¿Qué sería lo perfecto para decirle a un padre que la culpa te hace tropezar constantemente? Relaciones familiares y padre-hijo

Como ya se dijo, sin conocer las circunstancias, esto es difícil de responder. La mejor opción es no jugar el juego. Sin embargo, esto puede ser difícil y algunas veces hay que dar algún tipo de respuesta.

Cuando tenía 18 o 19 años, y ya no vivía con mi familia, mi madre quería que fuera a ver a algún pastor para algún tipo de asesoramiento. Ella y mi papá estaban planeando un gran viaje a Europa, pero ella me dijo que no podría ir o que no iría si no fuera a ver al tipo.

Ahora, el hecho es que las dos cosas no tenían relación alguna, pero ella se casó con ellas, por lo que parece que si no fuera a Europa sería mi culpa. Ahora sé que la respuesta correcta habría sido decir: “Bueno, esa es tu elección. Estaré muy triste si eliges omitir tu viaje. Sé que tú y papá lo esperaban. Es una pena. usted haría esa elección “. En cambio, capitulé y fui a hablar con el idiota (quien me dijo que estaba poseído por un demonio, en gran parte porque me había mudado del lugar de mis padres y ya no obedecía a mi madre). Si me hubiera enfrentado a ella, dudo mucho que ella se hubiera saltado su viaje, pero entonces no me di cuenta.

Me mudé un par de años más tarde porque no podía vivir mi vida en mi ciudad natal con ella cerca. Pero también hice una mala elección con mi primer marido. También fue un maestro manipulador, aunque al principio no lo reconocí. Los primeros cuatro años jugué su juego, lamentando nuestra mala suerte y cómo nada salió en nuestro camino. Los segundos cuatro años me preocuparon. Quería obtener asesoramiento y resolver esto porque el patrón que se estaba formando era inquietante. Le dije que ese patrón (principalmente el hecho de que tenía problemas para encontrar un trabajo, tener un empleo, ser despedido de un trabajo y en un par de ocasiones supe que había tomado dinero de su abuela, no autorizado) era preocupante. Una o dos veces puede ser mala suerte, 20 veces es un estándar que debe ser examinado. Su respuesta fue culparme por mi falta de apoyo. Él rechazó el asesoramiento.

Así que cojeamos a lo largo. Justo antes de nuestro 8º aniversario, las circunstancias forzaron un cambio y mi elección fue la separación. El divorcio tardó tres años en pasar, en gran parte porque intenté salvar el matrimonio. Justo antes de divorciarnos, compartimos un lugar juntos como compañeros de cuarto durante unos seis meses. En ese momento pensé que era una mala idea, pero me encontraba en un lugar difícil (un compañero de cuarto no había pagado el alquiler y estaba tratando de cambiar toda la cantidad después de que ella se fuera), pero en realidad resultó muy bueno. Porque no había cambiado y pude observar su comportamiento desde afuera, tal como era. Podría seguir durante bastante tiempo esos seis meses y su comportamiento, pero el punto es la manipulación.

Pasó mucho tiempo sintiendo lástima por sí mismo y esperando que me uniera. En cambio (mientras me decía a mí mismo en estado de shock: “¡Solía responder a esto! Solía decir: ‘Pobre, querido, por supuesto que lo haré lo que pides. ‘¡Solía jugar a este juego! “) Reconocí que gran parte de lo que estaba lamentando era el resultado de sus elecciones y que si quería un resultado diferente, necesitaba tomar decisiones diferentes. También me di cuenta de que quería a alguien, algo, en algún lugar para culpar a sus pobres elecciones sin asumir ninguna responsabilidad por sí mismo.

Entonces, y este es el punto de esta historia bastante extendida, aprendí a ver la diferencia entre las cosas como eran y cómo se unió a ellas. Y luego señalar las elecciones y cómo podrían ser diferentes, colocando firmemente los resultados como consecuencia de las acciones y elecciones. Y se enojó bastante conmigo cuando hice esto. Porque estaba cambiando el juego y él no quería que cambiara.

Un último ejemplo. Estuvo en mi casa durante la temporada de vacaciones, acababa de mudarse un par de semanas antes. Vino a mí todo triste y herido porque iba a estar solo en Navidad. Era obvio que quería que interviniera y lo arreglara para él, incluyéndolo en mis planes o lo que sea. (Esta fue la primera vez que experimenté el shock de “¡Solía responder a esto!”) En cambio, le dije que si estaba solo en las vacaciones, esa fue su elección. Estaba, creo, molesto por esto. Comenzó a predecir y crear excusas para explicar por qué no fue culpa suya, tratar de culparme y hacerme responsable de su felicidad.

Pero vivíamos en un área metropolitana. Había muchas opciones y opciones para alguien que no quería estar solo. Refugios para personas sin hogar que necesitan ayuda, o iglesias que ofrecen comidas, o una variedad de otras cosas. Cuando presenté algunas opciones, se detuvo, gritó y dijo: “¡Pero no quiero eso! Quería que esta festividad fuera especial y estuviera con la gente que me importa. ¡No quiero pasarlo con extraños!” Y de nuevo, parecía pensar que era mi responsabilidad crear lo que quería, trató de usar la culpa para que respondiera como él quería. No sabía la frase todavía, pero experimenté un momento de “No es mi circo, no mis monos”. Esto fue el resultado de sus elecciones y no fue mi trabajo arreglarlo.

No me sentía culpable en absoluto, lo que fue un cambio nuevo y agradable para mí.

Entonces, para manejar a alguien que usa la culpa para obtener lo que quiere, tienes que mirar la situación. ¿Qué es lo que quieren? ¿Por qué te culpan (la base de la culpa) si no lo consiguen? ¿Cómo están uniendo sus deseos a tus acciones? Y, lo que es más importante, ¿de dónde vienen sus elecciones y responsabilidades?

En el primer caso, mi madre quería que viera a un pastor y me negué. Entonces ella eligió casarse con su viaje para ver al pastor. Artículos no relacionados. SU elección, y si todavía me había negado, su elección de ir o no ir era todavía su elección. Pero ella ganó esa ronda porque no sabía lo suficiente para presentársela como su elección.

En el segundo ejemplo, aprendí lo suficiente como para distinguir entre las elecciones de mi Ex y mi responsabilidad. No era mi responsabilidad (en ese momento) tratar de arreglar su infelicidad con las consecuencias de sus acciones. Cuando le indiqué que podía tomar diferentes decisiones que resultarían en un resultado diferente, se enojó. Porque ya no estaba jugando su juego y asumiendo responsabilidad. Ya no asumí la culpa de sus elecciones, sino que se lo devolví. No quería que el juego cambiara. No quería asumir la responsabilidad de sus decisiones. Continuó siendo manipulador para intentar volver a incorporarme. Pero una vez que identifiqué lo que estaba sucediendo, me resultó fácil optar por no participar. Seguí repitiendo: “Es tu elección. Si eso es lo que sucede, es porque lo elegiste”.

No fue fácil para mí llegar a ese lugar. Especialmente en medio de las cosas, puede ser un desafío reconocer cómo estás jugando. Sin embargo, una vez que lo vi, me resultó fácil mantenerme firme en los temas. Debe estar preparado no solo para que la persona intente usar la culpa y sea manipuladora, sino también para su enojo cuando ya no responde de la manera deseada. Estarán enojados porque no quieren que las cosas cambien.

Los mejores deseos.