Esta respuesta proviene de alguien que se casó en 1971.
No sé de mujeres, pero un hombre dirá cualquier cosa, hará cualquier cosa y prometerá cualquier cosa, si eso lo pone en tus pantalones.
Aquí están los tipos de cosas que, en el calor de la pasión, un hombre prometerá. Casi ninguno de ellos retiene agua al día siguiente.
- Siempre dejaré el inodoro, lo prometo.
- No ha sucedido en 44 años. Sí, todavía me molesta. “¿De verdad, Cyndi, una cosa tan pequeña te molesta tanto?
¿Has tenido que levantarte en medio de la noche para ir al baño y sentarte en un tazón de cerámica frío? Lo tengo y no es agradable.
- ¿Cuál es el hermoso mensaje que una madre puede dar a su hija para una vida felizmente casada?
- ¿Por qué mi cónyuge sigue viendo porno en secreto? Estoy lista y dispuesta a tener relaciones sexuales. ¿Por qué elegirían el porno sobre mí?
- Cancelando mi boda arreglada, ¿cómo manejo todo el drama?
- Si este panadero puede hacerlo y siente que no ha traicionado sus valores, ¿qué les tomaría a otros dueños de negocios cristianos seguir su ejemplo?
- Quiero casarme con una chica con los mismos intereses que tengo. ¿Hay algún sitio de citas en línea que pueda ayudarme a encontrar un alma gemela así?
- “Confía en mí, me ocuparé de la caca de perro en el patio trasero”.
Debemos tener ideas muy diferentes de lo que significa “cuidar la caca”.
- Nunca pondré dos calcetines juntos que no coincidan cuando me toque doblar la ropa.
Honestamente, no estoy tratando de ser malcriado, pero un día saqué todos sus calcetines de dos cajones y los separé. ¿Adivina lo que encontré? Encontré unos treinta huérfanos y los eché. Algunos de ellos han aparecido desde entonces, pero un calcetín sin pareja es un calcetín de aspecto triste, de hecho.
- De ahora en adelante, quiero decir que cuando quieras mi opinión sobre lo que deberíamos tener para la cena, te lo daré, ¿eres sexy? Quieres ir de nuevo
Aquí está su entrada. “¿Bien, qué quieres?”
- Ni una sola vez, tal vez una vez, ha ayudado a este hombre a descubrir qué quiere comer. Y él es ‘un comensal muy delicado.
Me he rendido. Gracias a Dios hay Trader Joe’s.
De hecho, si puedo agregar un rápido comentario por mi cuenta, estoy tan cansado de cocinar para él después de todos estos años, solo queda una cosa por decir:
Francamente mi querido esposo, no me importa un comino.
- Por supuesto que te ayudaré con mi mitad de las tareas domésticas.
Por extraño que parezca, estoy doblando la ropa con locura y, en lugar de recoger las que no están listas para doblar, piensa que su contribución es tomar las que ya he doblado que le pertenecen y guardarlas.
- Prometo que nunca beberé del grifo para lavar la pasta de dientes. No solo es repugnante verlo, ¡es donde viven todos los gérmenes!
No hay esperanza para este. Me he rendido. Al menos él usa hilo dental y se cepilla todas las noches.
- No se las arregla para llevar su cuerpo al dentista para una limpieza, y después de casi tres años, tuvo que ir en tres ocasiones diferentes para terminar lo que ellos llaman, una limpieza profunda.
- Dr. Doctor Dentista, muchas gracias por su factura de $ 4,100. Entro cada cuatro meses. ¿Cual es el problema?
- Intentaré ser más ordenado.
- Hacer o no hacer. Aquí no hay intentos.
- Sin esperanza.
- Si lo abres, ciérralo. Tengo la cosa más genial del mundo. Es una máquina de etiquetas de Brother que escupe todo tipo de cosas maravillosas.
- ¿La puerta del armario en el baño que nunca se cierra? Imprimí una etiqueta que decía: ¡Ciérrame! ¡Ciérrame! “A veces realmente funciona.
Estoy convencido de que cuando te casas con una persona muy inteligente, viven en un universo al que nunca podrás visitar.
Deben preguntarse: “¿Por qué o cómo podría quedarse con él durante cuarenta años?
El me ama. El me adora Se preocupa por mí si me enfermo. Siempre me dice que soy hermosa, incluso cuando me siento como un pedazo de caca de perro que se olvidó de recoger en el patio.
Él siempre me apoya y luchará y luchará para mantenerme a salvo.
Todavía piensa que soy sexy y aún hace promesas en esos momentos. Acabo de aprender a ignorarlo y simplemente decir: “Oh, Dios, no te detengas. ¡No te detengas!
Encuentra un chico lindo con quien tengas mucho en común.
No sude los asientos del inodoro y abra los cajones del gabinete.
Amor, el verdadero amor no se trata de eso.
Seguir siendo capaces de reírnos juntos después de todos estos años es todo lo que importa.
Por si no lo mencioné, también lo amo y lo adoro.
Sin embargo, echo de menos su cabello, y esa no es una pregunta que puedas hacer. Su hermano tenía mucho y su padre también.
El rendimiento pasado no es un predictor de rendimientos futuros.
Él es tan malditamente lindo. Deseché todas las nociones de Tall, Dark y Handsosme y terminé con el hombre más amable del mundo.
Mi padre era el mejor chico de la faz de la tierra. Me casé con mi padre, pero creo que estaba más ordenado. El baño y el asiento del inodoro eran exactamente iguales.
Para citar a Woody Allen:
“El amor es una palabra demasiado débil para lo que siento, te dejo, sabes, te amo, te engaño, dos F’s, sí, tengo que inventar, por supuesto que sí, no creo que lo haga. ?
