Cómo lidiar con el hecho de que eras un niño no deseado

Answer 1

He luchado con esto hasta que estaba … bueno, hasta ahora, si soy honesto.

Cuando nací, mi madre tenía 42 años y en medio de lo que pronto sería un divorcio muy desagradable. Mi padre tenía entre 16 y 17 años; Un amigo de secundaria de mi hermanastro y hermanastra. De hecho, en ese momento, mi hermana estaba enamorada de mi padre y lo estaba persiguiendo. Sí. Jerry Springer no tiene nada con mi familia. Fui un bebé de la más alta calidad, y aunque no descubrí hasta que tenía 11 años que mi padre no era quien pensaba que era, y tenía 15 cuando aprendí todos los detalles feos, siempre pude sentir. que algo no estaba bien en cómo mis parientes me miraban.

Como la mayoría de los adoptados o personas similares que están buscando su identidad, busqué a mi padre porque mi madre se estaba muriendo de cáncer cuando tenía 14 años. Lo encontré gracias a la ayuda de la Marina, y mi familia materna perdió la cabeza. A pesar de sus demandas de que no tengo contacto con él, lo hice de todos modos, y con los años descubrí que no es la gran persona que esperaba. Lo conocí por primera vez cuando tenía 21 años y lo he visto varias veces desde entonces (ahora tengo 40). En las raras ocasiones en las que realmente hablamos (generalmente por medio de textos breves y al azar, mi padre se queja de lo orgulloso que está de mí y de lo mucho que me ama. Sin embargo, sus acciones cuentan una historia muy diferente. Podría escribir todo el día sobre la cosas que ha hecho y que no ha hecho que me han hecho sentir insignificante y sin amor, pero ya no son realmente importantes.

En mi adolescencia y en los 20 años, era un desastre emocionalmente necesitado e inseguro. Sin embargo, una vez que llegué a los 30 años, empecé a sentirme más cómodo con mi propia piel y poco a poco desarrollé la comprensión muy básica pero que me cambia la vida de que soy yo. No soy la encarnación de mis padres, otros familiares o sus problemas o fallas personales. Cómo llegué aquí realmente no importa, estoy aquí ahora y lo que importa es lo que hago a partir de este momento. Desde luego, no pretendo menoscabar cómo se siente saber que uno o ambos de tus padres (o todos tus parientes, en realidad) no se preocupan tanto por ti o nunca te han querido. Duele como el infierno y es un dolor que levanta su fea cabeza hasta hoy. Pero a pesar de todo, he llegado tan lejos (¡como usted!) Y soy mi propia persona. Esta es MI vida y MI viaje, y solo porque estoy relacionado con alguien, eso no los convierte en familia, ni significa que tenga que mantenerlos en mi vida.

Nuestros familiares son nuestra historia, pero ellos (y sus acciones) no tienen que ser nuestro presente o nuestro futuro. Tenemos la opción de dejar que nuestro doloroso pasado familiar nos paralice, o tenemos la opción de aprender de él, descartar el resto y usar esos datos para hacernos más fuertes y mejores personas. Una de mis citas favoritas absolutas de todos los tiempos se aplica a este pozo: “Las personas no se molestan por las cosas, sino por las opiniones que tienen de ellas”. No tengo idea de quién lo dijo; Estaba en un libro que leí hace un tiempo. Pero cada vez que me siento mal por algo que me ha sucedido, como cuando a mi padre le importaba tan poco que olvidó que me iba a casar (y casi solo a 2 o 3 de mis cumpleaños), o que mi abuela me llamó por nombres. su desdén por mi existencia, por ejemplo, pienso en la verdad en esa cita y trabajo para alterar mi visión de la situación. Pienso en el hecho de que ese tipo de heridas no dicen nada de mí (¡o de ti!), Pero dicen mucho sobre la persona que las causa.

Así que esa fue la respuesta larga a cómo lidias con ser un niño no deseado. La respuesta corta es vivir bien, cuidarse y hacer cosas agradables por usted mismo, trabajar para convertirse en la mejor versión de sí mismo que pueda ser y usar sus experiencias para ayudar a los demás de cualquier manera que pueda. Deseándote consuelo y paz.

Answer 2

Mi madre tuvo polio cuando era niña y se volvió cuadripléjica. Cuando tenía 20 años, conoció a mi padre, se enamoraron y se casaron. Nunca consideraron tener un hijo porque no estaban seguros de lo que el embarazo podría hacerle. Además, y más importante, les preocupaba que el niño naciera discapacitado. Cuando quedó embarazada, fueron al hospital con la intención de dejar al bebé, pero el médico les dijo que si bien el embarazo era riesgoso, el aborto tenía el mismo riesgo y que deberían tener el bebé. Les aseguró que la poliomielitis no era una enfermedad que se transmitía genéticamente y que vigilaría de cerca a la madre y al bebé hasta el parto. Acordaron tener el bebé, aunque con mucha reticencia y recelo.

Mi madre terminó teniendo un parto muy mundano: fue ingresada en el hospital unos días antes de su fecha de parto para que la vigilaran las veinticuatro horas del día, y una vez que los médicos decidieron que era hora de dar a luz al bebé a través de una cesárea (A el parto normal no fue posible debido a su discapacidad).

Podría haber sido un niño no deseado cuando estaba en el útero, pero las cosas cambiaron en el momento en que salí. Mis padres no podrían haber sido más felices o más aliviados. Después de tres años dio a luz a su segundo hijo, mi hermano. Cada vez que mis padres recuerdan esa fatídica visita al hospital, envían gracias al Dr. Marsh, el médico que los convenció de que nos visitaran.

Añadiendo una foto de la familia que el Dr. Marsh ayudó a hacer posible. Es mi cumpleaños desde hace 25 años.

Answer 3

Yo era un niño no deseado.

Mi madre biológica está en silla de ruedas y mis padres biológicos no casados ​​eran jóvenes y experimentaban con drogas y fumando en cadena y cantidades de alcohol absolutamente irresponsables en el momento en que mi madre biológica quedó embarazada de mí. Ya habían renunciado a mi hermano mayor por adopción, por lo que renunciar a mí también fue una obviedad. Ellos “no estaban listos” para ser responsables y establecerse y tener una familia. Además, criar a un niño en una silla de ruedas no es fácil y no estaban casados, así que mi padre biológico no tenía ninguna razón para quedarse, excepto el honor, y la promesa de honor no siempre es lo suficientemente buena.

Por supuesto, estas no son cosas que le dices a un niño pequeño, y no son cosas que un niño pequeño entendería de todos modos.

Mis padres adoptivos pudieron adoptarme cuando tenía seis meses de edad, aunque también viví con ellos durante los seis meses anteriores. Nunca me ocultaron mi adopción; en cambio, lo celebraron y lo trataron como si fuera algo normal en nuestras vidas. Con todo, mis padres adoptivos hicieron todo bien. Lo único era que, en primer lugar, no podían explicar por qué me habían dado en adopción.

Comenzó con una discusión que tuve con mi hermano pequeño. No recuerdo de qué se trataba la pelea, pero en un momento, sonrió como un gato que cogió el canario y me lanzó esta línea: “Sabes que tu verdadera madre te vendió por dinero de la droga, ¿no?” Ser, como , nueve en ese momento, salí corriendo para contárselo, pero su comentario me impactó y se quedó conmigo. Estaba seguro de que no era cierto (para el registro, él no sabía la verdad sobre mis padres biológicos y todavía no sabe toda la verdad hasta el día de hoy; estaba inventando cosas maliciosas), pero de Todos los comentarios viciosos y malos que mi hermano me ha hecho, este fue el único que me hizo llorar. Abrió una compuerta de preguntas a las que no tenía respuestas y con las que me atormentaba.

¿Por qué mis padres biológicos decidieron abandonarme? ¿Hubo algo malo conmigo? ¿Fui desagradable? ¿Realmente no merecía ser amado? ¿Mis padres adoptivos realmente me aman? ¿Podrían amarme si incluso mis padres biológicos no podrían amarme? ¿Alguien podría alguna vez amarme? ¿Qué hice mal?

¿Y quién era yo realmente? ¿Realmente fui “Breizh Butler”? ¿Cómo podría seguir yendo por el apellido de mis padres adoptivos si ni siquiera fuera biológicamente un mayordomo? ¿Era sólo un pretendiente? ¿Merecía llamarme por su nombre? Y si no lo hice, ¿cómo me llamo? ¿A dónde pertenezco? ¿Pertenecí a alguna parte? ¿Merecía pertenecer a alguna parte? ¿Merecía siquiera estar vivo?

A pesar de la evidencia de que mis padres adoptivos me amaban y me querían en sus vidas, mis crisis de identidad empeoraron y empecé a caer en una grave depresión y distimia. Pensé que no merecía nada y que ni siquiera debería estar vivo. Sentí que era una falsificación, un fraude, un pretendiente. Ni siquiera podía hablar de ello. Solo el pensamiento de mi adopción fue suficiente para ponerme histérico.

Tenía dieciocho años cuando finalmente pedí mis archivos de adopción y descubrí la verdad sobre mis padres biológicos.

A día de hoy, todavía me siento como un extraño. Todavía me sorprendo cínicamente preguntándome cómo mi familia adoptiva tolera mi presencia extranjera. Todavía me sorprendo mirando a mi prometido y preguntándome si solo se va a casar conmigo porque es una idea sensata desde el punto de vista financiero y porque se siente mal por mí, y no porque realmente me quiera, porque no soy una persona que lo merezca. Busqué y contacté a mis padres biológicos, con la esperanza de que esto alivie algún aspecto de mi depresión o me dé un cierre o algo así, pero no me ha ayudado. Si alguna vez puedo superar mi pasado, solo será con el paso de mucho tiempo. Estoy intentando avanzar, pero no sé cómo hacerlo sin dejar atrás algunas partes de mí mismo.

Lo siento … Si hizo esta pregunta con la esperanza de recibir consejos sobre cómo manejar ser un “niño no deseado”, no tengo ningún consejo que ofrecer. Sin embargo, puedo ofrecer mi empatía y hacerte saber que no estás solo.

Answer 4

Mi madre me tuvo a los 15 años. Mi padre tenía un problema de drogas y nunca regresaba a casa. Mi mamá pasó la mayor parte de sus días persiguiéndolo. Por lo tanto, mis abuelos se tomaron la libertad de criarme, asegurándose de que estuviera vestido y alimentado … Cuando mi madre tenía a mi hermana a los 18 años, era mayor y podía cuidarla. Cuando era niña, no podía entender por qué mamá podía cuidar de sus otros hijos y no a mí. Mis otros hermanos me miraron como un extraño para vivir con mis abuelos. No me trataron como a su hermana mayor durante años. Luego, durante mi primer año, mi papá fue enviado a prisión y mi mamá lo perdió. Se volvió hacia las drogas y el alcohol. Ella dejó de prestar atención a mis hermanos menores. Ella comenzó a volverse cada vez más fría y ya no podía ir a trabajar. Conseguí un trabajo con el periódico y comencé a vender puerta a puerta. Le di mi habitación a mis abuelas a mis hermanos para que pudieran tener un mejor lugar para dormir.

Cuando comencé a conducir a los 16 años, los llevé a la escuela y los recogí todos los días. Empezaron a admirarme más y más. Y mi madre no podía soportar ver eso. Ella todavía piensa que puse a sus otros hijos en contra de ella. En lugar de simplemente apreciar que asumí el papel de liderazgo y pisé un paso por ella durante su caída. Ella todavía me odia hasta el día de hoy. Todavía la amo. Ella siempre ha sido abusiva conmigo y desagradecida cuando trato de ayudarla. Así que solo me concentro en mis hermanos.

No tengo idea si ella me quiere o no. Nunca la he escuchado decirme. Tal vez sean las drogas las que la hicieron tan fría conmigo. Tal vez sea el trastorno de estrés postraumático. Sea lo que sea, he aprendido a vivir siendo un “niño no deseado”. Pero espero y rezo para que algún día podamos volver a ser una familia. Mi abuelo era mi papá y lo vi pasar cuando tenía 9 años. Y así, mi infancia había terminado. Me ha hecho una persona muy fuerte, pero también muy rota por dentro. Hay un dolor en mi corazón que nunca desaparecerá. Una gran pieza faltante que anhelo ser llenada.

Answer 5

Fui involuntario Mi padre estaba contento de haber comenzado un bebé con su esposa más joven. Mi madre estaba satisfecha con la atención de sus amigas, la novedad de ser una mujer embarazada, hasta que … se cansó de estar embarazada alrededor de los 7 meses. Sus explicaciones de lo que sucedió cambiaron y cambiaron, pero una de ellas fue que ella trató de abortar. Lo que sea que sucedió después de que le perforara la placenta la asustó tanto que fue al hospital, y las personas del hospital, que eran médicos y enfermeras, me mantuvieron a mí y a ella con vida. Estaba atrapada con un bebé prematuro defectuoso, y la culpa o lo que fuera se hizo cargo. Mi padre se encontraba en el extranjero reconstruyendo Japón, por lo que nunca conoció ninguno de los detalles, excepto que yo nací antes.

No hay nada más no deseado que * Intenté abortar y fracasó *.

Ambos eran ambivalentes acerca de tenerme, cuando era pequeña. No fueron emocionalmente, agresivamente agresivos o físicamente abusivos. Ella dijo que más o menos aprendió a amarme. La forma en que te apegas a un gato callejero. En su mayoría se había ido; cuando él como allí, yo como adorable muñequita … o … entregada a mi madre, a la au pair, a las niñeras. Dobles mensajes de ambos; El amor era condicional, y con mi madre, ella se resentía al sentirlo. Cuanto más viejo me volví, más persona con personalidad y carácter, más desagrado, frustración y resentimiento allí por parte de ambos, con una ambivalencia cada vez mayor por parte de mi madre. Ella me dijo cuando tenía 14 años acerca de intentar abortar.

Tampoco me hizo sentir que estaban realmente contentos de haber nacido.

Como adulto, resolví mucho de esto en terapia: la terapia de conversación tradicional, casi freudiana. Ayudó a decidir en algún nivel que ambos estaban jodidos emocional y psicológicamente, y por lo tanto, su “valoración” de mí fue BS. Reconocer eso e incorporarlo a mi sentido de autoestima me permitió elegir a las personas cuya opinión y visión de mí eran importantes. Los deseché como padres, los convertí en personas justas por más tiempo que nadie. Eso me permitió apreciar las cosas positivas que habían hecho y hecho por mí, y rechazar las otras cosas. Sí, las cosas pasaron, o no, pero fue el pasado. Decidí que ese pasado no necesitaba ser cuidado. Sigue … Podría ser mi “yo mismo”, no un evento no planificado, o un niño desconcertado, o un adolescente que intenta escapar del modelo de toda la familia porque mi familia no lo era. [ser entrenado como MHP también ayudó :-)]

Ese fondo no me impedía tener una familia propia. Tuve excelentes modelos de lo que NO debo hacer / ser como padre, por lo que estar casado y criar a un gran hijo funcionó bastante bien.

¿Cómo lidiar con ser no deseado? Déjalo ir. Enfrenta tu propia ira. Afligido por su propio hijo que fue abatido (en el mejor de los casos), y luego libere esa parte de usted. Encuentra a otras personas para admirar y respetar, ya sean mentores o amigos, o Ghandi o Jesús. Conviértete en tu mejor modelo a seguir. Ama y cuida a los demás seres de la manera que deberías haber sido. Dígase a sí mismo: “Así que no fui deseado, ¿y qué ? Eso no es lo que soy ahora “.

Answer 6

Hay una gran diferencia entre ser no deseado y no ser amado. Un niño no deseado puede ser muy amado, y un niño deseado puede ser muy poco amado.

Hace algunos años tuve un amigo que no era deseado en el sentido de que fue un accidente. Sus padres ya tenían 5 hijos y terminaron de tener hijos. Creo que pasaron de 10 a 15 años después del nacimiento de su hermano más cercano. Entonces, sorpresa! A lo largo vino mi amigo. Supongo que sus padres pensaron que tenían la edad suficiente para que ya no hubiera necesidad de preocuparse por la anticoncepción.

Como resultado de ser mucho más joven y de que sus padres eran mucho más grandes, básicamente ganó la mini-lotería en la que él y sus hermanos habían participado. Sus padres eran más ricos que cuando nacieron sus hermanos mayores, ya que habían avanzado más en sus carreras. Sus hermanos mayores, o pronto lo fueron, todos crecieron y se fueron solos. Tenía toda la atención de sus padres para sí mismo. Como resultado, consiguió cosas como la educación escolar privada, tutoría costosa y actividades extracurriculares que sus padres nunca podrían pagar por sus hermanos mayores. Él fue, y sigue siendo, muy amado.

Yo no era técnicamente no deseado. Mis padres me tuvieron deliberadamente. Pero creo que fue realmente mi padre quien me quería . Se conocieron cuando eran mayores, en sus 40 y 50 años, y me tuvieron dentro de un par de años. Mi padre estaba desesperado por una hija. Mi madre ya tenía una hija de 12 años y había expresado a las personas después de su divorcio con el padre de mi hermana que realmente no le importaba tener más hijos.

Mi padre murió cuando yo tenía 3 años. Mi madre me mencionó hace unas semanas que estaban intentando tener otro bebé cuando murió, porque quería uno. Ella me dijo, ‘gracias a Dios que no estaba embarazada’. Por supuesto, quiso decir que hubiera sido horrible que su esposo muriera mientras estaba embarazada y que la dejaran sola, llorando, con un niño pequeño a quien cuidar, un recién nacido y un adolescente. Pero creo que en el fondo ella también quiso decir que, gracias a Dios, no se quedó con dos niños pequeños que nunca había deseado especialmente, ahora que el hombre que realmente los quería se había ido.

Mi madre me quiere mucho, mucho, y siempre lo ha hecho, estoy seguro de eso. Pero no creo que ella me quisiera especialmente. ¿Cómo trato con eso? Yo no, porque no es un problema. Es solo un dato biográfico interesante. No ha hecho ninguna diferencia en mi vida. Mi madre me quiere tanto y me trata igual que a mi hermana mayor, a quien mi madre le rogó a su primer marido que fuera por 10 años. Estoy bastante seguro de que mi hermana era mucho más deseada (por lo menos por nuestra madre) pero ambos somos amados de la misma manera.

Para mí, no importa cómo alguien viene al mundo. Importa lo que suceda después.

Answer 7

Me voy a poner profundamente personal aquí, porque creo que esta es una pregunta importante.

No es un hecho fácil de tratar. Siempre he luchado contra la inseguridad y la baja autoestima, lo que creo que se debe en gran parte a los sentimientos de mi infancia de no ser deseado. Pero como adulto, he aprendido que “no deseado” no es una etiqueta a la que deba aferrarme. Si bien es cierto que mis padres no me querían inicialmente, ciertamente lo hacen ahora, al igual que muchas otras personas.

Mis padres no estaban en una relación seria cuando fui concebido. Ellos no se amaban. Es posible que hayan querido hijos, pero ciertamente no juntos. Cuando mi madre llamó a mi padre para decirle que estaba embarazada, él comenzó a maldecirla por teléfono.

Ellos eligieron tenerme de todos modos. Mi madre tenía 42 años. Podría haber sido su última oportunidad de tener un bebé. Se mudaron juntos. Mi papá vino a la entrega. Pidió que su nombre se mantuviera fuera de mi certificado de nacimiento.

Mis padres nunca se casaron, pero compraron una pequeña casa juntos y me criaron allí. Tuve una infancia encantadora, pero a medida que pasaron los años, la tensión en su relación comenzó a mostrarse. O tal vez, acabo de llegar a una edad en la que podía entender lo que estaba pasando. No puedo imaginar a dos personas menos compatibles que mis padres. No estaban de acuerdo en nada, se molestaban mutuamente y peleaban constantemente, a menudo violentamente. Hasta el día de hoy, el sonido de los cristales rotos todavía hace latir mi corazón.

Aunque ambos me amaban y se preocupaban por mí, me sentía culpable por “hacerlos” infelices forzando sus vidas juntos. Sentí que era la razón principal de la pelea, y eso me desgarró. Yo idolatraba a las familias nucleares de aspecto perfecto en los libros y en la televisión. Mi deseo más querido cuando era niño era ser la amada y esperada hermanita de una de estas familias perfectas. Cuando visité a mis amigos con padres felizmente casados, pensé que eran ridículos cuando se burlaron de sus padres o se asustaron cuando sus padres discutieron brevemente acerca de las llaves perdidas. Pasé mucho tiempo sintiendo pena por mí mismo.

Pero mira. Todo el mundo tiene algún tipo de equipaje emocional que llevan desde su infancia. Incluso mis amigos mencionados de familias felices y funcionales lo saben (no sé qué podría ser este equipaje. Pero ninguna familia o padre es perfecto). A veces, solo tienes que superarlo y seguir adelante con tu vida.

En mi caso, ayuda que mis padres me amaron e hicieron un buen trabajo como padres. Mi madre podría haber tenido un aborto, pero ella optó por no hacerlo. Mi padre podría habernos dejado y seguir con su vida, pero decidió quedarse. Nunca me trataron como a un niño no deseado. Mi padre se entregó a trabajos físicamente exigentes durante muchos años para garantizar que tuviera un hogar agradable, un buen distrito escolar, ropa nueva y diversas actividades extracurriculares. Aunque su trabajo provocó dolorosas lesiones en el hombro más tarde en la vida, nunca me hizo sentir culpable por eso. Me llevó en viajes por carretera, mochileros, rafting y escalada en roca. Cuando tenía 13 años, él había modificado mi certificado de nacimiento para incluir su nombre. Mi madre era mi principal cuidadora y pasaba toneladas de tiempo leyéndome, conduciéndome a lugares e asistiendo a eventos escolares. Creo que si mis padres tuvieran la opción de retroceder en el tiempo y no de mí, ninguno de los dos lo tomaría. Eso ayuda mucho.

Además, como cristiano, creo que Dios me conocía, quería y quería, incluso antes de que mis padres supieran de mí. Creo que llevo su imagen divina, aunque sea oscura, y esto es lo que me da valor, no los sentimientos de mis padres en un momento determinado.

Ahora, como adulto joven, muchas personas me buscan, no solo a mis padres, sino a mi esposo, mis tías, tíos, primos, colegas y amigos. Depende de mí contribuir y tener un impacto positivo en el mundo, independientemente de las circunstancias de mi nacimiento.

Solo recuerda, “no deseado” no es un estado permanente de ser.

Mis padres y yo en mi graduación universitaria hace 3 años

Answer 8

Todavía no puedo superarlo.

Tengo dos hermanos, una hermana que tiene dos años más que yo, un hermano que es dos años menor. Como todos ustedes pueden ver, yo fui el segundo en nacer. Y la razón por la que no fui deseada fue porque mis padres esperaban a un niño, no a una niña.

Tan pronto como nací, me enviaron a la casa de mi tía. Me quedé allí por un mes. Mi madre no quería llevarme a casa y mi tía decidió adoptarme. Mientras que mi abuela insistió en traerme de vuelta. Me trajeron al final.

No sabía nada sobre esto con seguridad. Pero, mi madre, ella me contó sobre esto durante mi infancia, frente a vecinos, extraños. También dijo que yo era tan fea que no quería alimentarme con su leche. Y de hecho, ella nunca me dio de comer. Me reí de los vecinos. Tal vez no estaban fuera de las intenciones, pero fue un tremendo daño para mi pequeño corazón. No quería salir de casa, no quería hablar con nadie. Entonces mi mamá me culparía por no ser educada por estar callada cuando los adultos me hablan. Era como un círculo vicioso.

Como resultado, yo era el niño raro en la escuela, en casa. No juegues con ningún niño, no hables con ningún compañero.

Mi mamá me envió a un internado cuando tenía 10 años. Durante la primera semana allí, todos mis compañeros de cuarto lloraron muchas veces por estar enfermos en casa mientras yo no lo hice en absoluto. Tenía dos días libres cada dos semanas. Cada vez que volvía a casa, me quedaba en mi habitación, nunca salía, apenas hablaba con mi familia. Luego de vuelta a la escuela. Continuó así hasta que cumplí 18 años, fui a la universidad (en otra ciudad) ese año, solo regresé a casa dos veces al año.

Por el contrario, mi madre ella trató a mi hermano como si fuera un pequeño príncipe. Cambió cuatro o cinco escuelas secundarias por pelear con sus compañeros de clase. (No sabía todos los detalles). Él no fue a la universidad. Hace un año, fue a trabajar a la ciudad donde estudio. Mi madre me llamó ( solía llamarme como tres o cuatro meses cada vez, como sé, durante el tiempo en que mi hermano estuvo aquí, lo llama todos los días ) para que lo cuide, porque soy “autosuficiente”. (mientras, no tengo un hombro para apoyarme).

Ahora tengo 25 años, todo está mejorando, me estoy volviendo más activo y tengo amigos cercanos. Pero debo admitir que tendrá una influencia de por vida en mí. Nunca tengo confianza en mí mismo. Y parte de mi corazón quedará vacante y nunca se cumplirá. Cuando se trata de romance, siempre me atraen los hombres mayores. Y yo soy el débil en cualquier tipo de relación. Para amigo, amante, extraño, siempre soy un pushover.

Espero que mi mamá haya estado allí cuando tuve mi primer período.

Espero que mi madre estuviera allí cuando estaba estudiando.

Espero que mi madre haya estado allí cuando me abandonó mi ex.

Limpia mis lágrimas y dame un abrazo, para eso he estado soñando.

Answer 9

Siempre sentí que fui adoptada. Mi padre no me hizo sentir así, pero mi madre lo hizo. Discutimos mucho.

Me apartó de mi padre cuando tenía 11 años. Verlo girar y caminar hacia la casa mientras nos alejábamos para vivir con su nuevo hombre fue el comienzo de una pesadilla para mí. Mi padrastro era un alcohólico furioso que la maltrataba mental y físicamente, pero solo delante de mí. Lo retorció haciéndome parecer una niña violenta y mentalmente trastornada. De hecho, hizo que me volviera muy rebelde y enojada … no le importaba, y tampoco me importaba a mí, a ella ni a nada.

Recuerdo el día en que se resbaló y por primera vez admitió sus sentimientos sobre mí. Estaba en la cocina de su casa. Tenía unos 20 años y estaba de visita. Ella estaba contando una historia y muy tranquilamente anunciada frente a un par de amigos y mi familia. “Solo quería a los niños. No quería una niña. Los chicos podrían ayudar a su papá. ¿Qué podría hacer una niña, así que nunca quise a una niña? La detuve diciendo “y todos ustedes se preguntan por qué tengo problemas”, trató de retroceder. “¡No! Una voz me dijo que te tuviera! Creo que fue la voz de Dios “Sacudí la cabeza y dije en un gruñido,” no era Dios “y luego me alejé en silencio, me subí a mi auto y me fui. No hay lágrimas .. Sólo entumecimiento.

A mis 30 años, tuvimos una discusión por teléfono. Ella había echado a mi sobrina de 15 años y la llevé a vivir conmigo. Mi madre no me dijo que mi sobrina se estaba cortando. Mientras nos gritábamos una y otra vez, ella comenzó a llorar diciendo que siempre peleé con ella “¡incluso cuando eras un bebé siempre peleabas conmigo!”, Ese momento me cambió. Me reí de lo ridículo de todo. La perdoné. No por ella, sino por mí. Ella tuvo muy poco que ver con mi vida después de eso. Me sentí triste por una mujer que discutiría con un bebé.

Cuando me casé, yo, su hijo menor y mi única hija se casaron con un hombre maravilloso. Estaba tan feliz … solo que ella no vino. ¿Quién le hace eso a su única hija en el día más importante de su vida? Mi madre. Ella dijo que no se sentía bien. Sin embargo, ella asistió a la boda de mis sobrinas. Lo que solo me hizo sentir más desaliñada sobre quién es ella. Pero me puse de pie. Ella estaba allí para nosotros cuando nuestro padre murió. Ella era amable en ese momento. Un momento en el que realmente importaba … Supongo que mi boda no importaba.

Mi madre se está muriendo. No la he visto ni he hablado con ella en casi 4 semanas. Sé que este es un momento en que ella me necesita. Estoy en conflicto entre la culpa y el adormecimiento. Sé que ella no es larga para este mundo, pero elijo sentarme aquí en mi porche.

No estoy seguro de haber manejado realmente ser un niño no deseado. Supongo que es solo algo que aprendes a trabajar. Encuentras el perdón o sufres una tristeza eterna … Un vacío que te endurecerá.

Mientras conducía con mi hijastra de 9 años, me dijo al azar que su madre la ignora. “Prefiere quedarse en la lavandería fumando. ¡Y sé que no son solo los cigarros! —Espetó antes de romper a llorar. Nos sentamos en el auto en el camino de entrada y sentí que mi corazón se endurecía literalmente, ya que algunas partes de mí querían ir a la casa de su madre y golpearla en su cara puta y petulante … Agarré el volante cuando sentí que mis demonios internos empezaban a emerger. Allí estaba ella en mi espejo retrovisor. Una niña pequeña, mi princesa llorando sus ojos. Bajamos del auto, la acerqué a mi cadera y la besé en la cabeza. “Mi princesa, me resulta imposible creer que alguien pueda ignorarte alguna vez”. Nos reímos por un segundo y le dije que la quería mucho, incluso lo suficiente para su mamá también. Es su pérdida por ignorarte, dije. Una parte de mí se preocupa de que de alguna manera la voy a joder porque soy hija de mi madre. Hago todo lo posible para asegurarme de que sepa que es amada y deseada. Solo espero que sea suficiente. Espero romper el círculo vicioso y que cuando se convierta en madre, pensará en mí sabiendo que lo estoy intentando.

Para todos los demás que alguna vez se sintieron no deseados, eres especial, tienes valor, eres alguien. Ama quien eres a pesar de donde vienes.

Answer 10

Soy el tercer hijo. Con mi mamá, 2 hijos son suficientes, ella nunca quiso tener el tercero. Pero mi padre siempre quiso tener más, tal vez 5 o 6, pero eventualmente soy el último niño. La torturó para tener más, especialmente un niño (tengo un hermano y una hermana). Ella tuvo 2 abortos antes de acordar tener un bebé. Nací, soy una niña, mi mamá todavía me cuidó un poco porque sabe que es su responsabilidad, pero nunca me abrazó ni me besó como recuerdo. Pero tengo tanta suerte de tener una hermana que es 7 años mayor que yo y un hermano tiene 11 años más que yo. Me enseñaron, me alimentaron, jugaron conmigo. Recordé que mi hermana siempre me llevaba con ella a todas partes. Mi mamá y mi papá nunca me compraron ropa. Solo vestía ropa vieja de los vecinos. El primer dinero que ganaron mi hermana y mi hermano me compraron ropa, me pagan la matrícula. Quieren que tenga mejor vida. Tengo la suerte de que finalmente tuve una buena vida, mucho mejor que mi hermana y mi hermano, eso es lo realmente triste porque mi mamá y mi papá aman el dinero más que cualquier otra cosa y no quieren invertirlo en la educación de sus hijos. Desde muy adentro, mi hermana y mi hermano son mi mamá y mi papá. Los amo. Son las personas más agradables que he conocido.

Answer 11

¿Y qué?

Mis competidores comerciales no quieren que yo esté en la posición en la que estoy, mis colegas no quieren que gane más dinero que ellos, en la escuela mis compañeros de clase no quieren que tenga mejores calificaciones que ellos …

Tal vez tus padres no te quisieron al principio por alguna razón, emocional o económicamente, o lo que sea, pero aún así te criaron. Años de esfuerzo todavía fueron puestos en ti.

Estar agradecidos. Cuídalos, hazlos felices y luego descubrirás que tienen más conexión emocional contigo de lo que tú y ellos han pensado.

Answer 12

De niño, fue duro. Mi padre se iría a TDY porque estaba en la Fuerza Aérea justo en el momento de la guerra fría y también en Vietnam. Abrazaría a mi hermano mayor, le diría cuánto lo amaba y que era el hombre de la familia por un tiempo. Abrazaría y abrazaría a la hermanita, le haría cosquillas y le diría que ella era su bebé maravillosa, su amor, su hija amorosa y él siempre la amaría. Luego me miraba y me señalaba, diciendo: “desobedece solo UNA VEZ y oigo hablar de eso, y te vas. Te enviaré a un orfanato, pedazo de mierda “. Entonces la madre diría:” Oh, Ray, sabes que la amas. Dile que la amas “. Muy a regañadientes, en un gruñido, él diría” te quiero “y eso fue todo. En cada carta escrita o escrita a la madre, me amenazaba después de amar a las otras dos.

Le odiaba. Yo lo quería muerto. Le rogué al dios cristiano que estábamos adorando en ese momento para que lo mataran en el extranjero y nunca regresaran, para que pudiéramos vivir con el abuelo y nunca me volvería a lastimar con ninguno de los dos. Nunca sucedió, él siempre volvió. Mi mayor sueño era que él no prestara atención para poder sacar uno de sus revólveres de su funda que colgaba de su silla y dispararle. No solo no me quería, sino que también me maltrató sexualmente junto con el abuso psicológico y emocional. Y mi madre lo aceptó.

Y mientras él se había ido (y mientras estaba allí) mi madre también me hizo saber lo poco que significaba para ella. Ella se sentaba durante horas en su silla, ordenándome hacer tareas, a menudo cambiando de opinión en medio de una, y luego me preguntaba por qué no estaba haciendo la otra. Cuando traté de decirle que me había dicho que me cambiara, me acusarían de mentir y recibir una paleta. También fuimos educados en el hogar ilegalmente durante nuestros años de escuela secundaria (en ese entonces, si los atrapaban, los padres eran enviados a la cárcel y los niños criados) y cada vez que obtenía una respuesta incorrecta, me llevaba a otra habitación y me golpeaba de nuevo. diciendo que realmente sé la respuesta, solo estoy tratando de hacerla enojar. (No aprendí a leer hasta los 16 y tuve problemas con las matemáticas también. Los signos + y x cambiaron constantemente y los números se invirtieron o se mezclaron. ¡Las dificultades de aprendizaje en ese entonces eran una perra!) Esto a menudo sucedía 5 veces al día o Más. No hace falta decir que, cuando me casé, no me había graduado, ni siquiera cerca. Solo pude leer, que después de casarme, tomó como un pato en el agua.

Enterré los recuerdos durante mucho tiempo, pero era una mujer y una madre enojadas. Pero a principios de la década de 1980, estaban empezando a anunciar que estaban enojados y no sabían por qué, así que llámalos y habla. Un día llamé y las paredes empezaron a desmoronarse lentamente.

En pocos años recordé casi todo y quedé devastado. Incluso cuando era adulto, casado y con hijos, mis padres todavía mostraban su desprecio por mí, así que los corté, por razones de las que he hablado sobre otras preguntas aquí.

Una cosa que ayudó fue la terapia, el asesoramiento, dos veces por semana al principio, luego una vez por semana, y un montón de trabajo arduo para aumentar mi autoestima y amor por lo que era. Llegué a comprender que no era mi culpa que actuaran de esta manera, que eran de ellos. Pude soltar y dejar ir la ira dentro de mí y aceptarme como soy.

Ser un niño no deseado es horrible y tiene un efecto negativo en sus vidas. Pero con atención, consejería y mucho amor de amigos, incluso amigos de Facebook, una persona puede darse cuenta de que sus vidas tienen un significado y un propósito a pesar de lo que les sucedió de niño. Dejé ir a los familiares que eran tóxicos y han vivido una vida mejor por ello. Espero que ustedes también.

(PS, finalmente obtuve uno de mis sueños. Soy autora, autoeditada con el nombre de Taborri Walker. Escribo ficción e incluyo a un personaje principal que sufrió abusos terribles en su infancia y encontró la curación y el amor. El consejo Se la he investigado y reescrito cuidadosamente para ella, y si lees mis libros de Earth Maid, espero que el consejo también te ayude. Sí, este es un anuncio descarado de mis libros, pero he tenido amigos que léalos, escríbanme y díganme que recibieron buenos consejos de mis escritos. Espero que usted también lo haga. Y lograr mis sueños demuestra que lo que me sucedió no me ha impedido hacer lo que amo, escribir y publicar.

Answer 13

Depende de tu personalidad, lo he encontrado a lo largo del tiempo, y también de las circunstancias posteriores al nacimiento. Como se puede observar en las excelentes respuestas ya proporcionadas, a veces “no deseado” sucedió en la fase previa al nacimiento, y después del nacimiento, se encontró el amor. De lo contrario, la falta de deseo puede crecer después del nacimiento, o puede ser omnipresente.

Entonces, lo que digo se basa en la experiencia, en la observación y en ser un adulto (con suerte) exitoso que ha superado ser un niño que no era querido al nacer (estoy exceptuando a un tío que, según se dice, estaba tan emocionado de convertirse en tío que salió corriendo y le compró a un niño recién nacido un andador, suspiro, jajaja!).

Fundamentalmente, no puedes vivir la vida de tus padres por ellos, o la vida de cualquier otro miembro de la familia. No puedes hacer que te quieran, o realmente deshacer la indeseada dedicación. Si no terminó en un entorno hermoso y acogedor, o al menos en un entorno desinteresado donde se satisfacían sus necesidades básicas, entonces estuvo en un entorno abusivo o inestable y con cicatrices que irán más allá del hecho de que no lo deseara. tus padres.

Cualquiera que sea su “historia de origen”, necesita hacer lo más difícil de todo, necesita darse el amor saludable que nadie más quería que tuviese de ellos. Si no te amas a ti mismo de manera saludable, te falta una estabilidad que te permita interactuar con otros de una manera que sea buena para ti y para ellos. Esto puede ser muy agonizante con el tiempo.

Le recomendaría terapia si fue maltratado junto con el rechazo de sus padres. Si te trataran con indiferencia, también recomendaría terapia, pero quizás estés más preparado para invertir en las vidas de las personas que necesitan más de lo que necesitas a través del voluntariado, te dará una perspectiva para ayudar a otros, simplemente en mi experiencia.

Si ha sido bendecido con un ambiente amoroso, pero las preguntas de las acciones de padres desdichados lo obsesionan, puedo decir que es mejor servir para dejarlo pasar, algunas personas se rebelarán contra eso y otras asentirán con sagacidad o tristeza. —Y esa respuesta nos lleva de nuevo al primer párrafo. Cómo lidiar con estas noticias (o la realización o la conciencia de por vida de bajo grado) depende de su personalidad.

Answer 14

¿Cómo puedes lidiar con el hecho de que eras un niño no deseado?

Fácil.

Nací cuando mi madre tenía 39 años. El primer hijo fue el niño dorado, bueno, yo fui el tercero. Recuerdo haber caminado con mi madre en la ciudad, y la gente se detenía y me decía: “Qué bueno que la abuela te está llevando a pasear”. ¡Habla de agregarle combustible al fuego!

Entonces, ¿cómo puedes lidiar con ser no deseado? Tienes 2 opciones:

1. siente lástima por ti mismo.
2. ¡Superalo! Tenía un amigo, un hombre muy exitoso, un influyente mundial, conocido y respetado por muchos, la persona más feliz que jamás había conocido, a la gente le encanta estar cerca de él. Su vida no ha comenzado así. Su nacimiento fue el resultado de un aborto fallido. Hablando de sentirse “no deseado”. Pero no dejó que esa fuera su excusa para sentir lástima por sí mismo, sino que lo impulsó a alcanzar la grandeza en su vida, ¡y lo hizo realidad al 100%!

Si ha estado sintiendo autocompasión durante los últimos 20, 30, 40 años, se está perdiendo seriamente. Puedes seguir haciéndolo durante los próximos 30 años, solo recuerda que:

EL DOLOR DE PERDER SU DESTINO ES MUCHO MÁS QUE EL DOLOR DE PERMANECER EN ESTA MENTALIDAD.

Entonces, supéralo.

En algún momento de tu vida, tienes un cambio de paradigma, date cuenta de que estás aquí por una razón, tienes un propósito que cumplir y la idea de que 1 o 2 personas no contaron con tu presencia estará tan lejos del horizonte. De tu vida, que ni siquiera lo verás. Ocurrirá en un segundo de Nueva York, y tu vida nunca será la misma: será mucho mejor, esa excusa ya no te controlará, ¡y florecerás!

Decidí cambiar ese paradigma hace mucho tiempo, y desde entonces he estado cumpliendo mi propósito, influyendo positivamente en multitudes de personas de todos los rincones del mundo, incluidos ahora más de 5 millones de lectores en Quora. Todas esas personas no creen que nacer fue un evento desafortunado. ¡Yo tampoco!

Answer 15

De la misma manera en que lidias con el tráfico de ayer, dejas que sea en el pasado porque has ganado, estás vivo y bien, y aquellos que querían que te fueras han perdido esta batalla.

La mejor manera de hacerlo es tener una vida realmente grandiosa y exitosa, rociando así la sal sobre las heridas de aquellos que han fracasado, y mostrándoles lo equivocados que estaban con respecto a usted.

No sé cuáles eran sus posibilidades de no nacer, según las historias de personas que ya no están (familiares que fallecieron), supuestamente me salvó un soborno mientras mi madre estaba en la mesa de operaciones, preparada y lista para Una vida sin hijos. Entonces, tal vez existía una pequeña posibilidad de supervivencia, pero tú (y yo) la hemos arrebatado y hemos corrido con ella.

Sí, has ganado! Esos otros pueden comer tu polvo mientras estás construyendo tu vida.

¿Cómo lidias con esta victoria? Eso es totalmente de usted. Puedes estar molesto, lo que personalmente no recomiendo; puedes ser feliz, que es una mejor manera de existir; puedes ser neutral Es tu elección, pero todos los días estás viviendo con el resultado de tu victoria y has prevalecido en ese juego de la vida. Creo que es un sentimiento muy satisfactorio.

Por otro lado, estoy seguro de que hay muchas emociones negativas que vienen a la mente, como la traición de alguien que no debería haberlo hecho, la pérdida de ese vínculo especial con su cuidador que algunas personas dan por sentado, tal vez se le quitó algo de cuidado suave y tierno, tal vez su vida podría haber sido un poco mejor si realmente lo desearan y lo esperaran; con la misma lógica, podría haber nacido en una familia más rica y amable.

Hay demasiadas opciones, ninguna de las cuales es una garantía de que tu vida haya sido mejor. Donde otros piensan acerca de lo que pudo haber sido, usted sabe exactamente lo que pudo haber sido, y le dieron un premio de lotería: una vida. Es algo genial para celebrar, lo hago todos los días 🙂

Tal vez se encuentre en la etapa intermedia de la aflicción (hay 5 etapas en total) y espero que progrese de manera constante y llegue a esa etapa final de aceptación muy pronto. Es un gran escenario: la amargura se reemplaza con la gratitud por lo que tienes, y el mismo mundo que te ha estado atormentando y pesando mucho se vuelve completamente nuevo y lleno de posibilidades. Se necesita tiempo para llegar allí, pero espero conocerlo al otro lado de este proceso.

Mantenerte fuerte.

Answer 16

Esto se puso un poco largo y fuera de lugar, pero se va como está.

Estaba completamente enojada cuando descubrí que estaba embarazada de mi tercer hijo. La vida se estaba juntando y era menos agotadora. Hablé con mi suegra y mi suegra acerca de abortar. Pensé en ofrecerle el bebé a mi amiga que estaba teniendo problemas para quedar embarazada. Consideré caerme por las escaleras.

No estoy entusiasmado con los niños pequeños y no era bueno con los niños pequeños a pesar de que los míos eran lindos y saludables. A mi madre le ENCANTA los bebés, por lo que contribuyó a que mis hijos salieran bien. (Y no conozco a nadie que ame a los bebés más que a ella, pero ella tuvo un aborto cuando yo era adolescente). A mi padre tampoco le gustaban mucho los niños pequeños, así que tal vez se lo di. (¡Los dos nos ponemos nerviosos cuando los niños están chillando!)

Ahora, si les preguntas a los hermanos mayores, ambos dirían que su hermano menor siempre ha recibido más amor y atención, y eso parece ser cierto. Realmente recuerdo cuando las cosas cambiaron. Tenía unos dos años y salimos a dar un paseo en un soleado día de otoño. Y por alguna razón estaba tan feliz que lo tenía. Él es un niño dotado, un líder nato y probablemente será mejor que yo. Realmente bueno con la gente, bastante intuitivo. Podrías ser tú: piensa que naciste por una razón, tienes algo que dar al mundo.

No es como si hubiera sido maltratado o abusado en absoluto, fue solo una cosa más con la que lidiar que realmente desequilibró a nuestra familia. Aproximadamente tres años más tarde, descubrí que mi esposo estaba teniendo una aventura con alguien en el trabajo durante esa época del embarazo y fue un shock total. Estuvimos casados ​​por años después, pero eventualmente nos divorciamos por otras cosas.

Estuvimos extremadamente felices casados ​​hasta que tuvimos hijos. No éramos padres jóvenes, pero fue duro para nuestro matrimonio. Ambos teníamos padres divorciados, pero todavía tenía amigos con buenos modelos familiares, quién sabe.

Ahora estoy cerca de los tres hijos adultos y somos buenos amigos. No sé si alguno de ellos alguna vez tendrá hijos. Tal vez los más jóvenes, pero en sus primeros 20 años nadie parece tener eso como una meta. Mi madre estaba en prisión cuando tenía esa edad, por lo que a menudo pasaba vacaciones con las familias de mis amigos. Desarrolle algunas amistades cercanas, conviértalas en su familia, le da un lugar para pertenecer. Ser inesperado o no deseado es tan común como los ojos azules. No estas solo.

Answer 17

Creo que todos tenemos que hacer una elección de conciencia para borrar las “cintas” que nuestros padres programaron en nosotros y reemplazarlos con nuestro propio diálogo interno. Algunos de nosotros solo tenemos que borrar más que otros. No desperdicies tus preciosos años adultos lamentando las cosas malas que sucedieron y las cosas buenas que nunca sucedieron. Reemplace esa energía desperdiciada con sus nuestras actividades. Reconozca que sus padres eran seres humanos con fallas, pero acepte que nada de eso fue culpa suya.

Para mí, fue una cita que leí al final de una novela de Tom Robbins (Still Life with Woodpecker): “Nunca es demasiado tarde para tener una infancia feliz”. Lo leí en mi primer viaje en avión, me di cuenta de la primera vez que me elevé por encima de todo el caos y el dolor y me dirigí en mi propia dirección. Nunca miré hacia atrás.

Answer 18

No era indeseable, exactamente, pero mis padres biológicos nunca quisieron tener hijos y nunca deberían haberlos tenido. Me tuvieron porque su matrimonio estaba fracasando y pensaron que un niño los uniría.

Pro consejo: no hagas eso.

Sí, eso terminó incluso peor de lo que suele hacer. Los servicios infantiles se involucraron, y eventualmente fui criado por familiares.

Realmente no me molesta. Uno, mis padres biológicos no deberían haber tenido hijos. Esa no es mi culpa. Algunas personas simplemente no pueden hacerlo, ya sea por naturaleza, inclinación o porque tienen demasiado de sus propias cosas para clasificar. Tengo una idea de cómo se crió mi pobre madre biológica … nadie la salvó, y ella tenía razón al no ser capaz mentalmente de ser una buena madre. Y dos, mis padres reales, ya sabes, los que me criaron, se adelantaron y adoptaron a un niño pequeño traumatizado que apenas conocían en ese momento, así que fui elegido por alguien.

Answer 19

Soy el tercer hijo de mis padres. Habían planeado tener solo dos hijos, pero no habían tenido una vasectomía ni ninguna otra operación médica debido a razones de salud y presión de la familia (mis hermanos mayores son niñas y mis abuelos querían un nieto). Cuando fui concebido, tampoco estaban preparados financieramente para un tercer hijo, aunque la situación mejoró con el tiempo y nunca sentí eso mientras crecía.

Ahora llegando a cómo me sentí cuando descubrí este hecho:
Debo haber tenido 11 o 12 años cuando mi mamá me habló de esto. Mencionó que tan pronto como sospechaba que podía estar embarazada, tomó muchas pastillas para prevenir el embarazo; tampoco estaba comiendo bien debido al estrés y al hecho de que el hermano de mi padre se iba a casar y las finanzas limitadas para hacer frente a la boda. Poco más de un mes después del embarazo, cuando mi madre estaba segura de que estaba embarazada, mis padres visitaron al médico y le preguntaron si el niño estaba sano. Si no, abortarían (y lo hicieron unas cuantas veces más para el próximo embarazo). -3 meses). Una vez que estuvieron un poco seguros de que tendrían este hijo, mi abuela llevó a mi madre a varios pandits y gurús para tomar medicamentos y recitar diferentes mantras para tener un hijo. Un poco más tarde, cuando descubrieron mi género (femenino), se mostraron aún más aprensivos de dejarme nacer. Todo esto condujo a más estrés y mi madre estuvo enferma por una buena cantidad de tiempo mientras me tenía dentro. Un número de personas estaban al tanto de la situación (niña en el útero y condiciones financieras), por lo que mis padres también recibieron ofertas de adopción en las que mis padres dijeron que pensarían. Posiblemente mi abuela sabía mi sexo y tampoco se preocupaba por la salud de mi madre (mi padre vivía fuera de la ciudad para trabajar durante esos días), lo que era doloroso para la madre y también perjudicial para mi salud. Yo nací de alguna manera ¡Y eso cambió todo! Como todas las cosas. ¡No se como! He escuchado de múltiples fuentes que mi abuela estaba en última instancia triste y que en los próximos años, ¡ni siquiera me abrazó una vez! Incluso mi propia tía se ofreció a adoptarme, pero mis padres estaban firmemente convencidos de mantenerme. Mi papá incluso escribió un poema sobre cómo este es un punto de inflexión en su vida. Cuando mi mamá me contó todo esto, había estado en la cima de mi clase durante todos los años, tenía medallas de excelencia en académicos y varias otras actividades. Ella estaba extremadamente orgullosa de mí.
Hasta ahora, excepto cuando mi madre me contó esta historia, nunca me sentí no deseada por mis padres. Aunque mi abuela lo dejó en claro todo el tiempo, al no alimentarme cuando tenía hambre, y alimentar a mi primo (niño) incluso cuando se negó a comer.
Mientras que darme cuenta de que no era deseable me hizo sentir muy triste y lloré por un tiempo, el hecho de que, incluso como feto, luché con todo lo que se me ocurrió, ha sido una gran fuente de motivación en mi vida.

Answer 20

Estaba bastante impasible al respecto, al principio.

Le pregunté a mi madre sobre mi padre; ¿quien era él? ¿Por qué no está aquí con nosotros? Veo a otros niños con dos padres, y tenía curiosidad al respecto.

Ella me dijo, simple y llanamente, “Conocí a tu papá en una fiesta de la escuela secundaria. Estaba borracho, yo estaba borracho, y ambos nos tropezamos en un dormitorio y tuvimos relaciones sexuales. Era una aventura de una noche. Un par de semanas más tarde, descubrí que estaba embarazada y estaba enojada; Enojado porque me permití ser golpeado con un tipo al azar. Todo se fue cuesta abajo muy rápido.

Le dije que nunca más quería volver a verlo, y se fue. Por un tiempo, pensé en abortar, pero luego me di cuenta de algo; Este es mi error, y voy a lidiar con las consecuencias.

Cuando finalmente naciste, mis padres me echaron, no me ayudaron en absoluto. Yo estaba sólo. Entonces, conseguí un trabajo, me quedé con un amigo por un tiempo hasta que pude comprar un apartamento, mi propio vehículo, y luego fuimos solo nosotros dos.

Fueron unos años muy estresantes, pero funcionaron, ¿y saben qué? No podría imaginar mi vida sin ti en este momento. Bien podría estar en prisión o muerto si no fueras por ti. Eres el mayor error que me ha pasado, y te quiero mucho, espero que lo sepas “.

Sentí un profundo sentimiento de amor y respeto por mi madre cuando me contó esta historia.

Hay cientos de miles de niños no planificados por ahí, y muchos de ellos están peor que yo. Muchos son abandonados, enviados a agencias de adopción, viven con padres abusivos y / o despreocupados, y se convierten en adultos con problemas que luchan por la vida.

Lo entendí muy bien, acepté que era un accidente y tenía una mayor apreciación de mi vida.