Mi padre se enoja con cualquier miembro de la familia cuando mencionamos su pasado como alcohólico, ¿por qué lo niegan?

Answer 1

Todos nos enojamos cuando nos recuerdan nuestros errores, es una respuesta emocional.
Lo que no nos damos cuenta es que debemos permitir que las personas que han sufrido debido a nuestros errores ventilen sus frustraciones.
Es una cosa psicológica. Es difícil escuchar a las personas que se han visto afectadas por tus errores: te hace sentir mal y también tienes miedo de que al reconocer el daño que has causado, de forma inherente, le estés dando a esas personas una mano libre sobre tu futuro curso de acción / Permitiéndoles tener más control sobre lo que haces o dices debido al daño que les has causado.

Con un hombre cabeza de familia, es aún más difícil hacerles comprender el impacto del daño debido a a) ego masculino yb) su necesidad de sentirse en control y tener autoridad.
Cada vez que hablan con su padre sobre su alcoholismo, se le recuerda el fracaso que ha tenido como jefe de familia. Probablemente siente que si reconoce el daño, les da a ustedes una excusa para manejar las cosas de acuerdo con sus deseos, lo que probablemente piense que es imprudente.
Para poder defenderse y retener el “control”, él probablemente intenta usar la táctica emocional de hacerte creer que eres incapaz de simpatizar con las razones por las que era un alcohólico / que estás “faltándole el respeto” de alguna manera … y cuanto más enojo muestre mientras lo hace, más legítimo espera que le parezca “herido”.

Lo que probablemente necesiten es una sesión familiar (individual) juntos, en la que todos ustedes descarguen sus frustraciones con respecto al alcoholismo pasado de su padre con él escuchando. Y todos ustedes deberían hacerle saber de una vez por todas (y juntos) el impacto que ha tenido en usted (y sigue teniendo).
Y acepte tener esta sesión solo una vez (donde su padre solo escuche y no reaccione) y no mencione ni discuta su alcoholismo nuevamente (a menos que exista una causa, por ejemplo, si se está deslizando hacia él nuevamente).
También deben acordar algunas reglas de compromiso con su padre … porque, por ejemplo, es necesario que estén de acuerdo sobre cómo se discutirán las decisiones en la familia si cree que es incorrecta la decisión de su padre (en particular). / incorrecto
Con esta sesión y un protocolo claramente establecido, las cosas deberían ir mejor.

He hecho esto con mi padre: sobre cómo el pensamiento negativo, la actitud cínica, la mentira y el comportamiento de la cabeza en el suelo a los hechos dolorosos impactaron a la familia.
Lo hicimos una vez. Él entendió. Seguimos adelante.
Todavía tiene tendencias negativas, pero las señalo cuando salen a la superficie, sin referirme al pasado. Y generalmente corrige su curso.

Después de un tiempo, los niños deben convertirse en padres de sus padres (desafortunadamente).
Y anímate, chico … nadie puede ser un fracaso a los 20 … ¡la vida acaba de empezar para ti!
Si el alcoholismo hubiera continuado, las cosas podrían haber sido mucho peores.

Answer 2

Es solo humano (y más a esa edad para un hombre) querer que otros olviden sus errores pasados, una vez que uno se haya arreglado. El anciano ego humano masculino se lastima fantásticamente al recordarle los errores cometidos por él de los que ahora es muy consciente y culpable. Simplemente podría haber habido causas abrumadoras que lo obligaron a hacer lo que se hizo. La mejor manera de salir a la luz del sol sería hacer un esfuerzo consciente para no revelar el pasado, tanto en la discusión con él como en sus propias mentes y discusiones (incluidas las hermanas). Solo piense qué imagen de sí mismo estaría llevando, si USTED se siente “casi como un fracaso” a una temprana edad de 20 años. Seguramente está consciente y dolorosamente consciente de que es la causa principal de esta tragedia y, como buen padre (protector y proveedor), se siente terriblemente mal por haber llevado las cosas a este paso. Sería bueno para usted y sus hermanas hacer un esfuerzo consciente para liberarlo de su culpa. A tu edad, tú y tus hermanas probablemente tendrían mucha más capacidad para hacer este duro trabajo que él. Seguramente conoces el poder de la mente, y es solo un cambio de dirección de los pensamientos (para el futuro, uno positivo).

Que la fuerza esté con todos ustedes.

Answer 3

Buena pregunta. El foco de sus preguntas parece girar en torno a lo que sucede cuando usted menciona su pasado y su deseo de “ser dueño” de él. Si bien entiendo muy bien el efecto del alcoholismo de tu padre, estoy casado con un hijo adulto de uno, sugeriré que tu enfoque está mal dirigido. Considera esta línea de pensamiento:

¿El alcoholismo de tu padre ha creado algunas brechas de desarrollo en sus hijos? Sí. Cuando te das cuenta de esto, ¿causa enojo de tu parte? Sí. ¿Una disculpa de parte de él, y el compromiso de ayudarte a restablecer una base, resolverían todos los problemas del pasado? No, pero podría mostrar un camino hacia adelante. ¿Haría la dinámica familiar mucho más agradable y funcional? Sí.

En otras palabras, algo de lo que está buscando es disculpa y perdón, un restablecimiento de la relación. Quieres que las cosas salgan bien. Esto es natural. Sin embargo, como usted está experimentando, la disculpa, la responsabilidad de él, puede no suceder. La buena noticia que voy a sugerir es que los beneficios que usted busca de este “ajuste de las cosas” todavía pueden suceder, porque el perdón de usted no depende de su carácter contrario.

Answer 4

¿Por qué seguirías mencionándolo? ¿Para qué sirve humillarlo después de que haya detenido la acción hiriente? Si alguien te tropezara accidentalmente, correrías una y otra vez hacia la persona y decías “¡Qué vergüenza! ¡Me tropezaste!” Lo dudo, al menos espero que no.

Él no está en negación. Está herido y avergonzado de lo que hizo. No estás haciendo nada más que causar más daño al mencionarlo continuamente. Te lastimas a ti mismo al no dejar ir la memoria y el rencor y le haces daño al hacerle saber a través de tus acciones que nunca podrá ser lo suficientemente bueno aunque haya cambiado.

Deberías sentirte mal. Deberías sentirte mal por no poder permitir que este hombre cambiado te haga el pasado y aprecie lo bueno que hay en él ahora.

Answer 5

Él no está en negación, está avergonzado. Y las únicas dos respuestas que tiene son las de un niño … correr o pelear … así que pelea.

Siempre será un alcohólico, pero si puede controlarlo (las probabilidades están en contra de él) es solo con ayuda. Puedes obtener una mejor respuesta cambiando la conversación. En lugar de usar su pasado en un momento emocional o para discutir un punto, busque formas de hablar sobre el dolor que todos sintieron en un entorno más seguro.

Por supuesto, es completamente natural que te enojes y busques alivio de esos malos recuerdos. El desafío es superar las respuestas instintivas y desarrollar respuestas más maduras de las que te enseñó.

En cualquier caso, usted no es quien lo arregla, y su comportamiento no es su culpa.

Si puede trabajar con un consejero o un tercero para moderar las discusiones, con el tiempo encontrará que es una conversación más segura y útil que tratar de plantear el pasado en la mesa de la cena.

Básicamente, debes separarte emocionalmente de él y aprender a crecer fuerte a través de otras relaciones. Él no puede ser el padre que desearías haber tenido, pero puedes encontrar personas seguras que te apoyen y te capaciten para vivir y amar de la manera que debías.

Answer 6

Por qué él está en negación es su negocio. Por qué tienes ansiedad y tus hermanas han intentado suicidarse, es asunto tuyo. No está garantizado que hablar sobre su alcoholismo, con él, solucionará sus problemas.

Es posible que desee hablar con un terapeuta que pueda ayudarlo a superar su ansiedad.

También es probable que se beneficie al asistir a las reuniones de Al-anon, donde puede aprender cómo otras personas que han vivido con alcoholismo han aprendido a enfrentar el problema. Su familiar no tiene que estar bebiendo activamente cuando va a Al-Anon; Algunas personas van años después de la muerte de su familiar, y todavía se benefician.

Answer 7

Supongo que porque duele admitir lo mucho que te ha lastimado, en lugar de estar allí y cuidar de ti. Como padre, creo que no hay mayor error que este.

Le sugeriría que busque ayuda para usted y su hermana, y no confíe en nada de su padre. Puede que ya no esté bebiendo, pero definitivamente no se responsabiliza por sus (pasadas) acciones. Sé lo triste y decepcionante que es esto, pero solo te lastimarás peor si tratas de obtener algo de él que él no está dispuesto a dar.