¿Cómo deben los padres criar a sus hijos para que se casen felices para siempre con el amor de sus vidas? ¿Cuánto sacrificio se necesita por parte de los padres?

Answer 1

Me gusta la respuesta de Bram Cohen, y me gustaría agregar a eso.

Él mencionó que usted debería tratar de criar a un niño que alguien con buen juicio escogería. Una de esas cosas que generalmente van bien con el matrimonio es fomentar buenas habilidades de comunicación. Eso no solo significa que su hijo debería poder pasear en Toastmasters y dar un discurso entusiasta sobre el viaje desde el dominio del dodgeball en el patio de recreo hasta el pin del rey de las drogas. Significa que su hijo necesita escuchar atentamente y poder responder de manera reflexiva mientras otra persona está hablando.

Una de las mejores maneras de enseñar a un buen oyente es ser uno de ellos. Este artículo de la crianza de los hijos es un buen lugar para comenzar:

Cómo criar a un buen oyente

“ Desconecta las distracciones.

Si esperas que tu hija escuche mientras está absorta en el entretenimiento electrónico, bueno, digamos que los expertos no creen que tengas mucha suerte. “Es una tontería pedirle a los niños que respondan cuando la televisión está encendida”, dice Susan Zinar, Ph.D., profesora asociada de enseñanza y aprendizaje en la Universidad de Long Island en Brooklyn. “Es demasiado molesto”. La solución obvia: desenchufe a su hijo. La estrategia funciona solo si usted es consistente, dice Alan Hilfer, MD, psicólogo pediátrico en el Centro Médico Maimonides en Brooklyn. “Limite la televisión y los videojuegos solo los fines de semana, o utilícelos como una recompensa ocasional”, aconseja. Su hijo estará mejor equipado para escuchar lo que usted dice.

Evita gritar por el pasillo.

Es un error demasiado común: gritarles a los niños, digamos, la cocina, mientras están en el dormitorio. “Siempre hable uno a uno, ojo a ojo”, dice Zinar. Primero, haga contacto visual, agachándose o arrodillándose a su nivel si es necesario. A continuación, gestione las expectativas de su hijo. Dígale que quiere que se concentre completamente y especifique por cuánto tiempo: “Necesito hablar con usted durante cinco minutos. Puede volver a jugar a GameBoy cuando termine”. Una vez que haya terminado de compartir la información con ella, pídale a su hijo que repita lo que dijo para que no haya malentendidos.

haz lo que dices.

Reconoce que también puedes desconectarte. ¿Escuchas a la mitad a tu hijo cuando te habla mientras limpia o hojea una revista? Resuelva la situación prestándole toda su atención y practicando lo que Rebecca Shafir, autora de The Zen of Listening y principal patóloga del habla y el lenguaje en la Clínica Lahey en Burlington, MA, llama minutos de atención: reserve diez minutos cada día solo para dos de ustedes para charlar. Pregúntele a su hijo cómo se siente, o permítale desahogar sus frustraciones. “Los minutos conscientes fomentan una base para escuchar”, dice Shafir. “Tu hijo te ve prestándole atención y aprende el proceso de ser respetuoso”.

no endulce sus deseos

Muy a menudo, los padres usan palabras como “¿Por qué no empezamos nuestra tarea ahora?” lo que implica que el niño no necesita asumir la responsabilidad de la tarea (y que el trabajo es opcional). “Parece demasiado insípido, así que los niños lo ignoran, y los padres terminan furiosos”, explica Faber. En vez de eso, sé firme: di: “Es hora de que comiences tu tarea ahora”.

deja de hablar mucho

Cuando cortamos a nuestros hijos y damos demasiados consejos (“¡Espera! Deberías …”), niegas sus sentimientos (“No te pongas tan nervioso …”), y repasen sus intentos de conversación (“No puedo hable ahora … “, le enviamos el mensaje de que lo que tienen que decir no es importante. Y eso significa que será menos probable que intenten prestar atención o complacernos, dice Shafir.

Un enfoque más inteligente es apoyar lo que su hijo tiene que decirle. Cuando su hijo sienta que está respondiendo a sus necesidades, así como a las suyas, estará más dispuesto a escucharlo en el futuro. Por ejemplo, cuando dice: “Simplemente no puedo hacer esta tarea de matemáticas”, no insista en que simplemente necesita practicar sus fracciones más. Más bien, diga: “A ver si podemos resolverlo juntos”.

use recordatorios de una sola palabra.

Parte de la razón por la que los padres terminan siendo molestos es que los niños no entienden la urgencia de su solicitud, dice Faber. Así que dé instrucciones con explicaciones, tales como “Guarde la leche porque se agriará si se asienta”. Si un empujón está en orden, Faber sugiere usar una sola palabra (“leche”, por ejemplo, si se supone que el niño quita la caja de la mesa). “Un recordatorio de una sola palabra es una forma suave de llamar la atención de su hijo”, señala. “Se compromete ese sentido de responsabilidad”.

Recompensar su buen comportamiento.

Elogie a su hijo cuando siga adelante, dice Shafir. “Los niños recuerdan cuando dices algo como: ‘Gracias por escuchar. Lo hicimos más rápido como equipo'”, señala.

saber cuándo escribir las reglas.

Ponga los puntos importantes en un contrato escrito, para que su hijo no pueda recurrir a la vieja excusa de “No te escuché”. Cuando un estudiante de Boston se mudó a la escuela secundaria y se le permitió salir del predio a la hora del almuerzo, su madre le dijo qué restaurantes podía visitar. Luego ella le pidió que escribiera sus instrucciones, para que no hubiera malentendidos sobre hasta qué punto se extendía el privilegio.

haz que lo reproduzcan.

Puede parecer contrario a la intuición, pero puede desarrollar habilidades de escucha pidiéndoles a los niños que hablen en lugar de callarse, dice Douglas Reeves, Ph.D., presidente del Centro para la Evaluación del Desempeño con sede en Denver. Con los niños más pequeños, eso significa dejar de leer la historia y decir: “¿Qué crees que pasará después? Aliente a los niños mayores a escribir cosas, desde anotar mensajes telefónicos hasta llevar un diario. Las personas aprenden a escuchar al analizar y resumir lo que otros han dicho, señala Reeves.

Hacer que los niños enfrenten consecuencias.

Cuando un niño no escucha habitualmente, no se repita: hacerlo solo lo pone en frustración y fracaso, porque los niños se vuelven condicionados a esperar hasta que diga algo por quinta vez. Así que dé instrucciones solo una vez, y luego deje que su hijo enfrente las consecuencias si no cumple, dice Shafir. Liz Mumford * de White Plains, Nueva York, hace esto constantemente, incluso cuando los resultados son perturbadores. “Una vez, le dije a mi hija, Natalie, * que tenía que estar lista en quince minutos para ir a la clase de baile, que le encanta. Pero ella se demoró y no estaba preparada cuando necesitábamos irnos, así que nos mantuve en casa. “, dice Mumford. “Ahora Natalie siempre llega a tiempo, y creo que está más feliz de tener una estructura clara”.

Answer 2

Enséñales a juzgar a las personas.

No en serio.

Si bien es bueno aceptar a los demás, no juzgarlos por sus faltas y ayudarlos cuando tropiezan, a veces las personas tienen una mala moral o deficiencias que no podemos compensar, o problemas que son demasiado grandes para nosotros. . Cuando suceden esas cosas, es importante establecer límites apropiados con amigos y amantes, ¡especialmente con los amantes! Si uno debe tener hijos con el amor de su vida, entonces se les debe confiar en cuidar a otro ser humano durante años, y tales pruebas no románticas banales como la capacidad de mantener un trabajo y hacer tareas básicas son absolutamente indispensables. relevante y debe usarse como evidencia de si una persona es capaz de asumir ese tipo de responsabilidad.

Las nociones románticas típicas de “Sigue a tu corazón” y “El amor conquistará todo” son, para decirlo sin rodeos, equivocadas. El amor rápidamente se ve abrumado por la practicidad de la vida cotidiana, y si bien uno no debe casarse con alguien de quien no está enamorado, no debe casarse con una persona que claramente será una esposa terrible, o incluso una persona que podría ser un buen cónyuge para otra persona pero no para usted personalmente.

Tratar de enseñar a sus hijos estas cosas podría no funcionar. Muchas personas, especialmente los jóvenes, quedan cegadas por el amor, pero enseñarles a aplicar un poco de sentido común puede ayudar a su selección. Siempre hay más peces en el mar, si algo no va a funcionar, debes terminarlo y seguir adelante.

La otra cara es hacer que sus hijos sean el tipo de personas que interesarían a otras personas con buen juicio. Eso es mucho más difícil de hacer, y no tengo un buen consejo allí, aparte de que los objetivos son indistinguibles de los objetivos del bien. crianza de los hijos en general.

Answer 3

No creo que haya una manera segura de criar a los hijos para que se casen felices para siempre con la persona adecuada. Bram Cohen tiene una gran respuesta y, sinceramente, esto es lo que mis padres también me enseñaron: tienes que establecer los límites apropiados y, en cierto modo, hacer un llamado para determinar si los principales agentes de la trata de personas te afectarán de manera sustancial.

Todo lo demás queda al azar, desafortunadamente …

Alguien puede comenzar siendo perfectamente adecuado para usted al principio de una relación, pero a medida que esa relación progresa, pueden cambiar y convertirse en alguien que ni siquiera conoce.

Una cosa que aprendí del matrimonio de mis padres es poner a tu cónyuge primero. No tengo ninguna duda en mi mente de que mis padres me amaron hasta los topes, pero también ponen la salud de su matrimonio en primer lugar. Matrimonio feliz = hijos felices y bien adaptados.

No he encontrado a mi Sr. Casi Derecho, pero sí lo sé, si él no me pone primero a todos los demás, es un rompe masivos. La relación no sobrevivirá, y si lo hace, será una prueba triste, solitaria y engorrosa.

Answer 4

Gran pregunta He escrito algo que espero que sea útil para usted o para alguien que lea su pregunta y sus respuestas. Viene de mi propia experiencia como la madre extremadamente afortunada de un hijo bueno, ahora adulto.

Mi hijo tenía unos meses. Mi único hijo. Estaba solo. Separado de un padre cuya pérdida de mi madre varios años antes ayudó a iniciar un matrimonio precipitado con una mujer que no quería complicaciones (es decir, que nadie estuviera cerca de nuestro padre, pero ella) y ayudó a aumentar su consumo de alcohol a diario desde el mediodía. El padre de mi hijo Haciendo lo suyo, como suelen hacer los estadounidenses en estos días.

Mi crecimiento? Me criaron como hija única: mi hermana y mi hermano estaban fuera de casa cuando yo tenía cuatro años. Y mis padres nacidos en la era de la depresión empezaban a disfrutar de los merecidos frutos del trabajo, veamos, mi madre comenzó a limpiar las casas de las personas a los 12 años, por lo que para entonces ya llevaba 31 años trabajando; mi papá, de 8 años, recogiendo botellas de leche y trabajos ocasionales, así que 31 años para él también.

La filosofía que aprendieron a amar como jóvenes atrapados por la economía de la generación de sus padres era que la educación era la respuesta a todo. Por lo tanto, no le hagas daño a la niña (sin azotes para mí, supongo que la llenaron) y la envió a las mejores escuelas que el dinero puede comprar y que ella puede tolerar.

Estaba, en otras palabras, malcriado.

Aquí estaba, 36 años después, sin más apoyos para sostenerme o rescatarme, y tener la responsabilidad exclusiva de criar a un niño en el verdadero vacío de aislamiento. “Atrapado” si quieres, con ese niño, a quien amé, pero aún así …

Los primeros tres o cuatro meses estuve tan absorto en esta última experiencia del milagro de la vida que no tuve espacio ni tiempo para nada más en mi alma, pero cuando mi hijo cumplió los seis meses de edad y todos los Las consideraciones prácticas de la vida volvieron rápidamente, pensé que iba a morir.

Esta fase de “rendirse” del yo fue, sin embargo, la peor experiencia de mi vida. Día tras día, me sentí como si estuviera en un agarre de banco: no puedo explicarlo y nunca he escuchado a nadie más hablar de este tipo de cosas, pero era, de lejos, existencialmente, lo peor que he visto. mediante. Fue como dar a luz a un niño. Justo cuando esas vértebras inferiores tienen que abrirse o ese niño no puede ser entregado. Ese verdadero punto “ajustado” en la primera entrega regular.

Sospecho que lo que estaba sucediendo era, literalmente, una expansión bioenergética de mi ser, para lograr verdaderamente el bienestar de otro ser humano en lo más profundo de mi alma, de modo que estuviera casada con “su” bienestar y con los resultados en los que influiría. su vida.
Muchas cosas se volverían más difíciles para mí durante las próximas dos décadas, en el ámbito físico, social, financiero y emocional, pero nada fue tan difícil o fundamental como este cambio.

Hoy mi hijo está sano de muchas maneras; no tiene un modelo de hogar para una asociación de adultos, pero está empezando a desear esa compañía y esa parte de sí mismo que cumplir. Él puede ser capaz de imaginar una asociación saludable, a pesar de la falta de modelos en el hogar, ya que ha permanecido en el hogar por más tiempo y ha tenido que aprender gradualmente a responder como un adulto a una mujer adulta en el hogar.

Usted usó la palabra “sacrificio”, y tengo un momento un poco difícil con esa palabra porque si elijo ser una buena madre y espero buenos resultados para el desarrollo y la resistencia de ese niño en el mundo adulto, ¿cómo me estoy sacrificando? En última instancia, estoy haciendo todo lo que hago por el niño porque básicamente quiero hacerlo.
Además, recibes mucho de un niño, SI estás vinculado, SI eres “All-In”. Supongo que expresaría las demandas a las que tenía que responder para ayudar a mi hijo a salir bastante bien como una prioridad en lugar de un sacrificio.

A partir de este punto, para estar felizmente casado, mi hijo tendrá que ser enviado a la persona correcta como compañero, temperamental y experiencialmente. Tendrá que tener algún entendimiento que la ayude con él, como él lo hará con ella. Y, ella tendrá que ser una trabajadora, tirando de su propio peso. Para ser completamente funcional, emocionalmente, mi hijo necesitará una terapia, que creo que podrá obtener en breve, como terapeuta al que voy a ir, para resolver algunas cosas viejas es capaz, concienzuda, cuidadosa y atenta, y no lo hace. necesitan ser atendidos por sus pacientes. Incluso subconscientemente. Lo que es realmente raro.

Si el terapeuta puede ayudarme, como parece, ya que veo signos de su pensamiento que me permiten relajarme en un nivel central de mi ser, por ejemplo, entonces probablemente pueda ayudar a mi hijo, si se encuentran y se llevan bien. suficiente. Y a diferencia de mí, felizmente, no tendrá que esperar hasta que cumpla 58 años para dejar de lado los obstáculos a su felicidad, pero puede hacerlo ahora que está comenzando su vida.

¡Espero que esto proporcione buena información sobre las consideraciones que se deben hacer en lo que puede ser un obstáculo para que algunas personas puedan criar a un niño para terminar felizmente casadas en su vida adulta! Gracias por la A2A.

Answer 5

Realmente no veo que la crianza adecuada de sus hijos de todas formas les va a asegurar que se “casen felizmente para siempre”. El día que tomen la decisión de amar a la persona que aman y no a la persona idealista que tiene en su cabeza, o desearía por ellos, confía en mí, es su decisión y, dado que la tasa de divorcios es la que es, las probabilidades son solo de 50/50 de que terminen “felizmente casados ​​para siempre”. El matrimonio es lanzar un dado y en la mayoría de las culturas, tus hijos adultos lanzan ese dado, no tú, o cómo los criaste. Si tienen la suerte de tirar un 6, feliz y feliz. Si lanzan un tipo, deberías estar allí para apoyarlos a través de él.