En una relación, ¿cómo puedo saber si algo es lo suficientemente importante como para mencionarlo?

Answer 1

La resolución de conflictos es siempre importante. De hecho, la forma en que se aborda el conflicto es un indicador muy confiable de la satisfacción de la relación y el divorcio / ruptura.

Por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan: y cómo puede hacer que el suyo sea el último: John PhD Gottman: 9780684802411: Amazon.com: Libros

Si su relación está luchando con cómo lidiar con el conflicto? Tienes algunas grandes decisiones que tomar. Si está saliendo, este puede ser un buen momento para separarse y encontrar un compañero con el que pueda trabajar. Si desea que la relación funcione (digamos que está casado), busque asesoría. Necesita ayuda intensiva para aprender formas de cambiar y mitigar más daños.

Los cuatro jinetes del Apocalipsis

Este sitio web da un breve desglose del libro de John Gottman. Aquí hay un pasaje de la página web . Podrás decir de inmediato cómo este tipo de interacciones destruyen las relaciones y cómo una relación íntima no sobrevivirá con este tipo de crueldad y falta de respeto.

Según John Gottman, Ph.D., “Los cuatro jinetes del Apocalipsis” son conductas que, si ocurren con regularidad, son muy buenas predictoras de una relación fallida o de una relación final infeliz. Si descubre que cualquiera de estos eventos ocurre con frecuencia en su relación, es muy probable que usted y su pareja se dirijan a problemas. Los “ cuatro jinetes ” son:

1. Crítica contra denuncia. Una queja se dirige solo a la acción específica en la que su pareja ha fallado. Una crítica es global. Ataca al personaje o personalidad del compañero. Aquí hay un ejemplo: Queja: “No hay gasolina en el auto. Me siento agravado de que no lo hayas llenado como dijiste que lo harías “. Crítica:” ¡Nunca recuerdas nada! ¡No se puede contar con tu palabra!
2. Desprecio. El desprecio se compone de un conjunto de comportamientos que comunican el disgusto. Incluye, pero no se limita a: desprecio, sarcasmo, llamada de nombre, balanceo de ojos, burla, humor hostil y condescendencia. Se transmite principalmente a través de conductas no verbales. No avanza hacia la reconciliación e inevitablemente aumenta el conflicto. Siempre es una falta de respeto. La investigación muestra que las parejas que muestran desprecio mutuo sufren más enfermedades y enfermedades que las parejas respetuosas.
3. La defensividad. Estos comportamientos transmiten el mensaje: “El problema no soy yo. Eres tú ”. Desde esta posición implicas que, debido a que tu compañero arrojó la primera piedra, son responsables de todo el conflicto. Evita asumir la responsabilidad de su propio comportamiento señalando algo que hicieron antes de su queja sobre usted. No reconoces lo que es verdad en lo que dicen sobre tu comportamiento.
4. Táctica de cerrojo. En las relaciones donde los argumentos intensos estallan repentinamente, y donde la crítica y el desprecio llevan a la actitud defensiva, y donde el más desprecio conduce a una actitud más defensiva, finalmente uno de los socios se desconecta. Este es el comienzo de la obstrucción. El Stonewaller actúa como si él (la investigación indica que el 85% de los Stonewallers en matrimonios son esposos) no podría preocuparse menos por lo que la pareja está diciendo o haciendo. Él (a veces ella) se aleja del conflicto y de la relación. Cualquier forma de desconexión puede ser un obstáculo.

Si usted o su pareja se involucran regularmente en CUALQUIERA de estos comportamientos durante las peleas, tiene algo de trabajo que hacer si desea asegurar el éxito y la felicidad de su relación. Los cuatro jinetes corroen el amor que está en el núcleo de una relación íntima.

¿Cuáles son los antídotos para estos comportamientos problemáticos? ¡Hay muchos! Aquí hay algunas sugerencias:

1. Aprenda a reflejar las quejas de su pareja.
2. Escanee lo que sea válido en la queja de su compañero y trate eso.
3. Hable respetuosamente incluso cuando esté enojado.
4. Practica abrazarte a ti mismo y a tu pareja con afecto, incluso cuando te sientas distante o durante una pelea.
5. Aprende las habilidades de reparar el daño en la relación.
6. Siempre cumpla con sus acuerdos (o renegocie si no puede).
7. Haga todas las solicitudes de su pareja claras, simples y específicas.
8. Practica compartir elogios, apreciaciones y elogios a diario.

Si a usted y su pareja les resulta difícil reemplazar a los Cuatro Jinetes con comportamientos más amorosos, los terapeutas de la CRR pueden ayudarlo. Son expertos en entrenar a parejas sobre cómo restablecer la intimidad en las relaciones dañadas. Cierta terapia o un retiro para parejas los fines de semana pueden ayudarlo a reparar y / o profundizar el compromiso amoroso entre ustedes ‘.

Answer 2

Pregúntese:

“¿Esto es física, mental, emocionalmente dañino para mí?” Si el “sí” salga ahora … no se moleste en esperar para tener una conversación. Acaba de salir.

Entonces:

“¿Esto es simplemente molesto (algo que él / ella no puede ayudar) o es un problema real?” Estornudando en voz alta … sin emisión. (Y probablemente algo que él / ella no puede ayudar). Novio / novia no devolvió su llamada telefónica por días … problema real.

Entonces:

“¿Por qué quiero mencionar esto?” ¿Es porque en este momento te sientes molesto por algo completamente diferente o es realmente un problema continuo?

Finalmente:

“¿Puede mi compañero manejar una conversación adulta sobre nuestra relación?” Si “no” es el momento de repensar sus razones para permanecer en esta relación.

Y cuando tenga dudas, hable con una persona de confianza en una relación estable y comprometida. A menudo, alguien en el exterior (a quien usted conoce no hablará de su negocio en toda la ciudad) puede ver las cosas más claramente que usted. Siempre ayuda hablar las cosas.

Answer 3

Es lo suficientemente importante como para mencionarlo cuando no puedes soportar la idea de “lidiar con eso”. Esa es la parte fácil. Incluso si se trata de algo realmente superficial, un factor de ruptura de acuerdos es un factor decisivo cuando desarrollas una sensación de resentimiento al respecto. Por lo tanto, es posible que no tenga derecho a que se afeite, pero creo que, en general, tendrá derecho a mencionarlo .

La parte más difícil es cuando está bien dejarse llevar por el tema. Eso va a ser una función de su sistema de valores y el de su pareja, entre otras cosas. También debes tratar de examinar tus propias motivaciones. Por ejemplo, la autonomía es uno de mis valores. Me consideraría claramente equivocado para pelearme por afeitarme las piernas. Su cuerpo, su decisión, al igual que no me importa cuando otras personas me dicen cómo debo usar mi cabello o qué ponerme.

Por otro lado, cuando se trata de la crianza de los hijos o el dinero, ambos debemos tener una voz. Si uno de ustedes está haciendo todo el compromiso, eso es una señal de peligro. Si te molesta tener que hacer alguna , eso es, también. La primera forma de responder a una señal de peligro que ves en ti mismo es tratar de arreglar tu propio pensamiento. No es fácil pero tampoco es imposible.

A veces, por supuesto, no vas a poder sentirte como quieres. Usted sabe en su cabeza que preocuparse por las piernas afeitadas es superficial. Pero por la razón que sea, te apaga. En ese punto, usted puede preguntar legítimamente “¿hay una manera de solucionar esto sin hacer que la otra persona se sienta intimidada o negarse a sí misma?” Tal vez a ella no le importe afeitarse a veces .

Answer 4

A2A
Si algo es lo suficientemente importante como para molestarlo y devorarlo, es lo suficientemente importante como para mencionarlo. Es por eso que conocemos gente, incluso generalmente vivimos juntos antes de casarnos con alguien. Si algo es lo suficientemente serio como para causar que se enoje, debe mencionarlo antes de que destruya su relación. Y algunas cosas, como masticar en voz alta, son solo cosas que debe decidir si puede vivir con o no. Otras cosas pueden ser cambiantes.

Answer 5

Depende de lo mal que te moleste. Este es un tema complejo, por supuesto. Encontrará una gran cantidad de consejos prácticos sobre cómo manejar conflictos en muchas áreas en

Manejo del conflicto en el matrimonio

Answer 6

HOLA:)

Todo lo que estás pensando, en algún momento obsesivamente, es importante. No es qué, sino cómo abordamos los problemas sobre los que estamos pensando que tememos y lo que realmente importa.

todo el mundo lo entenderá si dices “esa es mi preferencia” en lugar de “tienes que hacerlo porque yo lo dije” o “no sería mejor para ti si …”

todos deberíamos poder discutir nuestras preferencias, nuestros pensamientos, nuestros sentimientos, así como sentirnos realmente libres de tenerlos. sin embargo, hay muchas posibilidades de decir algo que queremos obligar a los demás a hacer lo que queremos.

por lo tanto, creo que todo es importante y se debe plantear teniendo en cuenta (y en el corazón) que a la otra persona tal vez no le guste y / o que no se ajuste a lo que queremos.

gracias por A2A

Answer 7

Mi esposo y yo tenemos una cosa que hacemos que recibimos de una comedia en los años 90. Contamos la realidad.

Esto significa que si quiero x pero él realmente quiere y, entonces vamos con y.

Pero si realmente quiero x y él solo quiere y, entonces obtengo mi x.

Esto funciona cuando ambas partes son conscientes de sus sentimientos y son honestos al expresarlos. Además, ayuda que cada uno de nosotros desee que el otro sea feliz, y reconocemos que el otro no será feliz si somos miserables.

Como he dicho, nos ha funcionado desde los años 90. 😉