¿Cómo lidiaste con la muerte de tus padres?

Answer 1

Perdí a mi padre cuando tenía 28 años y a mi madre cuando tenía 30. Tengo 52 años ahora.

Ambas muertes fueron bastante duras. Mi consejo es llorar. Mucho. Solo déjalo salir todo. Parece que tenemos que llorar un número finito de lágrimas para que puedas sacarlas rápidamente o puedes intentar prevenirlas y hacer que lleguen de todos modos.

El luto era como tener a alguien gritando en tu oído todo el tiempo. Esa voz que grita no desaparece, pero se vuelve más distante. Ellos dicen que el tiempo cura todas las heridas.” Ellos están en lo correcto.

Perder a tus padres es uno de los grandes hitos para convertirte en adulto. De repente, eres mucho más maduro y los pequeños desprecios sociales no importan mucho y el drama insignificante se muestra a sí mismo por lo que es. Las pequeñas cosas ya no te desfasarán. Supongo que este es el lado positivo de todo. Honestamente, creo que muchos de mis compañeros no alcanzaron mi nivel de madurez hasta alrededor de los 45 años.

Fue difícil no poder pedirles consejo, pero ya lo superé. Esa necesidad de consejo cambia con el tiempo. Un amigo mío perdió a su padre cuando tenía unos 20 años. Más tarde, me dijo que cuando murió su padre no lo extrañaba mucho, pero una vez que tuvo sus propios hijos, realmente deseaba haber podido para pedirle consejo a su papá.

Answer 2

Perdí a mi papá hace 10 años. Fue diagnosticado con cáncer cerebral a principios de 2008 y murió el 2 de junio de 2008.

Soy el único de mis hermanos que no vive en mi ciudad natal, así que estaba un poco distante de todo el día a día, pero viajaba cada dos semanas cuando papá estaba enfermo.

De todos modos, fue duro. Mi padre era una persona más grande que la vida, y todos los que lo conocieron lo apreciaban. Fue una gran influencia para mí.

Realmente no me enojé cuando mamá me llamó y me dijo. Yo estaba más preocupado por ella. No lloré durante seis meses, luego algo, no estoy seguro de qué, me recordó a mi padre y me derrumbé y lloré en el piso de nuestra cocina, probablemente durante unos 10 minutos.

Eso no sucede tan a menudo, aunque me siento triste cuando ocurrieron eventos que sé que a papá le hubiera gustado. Hablaríamos al comienzo de cada temporada de hockey sobre las posibilidades de que nuestro equipo favorito, los Montreal Canadiens, habláramos mucho sobre política, y papá nunca pudo ver a Obama electo, lo cual habría amado, y nunca llegó a hacerlo. ver a Justin Trudeau electo, que él hubiera AMADO REALMENTE. Pensé en él cuando mi hija obtuvo su licenciatura y su maestría.

Sin embargo, lo que hago ahora es celebrarlo cada 2 de junio, el día de su muerte, publicando historias sobre él en Facebook. La mayoría de mis amigos los han escuchado a todos, pero espero con ansias.

Además, hace un gran estudio de caso para hablar en mi curso de neurociencia de introducción. Me imagino que encontraría eso hilarante.

Se pone mejor, como señala Mark Harrison, pero el dolor nunca desaparece. Pero, la vida es para la vida, y estoy mucho más preocupada por mi mamá y el resto de mi familia.

Así que la manera en que lo he tratado es celebrando su vida. Hay una foto en nuestra sala de estar de mi papá, con probablemente 17 años. Todos los días le digo a la foto ‘Hola papá, te extraño, amigo’.

Te extraño, padre.

Answer 3

Estoy sentado en el aeropuerto de Frankfurt esperando mi vuelo de conexión a casa. Visité a mi madre que fue dada de alta del hospital después de una cirugía.

Después del funeral de mi padre, fue mi primer viaje a Hungría y fue la primera vez que me quedé en el apartamento de mis padres solo después de que mi padre murió.

Hace 14 meses hice un viaje desgarrador a Budapest para asistir a un funeral que nunca pensé que sucedería tan pronto. Mi padre luchó contra el cáncer de próstata y estaba programado para la quimioterapia, pero yo tenía la esperanza de que estaría en los próximos años. Basé esto en lecturas e investigación en línea.

Salíamos de un crucero cuando mi hermano les dio la noticia más triste de mi vida sobre el fallecimiento de nuestro padre. Estuvimos devastados y lloramos durante semanas. Mi padre era muy cercano y mis hijos lo adoraban.

De repente, un viaje a Hungría que supuso las vacaciones de ensueño para nosotros se convirtió en una pesadilla triste. Mi hija no sabía cómo reaccionar cuando el avión aterrizó. Ella acaba de empezar a llorar.

Después del funeral, lo más difícil para mí fue entrar al departamento donde crecí y donde vivían mis padres. Durante años, siempre fue mi padre quien nos abrió la puerta y nos recibió en su casa, pero esta vez tuve que abrir la puerta y abrir tantos recuerdos preciosos pero tristes.

Solo quería oler su ropa, su colonia, tocar sus artículos, sentarme en su silla. Simplemente fui de habitación en habitación y me paré en la puerta en busca de él. Me lo imaginé en su silla favorita viendo la televisión o sentado en la cocina comiendo su almuerzo.

Luego, 14 meses después, me quedé en este lugar ya que mi madre todavía estaba en el hospital. Otra vez fue triste pero esta vez no tan triste. Era más una nostalgia en el lugar en que soñaba despierto con mi padre y las cosas que solíamos hacer juntos.

De alguna manera, aunque necesitaba esta estancia como una nube para mi dolor. Mi madre y mi hermano ya estaban tristes y se curaron porque viven en Hungría y mi hermano ha estado en ese apartamento varias veces después de la muerte de mi padre, mientras que mi madre todavía vive allí. Para ellos, este secreto ocurrió hace meses y lo aceptaron. Para ellos la nueva vida ha significado visitar a mi papá en el cementerio.

Estamos planeando visitar Hungría de nuevo este verano y ahora son mi esposa y mis hijos quienes tendrán que pasar por lo que pasé para que me cuidaran. Y no será fácil, especialmente para mi hija de 11 años que estaba muy cerca de mi padre. A partir de ahora ella ni siquiera quiere entrar en ese apartamento y ni siquiera la voy a presionar. Tendrá que venir en sus propios términos cuando esté lista.

Answer 4

Estoy bien en mis cincuenta y he perdido a mis dos padres. Puedo hablar de mi propia experiencia, tomar lo que encuentre útil.

Mucho de esto es darse cuenta de que tus padres son mortales. El orden prevaleciente de las cosas es que la generación anterior pasa antes que la generación más joven, y esto es como la naturaleza pretendía que fuera.

Debido a que esto es como debería ser, necesita establecerse como un adulto independiente, totalmente funcional y emocionalmente conectado mucho antes de que sus padres fallezcan. Ya que no sabes cuánto tiempo tienen y, por lo tanto, tienes, te conviene hacerlo de inmediato. No confíe en sus padres para las cosas que debería hacer por usted mismo, cree su propia red de apoyo. Ten buenos límites y no te enredes con tus padres, ¡no es saludable!

Mi fe fue un gran apoyo para mí. Como cristiano, no creo que la muerte tenga la última palabra, y puedo alegrarme de que mis padres estén ahora en la presencia más cercana de Dios, liberados de las cosas que los atormentaban en la vida.

Finalmente, perdónalos por los errores que cometieron, sin embargo, notorios. Dejarlo ir hace que sea más fácil para usted continuar de manera creativa y positiva. Date cuenta de que hicieron lo mejor que pudieron, y si te lastimaron de alguna manera, fue porque ellos mismos fueron heridos. Decide sanar tus propios deseos en lugar de transmitirlos y desearles paz a tus padres. Dale las gracias que lo que les duele ya no lo hace luego abraza tu vida y vívela bien, con entusiasmo, y resuelve encarnar a tus mejores padres, sea lo que sea, o lo poco que haya. Vive tu vida de una manera que se refleje bien en ellos, ya sea la vida que hubieran elegido para ellos o no.

Answer 5

Este es un contexto muy individualizado. Algunas personas tienen grandes dificultades para liberar su apego a los padres que fallecen. Otros parecen moverse con bastante facilidad. Realmente depende más de tu cosmovisión que de cualquier experiencia secular. La muerte es lo opuesto al nacimiento, no la vida. Sin excepción, los humanos deben pasar por ambas puertas. Mi madre falleció en febrero, a los 83 años, después de una vida maravillosa. No hay razón para tener remordimientos por el ciclo de vida que ella experimentó. Mi padre todavía está entre los vivos, tiene 88 años y todavía es bastante activo. Creo que está en paz con su inminente desaparición, entonces, ¿cómo puedo no estar en paz con él? Considera la alternativa. La vida, como han dicho otros, es para la vida. Honro a mis padres más por vivir una vida honorable que por cualquier exhibición temporal de emociones sobrecargadas.

Answer 6

Con empatía.

Sin juicio

Con paciencia.

Con amor duro.

Con crecimiento personal, reflexión y educación, amplíe su filosofía para acomodar esta nueva realidad de una manera positiva.

Con la construcción de una buena relación con usted y su subconsciente.

Con gracia.

Con las estrellas que aún brillan en el tono negro de la noche. (Con lo que te enfocas.)

Con asumir la responsabilidad.

Con la aceptación.

Con la elección de manejarlo; Escogiendo que crecerás en cualquier forma requerida para vivir con esto.

Con la relación de que la pena no es algo que uno pueda descartar, o no tiene que ser un tono que cubra todo en gris.

Puede ser parte de la pintura; Añadiendo más profundidad, belleza y significado.

Con el conocimiento de que todos se han ido, o pasarán por este dolor en algún momento. Y que la mayoría de ellos están agregando valor al mundo todos los días, también me gustaría hacerlo.

Tienes que aceptar lo que sientes.

Debes permitirte llorar.

Debes darte tanto tiempo y espacio como necesites.

Debes ser amable contigo mismo.

Pero lo más importante, no debes ponerte cómodo.

Está bien ser una víctima, pero no está bien poseerla. No. Se niegan a ser uno.

Debes esforzarte, un poco todos los días; construir el impulso.

Rastrear si es necesario, pero sigue arrastrándose.

Se suma

Volarás de nuevo.

Answer 7

Realmente no estoy calificado para responder esta pregunta, y mi respuesta puede ofender a aquellos cuyos padres realmente los amaron y a quienes verdaderamente amaron y lamentaron.

Mi padre murió de repente. Yo no estaba con él en ese momento. Se había distanciado emocionalmente de todos sus hijos durante 30 años y estaba haciendo algunos movimientos para volver a conectarse un par de semanas antes de morir. Fue un shock. Pero después de la conmoción, nada. Es difícil perder a alguien que simplemente … no estaba allí.

No había estado en contacto con mi madre durante 16 años cuando murió, no supe de su muerte hasta dos semanas después, solo sentí alivio.

Así que no puedo decir que lo “manejé” en absoluto excepto por “manejar” la mayor parte del papeleo, la información médica y los arreglos alrededor del funeral de mi padre y hacer que mi madre abusiva se sienta cómoda y con apoyo en un momento en el que debería haber estado al lado de mi marido gravemente enfermo.

Opuesto a esto fue mi dolor abrumador, casi suicida, cuando mi querida abuela murió, especialmente porque su muerte era innecesaria, aunque probablemente ella prefería morir; su corazón se había roto una vez demasiado a menudo. Yo tampoco ‘manejé’ eso; Solo el tiempo lo hizo.

Recuerdo haber leído un artículo escrito en su avión por un autor que regresaba a su casa en América después de volar de regreso a Australia para asistir al funeral de su madre. Escribió sobre llorar en el avión y castigarse por actuar como “una huérfana de mediana edad”.

No me sentía de esa manera, pero para muchos de nosotros, cuando los padres mueren, sentimos que nos hemos acercado a la primera fila, ‘el próximo para ir’. Los padres ya no están en línea delante de nosotros, y para algunos eso es un pensamiento serio.

Para otros, como yo, no hace ninguna diferencia en la forma en que vivo mi vida, o cómo continúa la vida. Mis hijos ahora son adultos, se dirigen a la mediana edad, y yo también soy abuela, todavía estoy casada, todavía hago lo que me gusta hacer, así como las tareas habituales en la vida de cualquiera que no nos gusta hacer.

Answer 8

Tengo buenas y malas noticias para ti.

La buena noticia: se pone mejor.

La mala noticia: lleva tiempo.

Mi madre murió el año pasado. Ella había sido llevada al hospital y llevada a cuidados intensivos. Fue trasladada a un hospital especializado en Londres. Pasó unos días en una sala normal, pero luego regresó a cuidados intensivos (este ciclo ocurrió varias veces).

Ella estuvo en el hospital durante aproximadamente 6 meses, prácticamente todo eso en cuidados intensivos … los últimos 3 meses en una unidad de aislamiento. Me llamaron al hospital porque no se esperaba que durara la noche más de una vez.

La noche más dura de mi vida fue sentarme con papá, mi hermana y mi hija de 15 años hasta la noche final, teniendo que ser valiente para mi hija, que estaba perdiendo a una abuela que había sido una parte importante de su vida. .

Ella y papá se perdieron lo que debería haber sido su aniversario de bodas de oro alrededor de 2 semanas.

No podría haber escrito lo anterior hace 6 meses. Solo estoy llorando un poco como lo escribo ahora.

Y el llanto llega de vez en cuando, de repente. La semana pasada, los niños, mi esposa y yo estábamos hablando sobre espectáculos de danza, e hice una impresión de una niña de 3 años en su primer espectáculo de danza, corriendo como un hada, siguiendo a la niña más grande que los dirige, viendo al público, deteniendo la boca abierta, viendo a su mamá y saludando …

… y de repente el pensamiento me golpeó: “mamá nunca me verá en otro espectáculo” (no bailo, pero canto). Y estaba llorando.

Pero lloro con menos frecuencia, y la mayoría de los recuerdos ahora son sobre los felices 47 años, no los tristes 6 meses.

Habla con tus amigos. Incluso si no puedes hablar de eso todavía, habla con ellos de todos modos. Habrá días en que estés de mal humor; asegúrate de que tus amigos sepan por qué, y con suerte, lo entenderán.

No te avergüences de llorar.

Y, con el tiempo, mejorará.

Answer 9

¡Es doloroso! Te entristeces, puedes pensar que no estás haciendo mucho, pero el llanto, la incapacidad de pensar con claridad, tal vez mirando o poniéndose la ropa del que murió. Me pareció reconfortante. Pensar en ellos es normal. Olvidando que murieron. Y voy a levantar el teléfono para decirles algo, y luego darme cuenta de que no están allí. No tendrás ganas de socializar mucho con los demás. No lo empujes. Haz lo mínimo. Cuando estés listo para hacer esto, lo sabrás. Tener a alguien con quien hablar si es posible. Existe una organización llamada hospicio que permite que las personas mueran en el hogar. Si tu padre usó esto o no, no importa. Dirigen un grupo de apoyo para familiares y otras personas cercanas al fallecido. Lo que descubres de ellos es que tus reacciones son normales para alguien que está lidiando con una muerte. Estos grupos son gratuitos. Algunas iglesias también dirigen estos grupos. Nunca le preguntaron a mi religión. Todos estábamos allí para lidiar con nuestro dolor. Si esto no es suficiente, hay terapeutas, y vería a uno que se ocupa de la pena / pérdida. Estas personas cobrarán, pero es posible que su seguro de salud cubra todo o parte de él.

Answer 10

¿Cómo manejas la muerte de tus padres?

Esta pregunta es extremadamente vaga. Hay tantas circunstancias diferentes en las que las personas pierden a sus padres.

• Algunos son huérfanos como recién nacidos.
• Algunos son huérfanos durante la infancia (primeros diez años de vida)
• Algunos quedan huérfanos después de que son físicamente capaces de valerse por sí mismos, pero son menores de edad.

Todos estos se “manejan” de manera diferente a nivel legal. Emocionalmente, también difiere mucho. Además, ¿cómo perdieron los niños a sus padres?

• ¿abandono?
• accidente de coche?
• ¿Guerra que devastó toda la ciudad excepto algunos sobrevivientes?
• agitación durante el vuelo de la guerra, inundaciones, incendios, etc.?

Yo mismo era un adulto en mis cincuenta años, estrangulado y viviendo solo cuando mis padres murieron por causas naturales. Me notificaron y lloré y vivo para contar la historia. Mi vida continuó.

Answer 11

Debes tomarte el tiempo de sufrir una pérdida tan grande. Estarás en shock al principio, incluso si esperabas la muerte. Lo manejas un día a la vez. Haces lo que sea necesario para atravesarlo. Con el tiempo, sanarás y podrás volver a vivir. Tus padres querrían que lo hicieras. La vida entra incluso si te resulta insultante. En algún momento, vuelves a saltar y vives con tus padres metidos de forma segura en tu corazón y en tus recuerdos. Todos pensamos que nunca sobreviviremos a tal pérdida, pero lo hacemos, aunque con mucha incomodidad. Trate de encontrar consuelo en sus familiares y amigos cercanos. No te aísles demasiado. Haz cosas para mantenerte distraído. el tiempo te sanará, o al menos te llevará a un lugar mejor.

Answer 12

Duro en el peor de los casos y “no es fácil” en el mejor de los casos. Por lo general, los padres y hermanos mayores fallecen a una edad avanzada. La mayoría de las veces los ves envejeciendo y progresivamente seniles. Sin nuestra conciencia consciente, llegamos a aceptar su muerte de tal manera que no nos duele mucho. La vida y las vidas de generaciones son como una ventana móvil, el “siguiente” eventualmente cubre a nuestra generación también mientras nuestros hijos nos miran de la misma manera.

Sin embargo, no es posible ser totalmente pasivo, los recuerdos de los muertos nos siguen preocupando por una u otra razón, la razón más común es el arrepentimiento . Casi no hay una persona que no piense: ” Debería haberlos tratado mejor “.

Todo dicho y hecho, suspirar inusualmente no es una buena señal. El apego emocional es normal, pero la dependencia emocional (y también la frialdad emocional) es anormal.

A nadie le gusta separarse de sus seres queridos. Pero es un hecho de la vida. Algún sentido de renuncia y actitud filosófica ayudan.

Answer 13

Es muy difícil. El mundo es definitivamente diferente después de que un padre pasa. He perdido a muchos parientes y algunos amigos a lo largo de los años, pero nada me preparó para el calcetín en la tripa que sería perder a mi papá. Primero, no sentí casi nada durante unos días, luego un par de días de aumento de la presión emocional, y luego, después de una semana, rompí a llorar y agitarme durante aproximadamente una hora.

Lo que me ayudó fue reconocer que, a menos que uno muera primero, todos pierden a sus padres. Es una experiencia humana universal. Algunos van demasiado pronto, pero es una pérdida que cada persona tiene que soportar y una parte de la vida.

También me hizo confiar en Dios. Mi papá se había ido, no había nada que pudiera hacer, y solo tenía que dejarlo y ser fuerte.

Que Dios te bendiga, sea cual sea tu circunstancia.

Answer 14

Honestamente es muy diferente dependiendo de la edad. Tuve que lidiar con esto cuando tenía 5 años, así que no recuerdo tanto. Pero si tuviera que hablar de ello ahora, primero digo, acéptalo y trata de llegar a un acuerdo con él. Es tan difícil y lo será por un tiempo. Comprende eso, pero también sabe que el día llegará donde tu corazón no duele tanto y podrás sentirte bien de nuevo. Sepa que todavía estarán cuidando de usted. También recuerde cuidarse durante todo el proceso porque es lo mejor. Acabo de unirme a mi madre y traté de llenar el vacío haciendo todo con ella. Es un proceso difícil pero se vuelve más fácil.

Answer 15

Ah…. algo con lo que recientemente tuve que lidiar. Es muy duro. Estarás enojado, herido, indiferente y luego serás revisado con toneladas de dolor.
Debes permitirte experimentar plenamente esas emociones en toda su extensión. Si intentas enterrarlos, se demorarán mucho tiempo hasta que los reconozcas. Justo cuando crees que puedes lidiar con ellos y todo está “hecho”, verás que aparece otro aspecto. El punto de pivote para mí fue “rendirme” a los hechos y las emociones tanto …… porque en ese momento todo podrá procesarse y moverse a través de usted.

Answer 16

Creo que mi padre conocía la ira dentro de mí, porque no era el padre que debería ser. A pesar de que se estaba muriendo, me armé de valor y cuidé de mi negocio primero. Así que esperó hasta que volví, y le cogió las manos. Un escalofrío me recorrió, y supe, él sabía, cómo habíamos sufrido, por los sueños que se habían desperdiciado, y sabía que al fin lo había perdonado. Y hizo nuestra paz. Y luego murió.

Después de que él murió, mi madre eligió vivir con todos sus hijos vivos y sus familias, mudándose con uno, y cuando ella tenía suficiente, ella se iba y se quedaba con otro.

En ese momento ella había tenido un derrame cerebral y por eso tuvo algunos problemas. Pero ella estaba feliz de poder tener el tiempo con sus nietos.

Así que finalmente ella vino a quedarse con nosotros. El círculo se completó. Ella le dijo a mi esposa que estaba satisfecha.

Luego tuvo una caída, y mi esposa tuvo que llevarla rápidamente al Hospital General. El doctor dijo que estaría bien, así que nos fuimos.

Y en la noche ella murió mientras dormía. La enfermera dijo que miraba a la paz. Murió como vivía, discreta, tocando nuestras vidas con el mayor confort que podía ofrecer, y cuando llegó el momento, se fue, así.

Así que creo que nuestras vidas continuarán.

Una vez, un hombre pidió una bendición a un hombre santo. Dijo: “Los abuelos mueren, los padres mueren, luego los niños mueren”.

Y me gustaría añadir, todos ellos de vejez, claro.

La muerte es inevitable, por lo que esperamos ver morir a nuestros mayores. Por la mañana, su fallecimiento, y luego nos regocijamos del tiempo que tuvimos con ellos, seguimos viviendo, pasando su legado en adelante.

Algo tan simple como la manera en que el abuelo sonríe, algo grandioso como este enorme mundo complejo que nos regalaron con sus vidas, y porque también nos entregamos a la vida, pasamos fragmentos de nosotros mismos a nuestra próxima generación.

Answer 17

Fue extremadamente difícil. Mi madre se había ido hace poco más de 9 años cuando se escuchó el primer llanto de mi nieto. Pensé en cómo habría reaccionado mi madre si ella también hubiera estado allí. De repente comencé a llorar, gracias a Dios que no había nadie más allí.

Entonces me di cuenta de que nunca habría un día en que la sacaría de mi corazón y de mi mente (tampoco quiero sentirme nunca más disociada de esos sentimientos). Me concentro en los tiempos más felices y entiendo que ella siempre estará en mi corazón.

Para aquellas personas que te dicen que se desvanecerá, ignóralos. Ciertas situaciones devolverán esa pérdida al 100%, incluso si es solo por unos momentos.

Espero que eso ayude.

Answer 18

Ten en cuenta lo que hicieron para afectar tu vida y lo que obtuviste de su presencia e incluso después de la muerte nunca abandonarán tu corazón. No te arrepientas del final, agradece la experiencia.

Answer 19

Lo manejé con bastante facilidad.

No estoy seguro de por qué.

Cada persona es diferente en la forma en que manejan estas cosas y, siempre que su forma de manejarlo no perjudique a nadie, está bien.

Answer 20

Me estoy acercando a perder a papá. Tiene 93 años y tiene demencia grave. Un doctor dijo que no creía que papá ganara el año. Cada vez que lo veo, cada semana o así, una pequeña parte de mí muere. Muy duro con mamá, también. No es divertido perder a un padre, independientemente de la edad (tengo 40 años). Papá y yo siempre estuvimos cerca, así que duele.