Cómo decirle a mi hermana de 7 años que no volverá a ver a su papá

Answer 1

Mis más profundas condolencias por la pérdida de tu padre.

Mi propio padre murió repentinamente de un ataque al corazón cuando tenía 9 años. Ese día está congelado en mi memoria como el único día que recuerdo tan claramente de mi infancia. Me llamaron de la escuela para volver a casa, el director de la escuela me llevó de vuelta a casa y entré en mi sala de estar, que estaba extrañamente oscurecida con las persianas cerradas. Mi pastor estaba allí y mi madre lloraba. Mi pastor me dijo que era un amigo íntimo de la familia, por lo que no fue sorprendente. Había muchos vecinos entrando, llevando comida, y muchas cosas sucediendo. Absolutamente nada sucedió normalmente ese día o durante mucho, mucho tiempo por venir. Pero las dos peores cosas eran que NADA ya era lo mismo, y que nadie hablaba de eso, en absoluto. Esto era 1963, y no era así como se hacían las cosas en aquel entonces.

Fue como una emergencia que nunca terminó, y no entendí nada. Fui al funeral y al entierro. No sabía cómo sentirme, parte de mí estaba mirando desde lejos, disfrutando extrañamente del enorme drama. Una parte de mí estaba atrapada por el miedo de no tener idea de lo que pasaría después. Tuve que lidiar con las reacciones e interacciones de personas que no sabía cómo navegar, por ejemplo, personas que me decían “Lo siento” y respondía “no es tu culpa”. Mi madre lloraba, por primera vez en la historia, y simplemente lo superó, durante muchas semanas. Mi profesor de música en la escuela me ofreció que pudiera volver a tomar una prueba, era una prueba sobre las palabras de todos los versos del himno nacional, que nadie había tomado muy en serio, porque la prueba había sido un mal momento para mí. cuando acababa de volver a la escuela. En realidad, me asustó su oferta y la rechazé rápidamente, porque esa oferta estaba completamente fuera de mi experiencia y solo otro ejemplo de que no sabía lo que sucedería a continuación. Necesitaba que las cosas fueran iguales y simplemente no lo eran. Me obsesioné con la idea de que yo era responsable de su muerte porque no le había dicho “buenas noches” la noche anterior a su muerte. En repetidas ocasiones soñé con él, andar en un automóvil con él y poder volver a hablar con él. De repente me di cuenta de que no podía recordar el sonido de su voz, y ese fue un pensamiento terriblemente molesto porque nunca pude recuperarlo.

Por lo tanto, abogo por mantener su vida lo más normal posible, no ofrecerle favores especiales por eso y hablar de ella con regularidad. No hice preguntas porque parecía obvio que era demasiado doloroso hablar de eso. Pero me hubiera encantado que alguien me preguntara.

Te bendigo por pensar tan amorosamente en tu hermana, me alegro mucho de que se tengan la una a la otra.

---

Answer 2

Gracias por la A2A!

He leído las respuestas que se han escrito hasta ahora, y estoy de acuerdo con lo que todos están escribiendo. Decir la verdad, y en los términos más simples es importante.

A la edad de 7 años, tendrá la atención de su hija durante aproximadamente un minuto, antes de pasar a otra cosa. No es necesario ningún preámbulo o discurso largo. Dile que algo muy triste sucedió: papá murió. Hágale saber que está bien estar triste y llorar, y que todo estará bien. Asegúrele que continuará cuidándola y que su familia estará bien.

Hágale saber que está bien hacer preguntas (tenga lista una simple respuesta sobre cómo murió), pero no lo mencione. A veces, puede parecer que no le molesta, y otras veces puede actuar o estar enojada o triste. Todo es parte del procesamiento de la pena.

Mis hijos tienen 7 y 11 años, y su abuelo murió, de repente, justo antes de Navidad este año. No comparo la muerte de un abuelo con la muerte de un padre, sino que trato de ilustrar el dolor a diferentes edades … Mi hijo de 11 años lloró, lo mencionó muchas veces en una conversación, escribió sobre él en su diario y escribió un canción sobre él.

Mi hijo de 7 años estaba triste por unos minutos, y luego siguió adelante. Al día siguiente, ella habló de que el abuelo estaba muerto de una manera distante, (casi insensible). No era que a ella no le importara, pero a los 7 años, es muy diferente. Ella lo entendió, y lo encuentra triste, pero su lenguaje al respecto fue bastante abrupto y directo. Desde entonces, mis dos hijas han expresado temor de que voy a morir. Este ha sido un tema regular de discusión por un par de semanas. Esto es normal y está conectado a su método de procesamiento de la pena. Ellos están buscando la tranquilidad de que todo estará bien.

Me gusta la idea de escribir cartas a papá. Cuando ellos (y usted) estén listos, también pueden mirar imágenes juntos y aferrarse a los recuerdos que tienen. Habla de tus favoritos y mantén su memoria viva.

Answer 3

En primer lugar, lamento mucho su pérdida. No puedo imaginar el dolor que debe sentir al perder a su pareja, amante y coparent.

Estoy de acuerdo con muchas de las respuestas publicadas que los niños pequeños aprenden de los adultos. Si no está molesto, ella no estará molesta, etc. Señales de adultos de adultos. Sin embargo, eso pone mucha presión sobre usted, tal vez una cantidad poco saludable, para mantener su propia aflicción. También noté que tienes un joven de 18 años y otro de 12. Tu hija los estará mirando e interactuando con muchos otros.

Todos tus hijos van a reaccionar de forma tan drásticamente diferente. Toda tu dinámica familiar está a punto de cambiar drásticamente. En lo que necesita concentrarse ahora mismo es cómo abordar mejor su unidad familiar para que todos puedan mantenerse fuertes y juntos a pesar de esta tragedia.

De alguna manera, su hijo de 7 años probablemente tomará esto de la manera más fácil, al principio, en lo inmediato. Sus mundos son pequeños, por lo que lo más probable es que se centren en sus actividades diarias: jugar, dibujar, cantar, etc.

Como mencioné anteriormente, su hijo de 7 años estará aprendiendo las señales de muchas personas diferentes. Sí, tú eres su columna vertebral ahora, y sólo tu padre. Ahora eres mamá y papá. Sé que esto será difícil, pero puedes hacerlo. Pero no puede controlar cómo otras personas reaccionan ante su hijo. Lo que otros niños dirán a lo largo de los años, etc. o padres, maestros, sin importar cuán bien intencionados. La gente dice muchas cosas extrañas alrededor de la muerte. Ejemplo: “ahora están en un lugar mejor” (nunca es apropiado decirlo) “” puedes correr un maratón para ayudar a apoyar la investigación para prevenir esto “(aunque muchos encuentran correr maratones como una familia útil y curativa, no es apropiado decirlo inmediatamente).

Recomiendo encontrar una terapia de grupo o un programa específicamente para niños que han perdido a un padre lo antes posible. Tengo un amigo cercano, cuyo padre murió cuando ella era joven, tal vez 13, y hasta el día de hoy ella le da mucho crédito a su madre por ponerla a ella ya su hermano menor en este grupo. Allí tus hijos estarán con otros niños que han perdido a sus padres. No se sentirán solos. Pueden llorar juntos y sanar juntos. Absolutamente ponga a su hijo de 12 años y 7 años en esto de inmediato. Para su hijo de 18 años, deje que ellos tomen su propia decisión si les gustaría permanecer en la universidad (si están allí) o no. Tuve un amigo cercano cuyo padre murió nuestro primer mes de clases. Ella continuó sus estudios. Fue un año difícil, pero ella lo superó. Ponla en terapia también.

Mientras tanto, cuéntale la verdad a tu hija de 7 años. “El corazón de papá dejó de latir y murió. Ya no podremos verlo, pero siempre tendrás tus recuerdos de él para siempre ”. Los niños son mucho más fuertes que los adultos. Pueden aguantar como nadie los negocios. Confía en su fuerza.

No se preocupe, su hijo de 7 años obtendrá un recuerdo colectivo de su padre a través de historias que le contarán sus seres queridos. Ella sabrá que fue tan amada por él. Ella también aprenderá que la vida no es justa.

Lo más importante ahora es ayudar a todos a sanar juntos. Cuídate. Esto será difícil, pero eres fuerte y una madre maravillosa.

Answer 4

Cuando tenía 7 años, mi padre estaba en un accidente aéreo. Sobrevivió, pero al recordar mi reacción en ese momento, mis pensamientos en ese momento estaban en la línea de “De acuerdo. ¿Puedo ir a jugar ahora?” Mirando hacia atrás, estoy realmente sorprendido por mi falta de reacción. La pérdida de mi padre habría impactado profundamente mi vida, pero en ese momento, estaba más preocupado por las señales de los adultos que me rodeaban. Le aseguraron que estaría bien, y por lo tanto, yo estaba bien. Creo que si los adultos a mi alrededor estuvieran molestos, probablemente me habría molestado.

En esta situación, recomiendo ser honesto, pero también ser tranquilizador de que aunque papá ya no esté presente, las cosas van a estar bien. Los niños perciben las emociones de quienes los rodean. Si estás molesto cuando le dices que es muy probable que ella lo recoja y se moleste también. Si te tranquiliza, que las cosas estarán bien, es probable que ella se sienta tranquila y esté bien. Habrá emociones con las que lidiar y estará abierto a lo que ella quiera expresar, pero no asuma que estará molesta o que reaccionará de cierta manera. Déjala experimentar sus propias emociones y apoyarla con lo que sea que sean sus emociones. Si la gente a su alrededor está molesta, y ella no parece estarlo, está bien. Si ella está molesta, eso también está bien. Responde cualquier pregunta que ella pueda tener. Dale los hechos y deja que los digiera a su manera, a su nivel de comprensión. Toma tus señales de ella. Sólo sé de apoyo y tranquilizador.

Answer 5

Tuve que decirle a su hijo, cuando él tenía 7 años, que su padre había muerto. Fue algo extremadamente difícil de hacer, pero estoy de acuerdo con la mayoría de los demás. Diga la verdad en términos tan simples como sea posible. Prepárate para sentarte y simplemente abrazar a tu hermana mientras llora. No estoy seguro de si tu hermana ya ha experimentado el concepto de muerte, por lo que puede que no entienda las implicaciones, pero no lo endulce. Diga la verdad, permita que su hermana se aflija y entienda que la aflicción durará por años, tal vez por el resto de su vida y la tristeza aparecerá repentinamente sin previo aviso.

En mi caso, mi hijo ya había experimentado la muerte porque uno de sus compañeros de clase en su jardín de infantes fue asesinado aproximadamente una semana después de que un amigo mío hubiera muerto repentinamente por complicaciones de un aborto involuntario. Entonces, cuando él tenía 6 años, nos sentamos y discutimos la muerte, lo que significa y la diferencia entre morir de una enfermedad / causas naturales y morir. Es extraño, lo sé, pero siempre he creído que responder a las preguntas de la manera más honesta posible es el mejor curso de acción (si no está de acuerdo con mi estilo de crianza, está bien, podemos estar de acuerdo en no estar de acuerdo). Entonces, cuando le dije que su padre había muerto, comprendió que eso significaba que nunca lo volvería a ver. Nos sentamos juntos y lloramos, y respondí a sus preguntas lo mejor que pude, y seguimos adelante. Pero, él sabe que está bien, incluso 4 años después, sentirse triste, llorar y extrañar a su padre.

Lo siento mucho por su pérdida.

Answer 6

Tu hermana de 7 años tiene derecho a saber qué le sucedió a tu padre. Es su padre también. Hay una razón inmediata que ella necesita saber, porque de lo contrario ella se pregunta si él abandonó a la familia o dónde se esconde. También hay una razón a largo plazo que necesita saber, porque podría haber un gen familiar de hipercolesterolemia familiar. En este caso, todos los hermanos, incluido usted, deben hacerse un análisis de lípidos y consultar a un especialista en una clínica de lípidos.

Le diría en palabras sencillas que papá había fallecido. Ella probablemente estallará en lágrimas y hará preguntas. Responda estas preguntas cuidadosamente con palabras que ella pueda entender. Asegúrese de hacerle saber que la ama y que todos los demás hermanos y su madre también la aman. Explíquele a ella que les tomará algo de tiempo superar esto. Podrías decirle que es normal el dolor. Dígale también que es normal negar, estar enojado y tener problemas para aceptarlo. Dale un abrazo Y asegúrate de hablar con ella en las próximas semanas y meses.

Answer 7

Mis condolencias por la pérdida de tu padre.

Cuando tenía casi 7 años mi abuela (Oma) murió. Oma había estado viviendo con nosotros durante el año pasado, y siempre habíamos estado cerca.

Mi mamá me recogió de la escuela el día que murió Oma. En el momento en que subí al auto, ella me dijo que Oma estaba muerta. Recuerdo que lloré incontrolablemente y alcancé a mi mamá … quien me empujó furiosamente. Luego volvió a encender el auto y condujo a casa. Durante el resto de mi infancia sentí que era parcialmente responsable de la muerte de Oma.

Después de que mi abuela muriera, mi mamá se alejó de todos. Pasaron casi 10 años antes de que me tratara como a una hija otra vez. Todavía siento el dolor de perder a mi madre por el dolor.

No subestimes la habilidad de tu hermana para entender lo que pasó. Estoy seguro de que ella ya tiene una idea de que algo está pasando. Sin duda ella ha estado preguntando por qué tu padre no está en casa.

Tu madre debe permitir que tu hermana se despida de tu padre. Tu madre debería ser la que habla con tu hermana. Si bien es obvio que eres una hermana maravillosa, que solo quiere ayudar, tu hermana necesita saber que su mamá todavía está allí para ayudarla.

Espero que las cosas mejoren para todos ustedes. Mis oraciones están contigo.

Answer 8

Lo siento mucho por tu pérdida. Espero que tu familia esté bien.

Cuando tenía 6 años, mi abuela murió. Todavía recuerdo todo lo que pasó cuando mi papá me lo contó. Estaba sentado cerca del teléfono, en nuestro sofá verde. Recibió una llamada telefónica del hospital y, después de colgar el teléfono, nos miró (a mí, a mi hermana de 9 años y a mi madre) y dijo: “La abuela falleció”. En el momento en la escuela estaba aprendiendo sinónimos y durante unos segundos pensé que había oído eso antes, pero no podía recordar el significado. Noté que estaba triste y no quería preguntar qué significaba “fallecido”, pero sentí que no tenía otra opción, así que miré a mi madre y le susurré algo como “¿Qué significa eso? No recuerdo … “y ella me dijo que significaba que la abuela estaba muerta. Recuerdo haber pensado tranquilamente “uhhmm … cierto … Eso es lo que significa …” Recuerdo el funeral, la gente hablaba de mi abuela, mi abuelo se quejaba de todo (estaba realmente enojado) y eso es todo. No recuerdo las emociones. Creo que recuerdo estar triste, realmente no lo sé. Pero recuerdo el momento en que mi papá me contó sobre eso y sobre toda la escena. El sofá, el teléfono, donde estaba sentado mi papá, donde estaba parado (entre los dos sillones), recuerdo mis pensamientos sobre los sinónimos y los significados … Lo recuerdo todo. No sé si ella recordará el momento en que se lo diga, pero tenga en cuenta que puede que sí.

Answer 9

Eso es muy triste. Siento tu pérdida.

Me sentaba con ella y le decía que papá había muerto. Escucha lo que ella dice, responde las preguntas con honestidad y compasión. No hay reglas sobre esto, la muerte no se empaqueta de forma ordenada para nosotros.

Está bien que uno o ambos lloren, si es necesario. La pérdida y el duelo llevan tiempo. Buena suerte.

Answer 10

Hay muchas respuestas sabias a esta pregunta. Muchos de ellos son de personas que perdieron a uno o ambos padres a una edad temprana.

Desafortunadamente, esto es algo que ha sucedido a muchas personas durante generaciones, aunque puede ser menos común que hace 100, 200 o más años.

Y no hay forma de decirle a un niño nada más que la verdad: sus padres se han ido, nunca los volverán a ver. Esto no puede envolverse en pétalos de rosa ni suavizarse con las promesas de volver a verlos en otra vida (aunque esto puede ser cierto). Un niño tiene muchos años para vivir antes de que también se pase por alto, y prometerles una reunión “del otro lado” puede ser coherente con la creencia religiosa, pero tienen una vida entera que vivir antes de que ocurra este evento.

Hágales saber que su vida es suya para vivir a pesar de su profunda pérdida: no pueden cambiar lo que ha sucedido, pero el duelo es algo con lo que vivirán por el resto de sus vidas.

Perdí a mi madre cuando tenía entre 21 y 14 horas antes de que naciera su primer nieto. Siempre he orado por esas 14 horas, pero eso es algo que nunca se me puede dar, muchos otros han tenido mayores pérdidas y no puedo ser egoísta, pero debo aceptar lo que me han dado: un hijo que ha crecido para ser un hombre y Tiene un hijo propio.

Y eso es difícil acerca de la pérdida: no se puede devolver, nada puede hacerla diferente; todo lo que podemos hacer es seguir adelante y recordar, y hacer todo lo posible para ser lo que podamos ser, recordar el regalo de la vida que nuestros padres nos dieron, sin importar cuán corto sea el tiempo que tuvieron con nosotros. Ese regalo es eterno y debe ser honrado, y su mejor manera es vivir la mejor vida posible que pueda, independientemente de lo que se le haya dado o lo que se haya tomado.

wb / ss

Answer 11

Ocultar el hecho de que el hada de los dientes y la santa no existen es algo agradable. Ocultar el hecho de que el padre murió no lo es. En mi opinión, mentir es potencialmente mucho más perjudicial que confrontarla con la verdad.

Estoy de acuerdo con los demás aquí: cuéntale a la niña lo que sucedió y ayúdala a manejarlo si es necesario. La muerte es un hecho de la vida, por desgracia.

Answer 12

Le sugerí no mentir sobre ella. Como no perder su confianza en ti. Y algún día descubre que su madre, una madre fuerte y duradera, es una mentirosa.

Dile a ella la verdad. Y que confías en ella. Si ella quiere llorar deja que exprese sus sentimientos.

Haz una caja y deja que le escriba cartas a su papá cuya alma está a su alrededor y a todos ustedes. Dígale que ella puede contarle sus secretos y sus últimas noticias y él está observando lo que está sucediendo en nuestro mundo.

Si ella lo extrañaba, ve a imprimir su foto, abrázalo y estoy seguro de que se siente bien.

Answer 13

Creo que importa menos cómo le diga a ella que cuán bien se minimiza la interrupción de la vida cotidiana. Una cosa a tener en cuenta es que un niño de 7 años puede no entenderlo si la revelación es demasiado indirecta, eufemística o recubierta de azúcar. Al principio no entendí que mi padre estaba muerto, porque mi madre solo dijo que “los médicos no podían hacer nada por él”. Pensé que ella simplemente quería decir que él permanecía en mal estado. Yo tenia seis. Pero cuando tienes seis o siete años y no sabes las razones de las cosas, creo que estás bastante acostumbrado a la idea de que la vida es caótica, que el mañana es impredecible y que no tienes control. Creo que es solo después que percibes un patrón de regularidad que te hace esperar que todo continúe de la manera correcta. (O tal vez solo soy yo)

Answer 14

A estas alturas, espero que alguien le haya dicho a tu hermana que su padre ha muerto. Si le acaban de decir que no puede verlo en el hospital o que él se ha “ido”, se preguntará por qué. Lo más simple sería decir: “Papá se puso muy enfermo y murió”. Significa que ya no estará con nosotros “. Luego responda sus preguntas como ella las pregunta.

Tenía 6 años cuando murió mi hermanito. A esa edad, mi otro hermano (5 años) y yo sabíamos qué era la muerte, ya que teníamos un perro que murió 2 o 3 años antes. Sabíamos que nuestro hermano se había enfermado durante la noche y que lo habían llevado al hospital donde murió. No fuimos al funeral, porque los niños no lo hacían en esos días. Pero vimos a nuestro hermano tendido en su ataúd. (La costumbre era llevar al difunto a su último hogar, entonces.)

Recuerdo a un tío que decía: “Los niños no entienden”. Me sentí molesto, preguntándome “¿Por qué no nos explica lo que sea que no entendemos?” Sin embargo, no pregunté, ya que usó el tono de voz que los adultos usan cuando piensan que los niños no pueden oír.