Si sabe que un padre nunca comprenderá su abuso y negligencia hacia sus hijos, como hijo, ¿tiene algún sentido expresar algo al respecto a ellos?

Answer 1

Como alguien con un padre desordenado y narcisista abusivo (NPD), he enfrentado esta pregunta toda mi vida. Cuando estaba creciendo me defendí, traté de razonar con él e intenté defender a otros miembros de la familia, a pesar de que yo era el principal chivo expiatorio. Y eso es en parte la razón por la que fui chivo expiatorio.

Ahora, como adulto independiente muy versado en NPD, no veo ningún punto en confrontar a mi padre con su abuso / negligencia. Es débil, perdido irremediablemente en su patología, y nunca ha mostrado remordimiento ni ningún deseo de cambiar o mirarse a sí mismo. Intentar hablar con él sobre su comportamiento solo incitaría a la rabia. Y francamente no quiero hacerle daño. Tenemos contacto limitado, y compartimos algunas conexiones agradables a veces. Siento que esto es lo más absoluto que puedo esperar.

Por otro lado, decirle a un padre cómo te han lastimado puede ser terapéutico para ti, incluso si no pueden comprender o asumir la responsabilidad. Como periodista, he hablado con muchos otros adultos maltratados. Algunos les dijeron a sus padres que les habían hecho daño y lo encontraron catártico y liberador. Sin embargo, debe estar preparado para las represalias o para que la relación termine por completo.

Answer 2

“¿No sabes que un leopardo no puede cambiar sus manchas?”, La gente se burlaba de él. Había hecho un hábito tratar de ayudar a los compañeros, a los convictos. Y él escuchó esto todo el tiempo. Era algo en lo que pensaba mucho.

“Oh, no sé mucho sobre los leopardos, no trabajo con ellos. Trabajo con personas, y las personas cambian cada día ”.

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Nunca asumas que alguien es incapaz de entender, de cambiar. Se les puede decir. No lo hagas con ira, ni con odio. Diles con calma. Incluso puedes explicar por qué no los quieres en tu vida. Pero no asuma que están más allá de la ayuda.

Answer 3

Cuando era niña, mis padres abusaban, descuidaban y abandonaban a menudo a la casa de una familia. Su padre la molestó después de que su madre murió cuando ella tenía siete años. Él también se enfureció con ella y la golpeó. Eventualmente se volvió a casar con una niña solo dos años mayor que ella. Él murió poco después de que naciera su medio hermano. La mayor parte de esto sucedió durante la Gran Depresión.

Mi madre es narcisista y se parece mucho a su padre. Ella tenía rabia que no creerías. Recuerdo una vez que ella tomó cada plato, tazón, taza de los armarios y los rompió, uno por uno en el piso de la cocina mientras ella gritaba y sollozaba. Ella nos pegó, nos derribó, y la única vez que pudieras mantenerla feliz fue ser su espejo y escucharla hablar durante horas. Éramos extensiones de ella y solo se nos permitía expresar felicidad. Nunca se me permitió estar triste, enojada, o expresar mis propios pensamientos si eran contrarios a los de ella, sin repercusiones.

Era un buen pequeño espejo, pero todavía me azotaron hasta que mis ronchas se abrieron y empecé a sangrar. Me dieron una bofetada tan fuerte una vez que un diente se partió. Me gritaron, me dijeron que era un estúpido mocoso egoísta, golpeado con cucharas de madera, ramas de árboles y manos. Todo esto estaba bien y no se consideraba abuso porque lo tenía mucho peor.

Tenía sus puntos buenos, era inteligente, hermosa, artística, una bailarina maravillosa, pero lo que más quiero emular es todas las cosas que no era, siendo sincera, honesta, auténtica, una pensadora racional y una oyente profunda. Fallo de asignar Soy perfeccionista y aprendí algunos mecanismos de defensa desadaptativos que estoy en un proceso continuo de desmantelamiento, pero sigo intentando.

He tratado de hablar con ella sobre cómo nos trataron. Un par de mis otras hermanas también han tratado de hablarle sobre su infancia, y cada una de nosotras ha sido expulsada de su vida. No somos hablados también. Se nos habla bastante en términos despectivos, nuestros cumpleaños no son reconocidos, estamos etiquetados como mentalmente inestables, y no sabemos cuánto se sacrificó por nosotros, o nos amó porque aún somos esos mocosos desagradecidos. Estoy básicamente aislado. Me siento triste por eso a veces, pero no demasiado. La he perdonado y lidiar con lo que tengo que hacer.

Entonces, lo que estoy diciendo es que tenga en cuenta que hay consecuencias por hablar sobre su abuso a su abusador. Esté preparado para ellos, prepárese para ellos. Piensa en cómo reaccionan ante otros que han hablado. Creo que es mentalmente, emocionalmente sano, que lo hagas, pero puede que no lo sea para las relaciones familiares o la percepción que los demás tienen de ti. Algunas personas aman chismear y difundir el odio. Es su elección y cómo lo hace es clave. Tenga en cuenta que reaccionarán con algún tipo de abuso porque así son y hasta que realmente puedan admitirlo, no cambiarán.

Answer 4

En realidad, creo que puede ser terapéutico expresarlo una sola vez, por su bien, no porque afectará a nada para los padres (excepto para evocar la ira defensiva). ¡Adelante, y que lo tengan! Expresa tu indignación. Espere que lo nieguen (o que lo minimicen), pero que solo superen la negación, no intente que admitan nada. Actúa como si fuera verdad (lo que es). Esta expresión podría tomar la forma de una carta o confrontación cara a cara.

Esto puede ser especialmente satisfactorio para interrumpir un ensueño y falso ensueño sobre la gran infancia que te dieron. “Vete a la mierda, no me diste una gran infancia, fue un infierno, ¡y estoy harta de que finjas que fue!”

Después de eso, sin embargo, dudaría de cuán buenas serían las futuras confrontaciones. ¿Cuánto puedes golpear a alguien por sus pecados pasados? ¿Cuál sería el punto, especialmente si sabes que no lo admitirán o se disculparán por ello? Entiendo que hay un montón de ira residual en una niñez arruinada, pero depende de ti decidir si quieres seguir pasando el tiempo con ellos, con la expectativa de que en ocasiones tendrías que tragarte la ira y el dolor. , y tratar de encontrar algo bueno en la relación actual. Yo mismo, no perdería el tiempo con personas que habían descuidado / maltratado a sus hijos. Ick! Y si descubriera que mis mejores amigos habían hecho eso y no estaba totalmente devastado por el arrepentimiento, estaría escribiendo para responder a la pregunta de Quora: “¿Alguna vez perdiste el respeto de alguien al instante?”