Comencé a salir con mi esposo cuando tenía 17 años, él tenía 21 años, nos casamos cuando tenía 19 años, ahora quiero divorciarme a los 22. ¿Me equivoco al terminar?

Answer 1

No. Su resultado es típico de los matrimonios que ocurren cuando las personas están en la adolescencia o en los primeros 20 años. La gran mayoría de las personas que se casan entre los 16 y los 21 terminan divorciadas. Hay tantos obstáculos frente a las parejas que se casan cuando apenas están saliendo de la infancia, las probabilidades están apiladas contra ellos. Las personas que son jóvenes todavía están creciendo y evolucionando hacia las personas en las que se convertirán cuando maduren. Con quién elegiría casarse entre los 16 y los 21 años probablemente sea muy diferente de la persona que elegiría entre los 25 y los 30 años o más. Las circunstancias de su vida cambiarán dramáticamente en los años posteriores a la adolescencia tardía y la edad adulta temprana. Lo más probable es que su juicio mejore a medida que pase el tiempo, y, en definitiva, su madurez emocional avanzará.

Es muy difícil hacer un matrimonio exitoso que pueda sobrellevar la tormenta de los desafíos de la vida sin apilar la baraja contra la pareja al obstaculizarlos con las dificultades de la transición de un niño a un adulto. Ser caliente el uno para el otro no es suficiente.

Un joven de 19 años debería estar disfrutando de la vida, aprendiendo sobre sí misma, entrando en la suya, probando diferentes escenarios de lo que ofrece la vida y conociendo a diferentes personas para descubrir quién quiere tener en su vida. Este no es el momento en la vida para encerrarse en compromisos que pueda encontrar algún día, no es lo que quiere.

Entonces, no, no creo que te equivoques. Creo que eres típico de alguien que se casa cuando era adolescente. Usted podría probar el asesoramiento matrimonial, pero su probabilidad de éxito es lamentablemente pequeña. Todo lo que puedo decir es que si te separas de tu esposo, no te precipites a otro compromiso serio con alguien. Enfócate en averiguar qué quieres hacer con la vida. Tus mejores años están inmediatamente frente a ti. Libérate para sacar lo mejor de ese tiempo que puedas. Te deseo suerte.

Mis dos centavos.

Answer 2

Descargo de responsabilidad : no soy un profesional de asesoramiento. Solo puedo ofrecer mi perspectiva como alguien que tiene experiencia en la vida y que también se casó a una edad temprana.

El matrimonio y el divorcio son asuntos complicados. Solo tú sabes las circunstancias detrás de tu matrimonio. Sin embargo, casarse tan joven aumenta la complejidad del matrimonio. No es raro que las parejas que se casan tan temprano en la vida se divorcien. A una edad tan temprana es posible que ambos carezcan de la madurez y las experiencias de vida para sobrellevar los desafíos del matrimonio. A una edad tan temprana, es probable que uno romantice el matrimonio y las realidades de la vida con otro ser humano, el compromiso, la responsabilidad y el compromiso que forman parte de una relación pueden ser desafíos a una edad tan temprana. Agregar niños también complica la relación exponencialmente.

De vuelta a tu pregunta. Nadie debe juzgar su decisión de terminar su matrimonio. (Tampoco deberías). Tomaste la mejor decisión por ti. Atribuir “correcto” o “incorrecto” a su decisión es innecesario y contraproducente.

Nota final: Sigo casado después de 42 años. Ha sido una montaña rusa. Hubo momentos en que consideré terminar mi matrimonio. Pero “nosotros” decidimos permanecer juntos. Uno de nosotros es más terco que el otro. Ha habido muchas alegrías, así como roturas de corazón en el camino. Es un viaje de nuestra elección. Al igual que tu viaje, ni correcto ni incorrecto. Simplemente es. Eso es lo que se trata la vida. Una colección de experiencias y los caminos que elegimos en el camino.

Espero que hagas las paces con tu decisión.

Answer 3

El comentario sobre la relación entre ser controlador y emocionalmente abusivo fue la clave para poder responder.

Habiendo tenido un amigo que se suicidó en una relación abusiva, un segundo amigo casi se suicida, y habiendo tenido que convencer a un tercer amigo para que vuelva a un estado estable después de que ella dejara una relación abusiva, no soy un fanático de permanecer en una relación abusiva.

En cuanto a haber hecho un voto (ante Dios o no) de “amar el honor y apreciar, hasta que la muerte se separe”, un cónyuge abusivo ha violado claramente ese voto.

Tenga en cuenta que, incluso después de un divorcio, su cónyuge puede (intentar) continuar con el abuso. No te sorprendas si eso sucede. El divorcio le dará algo de espacio y una capacidad mucho mayor para evitar el abuso.

También debe tener en cuenta que, al haberse involucrado en una relación abusiva cuando era joven, corre el riesgo de tener una segunda relación abusiva. Para contrarrestar eso, el mejor consejo que puedo dar es crear un grupo de amigos que te apoyen y rebotar cosas para asegurarse de que mantengas la cabeza alerta.

Buena suerte.

Answer 4

No. Nunca se equivoca en las acciones que siente que debe tomar con respecto a su (s) relación (s). Aparte, por supuesto, de las acciones violentas, flagrantemente irrespetuosas e ilegales.

Las acciones pueden ser moralmente dudosas, como hacer trampa, e incluso moralmente objetables, pero en el análisis final nunca se equivocan. (Y el argumento ético está ahí, pero largo, involucrado, y buena medicación para dormir).

Los opositores al divorcio usualmente tienen uno de dos o ambos argumentos. Usted rompe un contrato, un contrato de por vida. Sí, tú haces eso. Sin embargo, el contrato se basaba en las circunstancias en el momento de su realización. Con el tiempo las circunstancias cambian, algunas pequeñas, otras muy grandes. En el momento en que desee romper el contrato, la pregunta debería ser, dadas las circunstancias actuales, si realizaría ese contrato ahora. Si la respuesta es no, se puede presentar un caso para disolver el contrato. La gente y las empresas lo hacen todo el tiempo, sin embargo, solo en el matrimonio parece haber razones para oponerse a este simple mecanismo.

El otro argumento involucra a Dios, o construcciones divinas. Por razones de brevedad, solo hablaré con el Dios cristiano, pero se pueden hacer argumentos para cualquier otra religión. Dios nunca hizo un mandamiento de no divorciarte. Esa es una pista importante en los sentimientos de Dios sobre el matrimonio. El verdadero matrimonio parece sagrado, incluso es un sacramento, pero en ninguna parte Dios prohibió de manera inequívoca el divorcio. Más importante, Dios valora tu felicidad. Estar en un matrimonio infeliz te hace infeliz, por lo que, de acuerdo con la voluntad de Dios, estás más o menos obligado a terminar un matrimonio infeliz. Ya que Dios hizo el mandamiento que no matarás, la única otra manera de terminar el matrimonio es su camino.

Cuando tienes 19 años, no puedes, de ninguna manera humanamente posible, saber lo que depara el futuro, cómo se sienten tus sentimientos, cómo se sienten los sentimientos de tu cónyuge o cómo cambia el mundo. Cuando te enfrentas a tales cambios, sientes que no eres capaz de continuar el matrimonio que una vez empezaste, realmente debes terminar el matrimonio. Es justo para ti y para tu esposo, y ser preferido a vivir una mentira.

Answer 5

Sí. Por lo menos estás rompiendo tu palabra. Y lo más que estás rompiendo un sagrado pacto de Dios.

En medio, está el problema de romper un contrato sin causa.

Las únicas excepciones posibles son si ya rompió el contrato por abuso físico o por avicultura.

Answer 6

Depende. Si lo terminas porque no lo amas y él no te ama, ¿entonces estaría bien, supongo?

Sin embargo, si tiene un hijo, podría causar problemas en el futuro porque el niño no tiene una figura paterna o una figura materna.

También depende de la otra persona también. No debes sorprenderlo diciendo que te estás divorciando. Di que estás planeando y explícale por qué. Ir directamente al tema. Si más tarde descubre que no le contaste, se desconsolará. Facilítalo a él.

Esto es todo lo que puedo darte. No soy experta, pero tengo intuición femenina.

Answer 7

Como ateo que soy, permítame poner a un lado la brecha divina / sagrada.
A pesar de que eras joven para tomar una decisión así, NUNCA aconsejaría a nadie que detuviera su relación (ni la soportara) a menos que los principales rasgos de abuso sean evidentes, tanto psicológicos como físicos.
Me gustaría saber si tienes hijos o no.