El hermano de mi novio acaba de fallecer. ¿Cuáles son algunas cosas que puedo decir o hacer para aliviar el dolor para él y su familia?

Answer 1

Como padre afligido, puedo decirles desde dónde estaba hace casi siete años. El mejor consejo es que si no sabe qué decir, diga NADA. Sin embargo, sea sencillo (es decir, perdón por la pérdida). Lo mejor es estar ahí para la familia. Ayuda con las tareas o la cocina, incluso haciendo recados o ser un chofer. A veces, si no la mayoría, un abrazo dice más que palabras!

He conocido a padres recién afligidos desde que mi hijo murió después de ser atropellado por un automóvil. Algunos son amigos, la mayoría son extraños. Simplemente les digo que respiren . Les digo que será la semana más larga y corta de su vida, desde el momento de la muerte hasta el entierro. La mayoría de los padres afligidos que conocí y yo mismo incluimos eligieron nuestro propio séquito de aflicción: estos son amigos y familiares en quienes más se confía, y uno o dos serán los más confiables. Si el padre llora y habla sobre el niño muerto, deje que ese padre llore y balbucee: tome la mano de esta persona. Yo sugeriría que solo interrumpa si él o ella se culpan con un simple “No” o si el padre tiene pensamientos oscuros, asegúrese de obtener ayuda para esta persona.

Algunas personas piensan que está bien decir que fue el plan o la voluntad de Dios o Sus formas misteriosas , o “fue como se supone que debe ser”. Puedo decirle que nada me volvió más loco que una persona que dijo que era la voluntad de Dios o Su voluntad. Plan – aunque con buenas y buenas intenciones. Mi consejo: ¡Deja los planes de Dios fuera de esto! Solo Él conoce Sus planes y nosotros no somos capaces de conocer Sus pensamientos. Basta de religión, no significa insultos, pero un padre afligido puede estar muy enojado con su sistema de creencias, iglesia, mezquita, sinagoga y fe.

Por favor, no sigas mi consejo de manera negativa; solo intento evitarte el dolor de la vergüenza y que alguien se exprese de una manera que puedan percibir erróneamente como minimizar su pena o ser aprovechado. He estado allí, y de vez en cuando camino en mi camino para ayudar a otro padre afligido a pararse para que puedan comenzar su propio camino. Es un pie doloroso con años de lágrimas.

Otro punto: cuidado con los buitres. Estas son personas que venden sus productos: lápidas, memoriales, fabricantes de ataúdes, casas funerarias, etc. No me malinterpreten, hay gente de buena reputación y hay empresas decentes, pero ten cuidado, algunos querrán dinero por adelantado y se aprovecharán.

Espero lo mejor y mis condolencias a la familia.

Answer 2

Todos queremos arreglar las cosas o mejorar las cosas para aquellos a quienes amamos, especialmente cuando se trata de algo tan doloroso como la muerte de un familiar o amigo cercano. Parte de este deseo proviene de un lugar de compasión, pero a veces proviene de nuestra propia incomodidad al sentirnos impotentes, inciertos o incómodos. En otras palabras, queremos que se sientan mejor para que nosotros también nos sintamos mejor.

En primer lugar, permítase estar de acuerdo con sentirse incómodo y preocupado por su situación. Es perfectamente normal y perfectamente bien sentirse como tú. No hay nada de lo que te sientas culpable, o de que sientas que no estás haciendo un buen trabajo para hacer que tu novio o su familia se sientan mejor. Y cuando alguien está lidiando con el dolor de la pena, sepa que su dolor es muy personal para ellos, al igual que su relación con esa persona fue personal para ellos. La razón por la que estoy señalando esto es porque puede haber ocasiones en que una persona afligida solo quiera estar sola o pueda estar irritable, y esto no tiene nada que ver con usted y todo lo relacionado con su dolor . Al saber y entender esto, eres verdaderamente libre de ayudarlos en su dolor.

La mejor manera de ayudarlos es simplemente estar ahí para ellos, para hacerles saber que si hay algo que puedas hacer por ellos, harás todo lo posible porque los amas y te preocupas por ellos. Y luego estar allí en cualquier momento que sientan que pueden necesitarte, incluso si eso significa simplemente sentarse con ellos en silencio.

Answer 3

Siento mucho que estés pasando por esto. Desafortunadamente, no hay nada que pueda decir y no puede aliviar el dolor que él y su familia están experimentando ahora y continuará experimentando el progreso. El proceso de duelo es lento, agonizante e implacable a veces, y nunca termina. Facilita su agarre con el tiempo, pero nunca se detiene de verdad.

Si bien no puedes ofrecer palabras mágicas de consuelo, puedes brindar consuelo simplemente estando allí. Ayudar con las tareas más sencillas, como hacer recados, preparar comidas y ordenar para que la familia no se preocupe por ellas, será de gran ayuda. La mayor ayuda que puede ofrecer vendrá a largo plazo simplemente escuchando cuando estén listos para hablar de cualquier cosa. Esto puede estar relacionado con su pérdida, puede ser sobre todo menos su pérdida, déjelos dirigir la conversación y simplemente ser uno mismo.

Lo que más me molestó cuando murió mi novio fue la forma en que las personas evitaban mencionarlo a toda costa, como si su nombre se hubiera convertido en una mala palabra, de alguna manera. Nunca he conocido a una persona que haya perdido a un ser querido que quisiera dejar de hablar sobre él (aunque estoy seguro de que hay algunos), pero he conocido a muchos que han experimentado a personas que evitaron hablar sobre el fallecido. Se vuelve incómodo para otros discutir porque se preocupan por molestar a aquellos que están en duelo. No tengas miedo de hablar sobre el hermano de tu novio, pero tampoco tengas miedo de reírte y ayúdales a encontrar la alegría en la vida nuevamente. Lleva un tiempo pero vuelve. Mucho amor para todos ustedes.

Answer 4

Estar ahi Trae buena comida y bebidas … las personas tienden a no pensar en cosas mundanas en momentos como este. Lavar los platos. Escucha … sigue su ejemplo al hablar. Es mejor no decir nada a menos que se le pregunte, especialmente si se trata de comentarios estúpidos como “Sé cómo te sientes” o “Dios trabaja de maneras misteriosas”. Y no digas “Si hay algo que necesites, házmelo saber”. En su lugar, hacer. Pregunte por detalles: “¿Puedo llevarte de compras el lunes?” “¿Te gustaría arreglarte el pelo?” “¿Tienes un viaje al médico, a la funeraria, etc.?” Ellos sabrán que usted es serio y probablemente será más probable que lo acepte. ¡Pero serás un envío de Dios!

Tomar de las manos, llorar, abrazar … ser útil. No hay palabras, así que ni siquiera lo intentes. Si alguna vez has perdido a un ser querido, ya lo sabes. Cuando los amigos de Job llegaron y lo vieron en su miseria, no dijeron nada, simplemente se sentaron, se rasgaron la ropa, se arrojaron las cenizas y lloraron. Todo estuvo bien hasta que empezaron a hablar!

Buena suerte, amable persona. Lamento la pérdida de tu novio y rezo para que seas un bálsamo sanador para él y su familia.

Answer 5

Siento mucho escuchar eso. Estoy seguro de que es un momento muy desgarrador para todos ustedes. Esta no es una pregunta fácil de responder, porque hay mucho que considerar, por lo que si desea una respuesta más amplia, puede leer mi libro. (Es sólo $ .99 para los próximos días).

Las respuestas cortas es esta … no te preocupes por decir algo. Tu presencia es lo más importante. Siéntese en silencio con él en el dolor y deje que él dicte la conversación. Puede que no esté listo para hablar en este momento porque podría estar en shock. O tal vez quiera hablar de eso todo el tiempo. Cada persona es diferente. Un buen consejo es ‘tomar la temperatura de la habitación’ antes de hacer algo. Básicamente, eso significa … antes de que digas algo … escucha. Observar. Obtener una idea de cuál es su estado emocional en ese momento y validarlo. Empatiza con ello. No intentes dar respuestas ni encontrar una razón para ello. Solo permítale sentir sin juzgarlo o tratando de que cambie como se siente de cualquier manera.

Orar. Creo que eso es poderoso para ayudar de muchas maneras.

Si hay cosas prácticas que puedes hacer, comienza allí. Dale comida, lava la ropa, haz recados. ¿La familia necesita ayuda con los preparativos del funeral o comprar ropa para el servicio? Busque las necesidades prácticas y tome medidas donde pueda aliviar la carga.

Entonces, llora con él. Retenlo Dígale que desea que pueda cambiar las cosas y que está tan molesto que no puede. Dile que no irás a ningún lado y simplemente estar con él.

Answer 6

Gracias por la A2A, pero no puedo hacerlo mejor que el Sr. Hilderbrand. Lo mejor que puedes hacer es estar allí y ayudar de cualquier manera posible. Puedo añadir, sin embargo, para seguir así. Los cumpleaños, aniversarios de eventos importantes pueden traer de vuelta su sentimiento de pérdida. A veces, el apoyo de familiares y amigos se disipa después de un tiempo. Algunos de mis momentos más dolorosos en el primer año o así, pasaron preciosas fechas de aniversario a solas con mis recuerdos. Eventualmente, estos mismos tiempos de aniversario se convirtieron en fuentes de paz y alegría, pero toma tiempo.

Answer 7

No puedes disminuir el dolor. Es natural pasar por ello. Lo que sería más útil es ser un oído atento para él. No lo juzgues Poco a poco se sentirá mejor. Pero en su tiempo. Probablemente no querrá socializar, pero cuando esté listo, lo sabrá. Para algunas personas esto toma mucho más tiempo que otras. Algunas personas se benefician al acudir a un grupo de apoyo para el duelo. Los que yo conocía estaban dirigidos por un hospicio y algunos estaban dirigidos por iglesias. Estoy seguro de que hay otros, pero los que enumeré los usé.

Answer 8

Déjalo llorar. No le pongas nada encima. Él puede alejarse de ti o parecer actuar de manera diferente. Solo déjale saber que estás ahí para él si alguna vez te necesita. No le prometas cosas como las que te serán más fáciles, etc. Especialmente si tu mismo nunca has perdido a un hermano. Creo que cada muerte afecta a cada persona de manera diferente, lo que significa que un hermano que pierde a un hermano no es lo mismo que perder a un hijo o un padre. Y dependiendo de lo cerca que estuvieran, afectará eso también. Sólo sé de apoyo.

Answer 9

No son palabras, sino apoyo y estar ahí para ellos en cada pequeña cosa que puedan necesitar. Todos lloran diferente y se cura diferente. Así que estar allí. Escucha más que hablar. Recordando estar allí, en los próximos días. Comprender cuándo es difícil para ellos hacer las cosas y, si lo hacen, saber cuán difícil fue para ellos estar allí. Es importante. Especialmente en cumpleaños y festivos. Bendiciones y amor a todos, la madre de Joe, Julianne.