Soy una chica de 16 años y mi papá me dio un puñetazo. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

Hola, y gracias por la A2A! Esta es una situación que será difícil y desgarradora enfrentar sin importar qué decisión tomes inevitablemente. Las consecuencias cambiarán tu vida si decides no hacer nada o actuar.

Sin embargo, me duele leer tus preocupaciones. Es irrelevante si lo provocaste o no. Significa que tiene problemas para controlar su temperamento, lo que lo convierte en un peligro para su familia si lo permite sin ningún tipo de tratamiento.

Como mencionaron otras respuestas: No tienes la culpa. Por favor, no lo veas de esa manera! Aunque me doy cuenta de lo fácil que es. Es difícil culpar a los demás a veces si te sientes culpable por tu comportamiento, pero ningún padre debe golpear a su hijo. Puedo enfatizar con tu experiencia, yo también crecí con padres que usaban castigos físicos, pero nunca hasta ese punto. Me enferma cada vez que alguien me dice que algo así les sucedió.

Recibiste muchas respuestas maravillosas a esta pregunta. Es maravilloso ver a tantos preocupados por su bienestar. Espero que esto lo motive a tomar la decisión correcta para usted personalmente. Tessa, por ejemplo, te dio varios buenos recursos. Si te sientes cómodo utilizándolos, deberías. O mejor, como han sugerido otros, investigue qué recursos y servicios están disponibles a su alrededor. Si usted es estadounidense, existen servicios para niños y jóvenes que puede usar y presentar un informe allí con una simple llamada telefónica. Si tiene miedo de caer en un hogar de acogida … Quizás sería mejor llevar esto a un adulto de confianza primero, como un familiar con el que se siente más cercano o incluso un maestro. Se supone que los maestros deben reportar este tipo de cosas, pero, por supuesto, tales resultados no siempre ocurren. Pero, una vez más, tenga cuidado de ir con un maestro si le preocupa el cuidado de crianza. No estoy tratando de dar a entender que estarías literalmente separado de tu familia, pero deberías tratar de ver las cosas en ese ámbito, la acción que tomes podría tener tales implicaciones. Depende de si se toman medidas y qué problemas están realmente ocultos.

Otro curso de acción a tomar es dirigirse directamente a la fuente de preocupación: su padre. No sé qué reacciones le causaste al respecto, pero si sientes que hay esperanza, trata de hablar con él y coméntalo con madurez. Tal vez él estaba teniendo un muy mal día y eso condujo al delito menor. Eso NO lo justifica, pero podría ayudar a traer claridad y darle la oportunidad de intentar que busque ayuda con sus problemas de ira. Esto podría salvarte de las llamadas, etc. también si tienes éxito. Pero si siente que su vida está en peligro o está seguro de que no lo escuchará o lo intentó y fracasó, tal vez debería escuchar a los demás y dejar a un familiar o amigos si es posible.

Me doy cuenta de que le doy un montón de “ifs” y “maybes” y posibilidades de analizar, pero es difícil dar una respuesta concisa sin más antecedentes sobre la situación con la que trabajar. Esas son algunas sugerencias que puede utilizar y, con suerte, obtener la ayuda que considere necesaria. Y por favor haga algo, obviamente le molesta profundamente ya que siguió nuestros consejos.

Por último, me encantaría saber si la situación mejora o no o qué acción ha decidido al menos. Incluso si esto te lleva bastante tiempo intentarlo, está bien. ¡Estoy seguro de que a los demás respondedores les gustaría saber que estás bien y vivo! 🙂

Buena suerte con sus decisiones, espero que haya encontrado la respuesta y la ayuda que buscaba en estas respuestas, y por favor no pierda la esperanza en la situación, sin importar lo trillado que pueda parecer a los demás. Es importante para usted, las leyes en los Estados Unidos y en muchos otros países lo apoyan en esto, y nuevamente, su padre debe buscar ayuda para manejar lo que sea que lo lleve a tomar esa decisión.

Answer 2

¡Golpear a un niño nunca está bien, nunca!

¡NUNCA JAMÁS!

Es muy importante, que los padres aprendan a contenerse. ¡Golpear a los niños, humillar a los niños, amenazar a los niños con violencia no está bien!

Si los padres enseñan a sus hijos que la violencia es una forma efectiva de “resolver conflictos” (lea: “¡para que la otra persona se someta!”), Ayudan a crear una sociedad más violenta, con más armas, más mujeres abusadas, más niños siendo golpeado, más tiroteos escolares.

¿Por qué?

Porque los niños serán influenciados por sus padres. Los padres ponen el ejemplo para que sus hijos sigan.

Si un padre golpea a su esposa todo el tiempo, le enseña a su hijo, ¡que golpear a las mujeres es el “camino a seguir, hombre!”

Su hijo habrá aprendido cómo tratar con mujeres en una situación de conflicto.

La hija del padre abusivo tendrá más oportunidades que las mujeres promedio para involucrarse con un hombre que la maltrata y con sus hijos.

¿Por qué?

Debido a que su propio padre, al golpear a su madre todo el tiempo, le ha enseñado que “ser abusada viene con el territorio, ¡si eres una mujer!

Si queremos una sociedad más pacífica en los Estados Unidos y, de hecho, en todo el mundo, deberíamos controlar uno de los problemas subyacentes más graves de nuestro tiempo: el abuso infantil.

Si desea leer mis opiniones sobre cómo prevenir el abuso infantil, lea mi respuesta a la pregunta:

“¿Cuál es la mejor manera de prevenir el abuso infantil?”

Creo seriamente que deberías hablar con tu padre para explicarle que su comportamiento no es válido y que debería dejar de golpearte.

Si le resulta difícil hablar con él, pídale a otra persona en la que confíe, a su madre, por ejemplo.

O un profesor en tu escuela.

Otra pregunta es esta: ¿Sabe tu madre, qué pasó? ¿Estaba ella allí, cuando tu padre te golpeó?

Las madres no deben permitir que sus hijos sean abusados ​​por sus parejas. Está ahí el trabajo, hacer algo al respecto. Si el abusador no escucha, es hora de que las mujeres pongan a sus hijos a salvo al terminar el matrimonio.

Entonces, espero que hables sobre esto con tu madre, y ella pueda hablarle a tu padre.

Te deseo mucha fuerza!

¡Feliz Navidad y un Feliz Año Nuevo!

Robert

Answer 3

Golpear a alguien no se trata de disciplina, se trata de perder el control.

El cerebro de tu padre ahora tiene una conexión entre volverse realmente enojado y atacar a otras personas. Eso es algo peligroso. Es más probable que vuelva a actuar de esa manera.

Para que usted esté a salvo cerca de él, él realmente necesita responsabilizarse de ello (algo que no está haciendo al culparlo) y obtener una capacitación seria sobre el comportamiento a través de un asesoramiento profesional.

Necesitas estar seguro y si él es tu único cuidador, entonces estás en una situación extremadamente difícil.

Es posible que deba tomar algunos pasos extraordinarios, como hablar con la policía. Es posible que desee algo de apoyo antes de que eso ocurra, así que si su madre, su abuela o su tía no pueden ayudar, hable con un maestro o un consejero escolar.

Intenta no enredarte en si tu papá es una persona buena o mala. Es un problema de salud: no es saludable darle un puñetazo a un niño y REALMENTE es insalubre que no se le haga responsable de ello. No debes ser parte de eso. Ocultar lo que hizo lleva a la vergüenza, lo cual es realmente poco saludable para una mujer joven también. No permita que su cerebro aprenda que usted es una víctima que las personas pueden tratar como un saco de boxeo. Ese tipo de pensamiento, al igual que el pensamiento de tu papá, solo corta más y destruye vidas.

Como mínimo, si presenta una queja formal y la policía la presenta, le envía un mensaje firme a usted y a su padre.

Realmente espero que estés a salvo y que las cosas mejoren.

Answer 4

Primero, nadie, sin importar lo que haga, merece ser golpeado. No tienes la culpa de ser golpeado.

Segundo, la disciplina física si se usa es para niños pequeños y entrenamiento básico. E incluso el entrenamiento básico, una infancia de los militares, su uso es más hollywoodiense que real. Es ineficaz fuera de impresionar comportamientos de vida / muerte. Si un niño de 10 o 16 años no puede escuchar la voz de papá o mamá, en ese momento la disciplina física no ayudará. Así que eso no es una excusa. Tu papá debería saber esto. Ese es su trabajo. El es el adulto

Pero tu pregunta era qué debería hacer. Y con solo escanear muchas de las respuestas, la mía es un poco diferente y probablemente sea paned. La respuesta más inmediata es llamar a la línea directa de abuso infantil o decirle a un maestro que generalmente es un reportero obligatorio. Esa es una buena respuesta, pero ese camino tiene todo tipo de posibles resultados no deseados. Dependiendo de cómo responda papá a la autoridad, eso podría llevar a pasar tiempo en el sistema de cuidado de crianza. Ese es un resultado extremo, pero aun así es posible. En el ámbito más amplio de la probabilidad, hay un hombre propenso a la violencia que ahora se encuentra bajo un mayor escrutinio y presión. 100% de probabilidad es que esta acción cambie tu relación con tu papá para siempre. Para mí, las preguntas reales aquí son su comprensión de las acciones de su papá. ¿Están escalando hasta el punto en que necesita la protección contundente de la ley o fue más raro? Si tuviera 13 años, sin dudarlo diría que llame a la línea directa. Si están escalando, llame a la línea directa. Pero con 16 años, estás a solo un año o dos de un posible punto de separación natural. Podría tener sentido simplemente “ponerse debajo del radar de tu padre” y quedarte allí, y luego después de la escuela mudarte. Tal acción preserva qué familia tienes.

El truco en esa segunda acción es no ceder ante el síndrome de Estocolmo, lo que abordan los dos primeros puntos. Te tienes que seguir recordando: no es tu culpa, violencia como esta no está justificada, no hiciste nada para merecerla. Porque no lo hiciste. Al mismo tiempo, la vida puede ser cruel y con frecuencia hacemos elecciones entre lo malo y lo peor. Los adultos que fallan a menudo obligan a los adultos a tomar decisiones. Si decides simplemente “seguir adelante”, sugeriría que no lo hagas solo. Encuentre a alguien que pueda ser honesto consigo mismo y sería una opción de “romper cristales en caso de emergencia”. Este es el lugar tradicional para un pastor o sacerdote o una tía o tía sabia. El núcleo aquí es un adulto real, no un compañero o un novio / novia.

Answer 5

¡Dios mío, NO!

Para empezar, golpear a los niños no es una forma de disciplina; Es una forma de abuso. No enseña a los niños disciplina ni valores ni nada más que miedo, y esa violencia es una forma de resolver problemas.

A continuación, realmente no me importa lo que hiciste, aparte de robar un auto, robar un banco y dispararle a alguien. Usted no merecía ser golpeado.

Mira, aquí está la cosa: en una familia, hay padres, que tienen el trabajo de cuidar y proteger a los niños, y los niños, que tienen el trabajo de aprender a ser seres humanos independientes. Dentro de ese arreglo, los padres son los adultos y necesitan actuar así.

Si puede hacerlo de alguna manera, hable con alguien en su escuela u otro adulto en el vecindario o con alguien que pueda ayudarlo y protegerlo. Porque honestamente, te abusaron y eso no está bien.

Answer 6

Eres muy valiente para siquiera pensar en enfrentarte a este comportamiento. Con demasiada frecuencia, los niños (o los cónyuges también) se sienten obligados a soportar la carga de la violencia para evitar más conflictos (y más violencia para ellos). El coraje será su primera y más importante fuerza interior para canalizar y utilizar con eficacia. Publicar esta pregunta es un buen primer paso.

No hay una sola respuesta buena a esta pregunta, pero aquí están las sugerencias que me siento cómodo haciendo:

La violencia es la peor forma de disciplina. No está bien usar la violencia en nombre de la disciplina, y en los Estados Unidos y en muchos países, es un delito. Nunca creas que es una forma saludable de tratar a los demás, familiares o no.

La violencia en las familias se convierte en un círculo vicioso que se transmite a cada nueva generación. Nuestro mayor reto es romper ese ciclo. Puedes romper ese ciclo, pero probablemente no será fácil. pero si puede hacerlo, no solo se salvará de toda esa crueldad y daño, sino que probablemente lo eliminará para las generaciones venideras. Es mucho más grande que solo usted, y espero que aumente su motivación para trazar la línea y encontrar una manera de ir más allá.

Creo que Natalie Smolenski ofrece una excelente sugerencia para encontrar una o más líneas telefónicas directas locales para el abuso infantil o la violencia doméstica y llamarlas para obtener más información sobre cuáles son sus opciones en la ciudad / estado en que vive.

A veces parece emocionalmente más fácil odiar a alguien por lastimarnos, y más fácil odiarlo por ayudarnos a tomar las medidas que podría tomar para liberarse de la violencia, pero quiero animarle a que el amor sea el mejor lugar para estar, PERO significa amar a tus padres incluso cuando es posible que tengas que distanciarte de ellos y / o involucrar a la policía o los servicios sociales involucrados. Está bien tener lo que se siente como un gran conflicto en tu corazón: puedes amar a tus padres pero odias tenerles miedo y no quieres vivir con violencia en tu vida. Aprenderás que no es un conflicto en absoluto: defenderte por comportamientos más saludables para ti mismo es lo más amoroso que puedes hacer por ellos, también, simplemente no se sentirá así.

Usted es joven y, a veces, a medida que avanza por este camino audaz de romper los ciclos de violencia en su familia, sentirá que el futuro es muy oscuro e incierto. Quiero animarte a que sepas que es probable que un futuro más brillante llegue antes de lo que crees, especialmente si tienes el coraje de seguir adelante con tu vida y estar bien con cualquier relación que puedas tener con tu familia si no lo hacen. quiero cambiar. Mi esperanza es que cambien, pero si no lo hacen, puede hacer que sea difícil estar en relación con ellos, durante algún tiempo. Pero es mucho mejor para usted evitar más violencia y los increíbles riesgos de sufrir lesiones y caer en los ciclos violentos. Este es un gran punto de inflexión en su vida, y sentirá muchos conflictos a medida que avanza. Podemos amar a los demás sin dejar de tener nuestros límites saludables que pueden separarnos o limitar los tipos de relaciones que podemos tener. No tenga miedo de hacer ambas cosas al mismo tiempo, y sepa que lo que sea mejor para usted también es lo mejor para ellos. Necesitan ver y comprender que estas formas antiguas y bárbaras de tratar de disciplinar ya no son aceptables, y hacen más daño que bien a los individuos, las familias y las sociedades.

Answer 7

Tú nunca serás el culpable de que tu padre te golpee. Ningún hombre debería nunca golpear a sus hijos. Es muy difícil ser padre de un adolescente. Le di una bofetada a mi hijo una vez por ser una respuesta puramente inteligente y no hacer lo que se le dijo. Me sentí mal después, todavía me siento mal y hace más de 15 años. En realidad se ríe y le gusta contar la historia. Estoy divagando Golpeé su mejilla con las manos abiertas. Sabía que él solo conseguiría una picadura. Aunque sabía que estaba mal. Te golpeó con el puño que asumí? ¿Tienes un ojo morado o nariz rota? ¿Mandíbula? Espero que no. La próxima vez, tome fotos si tiene acceso y si parece que va a tocar, corra lo más rápido que pueda a la estación de policía más cercana. Póngase en contacto con sus profesores. Si estás siendo abusado, esto tiene que parar. Supongo que él también le hace esto a tu madre o ella no está contigo? ¿Tiene hermanos mayores a los que podría llegar? Solo consigue ayuda. No dejes que te toque de nuevo.

Answer 8

Llamaría al 1-800-4 A CHILD (1 800 423 4453) o a la línea nacional de Childhelp National Child Abuse

O la línea directa nacional de violencia doméstica http://www.thehotline.org antes de llamar a las autoridades.

Si su padre autoritario ha pasado de golpear a golpear, está perdiendo el control de sus emociones ya rígidas. Es posible que necesite una estrategia de salida. Por supuesto que necesita terapia, pero la terapia familiar generalmente no es una buena idea con un abusador. Los abusadores a menudo usan la terapia como una forma de abuso continuo.

Answer 9

Mi padre me hizo cosas indescriptibles cuando era niño y adolescente. Le resiento mucho por esto y me molesta el mundo por no darme cuenta de lo que pasó. Lo que me hizo va mucho más allá del abuso físico y espero que nunca tengas que experimentar nada parecido a la forma en que fui violado. Veo muchos buenos consejos que te han dado hasta ahora, pero lamentablemente no todas estas cosas han funcionado para mejor. Les conté a mis maestros, vecinos, mi terapeuta y amigos lo que estaba sucediendo y nadie me creyó ni hizo nada al respecto. Los Servicios de Protección Infantil eventualmente se involucraron y solo lo empeoraron. Tan pronto como los trabajadores sociales se fueron, me golpeó hasta que estuve en un charco de mi propia sangre en el suelo y no pude pararme por mi cuenta. No estoy diciendo que no busques, sino que quiero que te canses de a quién te diriges. De ninguna manera es tu culpa, pero los patrones de abuso son solo eso, es decir, que tienen una tendencia a repetirse. Ten cuidado y si puedes, evítalo por un rato. Obtenga ayuda, pero tenga en cuenta la posibilidad de que sea contraproducente. Hablo por experiencia personal y espero que su situación no se intensifique más. Deseandote lo mejor.

Answer 10

Cuando tenía dieciséis años mi madre me golpeó una vez más. Ella había hecho esto antes. Palabras, una mano, un cinturón …

Sin embargo, esta vez en particular le devolví el golpe. La golpeé Le abofeteé la cara. Eso fue increíble. Me sacudí por todas partes. Hubo este silencio demente. No podía creer, ni ella podía. Nos quedamos allí frente a frente.

Este fue un incidente crucial en mi vida. El nuestro Ella nunca más me golpeó después de eso. El poder cambió. En silencio me hice más fuerte. Tenía que aceptarlo, como hacen todos los matones.

Lamento mucho que tu padre haga esto. Y estoy seguro del hecho de que tienes que enfrentarte y luchar contra tu territorio. Tienes que.

Lamentablemente este tipo de violencia es común. Por favor, siga los consejos que le dan las otras respuestas.

Por favor sea fuerte.

Rebelde

Answer 11

Nunca está bien que un padre golpee a su hijo. Golpear a tus hijos nunca es una forma apropiada de castigo. Usted no es “culpable” de ser golpeado (aunque haya hecho algo que merece un castigo más apropiado; el interrogador no lo dice).

Debe poder salir de allí (lo cual no quiere decir que deba abandonar este segundo, sino que necesita un plan). Tessa E. Tea ofrece algunas buenas sugerencias, pero si no quiere una línea directa, pruebe con un consejero escolar, un profesor en el que pueda confiar, su médico, etc. No puedes lidiar con esto completamente por tu cuenta.

¡Buena suerte!

Answer 12

¡No, no está bien golpear a alguien como una forma de disciplina!
Tienes opciones. En los EE. UU., En todos los estados y condados hay una agencia establecida para proteger a los menores del abuso físico y la negligencia.
En general, se llama Servicios de Protección Infantil (CPS).
Hay una línea de emergencia de 24 horas a la que cualquier persona puede llamar para reportar abuso o negligencia infantil.
El objetivo principal de CPS es proteger a los menores. Su objetivo secundario es preservar la unidad familiar. Solo en casos extremos los menores son removidos de sus hogares para protegerlos.
Tiene la opción de llamar a su línea directa local de CPS para informar lo que ha experimentado. Puedes llamar de forma anónima. No está obligado a dar su nombre, pero usted puede dar información familiar si lo desea.
También puede informar a su maestro o consejero escolar. Las escuelas están obligadas por ley a reportar cualquier abuso del que tengan conocimiento.
Además, puede acudir a su agencia local de salud mental en su condado de residencia.
Si está en su adolescencia tardía, puede recibir el servicio sin el consentimiento de los padres. Pero también necesita saber que la ley exige que la agencia de salud mental reporte el abuso a la agencia local de CPS.
Estas son tus opciones. Depende de usted tomar las medidas necesarias para protegerse y proteger a sus hermanos.
Nunca es aceptable golpear a alguien, especialmente a un menor.
Los mejores deseos.

Answer 13

La línea entre disciplina y abuso es la siguiente:

La disciplina se trata de llamar la atención y centrarse en un problema. La disciplina no se trata de la ira de los padres. Un padre que participa en una disciplina apropiada usa el mismo método sensato que cuando está molesto por el propósito ya descrito.

El abuso se trata de que el padre demuestre dominio sobre el niño y gratitud enojada. Perforar parece mucho más consistente con ese objetivo que con la disciplina apropiada *.

La regla general que he escuchado es que la disciplina implica una mano abierta contra el tejido adiposo (la parte inferior está bien acolchada, especialmente con un pañal, y es adecuada en la mayoría de los casos) para llamar la atención de un niño que no responde a las palabras ( como un niño pequeño). Como tal, disciplinar físicamente a un adolescente parece ser casi siempre una falta de comunicación efectiva, ya que se espera que un adolescente responda a las palabras sin necesidad de disciplina física.

* Lo digo con cuidado, porque he notado que los adolescentes y los adultos jóvenes son especialmente buenos en presentar solo las partes más favorables de su historia cuando buscan la justificación de otros adultos, por lo que estoy dejando espacio para un accidente. Horsed con mis hijos y los hizo correr en mi brazo o mano y correr hacia su madre “¡Papi me golpeó!” Mientras esa no sea la situación que se describe, creo que no era la disciplina apropiada.

Answer 14

A2A

Golpear no es la forma correcta de enseñarte cómo comportarte.

Dicho esto, si te impide hacerlo de nuevo porque tienes miedo de ser golpeado nuevamente, fue algo bueno.

¿Ese golpe realmente te lastimó físicamente hasta el punto de que sangraste o causaste mucho daño? Si es así, entonces estaba mal.

En mi infancia me golpearon muchas veces y no me ha afectado mucho porque me enseñó que estaba equivocado.

Pero sigo sintiendo que no debes golpear a tus hijos.

Answer 15

No, no está bien golpear a los adolescentes (o a nadie, en realidad) en nombre de la disciplina. Eso se llama abuso y es ilegal. Hable con un consejero escolar o con alguien más con autoridad y en quien pueda confiar. Tu padre necesita ser detenido de alguna manera por maltratar a sus hijos.

Answer 16

Esto no es disciplina. Esto es un asalto.

La única forma en que no sería un asalto es si fuera defensa propia. No has indicado eso, así que es asalto.

Por favor, póngase en contacto con alguien para ayudarle con esto. Un profesor, consejero estudiantil, incluso la policía.

Answer 17

No, no está bien ser golpeado como una forma de disciplina.

¿Tu mamá usa las palizas como una forma de disciplina también?

Si quieres que las cosas cambien, habla abiertamente con tus padres. Si no pueden ver o no verán tu lado de las cosas. Considere hablar con un maestro o consejero en la escuela y vea qué recomiendan.

Mantente fuerte y haz lo que sea mejor para ti.

Answer 18

¡No, no es! Estoy muy preocupado y necesitas ayuda. Deja tu hogar ahora y ve a la casa de un vecino. Creo que el consejo de Tessa de llamar a esos números es un consejo excelente. Usa el teléfono de la casa de tu vecino.
Necesitas permanecer lejos esta noche hasta que tu padre se haya calmado. ¿Puedes dormir en la casa de tu vecino?
He tomado clases sobre abuso doméstico y la acción de su padre puede intensificarse, lo cual es común.
Hay ayuda porque, desafortunadamente, este tipo de abuso es más común de lo que la gente cree. No hiciste nada para merecer esto. Tu padre esta equivocado

Answer 19

Golpear a un niño no es disciplina infantil, es un ataque físico. Infórmelo, deje que los profesionales determinen qué tan seriamente debe ser tomado.

Como mínimo, la llamada hará que sea poco probable que, después de una discusión con las autoridades, te vuelva a golpear sin pensar. Más importante aún si su agresión se repite o aumenta, habrá un registro de que este es un problema recurrente y se tratará más seriamente.

Buena suerte, y no dude un momento en pedir ayuda. Ponerse enojado no es disciplina, es abuso. Nunca te equivoques de los dos.

Answer 20

No estaba bien que lo hiciera a menos que tuviera que evitar que lastimes a alguien más. Me iría de casa tan pronto como recibas tu diploma, si puedes. Si no tiene a dónde ir, consideraría a los militares si cumple con sus estándares de aptitud física. Te gritarán durante el entrenamiento pero no te pegarán.

Si continúa golpeando, consideraría contactar a los servicios de protección infantil.