cómo los dos manejarán sus finanzas juntos. Muchos matrimonios terminan no por amor sino por inestabilidad financiera.
8. La familia de su cónyuge: cuando se casa, no solo se está casando con su pareja en un delito, sino que también se está casando con su familia. Si desprecias a la familia de tu cónyuge, no pienses que puedes casarte y encuentra maneras de evitar su lado de la familia.
9. Confianza – ¿Qué tan bien confías en tu cónyuge? Como serio. Si se encuentra invadiendo constantemente su privacidad (revisando correos electrónicos, mensajes de texto, etc.) cuando no están mirando, no está listo para casarse con ellos. Las relaciones se basan en la confianza y sin ella se derrumbarán inevitablemente.
10. ¿Los amas? – Deténgase y pregúntese si ama a la persona con la que está pensando en casarse. ¿Los amas o amas la idea de ellos? Amar a alguien es una elección que haces todos los días. Si esto no es algo que está dispuesto a hacer por el resto de su vida para alguien, casarse con esa persona no es la elección correcta.

---

Si te ha gustado esta respuesta suscríbete a mi canal de YouTube ThisisJoshO!

Copyright de la foto: Razonable católico

Answer 17

En una relación a largo plazo, la compatibilidad es lo principal que está buscando. Sin embargo, estas cosas se aplican a todas las relaciones y no solo a aquellas que involucran a otra persona significativa.

Además, para mí, el matrimonio es aplicable cuando una relación a largo plazo implica el deseo de tener hijos juntos. Si no se desean hijos, el matrimonio aún puede ser una buena opción, pero puede que no haya una razón para involucrar al gobierno en su relación.

Basado en mi matrimonio y en el de las personas que conozco aquí hay algunas cosas en las que pensar:

• Si planeas tener hijos, debes entrenar a un perro juntos. Los bebés humanos también son animales y no solo las habilidades aprendidas al criar un perro también se aplicarán a su hijo, sino que también podrá determinar cómo su posible cónyuge enfrenta los desafíos de cuidar una responsabilidad constante. A menos que hayan experimentado esto juntos, no tienen idea de cómo responderá esa persona. O tú para el caso.
• ¿Está orientado el crecimiento de su cónyuge? ¿Eres tú? He visto muchos matrimonios donde una pareja continúa desarrollándose y la otra se estanca. Surge un abismo y, como han dicho otros, no podrá cambiar a la otra persona. Puede apoyar a la otra persona en el crecimiento deseado, pero no puede darle a otro adulto una mentalidad de crecimiento si no lo desea. No creas que puedes criar a tu cónyuge. Ninguna relación igual funciona cuando un cónyuge trata a otro como un niño. Además, si el cónyuge se trata a sí mismo como a un hijo, es difícil.
• Comprenda el tipo de personalidad de Myers Briggs y el de sus cónyuges. Luego modifique su comportamiento en función de lo que mejor les funcione. MBTI puede servir como un tipo de manual del propietario para su relación que predice muchas de las interacciones que tendrá. Todos somos copos de nieve únicos, pero todos seguimos patrones y MBTI hace un gran trabajo al describir esos patrones clave en la vida. Recomiendo este libro como base para comprender el marco de forma genérica y luego proporcionar información clave específica para su relación. He usado esto en muchas relaciones y en cada caso, las recomendaciones fueron la clave para poder ajustar mi comportamiento al entenderlos mejor por quiénes eran en lugar de cómo pensé que se basaban en mis propios prejuicios.
• Preste especial atención a cuáles de sus dos temperamentos son y luego considere lo que ese temperamento está buscando en un cónyuge. Keirsey, en este libro, hace un buen trabajo de identificar los detalles detrás de esto. Un breve resumen es el siguiente: los idealistas están buscando un alma gemela. Los racionales están buscando un compañero de mente. Los tradicionalistas buscan un compañero. Los artistas están buscando un compañero de juegos. No entender las incompatibilidades en esta área dará lugar a un desajuste. De ninguna manera estoy sugiriendo que seas del mismo temperamento, pero si estás buscando un compañero de juegos y tu cónyuge no es más que un compañero de ayuda, los volverás locos con tus maneras de amar a la diversión y te volverán loco siempre enfatizando Trabajar como la primera y posiblemente única prioridad.
• Usar MBTI u otros marcos como base para predecir en qué tipo de persona crecerá y luego pensar sobre el tipo de relación que desea no solo ahora sino en 20 a 30 años. Lo que quiere ahora cambiará con el tiempo y eso sucede de manera predecible.
• Aunque un matrimonio es, por definición, un compromiso a largo plazo, nunca dé por sentado a su cónyuge. Continúa tratando tu relación como si fuera voluntaria. He visto muchos comportamientos que indican que una parte cree que la otra parte está atrapada y, por lo tanto, está bien aprovechar ese compromiso al deslizarse o ser abusivo ya que la otra persona está atrapada con usted.
• Esté atento a la disfunción. Rara vez se convierten en una fortaleza y solo se convierten en un comportamiento funcional con la disciplina y la consistencia necesarias para formar un nuevo hábito. Si está leyendo las respuestas a esta pregunta, probablemente esté lo suficientemente despierto como para saber que las disfunciones son difíciles para ambos lados y con frecuencia son la razón por la que las personas se separan. NO IGNORE BANDERAS ROJAS.
• Autoconciencia, percepción de quiénes son y cómo lidian con el estrés. Este es un tema tan profundo e interrelacionado. ¿Se consideran hijos de Dios y el progreso en la vida se basa en la voluntad de Dios y en qué dogma religioso ha crecido a lo largo de los años? ¿Se ven a sí mismos como un producto de la naturaleza con un comportamiento evolucionado? ¿Creen que pueden cambiar a sí mismos si reciben suficiente disciplina o se identifican excesivamente con sus disfunciones y dicen: “Así es como soy?” ¿Luchan contra los demás cuando ocurren desafíos? ¿Culpan a los demás por sus fracasos? ¿Cómo resuelven los problemas? ¿Se comprometen emocionalmente primero? ¿Pueden llegar a la causa de por qué se enojan o tienden a ponerse en el modo de víctima? ¿Aumentan las situaciones tensas o desactivan y continúan trabajando el problema racionalmente? ¿Cómo manejan el estrés? Las respuestas a estas preguntas pueden ser críticas para todos los involucrados. El matrimonio en sí mismo no resolverá ninguno de estos problemas si existen en su relación.

Me ha encantado el crecimiento que he obtenido de cada relación en la que he estado. He estado casado por casi 20 años y cada uno nos hemos convertido en más de lo que éramos. También tenemos cinco hijos y aprendimos mucho sobre nuestra incompatibilidad de la manera más difícil. Estas respuestas representan las mejores prácticas que recomiendo, pero no necesariamente me seguí porque no las conocía.

Somos dos personas que queremos convertirnos en mejores seres humanos y así funciona.

Answer 18

El matrimonio no es solo una relación entre dos personas, sino también entre dos familias (especialmente en la India). Así que las siguientes son las cosas que debemos saber antes de saltar desde el acantilado:

1. Debe tener similitudes entre ustedes dos : su 70% de cosas debe coincidir para que ambos puedan disfrutar de esas cosas entre sí.
2. Debe saber acerca de la familia del otro: ya que esta relación se nutre más con las dos familias juntas.
3. El respeto debe ser lo más importante : si se respetan mutuamente, el amor evolucionará desde adentro. Pero si no hay respeto no hay amor. Esto va también para las familias primarias.
4. Hable con ella sobre todas las cosas : debe hablar con ella antes del matrimonio y al hablar significa que debe saber sobre sus gustos, aversiones, prioridades, creencias religiosas y demás.
5. Debe saber sobre el futuro con los niños: debe saber que ella se encarga de los niños y su futuro como familia, como cuántos planearía y cuándo.
6. Comience a administrar sus finanzas: ahora debe cuidar sus finanzas ya que no estaría solo para gastar en su futuro cercano.
7. Establezca metas : establezca sus metas juntas ya sea en su carrera o en el futuro y prospere para cumplirlas. Haz que sus metas sean tus metas y viceversa.
8. Aceptémonos con diferencias : nadie es perfecto en este mundo y la acepta con todos los defectos. No intentes cambiar nada y aceptarte como lo son ustedes.
9. Enamórate de ella, no de su cuerpo : adórala, la forma en que habla, la forma en que te hace sentir, los esfuerzos que hace por ti. Las cosas pequeñas importan en una relación. Complementala a menudo, enamórate de su sonrisa, imagínate sus ojos. Ambos no tendrán los mismos cuerpos en 10 años.
10. La intimidad no lo es todo : de acuerdo, esa intimidad es una parte muy importante de cualquier relación, pero no lo es todo en una relación.

Ésos serán mis puntos a considerar ya que todavía estoy por casarme.

Pero recuerda que el ego y el compromiso están sobrevalorados.

¡Aclamaciones!

Answer 19

1. Cuando estás enamorado, es ciego al principio y, por lo general, se pasa por alto. Toma un segundo Un minuto. Un día. Siéntate en algún lugar y realmente piensa en cómo te tratan. Reflexiona sobre tu tiempo juntos y etiqueta el sentimiento. ¿Es este sentimiento sobre todo satisfacción? ¿Felicidad? Además, ¿has oído? Eres amado? ¿Te cuidas? ¿Están de acuerdo en las cosas que son más importantes para su futuro? Sobre los niños Hábitos de estilo de vida y tal?
2. Ahora que has reflexionado sobre tu relación. ¿Se puede vivir con estos defectos? ¿Se pueden pasar por alto estas fallas? ¿Son sus pequeños caprichos tan molestos que ahora estás considerando separarte? Antes de hacer eso, déjame decirte que tengo mis peculiaridades, también lo hace la mujer en la que pondrás los ojos en el próximo minuto o dos y también lo hace cada humano en este planeta. Todos tenemos nuestros pequeños caprichos. Nuestras pequeñas cosas. Estos pueden o no pueden molestarte. Solo quiero que sepas que está ahí fuera.
3. Lo que me lleva a mi siguiente punto, saber cuándo elegir tus batallas. Perdona antes de que puedas olvidar. Solo … perdona. Ella dijo algo hiriente? Perdonar. ¿Estás seguro de que ella lo decía en serio? Perdonar. Ella no quiso decir eso? Perdonar. ¿Sus palabras han sacudido tu alma? Bueno. Siéntate con ella y habla de ello. Como adultos No vayas a hacer berrinches. Hablar. Dile que te hizo daño. Llora si debes hacerlo. Y seguir adelante.
4. Hablando de dolor … en su período de noviazgo / citas, mantenga sus ojos tan abiertos para ver si pueden pelear de manera justa. Solía ​​tener un amigo que solía ser un buen compañero. Ella me escuchó, me hizo sentir mejor. Pero … cuando peleamos, ella tomó mis inseguridades más profundas y me quemó. Explica por qué ya no somos amigos .. ¿no es así? No puedo enfatizar esto lo suficiente, tú y ella necesitan luchar justamente. Respetuosamente. Bien. Y lo más importante, enfáticamente.
5. 6. 7. El ego está sobrevalorado.

8. No se rompa en la caída de un alfiler. Hable de sus problemas. Comunicar.

9. El cambio es la única constante. Su mejor apuesta es que ambos cambien juntos.

10. Asegúrate de que ambos puedan reír juntos.

Si no encuentran divertidos tus chistes, como si mi esposo no encontrara el mío, saca el monstruo de las cosquillas. Pelea de cuerpo en tu piso. Dale abrazos de ataque. Solo asegúrate de que te ríes mucho.

PD: Acabo de detallar una pequeña información para que la consideres. El matrimonio es un compromiso de por vida. Implica mucho aprender y desaprender. Estos punteros son una buena brújula. Me ayudó. Espero que te ayude.

Answer 20

Pensé que era un fracaso total cuando me divorcié, así que llamé a Judy Blume, quien era la escritora de mis hijos favoritos cuando era niña.

Necesitaba consejos, igual que cuando era muy joven y lidiaba con esos primeros sentimientos de “me gusta” que surgen de las hormonas de la pubertad.

Me he divorciado dos veces. Sentí que era “uno de esos tipos” que iba a fallar para siempre en las relaciones.

Y lo triste es que me gusta mucho estar en una relación. No soy del tipo de “jugar”. Me gusta estar en una relación estable, satisfactoria, amorosa.

Así que hice la llamada a mi humano favorito en el mundo.

1. TERCER TIEMPO ES UN ENCANTO. Judy Blume me dijo: “Represento toda tu infancia, así que tienes que escucharme, ¿de acuerdo?” ¡De acuerdo! “Escucha: me casé dos veces, luego conocí a mi tercer marido. Tercera es la vencida. Treinta años después seguimos siendo felices “.

Lección: Estar comprometido es bueno. Puede que no funcione. Pero mantenga la mente abierta y aprenda lo que pueda y aplique lo que aprende a la siguiente relación.

2 NIÑOS

Una amiga mía, cuya esposa estaba embarazada de siete meses, me pidió un “consejo profesional”.

¡Dije, “comience a ver a un consejero matrimonial INMEDIATAMENTE!”

Él dijo: “No, me refiero a ‘consejos de carrera'”.

“Sí”, dije, “esta es la cosa más importante que harás en tu carrera. DEBES ver a un consejero matrimonial.

Antes de tener hijos, solo eres tú y tu cónyuge. Todo es bueno. Se aman Tienes la oportunidad de hacer viajes y besar y hacer lo que quieras cuando quieras.

Entonces … este nuevo ciudadano estadounidense se muda. Ella (o él) mide un pie de altura. Ella no habla ingles Llora todo el tiempo y se caga en el suelo. Si no la vigilas las 24 horas del día, se suicidará.

Ella es tu nueva compañera de cuarto. ¿Elegirías un compañero de cuarto así?

Peor aún, por la noche ella entra y chupa el pecho de tu esposa toda la noche.

¡Usted echaría a ese compañero de cuarto!

Sólo … ella está allí por los próximos 18 años. ¡Bienvenido al nuevo capítulo de tu matrimonio!

El matrimonio cambia completamente con los niños. No ves a un consejero matrimonial porque las cosas están mal. Usted ve uno para ayudar a superar este cambio masivo. El consejero lo ha visto todo 1000 veces. Ella puede decirle qué esperar y formas comunes de lidiar con eso.

¿Qué tiene esto que ver con la carrera? Una carrera está llena de posibilidades. Pero la mejor manera de maximizar la posibilidad es tener estabilidad y seguridad en el hogar.

3) SABE EN LO QUE ESTÁ COMPRENDIENDO PARA (MÉDICO)

No me refiero a esto de una mala manera. Pero la información te ayudará en los tiempos buenos y malos.

¿Qué tipo de información?

Estoy hablando principalmente de información médica. Comprender el historial médico de sus padres y abuelos.

¿De qué se enfermaron eso es genético y que potencialmente puede surgir a diferentes edades?

Esto es importante no para que corras. Amas a la persona por lo que quieres estar con ella a través de la enfermedad y la salud.

PERO … tienes que saber lo que significa “enfermedad”. Si se enferman, ¿es por la gripe? ¿O el advenimiento de la diabetes? ¿O el comienzo de la enfermedad de Alzheimer?

Tener el historial médico de su vida y la vida de sus familiares lo ayudará a identificar la mejor manera de ayudar a su pareja cuando las cosas empiecen a mejorar su salud.

Sin esto, puede terminar con años de dolor por causas desconocidas y luego un desastre sin esperanzas.

¡Evita eso! Salvará tanto su vida como su matrimonio.

4) DINERO

Tener valores similares sobre el dinero.

• ¿Qué es la libertad para cada uno de ustedes? ¿En qué tipo de lugares estás dispuesto a vivir? Algunas personas pueden querer ganar lo suficiente para vivir en una granja en New Hampshire por el resto de sus vidas. Otros quieren vivir en Manhattan para siempre. Esas son dos definiciones MUY DIFERENTES de libertad.
• ¿Debes mantener tu dinero separado? La respuesta básica es … SI. Pero si no quiere entender lo que eso significa en términos de la ley de divorcio, en términos de toma de decisiones, en términos de desglose de responsabilidades en la casa. El dinero es el efecto secundario de cuando dos partes acuerdan sus valores respectivos de las cosas que traen a la mesa. No se debe decidir descuidadamente.
• Investigación sobre testamentos, fideicomisos, pre-nupcias, post nupcias, ley de divorcio, etc. No porque estés tratando de hacer algo furtivo. Pero solo investiga para que lo sepas. Todas estas cuestiones son importantes y ambas partes deben ponerse de acuerdo sobre cuál es su posición respecto de todas estas cosas y cómo pueden resolver las diferencias.

5) VALORES

Me gusta estar con alguien que es leal y cree en la monogamia.

Otras personas tienen valores diferentes. Soy bastante simple y minimalista. Otros son diferentes. Me gusta tener un tiempo a solas para trabajar en la escritura y también me gusta pasar el tiempo jugando juegos.

Asegúrese de estar con alguien con valores similares en las diez principales cosas que son importantes para usted.

¿Significa esto políticamente que deberías ser el mismo? Definitivamente no. La política no está entre mis diez cosas principales que son importantes para mí.

Integridad, lealtad, amabilidad, humor, inteligencia, química, amistad, libertad, madurez, inteligencia financiera, creatividad son más importantes para mí.

SPICE es importante para mí: dulce, bonita, inteligente, creativa, emocionalmente madura

6) DIFERENCIAS

No quieres a alguien exactamente como tú.

Siempre que he ido por alguien similar a mí, hay un inmenso placer al principio y luego … ¡Mierda, ¿qué he hecho?

Estoy mal con el papeleo. Necesito a alguien bueno en el papeleo. Soy bueno para hacer dinero. Así que tampoco necesito a alguien bueno para ganar dinero pero malo para el papeleo.

No sé cómo comer sano. Es bueno para mí estar con alguien que sepa un poco más sobre salud y luego pueda aprender.

En última instancia, las diferencias se alejan a medida que se conocen y se ayudan entre sí.

7) todos los días

Creo que en mi primer matrimonio tomé las cosas por sentado. Pensé, estamos casados, tenemos hijos, nadie va a ninguna parte. Esto es para toda la vida.

Un matrimonio debe ser alimentado todos los días. Hay que regar un jardín todos los días. Un bebé tiene que ser alimentado todos los días.

Cualquier cosa que valga la pena tener en tu vida tiene que ser alimentada todos los días. No para que pueda vivir sino para que pueda crecer.

8) DIVORCIO

El divorcio es real. No seas delirante. Muchos matrimonios (¿la mayoría?) Terminan en divorcio a medida que vivimos más, nos reinventamos más, encontramos nuevos intereses, etc.

No tienes que planear un divorcio cuando te casas. Pero entiende que no es el fin del mundo si sucede.

Esto significa: no te enojes el uno con el otro. La vida es corta. Descubra cómo avanzar lo más rápido posible con la menor pérdida posible de estabilidad mental y emocional.

Veo que muchas personas se han divorciado toman años de sus vidas. La ira y el resentimiento te devorarán y te matarán.

9) “¿POR QUÉ?”

Siempre ser capaz de responder “por qué”.

Las personas con enfermedades mentales no pueden responder “¿por qué?”

No saben por qué hacen las cosas. Pero las personas emocionalmente sanas generalmente pueden responder “¿por qué?” Por cosas buenas y malas.

Si haces algo que tu compañero no entiende y él o ella pregunta, “¿por qué?”, Piensa en la respuesta y trata de responderla de la manera más honesta posible.

Si no … es probable que tengas un gran problema. O si la otra persona no puede responder “¿por qué?”, ​​Entonces es probable que tenga un problema aún peor.

No hay “¿por qué?” Y es probable que finalmente te divorcies.

10) APOYE A OTROS CUANDO POSITIVAS (!) LAS COSAS SUCEDEN

Este es el más importante de todos los artículos anteriores (excepto los niños).

Supongo que cuando suceden cosas negativas, se apoyarán mutuamente. Al igual que, si un lado se enferma o pierde un trabajo, etc.

Pero así es como se rompen los matrimonios: si algo grande te sucede a ti y el otro lado dice: “bueno, eso apesta, ahora te irás más a menudo” o … “eso es genial para ti”. Supongo que nunca me pasará algo así ”… entonces esto es lo peor.

Si no puede celebrar sus éxitos con su ser querido, entonces nunca celebrará nada en la vida.

Y sin embargo … tantas parejas son competitivas entre sí. Estas parejas no sobreviven.

---

Quisiera poder contar historias personales aquí. Me gusta responder preguntas como esta con más historias personales.

No tengo ningún problema en meterme en un post. Puedo admitir mis problemas.

En los diez anteriores, he hecho todo mal. Estoy tratando de ser mejor.

Pero no puedo contar demasiadas historias porque involucra a otras personas. Estoy bien diciendo cosas malas sobre mí mismo, pero para otras personas, siempre es personal para ellos.

Pero, dicho esto, espero que Judy Blume tenga razón. Espero que la tercera vez sea un amuleto. Eventualmente me casaré de nuevo. Y espero haber aprendido algo.

[Relacionado: Cómo tener una ex esposa ]