No me enojo con la idea de que el amor verdadero significa “Tengo que renunciar a mi posesión de mi cuerpo o tengo que exigir que mi pareja lo haga”.
Detrás de la “teoría” del “amor verdadero”, hay un gran error .
La idea errónea de que las normas sociales y los estereotipos siempre han existido como fenómenos naturales y, por lo tanto, se experimentan como tales.
Nuestra idea sobre el amor romántico es un estereotipo social. No siempre ha sido lo mismo. En realidad, ha sufrido cambios significativos solo durante las últimas seis décadas, nuevamente, dependiendo del lugar de la tierra en que vivimos.
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Un estereotipo social está interfiriendo con nuestro sistema de creencias de coral. Se anuncia, espera, y la oposición a menudo se penaliza, por ley o por control social.
Luego, sigue la idealización del estereotipo: un conjunto de condiciones que, cuando se cumplen, representan la forma o situación ideal . Nosotros, como individuos sociales, crecemos para cumplir, como nos atrae el estereotipo ideal. Este es nuestro mecanismo de ajuste .
Cumplir con un estereotipo no implica sentir . Cualquier sentimiento que se derive de nuestro ajuste a un estereotipo tiene que ver solo con el sentido de seguridad que sentimos, y no con nuestros sentimientos primarios.
Un estereotipo es una convención. Es lo que es, porque lo elegimos debe ser; No porque simplemente sucede ser.
Por lo tanto, la estandarización de cualquier convención social no tiene nada que ver con cómo funciona la naturaleza humana de forma natural. Más bien, es una construcción basada en ideas y decisiones, a diferencia de los sentimientos y el comportamiento natural.
Ahora a la respuesta de esta pregunta:
Hay muchas maneras de romper este error. Voy a ir con uno simple aquí:
Intenta seguir la lógica:
Si hacemos una lista de las cosas que hacen que nuestra relación romántica sea especial, podemos o no incluir el sexo. En realidad, la idealización del estereotipo dicta que el sexo, si es aparente, iría hacia el final de la lista, ya que el “amor verdadero” se basa en “ideales” más altos y más profundos en lugar de lujuria carnal.
Algunas citas idealizadas sobre el “amor verdadero” serían:
“Las miradas van y vienen, lo más importante es el compañerismo”
“Lo más importante es la conexión del alma, y no la del cuerpo”.
“Las relaciones y elecciones basadas en el sexo son superficiales”
Ahora que hemos establecido que la forma ideal del estereotipado “amor verdadero” descarta un poco el sexo o, al menos, lo idealiza también bajo el eufemismo “hacer el amor”, hagamos nuestra “lista de especiales”:
El respeto mutuo, la apreciación, la comprensión, la confianza, la seguridad, los sentimientos profundos entre nosotros probablemente irían primero. Estos son los parámetros de “conexión del alma”.
Un segundo conjunto de parámetros más “mundanos” seguiría / podría seguir: compatibilidad, deseo de compañía, pasar tiempo de calidad juntos, responder a las necesidades de los demás.
Entonces, y solo entonces, vendría: atracción física, química (lo que define la química sigue siendo vago, ya que las personas tienden a confundir la lujuria con el amor, que es la versión más idealizada de la lujuria, lo que la gente llama “amor” a primera vista es en realidad “lujuria ” a primera vista).
Ahora, viene la contradicción:
De acuerdo con la lista, los factores más importantes para elegir un socio y tener una relación especial no son exclusivos.
Se nos permite pasar tiempo de calidad, respetar y apreciar profundamente, brindar apoyo y amor, tener conversaciones profundas con cualquier persona que sea un amigo o pariente querido (o incluso muy querido).
Por lo tanto, las cosas más importantes de nuestra lista, que se supone que hacen que nuestra relación romántica sea especial, no son exclusivas de una relación romántica. Se nos permite compartirlos con otros también.
¿Y qué hacemos? Tomamos la parte inferior de la lista idealizada, ¡y quizás sea el único privilegio exclusivo de nuestro socio romántico!
Permitimos que nuestra otra persona comparta la lista completa con los demás, siempre y cuando la diversión con sus genitales esté totalmente fuera de discusión.
Ahora, ¿a dónde va todo el ideal del “amor verdadero”, si en realidad estamos terminando de medir el compromiso de nuestro SO con nosotros por lo que él / ella hace con sus genitales?
Barato, ¿no es así?
Lo que realmente está sucediendo aquí, es que hay otro aspecto bien oculto: la POSESIÓN.
El derecho de ser posesivo se encuentra bien dentro del estereotipo del amor romántico.
Pero la posesión no encajaría en una forma moderna e idealizada de amor. Por lo tanto, está disfrazado. La parte superior de la “lista” está libre (o casi gratis) de las restricciones, pero la posesividad se esconde en los valores más bajos de la “lista”: ESTOY DE TU CUENTA.
Esto es claramente un residuo de los estereotipos anteriores, cuando conectar a las personas no era tanto una cosa del “alma”, sino una cosa más posesiva y materialista. No hace mucho tiempo, cuando la mujer era la posesión del hombre. El marido era dueño de su esposa como un objeto. De ahí el residuo “Soy dueño de tu cuerpo” = “tu existencia material”. Este es el estereotipo que ha evolucionado hasta nuestro “amor verdadero” de hoy en día, con un tinte de corrección política: ahora ambos sexos se poseen el cuerpo de cada uno. (¿en serio? no exactamente. Una mujer que “engaña” es una puta, un hombre todavía no. Un marido engañado debería huir, una esposa engañada debería tratar de mantener a su familia unida. ¿Cómo es esto para una historia ideal de “amor verdadero”? ?)
Sin embargo, ser posesivo no es amar. El ideal de libertad , de independencia, la noción de que uno mismo es el único maestro de su cuerpo, pensamientos, deseos y elecciones, que distingue verdaderamente las verdaderas intenciones amorosas hacia cualquier persona, no puede permanecer dentro del estereotipo social de “amor verdadero”. “. Porque este estereotipo se basa realmente (como los estereotipos más antiguos eran más obvios) en la dependencia, la posesión, el cumplimiento y la obligación, y no en la independencia, la libertad, la libre elección y el deseo.
¿Por qué deberíamos ser obligados a hacer votos, si se trata de amar y elegir estar juntos?
Esto solo es suficiente para contradecir y romper toda la construcción.
Verdaderamente amar a alguien no significa que seas posesivo. Significa que quieres que él / ella sea siempre feliz. Usted quiere que él / ella sea libre de tomar decisiones, incluso con las que no está de acuerdo.
Si estás mirando a tu pareja divirtiéndose y te sientes frustrado por eso, no estás amando. Estás siendo egoísta y posesivo. Y sí, esto incluye el sexo.
Debe darse cuenta de que cuando no lo disfruta cuando su pareja se compromete con algo que lo hace feliz, no es porque lo están traicionando. Es porque eres posesivo, inseguro y tienes problemas de derechos. ¿Crees que es normal sentir celos porque tu pareja está tomando un café o disfruta de una compañía acogedora sin ti? No te precipites en una respuesta. Piensa: hay mucha gente, si no la mayoría de la gente, que sería. Esto se debe a que el estereotipo de “amor verdadero” incluye la posesión.
Entonces, ¿dónde trazamos la línea? ¿Qué puede hacer una pareja “sin ti”? ¿Tomar café? ¿Disfrutar de compañía cercana? Compartir bonos? Tener relaciones sexuales Las personas que se han enamorado de la idea errónea de que el estereotipo es “la norma”, dibujan esta línea en cualquier lugar que deseen, muy por encima de “tener relaciones sexuales”. Sin embargo, “tener relaciones sexuales” es el último recurso. Es lo último, más allá de lo cual abandonarían por completo su actitud posesiva y darían libertad y amor incondicional a su pareja.
Alguna información más práctica:
El sexo es genial. Sin embargo, es más probable que pierda a su pareja con alguien que es mejor compañero que con alguien que se cuela mejor.
Su relación es especial y única cuando está venciendo a la competencia, no cuando lo está eliminando mediante restricciones estrictas.
Lo que realmente vale la pena, es que su compañero se quede con usted porque él / ella realmente quiere, y no porque no se le permita extraviarse bajo la amenaza de un “factor de ruptura”.
Usted es un tipo rudo cuando su pareja tiene la libertad de dormir con tantas otras personas que quiera, lo hace y aún así vuelve a usted. No cuando se están forzando a evitar la tentación, bajo el MIEDO de perder la competencia.
El MIEDO no es atractivo y no pertenece a ningún lugar cercano al amor.