Libertador.
Siempre había considerado el sexo como un tabú. Era algo que tenía que permanecer lejos de mi mente y que se suponía que debía permanecer puro, al igual que mi cuerpo. Me habían alimentado con el concepto de salvarme para casarme y de lo preciosa que era mi virginidad. Y siendo la chica obediente que era, cumplí. Prometí mantenerme libre de cualquier tipo de placer sexual, o incluso de pensar en ello. Pura, invisible y sin tocar, yo era la virgen perfecta que estaba siendo educada para ser la novia ideal de un tipo desconocido que eventualmente arrebataría mi preciosa posesión. Y este pensamiento me asustó hasta la médula. Estaba disgustado incluso por el pensamiento de la intimidad física. Creía firmemente en el amor y el afecto, y odiaba el placer sexual con la misma intensidad. Y esto incluía la masturbación, ni siquiera me había visto allí, y mucho menos explorando mi cuerpo.
Y luego me enamoré de este chico encantador. Él era consciente de que desconfiaba de la proximidad física y no exigía nada más que puro amor. No tocó mi cuerpo … Pero envolvió mi alma. Pero cada vez que intentaba acercarse a mí, incluso para un abrazo de despedida o para sostener mi mano, me sentía disgustado. Junto con eso, me sentí culpable de privar al amor de mi vida de los placeres más básicos de una relación. Sin mencionar el sexo, ni siquiera lo había besado durante los primeros seis meses de nuestra relación … Hasta que su trabajo le exigió mudarse a otra ciudad. No sé qué me pasó el día de la despedida, me incliné hacia delante y le di un beso en las mejillas. Se fue, y comenzamos con la rutina de interminables llamadas y sesiones de Skype. Y como dice, la distancia hace que el corazón crezca. De repente, sentí la necesidad de tocarlo, apoyar mi cabeza en su pecho, sentir su cálido aliento … En un repentino ataque de hormonas, se lo expresé. Él, por supuesto, estaba demasiado feliz y emocionado al llevar una cosa a otra, y tuvimos la “charla sucia”.
Me desperté al día siguiente con un profundo sentimiento de culpa y lloré durante horas. Me disculpé sin cesar por mi comportamiento indecente y decidí nunca dejar que esto me dominara de nuevo.
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Apenas dos días, y me encontré haciendo lo mismo, escuchando cómo me tocaba y me daba placer. A la mañana siguiente, volví a llorar y me maldije por estar tan ‘sucio’ … Y el ciclo continuó durante meses.
Vino a visitarme dos meses después. Llegó la noche, y no pudiendo resistir sus cariñosos caricias y cálidos abrazos, hicimos el amor. Nunca me he sentido culpable desde entonces.
El sexo ha sido lo más liberador de mi vida. Y sé honesto, incluso disfruté esas conversaciones con él. Nunca me sentí mal o sucio, solo que no pude convencer a mi mente para que dejara de lado las inhibiciones.
Y ahora, cuando lo tengo, puedo dar fe de que el sexo es uno de los mejores placeres de la vida y lo disfruto hasta la médula. No me hace ni menos puro de corazón ni menos una buena chica que quiere ser fiel a sus valores y principios que de ninguna manera me privan de la manera más maravillosa y expresiva de decirle a mi chico cuánto lo amo.