¿Debes decirle a tu hijo adoptivo que él / ella es adoptado?

Answer 1

Sí. Si y si. Por supuesto que les dices. Y – no, no serán devastados. Si son muy jóvenes y no recuerdan ser adoptados, cuénteles … la historia de su nacimiento y su adopción. Si tienen la edad suficiente para recordar que, por supuesto, no tiene que decírselo, ellos lo saben. De cualquier manera, la devastación que a menudo se asocia con la adopción se debe a que NO se le ha dicho la verdad desde el primer día y, ENTONCES, se le ha dicho que los padres que conocen y aman les han mentido todos los días de su vida. El hecho es que desde los primeros momentos la visión de los niños sobre sí mismos, su lugar en la familia, de hecho, su lugar en el mundo depende de su capacidad para CONFIAR en usted … y en lo que les diga. Al mentir sobre algo tan básico como sus orígenes … rompes un vínculo de confianza y fe forjada en el primer momento en que tienes a ese niño. No mientas. No terminará bien y muy a menudo termina tan mal que la relación se altera para siempre. SI USTED siente que la adopción es devastadora, entonces por todos los medios no adopte. Los niños no lo encuentran devastador si usted es abierto y honesto y permite que ese niño sea dueño de su historia, y si eso incluye algún día la búsqueda de padres biológicos … bueno … muchas personas pueden amar a un niño sin efectos negativos . Si los padres biológicos son peligrosos o inseguros para el niño … entonces eso también es parte de la historia y debe explicarse cuando el niño tenga la edad suficiente para preguntar … etc. con solo la información necesaria para mantener seguro al niño. Aún así, siempre estarás mejor con la verdad, incluso si la verdad te hace sentir incómodo a TÚ, el padre.

La adopción en sí misma no es devastadora…. Es una forma de construir una familia. A veces, las personas ELIGEN adoptar por varias razones … la infertilidad es una de las razones más comunes, convertirse en una familia para un niño que necesita una es otra. Mi esposo y yo adoptamos pero no tuvimos problemas de fertilidad, simplemente sabíamos que queríamos adoptar. Y … no solo un lindo bebé adorable. Adoptamos dos niños en edad escolar y un niño. Los tres conocen TODA su historia y tampoco están devastados ni avergonzados, ni están especialmente preocupados por ello. Fuimos sinceros acerca de sus adopciones con nuestra pequeña hija … de vez en cuando preguntaba por su historia de bebé … y comienza de la misma manera que cada historia de bebé …

Érase una vez que un hombre y una mujer se querían mucho y crearon un hermoso bebé maravilloso juntos. Pero, por la razón que sea … una razón adulta … no podían cuidar de un bebé o un niño. En otra tierra muy lejana había un hombre y una mujer que se amaban mucho … estaban muy felices juntos … pero sintieron que faltaba algo … y luego se enteraron de que había bebés en el otro lado del mundo sin mamás. o papás … y de repente sabían … así que después de muchos papeles … tiempo y espera … finalmente lograron volar a China y adivinar a quién se conocieron. En este punto, nuestra hija … dice “Me Me Me – Baby Baby!” Y continúa desde allí. Nuestros siguientes dos hijos aceptaron sus adopciones (tenían 6 años en el momento de su adopción) y, por lo tanto, supieron desde el día 1 … uno de ellos tuvo una vida horrible … y por eso puede expresar que su vida es mejor … y más feliz. Cada niño tiene un libro de vida con la información que tenemos disponible … participamos en algunos grupos relacionados con la adopción … para que los niños sepan que hay otros que también fueron adoptados.

Los niños pueden estar traumatizados por el hecho de su adopción … que es otra razón por la que es importante enfatizar que los bebés y los niños no hacen que las adopciones ocurran. Que los adultos tomen decisiones o las tomen por razones a menudo muy dolorosas y desgarradoras … que no tienen nada que ver con la amabilidad del bebé / niño. Ahora que mis tres son preadolescentes, comencé a ofrecer información más pertinente sobre las circunstancias sociales / políticas / económicas y de salud que dejan huérfanos a los niños.

Por supuesto, si hay detalles que no deben compartirse hasta que el niño sea lo suficientemente maduro como para manejar la información … está bien. Pero nunca retenga las circunstancias de la entrada de un niño a su familia, ya sea por nacimiento o por adopción. Esa historia pertenece mayormente al niño. Es la historia de su vida … simplemente están apoyando a los jugadores … como lo estoy en la vida de mis hijos. En esta época, y si decide realizar una investigación sobre la adopción, probablemente encontrará que el consenso abrumador es que abierto y honesto es el camino a seguir. En los Estados Unidos, las adopciones domésticas a menudo tienen un grado de franqueza con los padres biológicos y eso parece ser lo mejor para todas las partes involucradas. Espero que investigues y encuentres que puedes ser honesto con tu futuro hijo … la adopción es una forma increíble de ser padre. ¡No lo tendría de otra manera! 🙂

Answer 2

Fui adoptado. Crecí sabiendo quién era mi madre biológica (era muy inteligente, aprendí a leer antes de los 4 años y comencé, por mi cuenta, a llamarla mi incubadora). Intenté amarla, solo para decepcionarme con sus manipulaciones. Intenté simplemente “gustarme” de ella, solo para decepcionarme de nuevo. Sus fallas siempre aparecían en mi cara cuando no actuaba o actuaba exactamente como Mamá quería que lo hiciera. Mi incubadora estaba dentro y fuera de mi vida a través de mi salida de la escuela secundaria y hacer mi propia vida. Finalmente llegué a odiarla. Tengo 5 hermanos con los que no he tenido contacto en más de 10 años. Para ellos, yo era “el afortunado” porque tenía mi propio dormitorio y una casa limpia, para mí tenían “suerte” porque no eran una decepción al nacer.

Papá se mostró inflexible, debido a que mis hermanos y yo teníamos la misma edad, que crecí sabiendo quiénes eran para que no creciera, conociera a uno de ellos, me enamorara y luego me dijera la verdad. En retrospectiva, me gustaría que hubieran sido introducidos como primos o algo así hasta que creciera.

He contemplado la adopción. Tengo amigos que han adoptado. Mi sugerencia sobre el proceso de adopción abierto frente a cerrado es la siguiente: abierta para los adultos y cerrada para los niños hasta que sean adultos, si no para siempre. Saber que son adoptados no es algo que sea vida o muerte para que un niño sepa. El bagaje emocional y psicológico que viene con ese conocimiento puede ser devastador. Puede socavar la autoestima, la autoestima de un niño y, en última instancia, su potencial futuro y su futuro potencial.

Escríbeles una carta sobre la adopción. Por qué adoptaste. Los nombres biológicos y la información pertinente, y por qué no se quedaron con el niño. Tal vez comience un libro de memoria o una caja con todo sobre la adopción y todos los involucrados. Incluya los documentos de la corte, los informes de los trabajadores sociales, los informes de los investigadores de la corte, el estudio o los estudios en el hogar. Pruebas tangibles e información para ayudar a llenar los espacios en blanco. Y guarde todo en una caja de seguridad cerrada con llave o caja de seguridad para mantenerse a salvo hasta que sea apropiado para su hijo. ¡No deje migas alrededor para volar la tapa inesperadamente o en un momento frágil!

Deje que su hijo elegido sea confiado e inocente y se sienta seguro, amado y querido mientras se está convirtiendo en quien será. La infancia y la pubertad son lo suficientemente difíciles como para no agregar más inseguridades … Luego, cuando tengan 18 o 21 años o la edad que decida, hable con ellos de corazón a corazón. No reescriba la historia (¡no edite los recuerdos y los documentos en la caja!). Sé honesto y amable y espera lágrimas por todas partes. Y responde a sus preguntas con verdades completas a través de tu amor.

Sí. Supongo que me voy a poner furioso por esta opinión. Algunas adopciones abiertas funcionan. La mayoría, si puede ponerse detrás de las caras públicas de la gente, no funciona tan bien como lo anuncian. La familia nueva y nueva está perdiendo sus halos y túnicas y las familias biológicas están perdiendo sus horcas y cuernos. Y los bebés de olor dulce crecen para tener pies y opiniones apestosos y sus propios problemas. Estos son humanos, así que nada se corta y se seca o es perfecto. Todos estamos tratando de hacer todo lo posible con lo que tenemos para jugar.

Abrazos. S.

Answer 3

Fui adoptada cuando tenía 3 meses de edad. No había un “ritual” sobre decirme … es solo algo que crecí sabiendo.

No decirle a un niño que es adoptado es injusto para el niño. Después de todo, ¿cómo se sentirá ese niño cuando lo descubra (posiblemente por un “resbalón” hecho por un miembro de la familia) y luego descubra que todos los demás lo sabían años antes? Un episodio de “Amigos” se ocupó de la adopción y lo que sucede cuando el niño no sabe. Monica y Chandler planeaban adoptar un bebé y visitaron a una familia que, 12 años antes, adoptaron a un niño. Iban a hablar sobre cómo es y qué esperar. Chandler fue a usar el baño y corrió hacia el niño. Se presentó y dijo: “Estamos aquí para hablar con tus padres sobre cómo fue adoptarte”. El niño se asustó porque no tenía ni idea! Divertido en la televisión … no tan divertido si sucede en la vida real.

En este caso, la honestidad es mejor desde el principio. Sin embargo, no creo en el concepto “Eres especial porque fuiste elegido por nosotros”. Encuentro eso insultante a cada niño nacido en una familia. Mis padres tenían una forma interesante de conmemorar mi adopción. Nací el 17 de julio, pero adopté el 3 de octubre de ese año. Todos los años, tenía las celebraciones habituales de cumpleaños el 17 de julio, pero mis padres también me dieron una tarjeta y una pequeña celebración en mi aniversario de adopción.

Answer 4

Sí.

Soy el primer hijo adoptado de dos padres. Mis padres nunca mintieron sobre el hecho y me explicaron todo lo antes posible. (Debo mencionar que soy chino y mis padres son blancos, así que es algo obvio) Estoy muy agradecido por todo lo que me enseñaron:

• Me dieron libros ilustrados sobre adopción y diferentes tipos de familias.
• Me enseñaron todo lo que sabían sobre mi país de nacimiento (cómo usar los palillos, me enviaron a clases de mandarín)
• Explicaron por qué eligieron adoptar y qué implica la adopción.
• Me trajeron a China cuando tenía 3 años para adoptar a mi hermana. Me hicieron sentir que mi hermana estaba siendo adoptada en una familia, no solo por ellos dos.
• Me cuentan historias de cuando me adoptaron.
• Nos presentaron a mi hermana ya mí a otros niños que fueron adoptados al mismo tiempo.
• Explicaron que el comienzo de mi vida probablemente seguirá siendo un misterio para siempre, pero propusieron razones por las cuales podría haber sido abandonado, o posibles circunstancias. Solía ​​preguntarme si tenía una hermana biológica y solía llorar a veces.
• Explicaron que posiblemente mis padres biológicos no podrían retenerme o decidieron darme la oportunidad de una vida que no podían ofrecer. No me molesta de ninguna manera a mis padres biológicos. De hecho les agradezco. Todavía no soy madre, así que ni siquiera puedo empezar a imaginar lo difícil que debe haber sido.
• Dejaron en claro que los padres adoptivos no aman a sus hijos menos que los padres biológicos. Al mismo tiempo amo a mis padres como lo haría cualquier niño biológico.
• Explicaron que, aunque no son mis padres biológicos, siguen siendo mis padres y son tan reales como cualquiera. Tengo tres grupos de padres: biológicos, adoptivos y adoptivos. Cuando las personas preguntan quiénes son mis padres “reales”, les digo a mis padres adoptivos. Para mí, un padre es alguien que cuida y cría a un niño.

Así que de nuevo, sí. Debes decirle a tu hijo todo lo que puedas. No esperes hasta que tengan 18 años o se enteren ellos mismos. Enseñarles a lo largo de su vida. La adopción no es nada de qué avergonzarse. Estoy orgulloso de mi historia y me complace compartirla. Mis padres podrían haberme dejado preguntarme por qué no me parezco a ellos, pero me alegro de que no lo hicieran.

Answer 5

Sí, por supuesto. Dígales que son adoptados y dígales que deben estar orgullosos de quiénes son.

Esta es la razón principal: no decirle a un niño adoptado que es adoptado perpetúa la idea de que la adopción es de alguna manera vergonzosa. Que son un niño “menor” que un niño biológico, que quienes somos realmente deben estar ocultos de nosotros mismos porque entonces no seríamos amados.

Al ocultar la verdad, no solo está perpetuando esta horrible mentira a su hijo, a su comunidad y a cualquier persona a su alrededor que sepa … lo que ya es suficientemente malo. También estás perpetuando la idea dentro de tu propia cabeza y corazón.

Quieres adoptar un niño, pero ¿tienes dudas sobre la adopción, a veces te preguntas qué significa todo esto? ¿Te preocupa lo que piensa tu cultura, etc.? ¡Por supuesto! Eso es todo bien y normal. La preocupación y la duda son parte de cualquier decisión importante. Los padres biológicos tienen la misma preocupación y duda sobre la crianza de los hijos.

Pero fingir que su hijo no es adoptado hará que esas dudas y temores sean más concretos y reales, y en última instancia, demorará lo que realmente necesita hacer: crezca en su comprensión de lo que significa la adopción y lo que puede ser.

Si el niño se entera o no es irrelevante. Se lastima a sí mismo y a toda nuestra sociedad cuando, al mentir por omisión, denigra a los niños adoptados al estado de segunda clase.

Answer 6

DEBE y DEBE siempre decir la verdad a sus hijos y / o hijas que fueron adoptados por usted y su pareja.

Soy el padre más orgulloso de un hijo que adoptó a mi esposa y a mí mismo hace varios años, ya que tenía la inteligencia para entender sobre la adopción. Le hemos estado diciendo lo hermosa que es la adopción y cómo lo buscaban antes de su nacimiento.

Cuando tenía 3 años, le dijimos que los que no fuimos adoptados estábamos en el vientre de nuestras madres cerca del espagueti y la caca, pero él estaba en mi esposa y en los corazones. Obviamente, a medida que crece, no podemos decirle lo mismo, pero es un proceso continuo para resolver sus dudas con respecto a su madre biológica y a nosotros como familia.

Mi esposa y yo tenemos muchas bendiciones y gracias a Dios porque tenemos a nuestro hijo con nosotros, él también está agradecido, porque aquí en México la adopción es total (contra países como Estados Unidos, que es simple, esto significa que la madre biológica) y el adoptivo tiene los mismos derechos sobre el niño). En México, con la plena adopción por ley, significa que mi padre es el abuelo de mi hijo y mis hermanas son sus tías por ley, su madre biológica no tiene ningún derecho sobre mi hijo.

Decir la verdad lo ayudará en el presente y en el futuro al saber quién es y de dónde viene, de lo contrario, si descubre que será la desaparición de la relación del niño adoptivo con los padres adoptivos, eso acentuará cualquier Amor que podría estar entre ellos. El niño pensará que sus supuestos padres le han mentido toda su vida y no será algo agradable de hacer.

Conozco a 2 personas diferentes que han sufrido esta falta de confianza al NO decir la verdad cuando debería haber sido:

1) Uno de mis proveedores de TI desapareció repentinamente, luego llegó y me dijo que su suegra había muerto, su suegro le dijo a su hija que ella había sido adoptada y que él ya no podía saber la verdad. La esposa de mi proveedor en cuestión de semanas no pudo aceptar las palabras de su padre, ella se volvió loca, perdió su trabajo y solo por su marido (Mi proveedor de TI) saldría a la superficie. Odiaba a sus padres por esconder la verdad, durante tantos años. Lo que pasó después, no lo sé, espero que todo haya funcionado bien para ellos.

2) Un par de amigos que estaban en la misma posición que nosotros mismos sin posibilidad de tener hijos biológicos, adoptaron a un niño, cuando comenzaron a hablar con nosotros y muchos amigos con el mismo problema, pero con la firme convicción de que la verdad debe ser dicha. Literalmente, se escaparon de México a Chicago, porque no pudieron manejar la verdad con sus hijos y con ellos mismos. Son severos con todos los contactos de sus amigos, para nunca saber nada más de nosotros o de nadie más.

La verdad prevalecerá, las mentiras te golpearán con la misma fuerza con que niegas la verdad.

Answer 7

Siempre he sabido que fui adoptada. No podría haberse ocultado ya que soy coreano y mis padres son caucásicos; Sin embargo, creo que es lo apropiado en todos los casos. No divulgarlo a su hijo adoptivo por el motivo que sea, solo lo convierte en algo más importante de lo que es. No hay nada que me haga sentir más incómodo que cuando las personas intentan que mi adopción sea algo grande porque entonces parece antinatural o extraño, incluso si están diciendo cosas positivas.

Además, al no revelarlo, ¿no estás insinuando que ser adoptado es malo … o al menos no tan bueno como ser un niño biológico? No hay razón para ocultarlo ni razón para que el niño se sienta mal por ser adoptado. Hágale saber al niño lo antes posible que ser adoptado es totalmente normal, tan temprano que no hay posibilidad de que otra persona le enseñe lo contrario.

Answer 8

Sí, deberías decirle a tu hijo. Porque él o ella definitivamente un día lo averiguará. Lea las otras respuestas para tener una idea de lo devastador que puede ser esto.

Pero digamos que quieres ir en contra del consejo de Quoran. Tal vez piense que es bastante astuto y puede ocultar un gran secreto para toda la vida de su hijo, incluso después de que se haya ido.

Bueno, tal vez en los siglos pasados ​​las personas pudieron esconder tales cosas, pero con la forma en que la tecnología está evolucionando, no puedo ver cómo se podría esconder.

Recuerde, su hijo probablemente vivirá más de 80 años. ¿Cómo será la medicina en el año 2050? 2070? 2090? Me imagino que dependeremos en gran medida del análisis genético, porque en 2013 ya puede analizar su ADN por $ 300. Entonces, un día, su hijo descubrirá con certeza que su historial genético no coincide con el folclore de su familia. Y entonces tu secreto está fuera. Buena suerte explicándoles las mentiras.

Answer 9

Mi situación fue como me lo dijeron mis padres, pero pensé que estaban bromeando. Tal vez la familia estaba en agitación? Para empezar, tenía 2 1/2 años, era difícil de ubicar, ¡pero decidieron sentarse y hablar conmigo cuando tenía 9 o 10 años! Antes de eso, se ignoraba principalmente a menos que hubiera un tercero, como la escuela o algo así. De todos modos, fue casi divertido, pero no la información sobre mí. Mi familia nunca supo (supongo) que soy un indio americano, o que no había oído hablar del “concepto”. Lo que sabían de la agencia de adopción era medio erróneo (incluido mi certificado de nacimiento). No hace falta decir que mi sentimiento, entonces y hoy, cuanto más abierto, mejor, ya que las personas siempre ofrecen información y no hay un satélite que nos esté vigilando en este universo por siempre. Un poco de conocimiento ayuda mucho. ¡Gracias!

Answer 10

Si bien no puedo hablar por otra persona, puedo compartir mi propia experiencia de cómo fue crecer como una persona que es adoptada y no tiene idea de sus propias raíces (incluso ahora). Fui adoptada como un bebé de 6 meses a fines de los 80 en la India, un momento en que la adopción no era algo que era muy común. Hasta la edad de 8 años, no tenía ni idea de que fui adoptada o de que tuviera la menor duda de serlo. Pero una vez que me enteré del hecho de que fui adoptada ( no a través de mis padres, sino por una fuente diferente ) me sentí tan traicionada por mis padres. Estuve muy cerca de mi padre y me sentí muy mal cuando me di cuenta de que me había estado mintiendo todo ese tiempo. No era tan cercana a mi madre a esa edad, especialmente porque era adicta al trabajo y estaba fuera de casa la mayor parte del tiempo. En el momento en que les di a mis padres la noticia de que había llegado a saber que había sido adoptada, mi madre se enojó furiosa y finalmente rompió a llorar negando que yo fuera adoptada. Mi padre no negó nada sobre mi adopción, sino que simplemente me consoló por estar molesto. Desde el día en que sucedió todo esto, comencé a pensar si realmente soy adoptada o si es una mentira a medias que escuché de alguien. En el fondo, realmente quería probarme a mí mismo que fui adoptado. Pero lo primero que me llamó la atención fue la diferencia de edad entre mis padres y yo. Mi padre tenía 55 años cuando tenía 9 años y mi madre tenía 47. Estaba absolutamente seguro de que es científicamente imposible ser un hijo biológico de una pareja que es una generación + 10 años adelante (podría haber sido posible, pero era 8 en ese momento). Lo siguiente que seguía apareciendo en mi mente eran las similitudes en los rasgos personales entre mis padres, parientes cercanos, etc., y yo. Aunque siempre pensé que me veía y me comportaba como mi padre hasta ese día, todo cambió y me transformé en una persona completamente diferente en el momento en que me di cuenta de mi nueva identidad. Saltando por delante un par de años, mi padre, a quien yo estaba cerca, murió de un ataque al corazón. Mi madre acababa de presentar su renuncia para pasar el resto de su vida con nosotros y cuidar de mí y de mi padre (que tenía un problema con la bebida). La muerte de mi padre fue un gran golpe para los dos. Mi madre estaba completamente destrozada con las noticias y yo todavía tratando de recuperarme de las noticias de que nací en otro lugar, esto agregó combustible al fuego ya ardiente.

Al ver a mi madre molesta, decidí no volver a plantearme la cuestión de si soy adoptada o nunca en mi vida otra vez. Cada vez que tenía ganas de hacer la pregunta, veía a mi madre como una tercera persona que había perdido a su marido, trabajo y ahora tiene el deber de criar a un niño de 10 años en una de las economías altamente competitivas y en rápido crecimiento del mundo. Ese pensamiento creó un sentimiento de culpa e inmoralidad para expresar incluso mis propias preocupaciones de ser adoptado por ella. Pero cuando crecí, comencé a darme cuenta de que nunca me sentía infeliz o que me molestaba que me hubieran adoptado en otro lugar, sino porque la noticia la había dado alguien que no era mi padre / madre. Todo el tiempo tengo esta sensación de traición de parte de mis padres creciendo a mi lado. Pero nunca me impidió crecer en mi carrera o como una persona ética en la sociedad. De hecho, me sentí tan único y me sentí un poco orgulloso de estar experimentando algo que no todos los niños que conocía en ese entonces tenían la oportunidad de experimentar. Al final del día anterior le expresé a mi madre que había decidido casarme con alguien que me gusta (tenía 25 años), le pregunté si realmente era adoptada. Para entonces, tenía una maestría y un trabajo permanente como ingeniero en los Estados Unidos. Mi madre rompió a llorar otra vez, pero finalmente aceptó el hecho de que realmente fui adoptada. También se sintió muy orgullosa de haber sido madre de alguien que siempre ha sido paciente y no ha abordado este tema y ha creado un caos en una familia ya explotada. Parece que vio a un vecino de nosotros que reaccionó violentamente después de escuchar una noticia similar hace unos meses y se alegró de no haber actuado así. Ahora tengo 28 años y me casé con la persona que me gustaba, pero aún siento un pequeño pinchazo cuando recuerdo el pasado y vuelvo al momento en que me sentí traicionado por mis padres. No estoy seguro de lo que querría quitar de mi publicación, pero mi opinión personal es definitivamente decirle al niño que es adoptado y, si es posible, las raíces (un bono adicional added). Siempre es mejor que las noticias salgan de alguien que haya cometido el acto de adopción (los padres) que alguien que fue solo un testigo de ello. Cualquier niño se sentiría naturalmente alienado cuando escuchara las noticias y trataría de encontrar a alguien a quien culpar por su alienación. La culpa natural va directamente a los padres y definitivamente no es algo bueno para los padres y el niño.

Answer 11

Decirle a un niño que es adoptado simplemente no debería devastarlo si está en una familia amorosa. Después de todo, no es una tragedia. Muchos niños están en familias con padrastros, como ejemplo, y eso también está bien. Hay muchas maneras en que las familias se unen, y su biología es el aspecto menos importante de la familia.

La mejor manera de decirles a los niños que son adoptados y cómo surgió es simplemente de manera inmediata y frecuente. Comencé a explicar a mis hijos que fueron adoptados de Etiopía cuando eran bebés, antes de que tuvieran una idea de lo que significaba (adopción o Etiopía, en ese caso). Lo mencionamos, lo discutimos, bromeamos al respecto.

La adopción no es tabú en nuestra casa, y están acostumbrados a la palabra. Tiene una connotación positiva en mi familia, y como su comprensión ha evolucionado, también lo han hecho sus preguntas y nuestras discusiones. Les dejo liderar eso. Cuando están listos para una mayor complejidad, lo consiguen. Nunca está oculto, lo que lo haría tabú, y por lo tanto, deberían avergonzarse o preocuparse por algo. No lo es

Mi hijo mayor bromeó que no deberíamos decirles y cuando preguntan (lo cual harían, ya que somos blancos y negros), y en cambio dicen en tono de broma: “¿de qué estás hablando? cuando inevitablemente preguntan “Es la forma en que bromeamos a veces sobre eso o algo así. Los diferentes colores de nuestra piel … yo los llamo chocolate y vainilla. Todo está bien y no hay nada que rehuir de discutir.

Creo que esto es algo que realmente se aplica a la mayoría de las cosas. Para empezar, simplemente no puedes ocultar las cosas a los niños. Pensar que funcionará es pura fantasía. Cuando es importante para ellos, y la adopción es, es mucho más crítico que se acostumbren a la palabra y el concepto y sus detalles de manera positiva, de inmediato y con frecuencia y para siempre.

Mis hijos, ahora de 7 años, 8 años y 8 años, me dicen que algún día adoptarán a algunos de sus hijos. Piensan que la adopción es buena y entienden que es diferente de mis hijos mayores que nacieron ‘de mi barriga’ y no de la de otra mujer. Nacieron ‘en mi corazón’, y es solo otra manera en que Dios trae a los niños a las familias. En verdad, no es una discusión difícil de tener.

Answer 12

Si adoptara un niño, empezaría a hablar sobre su adopción cuando eran pequeños y respondería todas sus preguntas. No les ocultaría nada sobre el proceso.

Descubrí que fui adoptada cuando tenía 15 años. Encontré una fotografía. Ya sabes, los viejos blancos y negros con el borde blanco con una fecha de los años 50. La foto estaba fechada en diciembre de 1958 y era de mi madre sentada en el suelo frente al árbol de Navidad. Estaba muy delgada en la foto y llevaba un vestido ajustado con un cinturón. Ella claramente no estaba embarazada en la foto. Nací el 3 de abril de 1959, por lo que “debería” haber estado embarazada. Le llevé esta foto a ella y le pregunté por qué no se veía embarazada. Fue entonces cuando me dijo que yo era adoptada. Yo estaba furioso y me llevó mucho tiempo superar esa ira. Lo que agravó mi ira fue la comprensión de que mis padres no solo me habían ocultado esto, sino que todos los demás miembros de la familia lo sabían. Cuando le pregunté por qué no me lo había dicho, no podía darme una respuesta. Sospecho que ella temía que yo estuviera molesta o que pensara que no era amada o querida. Ella tenía razón en que yo estaba molesta, pero no por la razón que temía. Me sentí traicionada por toda mi familia y siempre me preguntaba qué otra cosa no me decían.

En retrospectiva, me doy cuenta de que esto se ajusta a un patrón de comportamiento de mi madre. Siempre parecía tener una actitud de “no hablemos de eso” sobre cualquier cosa que fuera un poco dolorosa o potencialmente controvertida. En sus años mayores, tendría que escuchar a los vecinos que el escuadrón de EMS corrió a la casa porque ella o papá se habían caído. Más de una vez hablé con ella sobre la importancia de decirme cosas por su propia seguridad. Creo que ahora entiendo que su hábito de ocultarme cosas era porque en su mente me estaba protegiendo. Hasta el día de hoy, soy demasiado sensible a la mentira, incluso si está mintiendo por omisión.

Por lo tanto, en mi opinión, la honestidad es mejor cuando se trata de niños adoptados. Sabrán que son amados por la forma en que son tratados, y con la madurez se darán cuenta de que probablemente tuvieron una vida mucho mejor de la que hubieran tenido con una familia biológica que realmente no los quería.

Answer 13

Experiencia de segunda mano por aquí. Estoy de acuerdo con todo el SI. Esto es sobre el otro hermano adoptado, mi hermana adoptada y el hermano menor de mi hermano (también adoptado en su familia) que no está relacionado conmigo.

Mi hermana y mi hermano fueron adoptados en una familia; Dos padres, cada uno con sus propios hijos biológicos adultos. Su último hijo biológico es más pequeño que yo (24) y mayor que mi hermana (17). Su último hijo biológico es básicamente el mayor de su último grupo de niños. Entonces mi hermana Entonces mi hermano ENTONCES su hermano, que no es un niño, también estoy relacionado biológicamente. También lo adoptaron a él, pero cuando era un bebé, mi hermano y hermana eran niños pequeños pero no eran más pequeños que los niños pequeños cuando entraron en la familia. Así que siempre supieron que fueron adoptados, habiendo estado en un hogar de acogida antes de encontrar a su verdadera familia (llamo a su familia adoptiva su familia “real”).

Su hijo adoptivo más joven también ha crecido sabiendo que fue adoptado. Pero él no tiene conexión con su familia biológica. Veo el dolor por el que pasa por esto, aunque ocasionalmente; Como es muy querido, apreciado y bien cuidado. Personalmente creo que es más difícil para él debido a que mi hermana y mi hermano me tienen como un recurso; su curiosidad por su propia verdad biológica se ve agravada por el hecho: “Soy adoptada como mi hermano y mi hermana (como en mi hermano y mi hermana ) pero su familia de la que vinieron está alrededor. ¿Y de dónde vengo?

Este niño sabe que no es lo mismo; Fue adoptado antes de que pudiera caminar. Muy diferente en contraste con mi hermano y hermana. Este niño y mis hermanos tienen mucha justicia al saber que vinieron de otra parte; ¡Pero eso no importa! SON UNA FAMILIA DE AMOR Y ACEPTACIÓN. A veces siento que realmente debería dejarlos solos; Mucho de esto tiene que ver con lo que veo en las emociones de los niños más pequeños. Ha preguntado por su madre biológica en mi presencia, le ha preguntado a su madre “¿qué pasa si tengo otros hermanos como (los nombres de mi hermana y mi hermano)?”

Sus padres han sido tan honestos como es apropiado con su historia de nacimiento. Este niño siempre ha entendido que su madre biológica no podía cuidar de él, y es una situación diferente a la de la familia de su otro hermano adoptivo. Aunque esto le causa una gran curiosidad y quizás una gran cantidad de dolor emocional, veo cómo su familia lo valora. Si hubiera una manera de hacerlo más fácil para él, lo harían. En este momento, tiene casi 13 años. Es un estudiante exitoso, es muy inteligente y estratégico cuando se trata de juegos de mesa, es un lector increíblemente ávido. Él y mi hermano (su próximo hermano mayor, su hermano también) están muy unidos. No puedo imaginarme cómo se podría corromper eso si este niño estuviera bajo la ilusión de que no fue adoptado. La verdad (en el contexto apropiado para la edad de los niños) es de la mayor importancia en su familia. No sé cómo otros padres manejan verdades como éstas cuando crean una familia verdaderamente “mixta”; Estas personas lo están haciendo justamente. Por eso los llamo ángeles.

* editado por faltas de ortografía y tal …

Answer 14

Cuando se conviertan en adultos, sí. Si planea decirles cuándo son menores de edad, hágalo con ayuda profesional o al menos maneje el proceso con gran, gran cuidado y sensibilidad.

Me dijeron muy casualmente cuando tenía 8 años que mis padres no eran mis padres después de todo y nunca he podido recuperarme de ese trauma. Ojalá nunca lo hubiera sabido.

Mis padres biológicos resultaron ser individuos casados, altamente educados e inteligentes que ELIGÍAN satisfacer sus propias necesidades, de naturaleza política, en lugar de criar a su bebé de pocos meses.

Tengo 39 años y he llegado a comprender que siempre lucharé con mi identidad, sentido de pertenencia, seguridad y confianza (y probablemente por eso todavía no puedo mantener relaciones sanas, pero lo dejaré para otra discusión).

Answer 15

En mi caso, literalmente siempre supe que fui adoptada. Cuando tenía tres años, también adoptamos a mi hermanito. Era normal para mí. Sabía EXACTAMENTE de dónde venían los bebés: una buena dama vendría del hospital y tendrían un bebé con ellos en el auto, y luego sería mi hermanito. Mamá me contaba historias sobre cuando recibió la llamada sobre mí y cómo estaba tan emocionada que se olvidó de preguntar si yo era un niño o una niña.

Cuando fui a la escuela primaria, supe que ser adoptado era de alguna manera “diferente” de lo que eran los otros niños. Los otros niños me preguntaban si me dejaban en una puerta, como en una película, y yo le explicaba sin rodeos que eso NO es lo que eran las adopciones REALES.

Cuando tenía seis años, mis padres tuvieron un hijo biológico, y esa fue mi primera exposición a cómo eran las cosas “normalmente”. Los bebés crecen en la barriga de una mamá, etc. En ese momento comencé a sentir al menos un poco de curiosidad, porque eso significaba que crecí en la barriga de otra persona además de mi mamá, pero no era nada grave porque sabía quién era mi mamá. era, independientemente de la barriga de la que vengo.

No fue realmente hasta que empecé a crecer, alrededor de los años de la adolescencia, que me di cuenta de que no tenía mucho en común con el resto de mi familia. Pero, apenas soy la única persona en toda la historia que no es un clon de su familia.

En general, recomiendo encarecidamente que los niños siempre sepan que son adoptados. No existe una crisis, y pueden llegar a un acuerdo con las cosas a su propio ritmo. No tuve que preocuparme por que mis padres no fueran mis padres “reales” hasta que aprendiera sobre el embarazo, por ejemplo. Y no tuve que lidiar con ninguna revelación cuando estaba en mi incómoda adolescencia y ya me sentía “diferente”.

Answer 16

Solo una pequeña historia sobre mí desde que soy adoptada (tengo 24 años ahora). Mientras crecía, todo era normal: mis padres me amaban, yo era hija única y tuve una infancia maravillosa con muchos amigos. Cuando decidieron decirme la verdad, debí haber estado en el quinto grado más o menos. Me sentaron con un pequeño sobre amarillo y en ella había una foto de mi madre biológica y una carta que escribió (no sé mucho sobre mi padre biológico). No puedo recordar lo que decía la carta exactamente como era hace 14 años aproximadamente. Pero recuerdo que no me conmovió mucho porque sabía que ella no era la persona que me cuidaba toda la vida. Sí, me dio a luz, pero nunca me cambió el pañal, me alimentó, me acostó, me acompañó a la escuela y me dio todo lo que un niño podría necesitar para crecer. Sé que ella hubiera querido hacer todas esas cosas más que nada, pero quería darme la mejor vida posible. Creo que la parte más impactante fue descubrir cuál es mi patrimonio. Todos mis pensamientos eran un 25% cubanos, un 25% holandeses y el otro 50% una mezcla de europeos. Resulta que soy mayormente alemán, polaco y un pequeño porcentaje árabe. Pero eso esta bien. No cambia en absoluto quien soy.

Entonces, para finalmente responder a la pregunta SI, creo que deberías decirles. Tienen derecho a saber. Saber que soy adoptado realmente no ha cambiado nada. Todavía haría cualquier cosa por mis padres. Los amo mucho. Si le ha dado a su hijo lo único que necesita, que es amor, no importará si son adoptados o no.

Ps: Amo a Quora porque puedo hablar de cosas como esta de forma anónima. Nunca he hablado de ser adoptado hasta ahora. Se siente bien.

Answer 17

Copiando mi respuesta con ediciones menores de otra pregunta similar.

Sí. Estoy seguro de que tienes miedo de que tu hijo no te considere como su padre “real”, o que busque su bio-familia y te reemplace, o incluso que te reemplace. Y esas son todas preocupaciones válidas y preocupaciones que son muy comunes entre los padres adoptivos. Sin embargo, es más probable que esas preocupaciones se hagan realidad si se entera a una edad más avanzada, y ella lo sabrá.

Además, cuanto más joven, mejor. Hay una gran cantidad de excelentes libros para niños que explican la adopción a un nivel apropiado para su edad que son una excelente manera de romper el hielo en este tema. Estos libros generalmente le hacen saber a un niño que puede ser amada por ambas familias, que fue elegida y cuidada, y que ES tu hijo “real”, independientemente de los vínculos biológicos. Mejor mientras sea lo suficientemente joven como para no recordarlo realmente y crecerá siendo “siempre conocido”.

Mis padres me contaron sobre mi propia adopción cuando era tan joven que no recuerdo haberlo sabido. Fue genial para mí, genial para mi hermano y genial para nuestra familia. Y no solo me lo dijeron una vez. Celebraron nuestras adopciones como un segundo cumpleaños. Teníamos la conversación a menudo, así que nuestros jóvenes cerebros no se olvidaron. Los libros de adopción estaban en nuestros estantes con todos nuestros otros libros divertidos. Mis padres tomaron muchas precauciones para saber que sabíamos. Si hubieran esperado hasta que fuera mucho mayor, o no hubieran hecho eso, los habría odiado.

En caso de que lo esté considerando, tenga en cuenta que mantenerlos en la oscuridad para siempre es una idea REALMENTE mala. Por un lado, sus padres biológicos pueden salir de la carpintería. Sucede. El mío no lo hizo hasta que fui adulto, pero ¿te imaginas si lo supiera por primera vez de mi madre biológica? ¿Qué tan traicionado me habría sentido? ¿Y cómo podría procesar eso sin contexto? No sé qué decisiones estúpidas podría haber tomado, pero habría sido devastadora en mis relaciones con mis padres adoptivos. Por otra parte, el historial médico de la familia es un asunto REALMENTE importante que la mayoría de las personas ni siquiera piensa. Dar un historial médico falso significa que ciertos problemas inherentes a su familia serán priorizados en las pruebas y diagnósticos, a pesar del hecho de que puede ser extremadamente improbable que su hijo la tenga. Los niños adoptados sin historial médico deben someterse a una prueba de TODO lo que coincida con sus síntomas, someterse a exámenes de detección de todo tipo de cánceres, etc. Pero debido al costo y al tiempo, los médicos no lo hacen si algunos problemas médicos tienen una mayor probabilidad debido a la familia historia. Cuando existe la historia familiar, comienzas allí y trabajas para salir. La única forma de no arriesgar la salud de su hijo es decírselo a su médico, pero ¿cómo puede hacer eso sin que el niño sepa primero? Incluso si puede hacerlo con el pediatra, ¿qué sucede cuando su hijo tiene la edad suficiente para ir solo al médico? Y luego está la cuestión de los hermanos y las citas (especialmente si vive cerca de los padres biológicos), etc. Y si a su hijo se le cambió el apellido, como lo hace la mayoría de los niños adoptados, hay que tratar de presentárselo a las agencias estatales para Identificación cuando sea mayor y trabajar con el gobierno para evitar tener que dar certificados de nacimiento ORIGINALES (porque esto es algo que crea muchos problemas para los niños adoptados que no pueden obtener los originales), y luego hay lecciones genéticas en la escuela y “por qué ¿No tengo hoyuelos como tú, mamá? ”. Por favor, díselo a tu hijo y por favor cuéntale a los jóvenes, tanto por tu bien como por el de ellos.

Answer 18

En el Sagrado Corán, Allah dice: adoren a Allah y no asocien nada con Él, y con los padres hagan el bien, y con los parientes, los huérfanos, los necesitados, los vecinos cercanos, los vecinos más lejanos, el compañero a su lado, el viajero y aquellos que posean tus manos derechas. De hecho, a Alá no le gustan los que se engañan a sí mismos y se jactan – [4: 36].

Esto demuestra lo preocupados que debemos ser por los huérfanos.

El Profeta dijo: “Yo y la persona que cuida a un huérfano y cuida de él, estaremos en el Paraíso de esta manera,” juntando sus dedos índice y medio “.
Entre la mejor y más bella casa de los musulmanes cerca de Allah se encuentra una casa en la que vive un huérfano y los dueños de casa tratan con él con amabilidad y respeto.
El Profeta dijo: “La mejor casa de los musulmanes es la casa donde vive un huérfano con bondad y respeto. La peor casa de los musulmanes es la casa donde vive un huérfano y es maltratado”.

Y si, por adopción, te refieres a que el padre adoptivo puede reclamar al niño como su * hijo nacido natural *, tal práctica está prohibida en el Islam. Alá dice: Alá no ha hecho para un hombre dos corazones en su interior. Y no ha hecho tus esposas a las que declaras ilegales tus madres. Y él no ha hecho de tus hijos adoptivos tus hijos [verdaderos]. Eso es [simplemente] lo que usted dice con su boca, pero Allah dice la verdad, y Él lo guía por el camino [correcto] – [33: 4].

Alá establece en esta Ayah que adoptar un niño no lo convierte en hijo de quien lo adopta y que esta práctica no tiene ningún peso en la Sharia.

En el siguiente Ayah, Allah ordena a los musulmanes que remonten a cada niño a su padre original. Allah Days (interpretación del significado): Llámalos por [los nombres de] sus padres; Es más justo a los ojos de Alá. Pero si no conoces a sus padres, entonces son [aún] tus hermanos en la religión y los que te han sido confiados. Y no hay culpa en ti por aquello en lo que te has equivocado, sino [solo por] lo que pretenden tus corazones. Y siempre Allah perdona y es misericordioso [33: 5].

Realmente espero que sea claro para usted. La adopción es altamente alentada en el Islam, pero con honestidad y buenas intenciones.

Answer 19

SI SI SI por favor si !!!

Como trabajador social (en el Reino Unido) no puedo enfatizar lo suficiente lo importante que es esto. Y no hay ‘gran revelación’, debe ser algo que siempre se conoce y se discute de maneras apropiadas para su edad a medida que el niño crece, para que tengan la mejor oportunidad de desarrollar una autoestima positiva, identidad y confianza en sus relaciones. Un buen trabajador social y una agencia de adopción te ayudarán con esto.

Hay muchos libros y recursos excelentes para lo que llamamos ‘trabajo de historia de vida’, es decir, construir una narrativa positiva de la vida del niño, que los hace sentir amados, estables y seguros, pero reconoce las razones por las que no lo son. con su familia biológica.

La adopción no es fácil, pero se está preparando (y, lo que es más importante, al niño) para obtener peores resultados en el futuro si lo mantiene en secreto: se descubrirá.

Una gran cuidadora adoptiva una vez me dijo que ayudar a los niños adoptados o adoptados a ser emocionalmente sanos no se trata de detener el contacto, ocultar o mentir sobre ninguno de los adultos / familiares difíciles relacionados en su vida, sino que cualquier contacto (físico, por correspondencia o simplemente a través de sus explicaciones) se asegura que se beneficien de “los mejores fragmentos de todos los que se preocupan por ellos”, mientras que usted administra los bits no tan buenos.

Answer 20

Pregunta diferente: ¿Estás devastado por ser el sexo que eres? La mayoría de nosotros estamos bien siendo hombres o mujeres, sin choques.

Pero imagina que tus padres fingieron que eras un niño cuando eras realmente una niña. Entonces, un día te das cuenta de que en realidad eres mujer. Devastado, estás sujeto a una redefinición completa de quién eres. Tu vida ha sido una mentira, una farsa, y debes reconstruirte desde cero.

¿Por qué esto no es un problema? Debido a que les decimos a los niños qué sexo son, desde antes de que tenga algún significado para ellos, los llamamos buenos niños o niñas, les mostramos qué inodoro deben usar y no mencionemos todos los ridículos estereotipos de género que también les infligimos.

No hay vergüenza en ser hombre o mujer, pero sería un gran shock pensar que eres uno, y luego descubrir que eres el otro.

Cuéntele a su hijo acerca de su educación desde el primer día. Desde antes tiene sentido. Dale a tu hijo la verdadera historia de cómo mamá y papá querían un bebé y cómo algunas personas lo hacen dentro de sí mismos, pero que buscaste el paquete perfecto hasta que los encontraste.

Hazlo normal, hazlos tu elección. No hay sorpresas.