Mis padres son demasiado controladores. Tengo 20 años pero me tratan como a un niño. Tengo filas serias con ellos. Todavía los amo, pero ¿cómo puedo hacer que se den cuenta de que he crecido?

Es una pregunta difícil de responder sin ejemplos.

RESPUESTA CORTA

El día en que realmente se haya convertido en adulto llegará cuando se dé cuenta de que sus padres que lo tratan como a un niño ya no le molestan.

RESPUESTA LARGA.

Si actúas como un adulto y tratas a tus padres como adultos, eventualmente la relación puede convertirse en una relación adulta.

En primer lugar, si usted vive con padres, el alquiler es gratuito, entonces están dentro de sus derechos para exigir (dentro de lo razonable) que se comporten de manera que se ajusten a su estilo de vida durante la duración de su tenencia. Si quieres ser tratado como un adulto, no te deben nada ahora que tienes 20 años, eres su invitado. Sugiero que no es razonable elegir y elegir cuando se lo trata como a un niño basándose únicamente en sus propias preferencias (es decir, aceptar el servicio de lavandería, las cenas y un techo sobre la cabeza, pero sin dar ninguna opinión sobre cómo se viste o cómo pasa su tiempo) .

Si usted es financieramente independiente y vive su propia vida, entonces es una situación diferente.

Si tienes serias peleas con tus padres, entonces eres uno de ellos, están actuando como niños. Es más probable que actúes como un niño dado la relación histórica. Es probable que tu comportamiento como un niño refuerce su tendencia a tratarte como tal. Esto puede ser un poco de un círculo vicioso.

Sugiero que la próxima vez intenten “controlarte”, asumiendo que no quieres hacer lo que te piden, simplemente con educación pero con firmeza explica que no harás lo que ellos quieren.

No haga un trato al respecto, y no justifique su posición a menos que se lo pidan explícitamente de manera adulta. Si se le pide que explique, simplemente indique que está haciendo lo que le parezca adecuado. Si dicen que no les gustan tus elecciones, reconoce que lo entiendes, sin cambiar tu posición. Si empiezan a gritarte, pregúntales por qué gritan. No grites de nuevo

Aquí hay un problema clave … ¡ERES NIÑO! Ahora, mientras apoyo la extensión de la Enmienda 31 a los jóvenes de 18 años para todos los derechos, también debo señalar que el cerebro humano no se desarrolla hasta la edad de 25-30 (por ejemplo, la capacidad de pensamiento reflexivo no se desarrolla hasta la edad 30). Además, tú eres su hijo. Finalmente, su pregunta es completamente relevante para los niños de TODAS las edades (por lo tanto, su edad específica es básicamente irrelevante). El doctorado más común para directores ejecutivos corporativos es el de Comportamiento organizacional, que es una ciencia basada en la idea de que los grupos sociales desarrollan personalidades humanas individuales, así como los trastornos de la personalidad. Por ejemplo, los adultos con más experiencia y conocimiento generalmente tendrán una visión del mundo más “estructurada” que los niños; esta disparidad generalmente produce malentendidos crónicos donde los niños son vistos como “difíciles” y los adultos están “fuera de contacto”.

La patología limítrofe relacional resultante (y no individual) (empeorada por la teoría de la entidad “nosotros contra ellos”, los conflictos y la necesidad de culpar a los demás) a menudo está marcada por paranoia, impulsividad, sensibilidad al rechazo, así como un sentido de invencibilidad en todos los miembros de la familia. que se convierten en el principal obstáculo para cualquier y todo crecimiento individual. Este es, naturalmente, un problema clave en el hogar o en la escuela (el consejo de mudarse simplemente se está escapando del problema) El simple hecho de ver los problemas como resultado de necesidades de desarrollo no satisfechas o interrumpidas mediante el uso de algún tipo de reflejo e idealización puede proporcionar efectivamente un marco de empatía unificador como base para la recuperación y el aprendizaje de nuevas estrategias de rendimiento. Si bien no existe una terapia que pueda “curar” la patología de Borderline de un individuo, estos esfuerzos pueden, de hecho, curar literalmente la patología de la organización. El problema es que siempre intentamos arreglar lo que está mal con “usted” o “ellos” y las personas NO se pueden arreglar (sí, la industria de autoayuda es ampliamente reconocida como una mentira total y completa). El verdadero bienestar comunitario es posible, mientras que la salud individual no lo es. Las discrepancias de percepción son el obstáculo clave que pueden superar las cualidades únicas de un grupo. Los Dres. Cloud y Townsend (Cloud Townsend Resources) mostraron en “How People Grow” que las nociones de pensar y hacer o recordar y superarlo tienen un valor limitado, ya que solo funcionan los esfuerzos relacionales. Lamentablemente, se han realizado pocos intentos para investigar empíricamente los resultados de la integración de la psicoterapia familiar o grupal. ¿Por qué? Supongo que, lamentablemente, hay un pequeño mercado para tales esfuerzos que podría “culpar” a cualquier persona, excepto a la entidad “más baja”.

Otras patologías de grupo incluyen el Síndrome de San Juan, cuando los padres solo pasan por los movimientos de rutina y los niños simplemente ven a otros miembros de la familia como un medio para un fin; Koinonitis, cuando las relaciones interpersonales son tan profundas y absorbentes que la familia ignora en gran medida el mundo que las rodea y las actividades tienden a ser centrípetas en lugar de centrífugas; Esquizofrénico (mejor reunido con una mejor gestión del tiempo y trabajando en una definición de misión) o paranoia común (cuando los esfuerzos de intervención externa probablemente tendrán respuestas antagónicas); y Narcissistic, Megalomaniacal, and Theomanic (ver The Paranoid Corporation por Cohen y Choen, 1993). El Continuidad de la Efectividad Organizacional es una rúbrica de Inefectivo a Efectivo que califica el desempeño de la familia como Reactivo (los desafíos se enfrentan con esfuerzos que siempre están luchando por mantenerse al día), Responsivo (un entorno más estable pero no dinámico), Proactivo (con un proceso analítico que es bueno para anticipar las necesidades cambiantes y bueno para adaptarse), interactivo (más visionario en el que la familia trabaja en conjunto, es saludable y trabaja en la conexión) o inspirado (con gran creatividad, supera habitualmente todas las restricciones ambientales y genéticas) o condicionamiento).

Cualquier familia que no sea capaz de percibir su propia patología se destruirá naturalmente a sí misma (al negarse a notar sentimientos de insuficiencia y proyectar la culpa instrumentalmente en todas partes) cuando la salud comienza con la conciencia (o lo que el Dr. Serge llama “presencia”). Es vital determinar si alguna de las soluciones actuales ha sido coaccionada como un intento de encubrir problemas y trabajar para desenmarañar el pensamiento (Dr. Burns * ). Los ejercicios de la pecera usan tres sillas (o grupos de sillas) para los padres, el / los niño (s) y los amigos (o terapeuta). Cada persona (o grupo) explicará su posición. Luego todos cambian de sillas y posiciones (dos veces). No se centre en el pasado o el presente, trabaje en cualquier “problema”, sugiera cambiar las personalidades de los demás o cure la ansiedad o disfunción de cualquier persona. En su lugar, concéntrese en el futuro al aclarar los valores fundamentales, establecer metas personalmente significativas y alentar los esfuerzos (también conocidos como herramientas y estructuras) para que los miembros de la familia puedan realizar más tareas por su cuenta.

¿Les está demostrando que ha crecido o sigue actuando como un adolescente? No dio ejemplos, lo que me lleva a mí y a la mayoría de los que respondieron hasta ahora a suponer que aún actúa como un adolescente y no como un adulto, de ahí las filas. ¿Es tu habitación recta y limpia? ¿Estás haciendo tu propia ropa de manera oportuna? Eres puntual y dónde debes estar cuando debes estar allí. ¿Estás ayudando en la casa? Realmente ayudando, no solo recogiendo algo cuando te da la gana. ¿Estás preparando comidas para la familia? Si han establecido un toque de queda para usted, lo está siguiendo. Cuando tus amigos terminan, ¿son corteses con tus padres y limpian después de ellos mismos? Si estás en la universidad, ¿son buenas tus calificaciones? Si estás trabajando, ¿estás contribuyendo al presupuesto familiar?

Si eres un adulto, deberías poder responder sí a la mayoría, si no a todas, de las preguntas anteriores. Si no, tienes margen de mejora.

Actuando como un adulto. Continuaré con esta respuesta bajo la presunción de que todavía estás viviendo en casa. Que tipo de todavía te hace su hijo, bajo sus reglas, etc.

En primer lugar, no continúes en filas porque sientes que están tratando de criarte. Porque si sientes que necesitas defender tu adultez, no eres un adulto. En su lugar, trabaje para ser adulto: termine la escuela / obtenga un buen trabajo / viva por su cuenta. Eso es lo que hace un adulto: acciones no filas.

(Lamento ser tan duro, pero es la verdad. Les deseo todo lo mejor.)

Demuéstrales que eres un adulto responsable por tus acciones. Tenga el control de su vida manejando su propio negocio sin quejarse. Ayuda en la casa sin que tengan que preguntar.
que lo hagas
No se involucre en una fila; en vez de eso, pregúnteles qué puede hacer para ser responsable ante sus ojos, en lugar de ponerse a la defensiva cuando lo critican. Dígales que tener una discusión al respecto es improductivo y que no le gusta que le griten, ni quiere hacerlo. grítales a ellos. Dígales que los ama y respete y que le gustaría tener una relación más armoniosa con ellos.
Es posible que se sorprendan con su actitud no defensiva, sin respuesta, y luego vuelvan con algunas sugerencias positivas.
Pasé por lo mismo con mi hijo.

No podía esperar a salir de casa, ¿adivina por qué? Controlando a los padres. Había vivido lejos de ellos durante dos años cuando cumplí 20 años. ¿Cuál es tu problema?

Mi esposo se unió a la fuerza aérea como ingeniero cuando tenía 15 años y viajaba en motocicletas italianas de alta potencia en todo el país, superando a la policía a su edad.

¿Qué pasa si en realidad eres un adulto que necesita tu propio espacio y ser dependiente te está volviendo loco?

Parece que todavía estás viviendo en casa. Así que la regla es … cuando vives con ellos, ellos hacen las reglas. ¿No te gusta eso? Movimiento. ¿No puede permitirse eso? Entonces chúpalo y trata con eso. Estoy aquí para decirte que … vas a encontrarte con otras personas controladoras a lo largo de tu vida y tu carrera. También podría comenzar a aprender a lidiar con eso.

Boundries:
Siente a tus padres, míralos a los ojos, y hazles esta pregunta:
Cuando necesitas un consejo, ¿vas a ver al chico que te está respirando el cuello o vas al chico que mantiene una distancia respetuosa?
¿Cuál te gustaría ser?

Lo que tienes es el conflicto más antiguo entre los padres y su descendencia. Ellos ven muchos de los errores que usted está cometiendo, y eso les causa dolor. Están, de una manera pequeña, viviendo su vida a través de ti. Es un efecto secundario de cómo te aman. Pero necesitas el espacio para probar el mundo al que estás entrando. Tú no eres su clon. No tienes sus recuerdos y experiencias. Necesitas hacer el tuyo y convertirte en tu propia persona.

Buena suerte

¿Si te tratan como a un niño, tal vez estás actuando como uno? ¿Eres responsable o te quedas en casa todo el día jugando videojuegos? ¿Estás avanzando con tu vida o sales y pierdes el tiempo? Si eres realmente responsable y actúas como un adulto, pero continúan tratándote como a un niño, tal vez una charla con ellos explicándote qué estás haciendo, cuáles son tus planes y demás, los ayudará a darse cuenta de que has crecido. arriba. ‘
Siempre puedes mudarte y conseguir tu propio lugar también, ¡eso ayuda mucho!