¿Es una mala idea castigar a un niño o adolescente si mintieron para evitar el castigo?

Answer 1

Mis hijos no me mintieron, porque sabía cuándo lo hicieron y aprendieron a comprender que decir la verdad era más importante que “salirse con la suya” de cualquier cosa. No hay nada para salirse con la suya si no juzga y castiga de alguna manera. Si les enseña a tomar decisiones sensatas, apéguese a lo que elija usar en cualquier situación y para contrarrestar las conductas a través de un sentido de las consecuencias de sus propias decisiones, que no requieren castigo si “fallan” para ser siempre perfectos. Como nosotros mismos no somos, entonces esto no es un problema de todos modos.

Es posible que sepan que otros hacen cosas y los prueban en ti, y fue divertido ver esto en acción, pero debes entender inmediatamente cosas como esta y usarlas para enseñarles también. Les enseña a no saltar desde un puente si su amigo lo hizo … jajaja. Sea consciente, no una autoridad temible o indignada que sepa más que ellos, sino un mentor o guía, en quien pueden confiar para satisfacer sus necesidades. Mientras aprenden a vivir, reír, y amar. Si los lideras con el ejemplo, entonces ellos también aprenden a hacer esto. No ellos?

Si la forma en que trata a sus hijos no es la forma en que desearía ser tratado por aquellos a quienes ama, confía y admira, entonces no lo haga. Si no te molesta que te engañen, engánzalos, si fue un placer recibir una bofetada y todavía disfrutas cuando una figura de autoridad te inflige, no hagas eso a tus hijos, incluso si lo haces. disfrútalo, porque tienes otros problemas o adolecencias o sumthin ‘… LOL’ -) Entiendes lo esencial, los niños también son personas. No los trates como si fueran captores bajo tu control. De eso no se trata tener personas amorosas en tu vida. No importa cómo lo justifiques.

Answer 2

Fui de un niño que:

“Te diré cualquier cosa y todo”

a

“Miento solo para alejarme de ti”

a

“No te estoy diciendo nada en absoluto”

La historia cuenta que una vez hubo un niño. Escuché mucho esa línea de partida, chicos.

El niño le diría cualquier cosa a sus padres. Las cosas aprendidas en la escuela, travesuras, accidentes, etc. Por alguna razón esto fue permitido por un corto tiempo. Entonces todo cambió cuando atacó la nación de fuego. Como mis padres son el dúo extraño obsoleto, tienen interruptores para ciertas cosas. Como obtener golpes y rasguños por jugar. Sí golpes y rasguños por jugar. Esto fue desde mediados hasta finales de 1990. No hay sillón seguro y ps2 / xbox para evitar que mis propios hábitos dañinos jueguen en el patio de recreo y esas cosas. Cada vez que vuelvo de la escuela podría quemarme un poco o rascarme, porque sabes que el fútbol y la clase de gimnasia pueden hacer eso. Pero en el momento en que llegué a casa y me descubrieron las heridas tan fatales, me castigaron con una larga conferencia y me sentaron en una esquina o algo para pensar en cómo me atrevo a dañar mi precioso cuerpo.

Después de un tiempo, aprendí a ocultarme y no mostrarme. Si bien no está mintiendo, me estoy guardando de soportar los problemas que surgieron después. Todavía le contaría a mis padres de mi aventura ese día, solo que no había cicatrices de batalla que mostrar ahora.

Avance rápido a la escuela elemental donde tengo gafas. Ahora se convirtió en: “no practiques deportes / actividades porque te romperás las gafas”. Esto incluye fútbol, ​​baloncesto, etc. El gimnasio era un mal necesario para mis padres, ya que es obligatorio en ese año escolar.

Así que al final, mis conversaciones con mi madre sobre “cómo estuvo tu día” pasaron de la excitación de los párrafos a las frases cortas a simplemente nada.

Ahora, incluso a los 25 años, estamos más allá del punto de los castigos cuando me equivoco, por supuesto (no es que vivo con ellos más). Tengo muy poco para compartir con ellos, incluso los temas mundanos como amigos. (fue castigado por mi elección de amigos, así que mentí sobre quiénes eran mis amigos / antecedentes de amigos) No es porque no los estoy diciendo a propósito, simplemente es casi un reflejo que no tengo nada nuevo que decirles sin importarles y si me presionan Lleno de cosas que son neutrales para decirles.

Entonces realmente si ya te están mintiendo, ya existe un problema profundamente arraigado. Castigar por mentir y se relaciona con ese problema arraigado simplemente lo entierra más profundamente.

Answer 3

Mientras respondo esto, asumo que el padre no es abusivo en su castigo. Si el niño miente para protegerse del abuso, entonces yo estoy con el niño: el padre es peligroso y el abuso debe detenerse. Cómo hacer esto es otro tema.

Creo que mentir requiere castigo. Porque erosiona la confianza, daña la relación, daña a la familia, es irrespetuoso y promueve el desarrollo de malos rasgos de carácter …

Explícale a un adolescente que temes el castigo tanto como cualquier otra persona. A nadie le gusta ser castigado. Pero en lugar de centrarse en el castigo, concéntrese en qué opciones le permiten. El castigo es una consecuencia de una mala elección … ¿qué elegirías la próxima vez?

Mentir para evitar un castigo solo agrava el problema. Hace que el problema original sea mucho peor. La mentira eventualmente se descubre, y ahora debes por ‘dos’ transgresiones donde típicamente la mentira es la peor, ya que deja a los padres (o cualquier otra persona) preguntándose: “¿por qué más mueren, él / ella miente?”

Así que la mentira tiene que ser cortada de raíz. No hay epoxi, pegamento loco o seguro que pueda arreglar un mal carácter.

Answer 4

Lo que quiero para mi hijo es entender por qué es bueno para él hacer o no hacer ciertas cosas. Y quiero que él pueda venir a mí si hay un problema.

Como tal, no lo castigo, ni por no decir la verdad, ni por otras cosas.

Y tampoco le recompensaré.

Encuentro que las recompensas y los castigos introducen una lógica defectuosa. Que hagamos cosas porque hay recompensas y castigos. No aprendes cosas en la escuela para poder jugar. Del mismo modo, no pierde el acceso al juego porque sus calificaciones son malas, el juego es algo a lo que tenemos derecho, dentro de los límites y las condiciones materiales, como parte de estar vivo. Lo mismo con que tomo un descanso, solo lo necesito a veces y en intervalos regulares, de manera compatible con el trabajo y el cuidado del niño, no como una recompensa por el trabajo y el cuidado del niño.

La lógica correcta, sensata, es vincular las consecuencias reales con los errores y el trabajo que está a punto de corregir esas consecuencias. Entonces, si mi hijo deja caer la comida en el suelo mientras come, le pido que la recoja, la ponga en el recipiente y luego que se lave las manos. Luego sugiero que la mejor manera de comer es sentarse en la mesa correctamente, no porque haya alguna regla abstracta sobre sentarse correctamente. Si lo hace 10 veces durante una cena, tiene que ir 10 veces al contenedor, sus manos diez veces y ser recordado 10 veces.

Encuentro esto efectivo.

Si me miente, lo que no sucede a menudo, se le exige que explique por qué mintió, qué puede hacer para solucionar el problema si miente, y qué puede hacer más libremente para solucionarlo si no miente. Luego tiene que hacer, o ayudarme a hacer lo que sea necesario para solucionar el problema que estaba tratando de ocultar.

Mentir es siempre una reacción al miedo a las consecuencias, y en los niños pequeños particularmente a la incertidumbre acerca de cuál es el mejor curso de acción. Como padres, creo que debemos eliminar esta incertidumbre y este temor, ya que es la causa de la mentira.

Pero, por supuesto, esto supone que la persona a la que no debemos mentir es justa, responsable, confiable y útil. Le mentí a mi papá en múltiples ocasiones porque él no era ninguno de los anteriores. En realidad, me indicó que lo hiciera de manera indirecta desde una edad temprana al afirmar que “no debía darle problemas”, “los problemas de la escuela eran míos y tuve que manejarlos sin molestarlo” y cosas similares. No recuerdo que me dijera “hey, pensemos qué podemos hacer nosotros o nosotros para corregir esto”.

Además, he mentido en la escuela, durante mi servicio militar y en uno de mis primeros trabajos, con el fin de proteger a mis compañeros y colegas de los maestros, oficiales y gerentes psicóticos. No me arrepiento en lo más mínimo y, cuando mi hijo sea un poco mayor, lo discutiré con él e intentaré definir qué es mentir en relación con el respeto y la confianza mutuos.

Answer 5

Es por eso que todo el concepto de castigo es defectuoso. Vemos que al estudiar esto, el castigo no enseña la moral y el comportamiento correcto, sino que enseña el miedo al castigador y evita ser atrapado. La terapia conductual moderna evita el castigo por completo, ya que no es efectiva para lograr el objetivo de una conducta apropiada. En su lugar, uno necesita enseñar cuál es el comportamiento apropiado y reforzarlo.

Answer 6

Mis hijos solo tienen 7 y 10 años, por lo que no hemos tenido problemas serios como beber, conducir o consumir drogas, etc. Pero mis hijos son muy conscientes de que si los atrapan en la “comisión de un delito”, el castigo se duplica automáticamente. Ejemplo: le digo a mi hija que limpie su habitación antes de ir a una casa de amigos. Ella dice que lo hizo, y se va. Veo que su habitación no ha sido limpiada en absoluto. La llamo a casa y la conectan a tierra desde todas las pantallas (TV, computadora, videojuegos, iPod y iPad) y amigos durante 3 días por no limpiar su habitación y 3 días adicionales por mentir y decir que lo había hecho.

Por otro lado, si mi hijo me dice la verdad sobre algo, las consecuencias se pueden reducir a la mitad. Ejemplo: mi hijo de siete años estaba jugando hockey en el sótano la semana pasada. Hace un par de días bajé y vi un gran agujero en la pared seca. Le pregunté si lo hizo mientras jugaba hockey. Admitió que lo hizo, y dijo que fue un accidente. Le dije que normalmente perdería el privilegio de hockey durante una semana, pero como decía la verdad, solo tenía que pasar la tarde siguiente ayudando a papá a arreglar el agujero.

Esto es ganar / ganar; aprende que decir la verdad es mucho mejor que mentir, y cuánto trabajo se dedica a arreglar las paredes cuando se dañan.

Answer 7

Toda esa dinámica de miedo y castigo nunca tuvo sentido para mí. Quería que mi hija confiara en mí, no me temiera. No quería que ella se sintiera como una barricada. Quería que me viera como alguien en quien podía confiar para ayudarla, alguien dispuesto a trabajar con ella para ayudarla a hacer las cosas. Lo que a veces ayudaba a que fuera seguro. O a veces encontrar un buen sustituto.

La gente miente por miedo. Si mi hija mintió, fue el miedo el problema, no la mentira.

Cuando ella era una adolescente, tenía 13 años confiando en que la ayudaría. Por lo tanto, aumentar el sentido de confianza con un adolescente será un poco más difícil.

Answer 8

Cuando un niño les miente a sus padres, es probable que la consecuencia de decir la verdad sea peor. Algunos padres comparten reglas tan estrictas y ridículas. Además, algunos padres están tan interesados ​​en ver a los niños en cada movimiento. En primer lugar, no había confianza, cuanto más contrabandeas a tu hijo más mentimos, no digo que no tengan reglas pero sean razonables.

Answer 9

Mis hijos crecieron sabiendo que lo peor que podían hacer era mentirme, y todos se enfrentaban al castigo si lo hacían, aunque solo uno de mis hijos lo intentaba.

En cada caso, el castigo fue poco tradicional pero memorable, incluida la revocación de mi permiso para que él conduzca porque rompió la única regla que establecí para él.

No me refiero a cimentarlo, me refiero a escribirle al estado y revocar el permiso de mis padres para que maneje a un menor de edad.

También lo prohibí de Internet durante 5 años por otra infracción, y le pedí que escribiera una carta a varias personas (incluida la Policía) sobre otra.

Enseñé a mis hijos que si me decían la verdad, se me permitió tener tiempo para reaccionar de forma exagerada y volverme loca, pero lo trataríamos juntos. Si mentían, estaban a mi merced.