¿Cómo se supone que debes rechazar una propuesta de matrimonio cuando crees que ninguno de los dos está lo suficientemente maduro para todo?

Answer 1

En primer lugar, ¡bien por ti porque reconoces el hecho de que no estás listo y que él tampoco!

Esta es una gran pregunta, y una, como terapeuta de pareja, desearía que más personas se preguntaran (como en, “¿Estoy listo / a para el matrimonio o me estoy mudando?”) Antes de actuar ante la emoción y la presión de un Propuesta y se encuentran en aguas profundas en las que no están equipados para nadar.

Un matrimonio es (con suerte) de por vida. Una vez que diga “Sí”, efectivamente está diciendo que está preparado para dedicar un tiempo serio, un esfuerzo y una inversión emocional en la relación con esta persona y en su bienestar a lo largo del tiempo. Las citas, como las pruebas en carretera de un automóvil, son más informales y tienen una opción de salida incorporada y, por lo tanto, más accesible. El matrimonio, por otro lado, es un contrato en el que ambos se comprometen a permanecer en el mismo a largo plazo, para los tiempos buenos y malos. También a menudo se compromete a incluir a otras personas, niños, en la relación, que no tuvieron nada que decir al respecto, y que no pueden simplemente dejarlo pasar si descubren que no les funciona. Si las cosas se ponen difíciles, está diciendo que permanecerá allí y buscará una solución, y seguirá buscando una solución, con la esperanza de que pueda encontrar una que funcione con el tiempo para ambos, para todos ustedes.

Si va a invertir de esta manera en la mayor empresa de capital social en la que podría invertir a lo largo de su vida, aparte de su familia de origen, sus propios hijos, sus amigos o su comunidad espiritual (si tiene uno), entonces quiere saber si está haciendo una buena inversión antes de tiempo en la medida en que puede evaluar esto. Si bien no hay garantías, hay ciertos signos que definitivamente aumentan las posibilidades (probabilidad) de que las cosas sean difíciles y posiblemente no funcionen para una pareja. Desde esta perspectiva, desea saber si es una buena inversión y si son una buena inversión de acuerdo con las áreas que sabemos que es bueno tener habilidades para una relación exitosa a largo plazo.

Si analiza la literatura, tanto la investigación en psicología como la autoayuda, las opiniones son variadas acerca de cuáles son los aspectos básicos que marcan la diferencia para determinar qué matrimonios tendrán una mejor o menor probabilidad de resolverse a largo plazo. En general, el Instituto Gottman es uno de los lugares más confiables para obtener su información, ya que tienen más de 30 años de experiencia en la investigación de parejas y el seguimiento de aquellos que funcionan y los que no.

La investigación del Instituto Gottmam ha demostrado que varias áreas predicen a aquellas parejas que tienen más probabilidades de terminar juntas y ser felices de aquellas que se separan y se divorcian. Los hallazgos son muy complejos y amplios, pero vale la pena mirarlos dado que claramente eres una persona reflexiva. A continuación se muestra el gráfico del Instituto “Relación de sonido” y algunas ideas a su alrededor.

Como puede ver, hay muchos componentes para construir una ‘casa de relaciones sólidas’.

Volviendo a su excelente pregunta, tal vez una respuesta es:

1. quieres construir el tipo de relación que crees que puede resistir el paso del tiempo y hacer que ambos estén felices y satisfechos a largo plazo;
2. crees que ninguno de los dos tiene experiencia o conocimiento suficiente acerca de los demás o de tener una relación íntima para hacer ese tipo de compromiso.
3. Tampoco crees que ninguno de los dos haya demostrado evidencia suficiente de ser capaz de establecer una relación de este tipo para hacer un compromiso como ese en esta etapa.
4. por último: acostúmbrese a sentirse incómodo y elija coraje, honestidad y la defensa de sus valores en lugar de ser “agradable” y la paz falsa en el corto plazo. Habrá muchas conversaciones en las que tendrá que participar de vez en cuando con un compañero a largo plazo que será muy incómodo, a veces incómodo, doloroso y tal vez doloroso. Sé valiente y prepárate para tenerlos y construye la robustez para tenerlos ahora. Es la única forma de aclarar las heridas y los problemas, y de dar a usted y a la relación la mejor oportunidad de resolverlos.

No hay una manera fácil de decir ‘no’ a alguien, ni hay una manera de no molestarlos. Una relación sólida es aquella en la que ambos son lo suficientemente valientes como para decir y escuchar las cosas difíciles cuando necesitan ser dichas, saber que usted (y su pareja) no están siendo maliciosos, y que (ambos) están hablando sosteniendo lo mejor de sí. intereses en mente

Sí, es probable que su compañero esté molesto al escuchar que no cree que esté listo o que esté listo. Sin embargo, si él es el señor correcto para usted, entonces necesita escuchar eso y estar dispuesto a considerar cómo lo que usted dice puede ser cierto . Luego, si él desea tener la oportunidad de que revise su opinión en una fecha posterior, debe abordar sus inquietudes sobre aquellas áreas en las que cree que ambos no están lo suficientemente maduros para asumir un compromiso tan grande, y debe demostrar que Él ha abordado esas áreas de preocupación con el tiempo . Parada completa

Sugiero que el Sr. adecuado para usted es alguien que tomará sus inquietudes en serio, no que trate de disuadirlo. Alguien que considerará cómo podría asegurarle que está tomando esas preocupaciones en serio al estar dispuesto a demostrar que es una buena inversión con el tiempo después de que usted plantee sus inquietudes. Cualquier cosa menos, en mi opinión, sugiere un signo de inmadurez por su parte. Una señal de que tienes que mantenerte firme en tu resolución.

No te dejes empujar hacia algo con lo que no estás contento. Comience como quiere continuar, recuerde: obtendrá lo que se conforme con. No se desvíe de su propio camino correcto por preocupaciones acerca de ser visto como “grosero”. No estás siendo grosero. Estás siendo honesto, valiente y fiel a ti mismo. Estás demostrando respeto por ti mismo, respeto por él y madurez al estar dispuesto a ver las cosas de esta manera y criarlas ahora en lugar de barrerlas debajo de la alfombra, o esperar que solo entrenen y se vayan ( no lo hará).

Recursos El instituto Gottman en Seattle ha estado investigando parejas de todas las edades y preferencias sexuales, todas las denominaciones religiosas y no religiosas durante más de 30 años, y tienen una gran cantidad de recursos excelentes para las personas en relación, considerando la relación o deseando mejorar su relación. . esta página es una a la que espero que vaya y posiblemente considere comprar cualquiera de los libros que se enumeran allí, o incluso solo el juego de tarjetas que tienen algunas preguntas geniales que podría preguntarse entre sí y considerar sobre este tema: Productos para Parejas – El Instituto Gottman

Otro recurso excelente es el libro de Michael Yapko, La depresión es contagiosa . Tiene todo un capítulo sobre los tipos de problemas que cualquier persona que esté considerando una relación debería tener en cuenta antes de comprometerse. La depresión es contagiosa: cómo se propaga el trastorno de humor más común en todo el mundo y cómo detenerlo: Amazon.com: Libros

Descargo de responsabilidad: para que lo sepas, ¡NO estoy afiliado ni al Instituto Gottman ni a Michael Yapko de ninguna manera! Soy un terapeuta de pareja capacitado, he entrenado con ambos y me apasionan los recursos de calidad y la información sobre lo que hace que las relaciones funcionen.

¡Buen coraje!

Answer 2

Dale muchas gracias y muy sinceramente, pero dile que todavía no eres lo suficientemente maduro como para ser la esposa maravillosa para tu esposo que quieres ser.

Dios te hizo ser un tesoro para tu esposo, pero no estás listo para hacer eso.

Podrías señalar que si Dios pretende que los dos estén juntos, ninguno de los dos encontrará a nadie más, pero tiene que crecer.

El amor romántico está sobrevalorado. Recuerda que hasta los últimos 50 años, la mayoría de los matrimonios fueron arreglados. No era raro que los esposos se reunieran por primera vez en la boda, y el divorcio era esencialmente desconocido.

Los matrimonios se basaban en el deber incondicional, que es un acto de voluntad y un acto de madurez. El amor viene y se va porque es una emoción, y las emociones fluctúan con nuestro estado de ánimo y con nuestras circunstancias. El deber dura hasta que alguien muere.

A Adiós al deber explica lo que hemos perdido. Los matrimonios basados ​​en deberes duran, el romance se desvanece.

Mi esposa tuvo mucho cuidado de no dejarme amar hasta después de que nos casáramos. Ella sabía que algo podría pasar, yo podría morir, etc., así que no quería dejar que sus emociones se comprometieran hasta que yo me comprometiera a cumplir con mi deber hacia ella por el resto de mi vida.

Nuestra historia será relevante para usted, especialmente lo que ella me contó sobre sus necesidades. Hablamos por una o dos horas el día que nos conocimos, luego le dije que iba a salir con ella, detalles aquí:

Lo que me dijo mi esposa antes de casarnos

Cuando hice eso, las ruedas giraron detrás de sus ojos por unos segundos, ella tragó saliva y dijo, “Sí”. Como mujer, estaba más interesada en ser querida que en querer. Sabía que llegaría el momento en que tendría la gripe, estaría embarazada AQUÍ, los otros niños tendrían fugas en ambos extremos, la casa estaría llena de pañales, y ella también. Enfermo de hacer algo al respecto. Si estuviera realmente enamorada de ella, me quedaría y la ayudaría a salir adelante en lugar de huir.

Ella reconoció mi reclamo sobre ella, pero estableció algunos términos y condiciones que se describen arriba, específicamente que reconozco que ella era un tesoro y no un juguete, usando esas palabras exactas. También me dijo lo suficiente sobre sí misma que sabía que podía hacerla feliz. Lo que ella dijo acerca de sus necesidades parece aplicarse a la mayoría de las mujeres, por lo que le ayudaría.

Hemos estado casados ​​desde 1971. Funcionó porque la deseaba lo suficiente para cumplir sus términos y condiciones, quería que la quisieran y porque realmente quería ser un tesoro para su esposo. Ser tratada como un tesoro la hacía feliz, y no hay alegría para un hombre de este lado del cielo como tener una mujer como su pertenencia.

Lo importante era que ella sabía lo suficiente sobre los hombres para exigir que la tratara como un tesoro desde el principio. Ella le dice a las jóvenes que hagan eso. Si el hombre se aleja de una mujer que declara que pretende ser el tesoro de Dios para su esposo, dejarse enamorar de él sería una idea MALA.

Hay un viejo dicho sobre el romance, “¡No significa nada si no tiene ese ZING!” El zing es el deseo del hombre por una mujer específica. Si no está allí, no hay manera de hacer que suceda.

Independientemente de la atracción, si basa un matrimonio en un deber bien hecho, generalmente el amor sigue. El amor muere cuando se descuida el deber.

Answer 3

Nos has explicado muy claramente, pero siempre puedes decir que todavía no crees que estés listo para el matrimonio y que primero quieres terminar tu educación.

Si no te habla sin una explicación, eso no es raro. Por lo general, rechazar la propuesta de matrimonio de alguien es el equivalente a una ruptura. Probablemente hizo un alboroto sobre esto con sus padres y sus amigos y pensó que dirías que sí y no lo hiciste. No tienes que mencionar que todavía juega con juguetes, pero si crees que no es lo suficientemente maduro o que ninguno de los dos es lo suficientemente maduro como para casarse, es justo decirlo.

No dejes que te intimide para que digas cosas por las que te arrepentirás. La respuesta es no. No es grosero dejarlo ahí.

Answer 4

Entonces, para resumir, te niegas a decirle a un novio supuestamente serio lo que hay en tu cabeza, y él se niega a hablar contigo en absoluto. Sí, ustedes suenan 14 no 24.

En el lado positivo, a diferencia de la mayoría de las personas inmaduras, realmente sabes que eres inmaduro, incluso si él no lo hace.

Usted tiene toda la razón: ninguno de los dos tiene la madurez para contraer matrimonio. Algunas cosas son más importantes que no ser grosero, como no arruinar tu vida (o la de alguien más). Dile lo que nos dijiste. Eso es.

Answer 5

La respuesta es simple. Sólo explícalo de la manera en que lo dijiste aquí. Nunca hagas algo cuando escuchas una vocecita en tu cabeza que dice “No creo que sea una buena idea”. Honestamente puedo decir que cuando alguna vez ignoré esa voz, las cosas salieron mal. Una lección le enseñé a mi nieto que se ha quemado en su cerebro. Tienes una voz inteligente en tu cabeza y una voz tonta. Cuando escuchas la voz tonta pasan cosas malas. Ahora siempre me dice cuando se enfrenta a situaciones, que escuchó la voz inteligente. Recientemente, sin embargo, se golpeó la cara en un poste cuando jugaba en las barras de los monos y dijo: “abuelo, escuché la voz tonta”.

Answer 6

Estás siendo inteligente. Solo admítelo a tu pareja. No significa que tengas que terminar la relación.

Desearía haber tenido tu mentalidad cuando buscaba frenéticamente casarme debido a las presiones sociales.

Estoy orgulloso de ti por darte cuenta de que no eres lo suficientemente maduro.

Answer 7

Se grosero Tus instintos son correctos, es demasiado inmaduro, especialmente porque dejó de hablarte, no tanto en la sala de juegos. Puede que sea hora de empezar a ver a otras personas.

Answer 8

Le debes la verdad sobre esto, así que trata de encontrar la manera de hacerlo con amabilidad. ¿Cómo puede cambiar si no sabe qué te molesta de él? Así que dile.

Answer 9

La forma en que nos lo describiste no es grosera. No le gustará; sabes que no lo hará Esa no es razón para cambiar de opinión. Dilo a él de la misma manera o similar.

Creo que estás tomando la decisión correcta.