¿Castigar a los niños es abuso infantil? ¿Debería ser ilegal?

Answer 1

Absolutamente no.

Todos somos jóvenes por un tiempo. Todos necesitamos padres. Todos debemos aprender a comprender el mundo, la sociedad, las reglas y nuestro lugar en todo eso. La responsabilidad por nuestras acciones es cómo sucede todo eso.

Para algunos, entender que la responsabilidad existe es suficiente. Para otros, no lo es, y probarán los límites y necesitarán experimentar consecuencias para internalizar completamente cómo funciona todo.

La línea entre la buena disciplina y el abuso no siempre es nítida y clara. Hay muchas leyes y opiniones sobre cuál es cuál.

Siempre he encontrado que el castigo arraigado en la ira puede convertirse fácilmente o es abuso, dependiendo de lo que se hizo y su impacto en el niño.

El castigo enraizado en la comprensión casi nunca es abuso.

La diferencia es si el castigo va acompañado de información destinada a darle sentido y ayudar al niño a comprender por qué y cómo pueden evitarlo en el futuro. A menudo, una charla sobre por qué y cómo es suficiente, y nunca es una mala idea ir allí primero.

Los jóvenes no están completamente desarrollados mentalmente. Ese desarrollo puede continuar hasta bien entrado los 20 años. Debido a esto, no podemos esperar tratar a los niños como adultos. Con los derechos vienen las responsabilidades. Los niños no siempre pueden ser responsables como lo puede hacer un adulto maduro, y la disciplina es una de las muchas herramientas que tenemos para ayudarles en este momento de sus vidas.

Es importante recordar esta diferencia básica entre niños y adultos y aplicar disciplina con el objetivo de ayudarlos a madurar, crecer y mejorar. No se trata de ira, ni debería serlo. Se trata de nuestro trabajo como padres para ayudar a nuestros hijos a ser grandes personas.

Esos niños también nos cuidarán en nuestra vejez. Recuérdalo.

Finalmente, esta idea de motivación interna es interesante. Todos variamos en esa capacidad. Y si queremos generalizar esto como “motivarnos para ser buenos”, es obvio que entender el cómo y el por qué de las cosas es una parte intrínseca de esa motivación. La buena disciplina y la auto-motivación están bien alineadas con el mismo objetivo; A saber, grandes personas.

La mala disciplina, hecha con ira o de alguna otra manera egoísta, generalmente hace más daño que bien y con frecuencia es abusiva.

Sin embargo, si resuelve esto, la idea de no castigar a los niños les niega la oportunidad importante de experimentar acciones y consecuencias. Necesitan esta experiencia antes de convertirse en adultos para que tengan la oportunidad de tomar buenas decisiones en sus vidas.

Negarles estas experiencias es irresponsable y una forma de abuso, ya que es mucho más probable que estén mal equipados para manejar sus derechos y responsabilidades como adultos y ciudadanos en comparación con sus compañeros que recibieron una buena disciplina al principio de sus vidas. Ser padre no es fácil, pero es necesario evitar los resultados del tipo de “vida arruinada”.

Puede que a tu hijo no le gustes como padre a veces, pero te lo agradecerán como adulto. Todos experimentamos esto. No se hace ningún daño o abuso real cuando la disciplina es significativa y no está enraizada en la ira.

Finalmente, es importante entender que la disciplina funciona en ambos sentidos. El castigo es de tipo reforzador negativo de la disciplina.

Las recompensas y el refuerzo positivo también son parte de la buena disciplina. De hecho, la misma cuestión de abuso es relevante aquí también. Demasiadas recompensas pueden hacer tanto daño como el castigo. ¡Es posible obtener resultados similares del tipo “vida arruinada”!

Es tan importante manejar el refuerzo positivo como el refuerzo negativo. El objetivo debe ser la comprensión y el crecimiento, nunca la ira o el placer. El primero es significativo, ya que le brinda al niño las experiencias que necesitarán procesar y luego utilizar como un adulto responsable, sano, socializado. Lo último es más acerca de atender las necesidades del padre que del niño, y de ahí proviene la preocupación por el abuso.

Asegúrese de que se trata del por qué y cómo, de cualquier manera, castigo o recompensa. Cuando haces eso, es muy difícil cruzar la línea hacia el abuso y hacerlo es una gran ayuda para que la persona joven que lo necesita se convierta en el gran adulto que quiere ser.

Answer 2

El castigo, como estrategia general, no es efectivo. Una de las razones principales (según concluyen los investigadores que estudian el tema) es que cuando se castiga, el niño no recibe el comportamiento “correcto”. En cambio, un comportamiento incorrecto se asocia con una consecuencia, lo cual está bien si ese es su único objetivo. Sin embargo, el objetivo debe ser realmente enseñar a un niño el comportamiento apropiado y no solo asociar una consecuencia incómoda con un mal comportamiento.

Eso tiene mucho sentido para mí. Realmente es sentido común, realmente no necesitas leer mucho sobre el tema para entender cuál es la diferencia entre castigar un mal comportamiento y modelar un buen comportamiento. Así que, por ejemplo, si quisiera que mi hijo comiera verduras, creo que la mejor estrategia es que yo coma verduras frente a ella y disfrute comer mis verduras. Como otro ejemplo, si no quiere que su hijo haga rabietas, una de las primeras cosas que debe hacer es no hacerlo en frente del niño (inevitablemente tendrá discusiones con su cónyuge, pero trate de no hacerlo). hacer eso cuando el niño está cerca). Ahora, algunos niños seguirán haciendo rabietas de todos modos … y en ese punto, hay otras estrategias, como las respuestas neutrales, para enseñarles que hacer rabietas no tiene ningún beneficio real para ellos. Mucho más efectivo que el castigo. Mi hermana y yo nunca lanzamos berrinches pidiendo cosas porque la primera vez que uno de nosotros hizo eso cuando queríamos que nuestra madre nos comprara un juguete, nos ignoró. Puede que lo hayamos intentado un par de veces más, pero como no dio frutos, nos dimos cuenta de que era inútil.

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Para concluir, el castigo no es tan efectivo como modelar los comportamientos correctos. Los niños aprenden rápidamente de los modelos a seguir. Así que la próxima vez que comas esa bolsa de papas fritas, recuerda no quejarte cuando el niño toma las papas fritas en lugar de las verduras. La próxima vez que se recueste en el sofá y vea la televisión durante horas, recuerde que no debe quejarse cuando su hijo prefiere ver dibujos animados todo el día (o más tarde, jugar videojuegos todo el día) en lugar de salir a practicar deportes reales.

Algunas de las anteriores son cosas en las que estoy trabajando. Mi hijo alcanza las papas fritas (pero prefiere Spotify sobre la mayoría de los videos, a menos que sean videos musicales, lo que es simplemente un reflejo de cómo soy).

Así que no soy infalible, pero estoy tratando de hacer algunos cambios en mi estilo de vida. Lo más importante es que sé que no debo culpar a mi hija y, por lo tanto, castigarla por sus comportamientos (que considero subóptimos). Me responsabilizo por su comportamiento.

Answer 3

Fui abusado físicamente mientras crecía.

También fui abusada mentalmente mientras crecía.

Sin embargo, ¿estaba mal y me afectó de una manera que debilitó mis habilidades para funcionar? Voy a proponer “no” en este punto.

Mis padres eran, en el mejor de los casos, graduados de secundaria y preparatoria. Cuando estaban creciendo, esto era estándar.

Si bien no culpo por completo a su falta de educación por lo que hicieron, posiblemente se agregó.

Ejemplo de castigo # 1:

Casi coloco esto en ¿Cuáles son los castigos más brutales de la historia? Preguntas y respuestas, pero obviamente sabían que estaban hablando de eventos más tortuosos para adultos. Sin embargo, como estudiante de 1er grado, diría que podría haberlo visto en el mismo nivel.

En primer grado, admiramos las canicas en nuestros días de la misma manera que las personas se vuelven locas con los pokemon. ¿Has visto la locura, por cierto? Déjame mostrarte lo loco que ha sido el mundo para pokemon:

Ok, volvamos a nuestra versión de “pokemon” en mi tiempo.

Así que, las canicas eran geniales. Cuantas más canicas tenías, más “rico” eras de niño. Hubo las canicas regulares:

Luego estaban los más grandes, como se puede ver en la imagen. Cuanto más grandes eran, más valiosos eran.

El material del que fueron hechos también fue agregado / sustraído de su valor.

Había estas decoraciones redondas, de plástico, pero cerosas y de “uva” más grandes que los niños cortarían en canicas perfectamente redondas que literalmente llamamos “uvas”. No pude encontrar una imagen que muestre su aspecto, pero imagínese una Versión grande de lo siguiente:

y casi el tamaño de una de nuestras manos pequeñas (en ese momento). Estos fueron definitivamente valiosos.

Sin embargo, las más valiosas de todas fueron estas canicas llamadas “steelies”.

Básicamente, estos son rodamientos de bolas de acero, creo que ayudaron a que las ruedas de los viejos tiempos giraran más suavemente. No soy mecánico de automóviles, pero creo que los niños tendrían que pedirles a sus padres que los ayuden a ir a los depósitos de chatarra para encontrar estos preciosos “diamantes” del mundo del mármol.

Sin embargo, les cuento estas valiosas canicas porque decidí que “robar una” de las más ricas de nuestro vecindario estaba justificado.

Sin embargo, mi mamá no sentía lo mismo.

Como la historia sigue…

Un día regresé a casa de la escuela y le arrebaté a Cory Richards uno de estos hermosos y brillantes “steelies” (creo que era “Richards”, pero recuerdo claramente que era Cory), un compañero mío que tenía cientos de estas maravillosas canicas. Estaba seguro de que no se perdería solo uno.

Me sentí como el Robin Hood del mundo del mármol, robé a los ricos y se lo entregué a los pobres. No creo que Robin Hood no se haya beneficiado tanto como yo. Tal vez esta es una terrible metáfora.

No obstante, fui feliz … durante aproximadamente 15 minutos.

Mientras jugaba con el acerado, mi madre lo notó. ¿Cómo podría ella no ver la hermosa esfera brillante de la maravilla?

Ella inmediatamente me preguntó dónde lo conseguí. Dudé, pero finalmente le dije la verdad.

Ella gritó de nuevo, “¡¿Qué ?! ¿Le robaste a tu amigo? ¡No crié a un pequeño criminal! ” Esto fue todo en coreano, por cierto. Entonces, perdóname por no decirlo textualmente.

Me agarró del brazo, la acerada y nos arrojó al coche y comenzó a conducir como un murciélago del infierno. Condujimos a la casa de Cory en lo que parecieron 3 segundos y me dijeron que devolviera la acerada. Salí del auto con la cabeza gacha y golpeé la puerta. Cory respondió y me disculpé por ello. No parecía en absoluto en absoluto y simplemente lo tomó de nuevo. En realidad se veía un poco confundido.

Volví al auto y esperaba que fuera eso, pero seguramente no lo era.

Mi mamá comenzó a conducir hacia el río.

Le pregunté por qué iban al río.

Ella chasqueó el cuello y la cabeza hacia mí y me dijo: “Hoy es el último día tuyo y de mi vida”.

“¡¿Qué ?!” No solo estaba increíblemente confundido, sino que también tenía miedo de que mi vida terminara literalmente.

Ella no estaba bromeando.

Ella nos condujo hasta el río mientras yo giraba mi cabeza. Alcanzamos el cuerpo de agua increíblemente grande y luego arrastré mi pequeño cuerpo de 1er grado fuera del Maverick. Ella me tiró por el terraplén conmigo deslizándome sobre mis rodillas porque estaba tratando de hacer todo lo posible para salvar mi pequeña vida ese día.

Ella repitió: “No quiero vivir más teniendo un hijo tan travieso como tú. Y tampoco deberías vivir, ya que robar cosas a tus amigos no es una manera de vivir “.

Después de que llegamos al borde del río, ella continuó diciéndome que era nuestro último día de nuestras vidas.

Realmente pensé que mi vida había terminado.

En retrospectiva, probablemente no fueron más que unos pocos minutos, pero parecían horas. Ella finalmente cedió a mi ruego por vivir y dijo: “Esta es la última vez. Esta es tu última oportunidad. Si alguna vez vuelves a hacer esto, volveremos para unirnos al salmón en el río “.

No hace falta decir que nunca volvimos.

Ejemplo de castigo # 2:

Un día, llegué a casa del quinto grado. No sé lo que hice, pero obviamente hice algo mal.

Mi mamá me recibió en la puerta y me quitó el cinturón, luego me bajó los pantalones y comenzó a atarme las piernas con la serpiente de cuero.

Continuó durante al menos unos 10 minutos más o menos hasta que tuve una docena de ronchas en mis piernas. No tenía forma de protegerme dada la velocidad a la que me azotó y el poder físico que tenía en ese momento (en comparación con mí).

Honestamente, esto fue solo una vez de las muchas veces en que mi hermano y yo fuimos golpeados desde cinturones a herramientas de hierro forjado como esta:

Nunca se usaron lo suficientemente fuerte como para romper un hueso, pero definitivamente no se sentía como un cosquilleo.

Cuando sucedió, fue porque era lo más cercano a las manos de mis padres cuando estaban enojados.

Crecimos pobres. Entonces, mis padres siempre trabajaban largas y duras horas. Como resultado, cuando hicimos algo mal, solo les molestó aún más.

No culpo a mis padres, ¿pero fue abuso? Yo diría que sí.

¿Fue un abuso que usted podría o debería legalmente procesar? Es discutible

No golpeo físicamente a mis hijos hoy. Me prometí nunca hacerlo.

Sin embargo, he gritado en la parte superior de mis pulmones un par de veces. Lamento cada vez que lo hice, excepto una vez.

Para ser honesto, no sé si las lecciones que mis padres dieron a través de las armas físicas en ese momento realmente fueron tan efectivas como creían. Repetimos muchos de los errores incluso después del castigo. La razón por la que puedo decir que es porque fueron castigados varias veces. Cada azote físico no parecía hacer mucho, excepto poner miedo en nuestros corazones.

Sin embargo, si no lo hicieran, ¿habríamos creado aún más daño? Muy posiblemente.

La única vez que no me arrepiento de haberle gritado a mis hijos fue literalmente hace unos meses. Sinceramente, no escucharon la razón. Lo intenté varias veces y continuaron siendo abusivas.

Déjame ser claro sin embargo. Mis hijos fueron mucho mejores que yo cuando crecí. Yo diría que estoy agraciado con chicos mucho mejor educados que yo o mi hermano. No éramos los peores, pero definitivamente no éramos los mejores.

Entonces, cuando recientemente le grité a mis hijos, levanté la voz por una razón. Fue controlado. Tenía un propósito y terminó siendo efectivo, por lo que pude ver meses después. Por otra parte, nunca lo sabré.

Independientemente, el castigo en sus diversas formas tiene un propósito.

Discutiría desafortunadamente, “hablar fuera” no siempre funciona.

Sin embargo, al mismo tiempo, si no está claro a estas alturas, azotar a un niño o llevarlo al río y actuar como si fuera el último día de su vida no está justificado, imho. Es un abuso, pero no puedo argumentar que sea ilegal.

Answer 4

Esas personas son tontos. Los niños sin reglas y límites forzados se vuelven mimados, tienen derecho a las personas con una visión de la vida totalmente irrealista que los hace totalmente desprevenidos para la realidad como adultos. Las consecuencias negativas son cómo aprendemos. En realidad, a menudo suceden cosas malas cuando se toman malas decisiones. Los niños que nunca son castigados por hacer mal no aprenden eso cuando puede ayudarlos. Por eso, cuando crecen y las cosas no siempre son lo que piensan, deberían ser muy angustiantes para ellos. Dedican mucho tiempo a la terapia debido a la amargura, la ira y la confusión de que la vida es tan mala para ellos porque suceden cosas malas cuando toman malas decisiones.

Answer 5

“¿Crees que castigar a los niños es un abuso infantil? ¿Crees que castigar a los niños debería ser ilegal?”

Los padres necesitan preparar a los niños para el mundo.

En el mundo, las acciones tienen consecuencias. Las acciones negativas pueden tener graves consecuencias. A los niños se les debe enseñar acerca del bien y el mal, y aceptar las consecuencias de sus errores. Tienen que ser recompensados ​​por un comportamiento positivo y castigados por un comportamiento negativo.

Los padres responsables se aseguran de que las consecuencias (castigo) se ajusten a la acción negativa (crimen), para mostrar a los niños cómo funciona la justicia. Estoy en contra del castigo corporal, así que expliqué a mis hijos la diferencia entre derechos, deberes y privilegios. No tocaré sus derechos, pero sus privilegios pueden ser revocados si no cumplen con sus deberes.

Answer 6

Creo que castigar a los niños no es abuso infantil y no debe considerarse una violación de la ley.

Puedo contar con una mano la cantidad de veces que tuve que castigar a nuestras hijas ahora adultas. Como explicaré a continuación, la primera vez por una, y la única por la otra, ocurrió cuando eran muy jóvenes, y mi esposa me da todo el crédito de por qué nuestras hijas se portan bien (ella dice que simplemente los habría echado a perder).

Cuando nuestra hija mayor tenía dos años, ella me habló. No recuerdo lo que ella dijo. Era demasiado joven para haber dicho algo vulgar. Probablemente solo dijo “No” cuando le ordené que hiciera algo. Esta fue la primera vez que ocurrió un evento de este tipo.

Inmediatamente le dije que lo que ella dijo era inapropiado, la agarré, la puse sobre mi regazo y le golpeé bruscamente el trasero . No es de extrañar, ella comenzó a llorar. Creo que ella lloraba al menos tanto por haberme disgustado como por el dolor físico. Evento concluido.

Dos semanas después, ella dijo lo mismo. Podía ver por la expresión de su rostro que quería ver si yo respondería de la misma manera. Lo hice: agarrar, golpear, llorar, listo. ¡Ella nunca dijo eso otra vez!

Sin embargo, esto es lo que es sorprendente: tres años más tarde, ¡pasé por la misma secuencia con nuestra segunda hija cuando tenía dos años!

Una vez más, no recuerdo lo que dijo. Pero le dije que era inapropiado y le golpeó el trasero. Dos semanas después, me probó de nuevo y yo respondí de la misma manera. Fin de esa historia.

Por cierto, según lo que recuerdo, solo hubo otra ocasión en la que tuve que aplicar algún castigo, y no fue entregado físicamente. Mientras estaba en la escuela secundaria, una de nuestras hijas (para evitar su vergüenza, no identificaré a una de ellas) trató de engañarnos a mí ya mi esposa con respecto a una comunicación de su escuela, que temía que la metería en problemas (con nosotros). Da la casualidad de que esa comunicación no la habría metido en problemas, pero sí su esfuerzo por engañarnos . La envié a su habitación, sin teléfono ni entretenimiento. Creo que el castigo fue aplicado después de la escuela por varios días.

Coda: Cada hija ha dicho, con firmeza y seguridad, que sus hijos se portarán bien. No hay forma de que ninguno de ellos quiera lidiar con mi reacción si ella tiene un hijo que se porta mal.

Answer 7

Supongo que usted está hablando de castigos corporales como los azotes.

Ir demasiado lejos para castigar a un niño puede ser un abuso infantil. Depende de los tribunales decidir.

Personalmente no creo en golpear a un niño en absoluto. Tuve que criar sola a mi niña porque mi esposa que se suicidó tenía una enfermedad mental.

Encontré que hacer que mi hijo me respete tiene los resultados deseados. Ella, como todos los demás niños, se metió en problemas a veces, lo que es normal. Cuando hacía algo que no me gustaba, me sentaba con ella y hablábamos de ello, incluso desde que tenía 4 años. Tampoco en una ocasión levanté mi voz hacia ella.

Tenemos un amor entre nosotros y comenzó cuando ella era muy joven. La honestidad y hablar de las cosas fue mi mejor política y ella realmente se sentiría mal después de que habláramos diciéndole que me decepcionó. Después de que hablamos, las cosas siguieron como si nunca hubieran sucedido.

Answer 8

El castigo es una mala idea, pero eso no lo hace necesariamente abusivo y no significa que deba ser ilegal.

El castigo y la recompensa crean niños inmorales obedientes, motivados externamente. Las personas que favorecen el castigo a menudo son el resultado de un sistema religioso inmoral, como uno de los monoteísmos abrahámicos.

Es mucho mejor tener hijos morales motivados internamente que piensen por sí mismos.

Answer 9

Trigger-happy, sobreprotector y entrometido por la naturaleza.

Esa es la impresión que puede haberse formado de los padres de hoy, si supo del hombre que demandó recientemente a la Escuela Anglo-China (Barker Road) por confiscar el teléfono de su hijo.

Después de que el niño fue sorprendido usando su teléfono inteligente durante las horas escolares, las autoridades escolares confiscaron su dispositivo por un período de tres meses y se negaron a ceder cuando el hombre, identificado como el abogado Andrew Hanam, les pidió que lo devolvieran.

He aquí por qué los padres deberían permitir que las escuelas disciplinen a los estudiantes.

Answer 10

Debo admitir que tengo un problema para ver cómo es moralmente justificable que un adulto al azar que acaba de crear a ese niño lo castigue a él oa él. La mayoría (si no todas) de las cosas por las que me han castigado son cosas que comúnmente hacen los adultos, y cosas por las que los adultos no son castigados. Los adultos son hipócritas. Con eso tengo un problema, junto con el supuesto de autoridad que los adultos creen que es natural, normal y obvio.

Answer 11

Castigarlos ¿cómo?

Golpearlos sin sentido por hacer algo mal es abuso infantil.

Explicar por qué lo que hicieron estuvo mal y quitarle un privilegio o un juguete favorito, etc. no lo es.

Answer 12

No creo que debas “castigar” a nadie, ya que ninguno de nosotros es perfecto. Poner límites claros, justos, adecuados a la edad, entendidos en cuanto a lo que espera de un niño, así como las consecuencias que son apropiadas si estos límites se superan deliberadamente, junto con el uso de elogios positivos para mantenerlos dentro de estos límites, es más eficaz. Esto deja al niño con la idea de que cuando deciden cómo comportarse, tienen una opción de comportamiento y la sensación de que las decisiones que tomen tendrán consecuencias que los afectarán de manera positiva o negativa. Para mí eso es disciplina. No diría que disciplinar de esa manera es lo mismo que “castigo”. Necesitan saber que es un comportamiento que es inaceptable y no ellos, no deben sentir que son una mala persona. Si me refiero a las caricias como consecuencia, no creo que la tachuela deba involucrarse ya que, en sí misma, es un comportamiento inaceptable y una actividad potencialmente dañina para un niño con impulsos subdesarrollados que asumir es aceptable si lo consideran así. no esperaría que su hijo lo viera como un comportamiento que podrían justificar, por lo tanto, practicarlo no encajaría con enseñarle a un niño cómo comportarse adecuadamente.

De eso se trata la disciplina; ayudar al niño … en términos de responsabilidad, siguiendo las reglas y opciones que regulan estándares de conducta seguros, sociales e interpersonales aceptables. Aprender sobre esto ayudará a un niño a querer tomar buenas decisiones en la vida y convertirse en un adulto feliz y exitoso. Eso no es lo mismo que castigarlos por probar esas cosas y hacer que se sientan resentidos y enojados (no son condicionales para aprender) Esa es mi opinión de todos modos.

Answer 13

Definir “castigar”.

Si se refiere al castigo corporal, entonces depende absolutamente del niño individual, y de ninguna manera el castigo físico debe ser más que un gesto simbólico que expresa la necesidad inmediata de interrumpir un comportamiento potencialmente más desagradable por parte del niño.

Debe reservarse para situaciones como que un niño pequeño trate repetidamente de llegar a una estufa caliente o que coloque algo en un tomacorriente; los casos en que la cognición del niño no se desarrolla a un nivel suficiente para un enfoque exclusivamente razonado modificarían sus acciones.

Answer 14

Castigar a los niños es un abuso y debería ser ilegal.

Sin embargo, eso no significa que los niños no deben enfrentar las consecuencias de su comportamiento antisocial. Deberían, pero de una manera de modelar las consecuencias que encontrarían en un mundo adulto.

Ejemplo: cuando mi hija de 5 años derramó todo mi champú para bañarse en espuma, no la regañé. Acabo de decir que ahora me debe $ 4 para que pueda comprarme otra botella de champú.

Lo mismo cuando accidentalmente rompió un vaso: con calma dije que a veces sucede, y ahora me debe $ 1 para comprar un nuevo vaso la próxima vez que esté en IKEA, y eso es todo.

Ella tiene su propio dinero porque le doy $ 30 cada mes para gastar a su voluntad. Se compra huevos de chocolate, a veces ahorra dinero en juguetes más caros y puede pagar si rompe algo. De esta manera, ella aprende a gastar y ahorrar dinero, y no hay necesidad de que ella la castigue con miedo si rompe algo; solo pagará por ello a quien pertenezca, y sigue viviendo. Así es como funciona en el mundo adulto. Y quiero criar a un adulto sano, no a un psicópata que tenga miedo al castigo.