Cómo pensar en la relación entre padres e hijos.

Answer 1

Veo niños a diario y tengo, toda mi vida. Lo que cada uno necesita es aparentemente más evidente para mí que para otras personas.

Mi madre reconoció esta habilidad en mí. Fomentó “madres solteras” a fines de la década de 1950 y me asignó mi primer trabajo: enseñar a las madres no casadas cómo cuidar a sus bebés. Como muchas madres futuras me trataron desde muy temprana edad, les conté sobre su tacto y su contacto visual, describiendo lo que era suave y tranquilizador y lo que no lo era. Antes de los dos años de edad, era completamente elocuente y entendí que enseñar a las madres a tener bebés más felices. En esos años de posguerra (Segunda Guerra Mundial), la mayoría de las madres se encargaban de la mayoría de los padres.

Le doy esta historia personal para que entienda que cuando pienso en los padres y sus hijos, observo la ” suficiencia ” del niño, que se define como su experiencia subjetiva de ser un niño y recibir toda la información de los padres: enfoque de los padres, seguridad, Cuidado, amor no calificado, lenguaje, canto, comida, ropa y refugio.

Entonces, si el bienestar de un niño concierne a un padre, vecino, abuelo, amigo, etc., digamos, por ejemplo, que un niño está inconsolablemente triste o demuestra enojo durante un período de tiempo, seguiré considerando las posibles causas y veré si puedo ayudar. Los padres deben entender mejor y satisfacer las necesidades de sus hijos. A menudo recomiendo la terapia para un niño y también para un padre o padres con problemas no examinados y no resueltos de sus experiencias como miembros de sus primeras familias. Transmitir la disfunción familiar no beneficia a sus hijos ni a las generaciones sucesivas.

Mi objetivo principal es ser padres en la educación: trabajar con y criar el instinto de los padres y enseñarles a los padres habilidades, incluidas las habilidades de funcionamiento ejecutivo, para que puedan ver, amar y funcionar adecuadamente, de acuerdo con las necesidades de sus hijos. Cada padre puede ser el héroe de su hijo cuando apoya una educación a través de su relación padre-hijo (para cada niño) de manera consciente y consciente.

Tenga en cuenta que no todos los padres están encantados de interactuar conmigo. Algunos rechazan la idea de que la crianza de los hijos es una experiencia con habilidades que se pueden desarrollar y estudiar; otros rechazan un ‘extraño’ que invade el espacio sagrado de la familia; y eligen estar enojados conmigo en lugar de con ellos mismos cuando descubren actos u omisiones en su pasado de crianza, lo que resulta en una insuficiencia para su hijo. Se sienten culpables y me culpan, proyectando su ser no deseado en mí. Eso está bien conmigo. Descubrí cuando era niño y le enseñaba a las “madres solteras” adultas que algunas se enfadarían conmigo cuando les decía que no eran lo suficientemente amables cuando se vestían, se alimentaban o estaban conmigo. Mi mamá explicó que estaban enojados consigo mismos por no ser perfectos, y simplemente pensaron (por error) que estaban enojados conmigo. Ella me decía que era importante enseñar a las madres, ya que sus madres no deben haberles enseñado lo suficiente, que “las que enseñamos a las madres siempre queremos proteger a los bebés”. Y ahora, más de medio siglo después, también incluyo a los padres.

Answer 2

Esto puede sonar raro, pero pienso en los niños como orugas. Una oruga construye un capullo, se convierte en una crisálida y, después de romper la crisálida, se convierte en una mariposa. Como padres, nuestro trabajo es enseñar con el ejemplo e inculcar valores de los que nuestros hijos aprenderán a medida que forman su propia crisálida. Luego, los padres tienen que retroceder y permitir que el niño salga de su crisálida por su cuenta; ofrecer ayuda cuando sea necesario, pero permitir que el niño aprenda de sus errores y faltas. Al igual que una oruga real, si la crisálida se abre para ellos, nunca se desarrollan completamente y quedan completamente dependientes de otros para sobrevivir. Una vez que hayan superado las dificultades, florecerán como adultos funcionales y bien ajustados.

Para lograr esto, los padres necesitan poder hablar con sus hijos, pasar tiempo con ellos y estar constantemente conscientes de lo que les están enseñando a sus hijos, incluso cuando no se dan cuenta de que el niño está aprendiendo. Los niños necesitan sentir que son parte de la familia, no que las cosas se hagan sin preocuparse por ellos. En lugar de “porque lo dije” use “porque es (inserte la razón apropiada para la edad aquí)” Permítales tener responsabilidades apropiadas para su edad y recompénselos con un “Gracias” o un “buen trabajo” cuando ayuden.

Los niños no son pequeños adultos y no todo tiene que ser discutido con ellos. Tampoco se trata de símbolos de estado o juguetes que se pueden mostrar frente a los amigos e ignorados el resto del tiempo. Y mientras que los niños son preciosos, rendirse a todos los caprichos es el equivalente a cortar la crisálida y nunca aprenderán a sobrevivir por sí mismos, o, peor aún, a ser etiquetados como mocosos con derecho.

Los niños son jóvenes que están tratando de aprender a ser adultos. Inclúyalos donde pueda, explique las decisiones, no porque tenga que hacerlo, sino porque deben comprender para que puedan aprender, y ser el ejemplo que pueden seguir para ser un adulto.

Answer 3

Es una relación que cambia con el tiempo.

Para empezar, es uno de dominio absoluto de los padres y confianza absoluta en el lado de los niños. 20-30 años más tarde es uno de la asociación de los iguales.

En algún punto intermedio, la relación cambia gradualmente a medida que los niños aprenden y gradualmente reemplazan la confianza ciega en los padres por la confianza en su propio conocimiento, habilidades y juicios. Esto se llama crecer.

Answer 4

Creo que la relación ideal entre padres e hijos es que se basen en un estado de igualdad. Los padres hablan con sus hijos como amigos, y los niños pueden hablar sobre su propia voz con los padres. El niño tiene sus propios pensamientos, por lo que es necesario que los padres no los empujen a lo que no les gusta.