Cómo lidiar con una madre manipuladora

Answer 1

La realidad es que casi todo el mundo es manipulador. Todos tomamos lo que podemos. Las habilidades más importantes en la vida nos permiten establecer límites y negociar términos de relaciones. A la edad de seis años (ciertamente por la pubertad), un niño moderno debe adaptarse al salir de una pelea callejera o de un padre de familia. Nadie quiere ser conocido por no ser capaz de “hablar”, ya que eso solo lograría convertir a uno en un objetivo más grande para el abuso. Jugar a las Docenas “(o lo que se llama” Woofing “en Filadelfia) significa volear las burlas de un lado a otro con bromas,” chasquidos “, burlas, tostadas o insultos a ellos y a su familia (especialmente a la madre) en un concurso de ingenio y la fuerza emocional. La persona que burla e insulta a la otra persona mientras mantiene la cabeza fría es el ganador (determinado por el público, el verdadero objetivo del juego). Enraizado en lengua vernácula negra, jugar a las Dozens es un tipo subversivo de juego de palabras que tradicionalmente preparaba a los oprimidos (negros) para usar el lenguaje de los opresores (blancos) sin confrontar directamente o desafiar abiertamente a los opresores. “Decenas” puede referirse a la humillación final de esclavos rotos incapaces de que la docena venda trabajo duro. pero las herramientas desarrolladas en respuesta todavía son pertinentes hoy en día.

La mayoría de todas las subculturas tienen intercambios parecidos a docenas (parte de ser alfabetizado desde que los oradores griegos desplegaron burlas iambic para burlarse de los oradores). John Bright dijo sobre su oponente político en el Reino Unido: “Es un hombre hecho a sí mismo y adora a su creador”. Abraham Lincoln dijo sobre un abogado: “Puede comprimir la mayoría de las palabras en la idea más pequeña de cualquier hombre que conozca”. Winston Churchill dijo sobre Clement Atlee: “Una pequeña persona modesta, con mucho por lo que ser modesto”. William Faulkner dijo sobre Ernest Hemingway: “Nunca se ha sabido que use una palabra que pueda enviar un lector al diccionario”. Finalmente, Ernest Hemingway dijo sobre William Faulkner: “Pobre Faulkner, ¿realmente cree que las grandes emociones provienen de las grandes palabras?” Las burlas modernas incluyen Eres tan tonto, si dijeras lo que piensas, te quedarías sin palabras. Estas burlas no pueden ser simplemente recitadas, deben ser cronometradas para el escozor óptimo de la tostada y el desconcierto de la multitud (el objetivo real). Es más fácil impactar nuestra frágil autoestima llamándonos estúpidos, feos y mezquinos que al señalar que carecemos de objetivos claros, no estamos seguros de dónde estaríamos, y carecemos de un plan financiero detallado … cosas que realmente importan. Los insultos que más lastiman son sobre cosas sobre las que tenemos poco o ningún control. Playing the Dozens enseña a los niños a no ser abatidos por cosas tan intrascendentes.

El Dr. George J. Thompson es un profesor de inglés que tomó un año sabático para trabajar como oficial de policía a la edad de 35 años. Enseñó técnicas verbales a un millón de agentes del Servicio Forestal de los Estados Unidos y el FBI. Thompson descubrió que una de las formas más seguras de que un policía termine en el hospital es “dictar la ley” con líneas simples como: “¡Ven aquí!” “¡No voy a decir esto otra vez!” y “¿Por qué no eres razonable?” Lo mismo ocurre con el minueto de negociación posicional sin edad que normalmente comienza con un punto de anclaje extremo y tiende a bloquear a los participantes en posiciones para salvar la cara. Desafortunadamente, el poder “duro” resultante es siempre un producto de suma cero neta, donde solo usted o alguien más lo tiene. Si bien tratar con una fuente de poder como un juez, jefe, oficial de policía, maestro o padre es la forma más rápida de evitar las condiciones de ganancia, estas son exactamente las condiciones relacionales en las que el niño moderno debe ser capaz de mantener las suyas, ambos Contra la interminable manipulación tanto verbal como física. El Dr. Phil McGraw, personaje de la televisión, describe en su libro Self Matters que cinco minutos de manipulación verbal por parte de un maestro y su director de 3er grado lo dejaron desconfiado de los que están en educación o autoridad. Phil podría haber sido un adulto más saludable y feliz si solo hubiera aprendido a prosperar mientras era tan oprimido como un niño pequeño.

El objetivo final de cualquier defensa es la suave difusión y reducción de las tensiones y el resentimiento para evitar futuras confrontaciones. Como Sun-tzu lo expresó, “dominar al enemigo sin luchar es la habilidad más alta”. Los principios básicos de defensa son: 1) reconocer que alguien está siendo atacado, 2) identificar el tipo de ataque que se usa, que generalmente está oculto, 3) conocer el mejor tipo de respuesta para adaptarse al ataque, 4) y saber cómo seguir . Desafortunadamente, a los estadounidenses no se les enseña la diferencia significativa entre, por ejemplo, “usted es gordo” para “USTED ES GRASO”. Solo la presencia de un verdadero “maestro” puede terminar una confrontación. Aprendimos en la escuela que los primeros americanos querían que George Washington fuera el rey, pero nuestros maestros nunca mencionaron por qué … muchos de los fundadores del país se estaban haciendo bastante ricos por la repentina falta de competencia empresarial británica y no pagaban a sus líderes militares. Washington quería convencer a sus enojados comandantes para que fueran más pacientes. No sabemos lo que planeaba decir, ya que fue capaz de hacer llorar a los hombres endurecidos por la sala de la guerra simplemente por la forma en que sacó y se puso sus lentes nuevos.

Algunas lecturas sugeridas incluyen:

Virginia Satir Peoplemaking (Libros de ciencia y comportamiento, 1972).

Suzette Haden Elgin El gentil arte de la defensa personal verbal, Series (Barnes & Noble Publishing, 1980)

Judo Verbal De George J. Thompson : El Arte Gentil De La Persuasión (HarperCollins, 1993)

Henry Cloud, John Townsend Límites: cuándo decir que sí, cómo decir que no (Zondervan, 1992)

Fisher, Ury y Patton Llegando a Sí (Houghton Mifflin, 1981) y Pasando el No (Bantam, 1993).

Robert B. Cialdini Influence: The Psychology of Persuasion (HarperCollins, 1984)

Bert Decker, usted tiene que ser creído para ser escuchado (St. Martin’s Press, 2008)

Kermit Campbell The Signifying Monkey Revisited Page en jaconlinejournal.com

Cassell y Bickmore negociaron la página de colusión en mit.edu

Agentes relacionales de Bickmore y Cassell Agentes relacionales

Sharon Leoschen El proceso Satir (Fountain Valley, California, 2002)

Joe Lewis Cómo usar los ataques de ritmo roto (DVD, 2004)

M. Lewis Moneyball: Ganar un juego injusto (Norton, 2004)

Ursula K. Le Guin Dirección de la carretera, pp 244-250 de Los doce cuartos del viento (Bantum Books, 1976).

Lax y Sebenius, el gerente como negociador (Free Press, Collier Macmillian, 1989).

Editado por Kolb When Talk Works: Perfiles de mediadores (Jossey-Bass, 1994).

Schwartz The Skilled Facilitator (Jossey-Bass, 1994).

Stone, Patton, Heen, Fisher Conversaciones difíciles (Penhuin, 2000).

Bill Rogers Gestión del comportamiento: un enfoque de toda la escuela (Scholastic, 1996).

The Negotiation Journal Negotiation Journal

El diario en línea de la paz y la resolución de conflictos OJPCR: El diario en línea de la paz y la resolución de conflictos

Asociación para la resolución de conflictos Inicio

Answer 2

Tienes que decidir qué carga es mayor; pasar por la molestia de vivir solo o aguantarlo hasta que te gradúes.

Este tipo de preguntas … la pregunta que hizo … generalmente trata sobre “¿Cómo puedo cambiar a otra persona que me está maltratando?” Cuando se reduce a eso. La persona que hace la pregunta no quiere realmente cambiar nada sobre sí misma o sus vidas … quieren algo simple que puedan hacer que termine con el abuso … pero deja todo lo demás en su lugar.

Desafortunadamente, eso no es realmente posible. Cuando se trata de sobrevivir a la vida bajo un abusador como este, salir de ahí debería ser la prioridad. Cuando uno no puede salir de inmediato, puede intentar volverse lo más aburrido y menos interesante posible. Excepto que no funcionará aquí. Esta es tu madre. Suena como si creyera que usted es de su propiedad hacer lo que quiera. Si estás presente, pero dejas de reaccionar ante ella (ignorándola, respondiendo con gruñidos sin compromiso, no implementando inmediatamente sus sugerencias y / o comandos, etc.) en un intento de volverse aburrida, lo más probable es que ella descubra el abuso y Sus demandas hasta que no puedas ignorarlas. Todo lo que causará es que tu vida sea aún peor, ya que las cosas serán aún más dramáticas y abusivas que antes.

Asi que. Tienes dos opciones. Sal ahora, o agárralo hasta que puedas salir.

Si quiere quedarse porque ella está pagando todo mientras usted vive allí … entonces el tren de la salsa tiene que parar. Todo lo que obtienes de ella la hace sentir más autorizada para hacerte bailar como una marioneta. Eso tiene que terminar.

Buscas vivienda en tu universidad. Busca mudarse y vivir en el sofá de un amigo hasta que pueda obtener algún tipo de trabajo a tiempo parcial y alquilar una habitación adecuadamente mientras termina la escuela.

Eso, o te arreglás para tomar el dinero / comida / vivienda y el abuso … y terminar la escuela en casa.

Answer 3

Cuando alguien es manipulador, solo podemos tener éxito en la manipulación si respondemos. Entonces, si tiene una persona manipuladora a su alrededor que, por ejemplo, intenta hacerle sentir culpable por una decisión que está tomando, debe ignorar la manipulación y responder con la menor cantidad de palabras posible.

Por ejemplo:
Una madre responde a su hijo adulto con respecto a la elección de pareja de su hija. La futura pareja se dio cuenta de que la madre es manipuladora y no tolera esta conducta. Así que la madre le dice a la niña al final de su soliloquay: a diferencia de otras madres, te amamanté durante dos años y como sabes, no estaba bien y esto me agotó, pero aún así proporcioné a la familia que trabaja 20 horas al día, y me refrescé. comidas deliciosas todo el tiempo y mis pechos nunca fueron los mismos, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla bla, bla

El error sería reconocer esta manipulación. Nunca se involucre en una manipulación, no puede ganar, el manipulador sabe cómo continuar y la historia y la distracción de su necesidad de ser independiente o tomar sus propias decisiones.

Espero que ayude. 🙂

Answer 4

Esta es una súper dura que golpea en todos los lugares grandes … mente … corazón … y cuerpo.

La familia es familia, los amamos, pero eso no significa que sean buenos para nuestro bienestar. Determinar mantenerlos en nuestras vidas es un proceso difícil.

Cuando me he encontrado con este problema en una relación de cualquier naturaleza, me doy cuenta de que primero tengo que decidir “si esta persona y esta relación mejoran mi vida de alguna manera”

Debo determinar si quiero continuar pero no con mi bienestar afectado, comienzo el proceso de aceptación y creación de límites.

Cuando trato de establecer límites en cualquier relación, me hago una serie de preguntas al participar en una sesión de preguntas y respuestas reflexiva y honesta con mi yo interior.

Me aseguro de hacer esto sin restricciones de tiempo y sin contacto con la persona con la que tengo problemas. Los sentimientos de ira / culpa / nostalgia / anhelo pueden influir en mi juicio e idealmente, si quiero mantener alguna conexión y que sea saludable, no puedo ser influenciado al tratar de descubrir mis necesidades y limitaciones. Generalmente les hago saber que estaré fuera de contacto por un par de días.

Me hago preguntas como “¿por qué necesito que se coloquen estos límites?” “¿Qué comportamientos estoy dispuesto a aceptar de esta persona y qué comportamientos no voy a aceptar?” “¿Cuánto contacto es saludable para mí y cómo? mucho no es “” ¿cómo trato con la persona en caso de que desechen mis límites? ” “y qué pasa si continúa, lo que es aceptable y cuál es el curso de acción que estoy dispuesto a tomar, se vuelve inaceptable”, “estoy dispuesto a alejarme de esta relación, y en cualquier momento”

Cuando tengo un claro entendimiento de mis necesidades los aconsejo. Nunca señalo con la mano, quiero que esta persona me escuche, el uso de lenguaje inflamatorio o acusatorio no servirá para mi objetivo. Además, solo estoy allí para proporcionar mi curso de acción con total transparencia. Ellos deciden si pueden respetar mis límites y continuar nuestra relación. No estoy allí para hacer una lista de cómo y por qué llegamos allí y nos negamos a participar en esa conversación. Cuando / si insisten, declaro firmemente que los temas no importan, la necesidad de límites está aquí y ahora, y el problema más importante porque mi bienestar se está efectuando más allá de un nivel que estoy dispuesto a aceptar y esa discusión lo que necesito. Mantener la conexión es la prioridad, porque me importan.

Soy amable, pero firme. Les digo que estoy luchando con el efecto que están teniendo en mi vida. Es abrumador y necesito dar un paso atrás y tomar algo de espacio. Luego establece lo que eso significa para ti, dos llamadas a la semana. no más cenas de los domingos … etc. También me aseguro de informarles que si mis límites se descartan constantemente, entonces cortaré los lazos de mi propio bienestar

Sí, tengo una situación familiar con la que tuve que hacer esto. Confío en que traté al 100% de mantener una relación saludable, desafortunadamente no funcionó y tuve que romper los lazos. La transparencia y la honestidad que compartí con esa persona es lo que me da esa confianza. Tomaron una decisión informada, y yo también.

Synn

Answer 5

Ignorarlo todo. No devuelva el mensaje de texto, no conteste el teléfono, no escuche los mensajes de voz. Bloquea el número si es necesario. No le cuentes tus planes y no le hables sobre tu vida. Si ella comienza a venir a su casa todo el tiempo sin avisar, no la deje entrar y considere mudarse y no decirle su nueva dirección. Después de varios meses de esto, obtendrá la imagen y se retirará, o encontrará a alguien más para parasitar.

Answer 6

=) tener una conversación con ella. Pregúntele qué le molesta realmente; probablemente esté asustada de que se vaya, la ansiedad por la separación puede ser intensa, extraña y confusa.

Si esa no es una opción, la separación, encontré la mejor solución para controlar a las personas, incluso a tu madre. Cambia de teléfono, muévete si es posible y apártate de ella. No para siempre, puedes volver a visitarla cuando estés lista.

Sepa que esta es su vida y, a su edad, tome su propio control de ella.

Answer 7

Bloquee su número.

Envíele una tarjeta por correo indicando lo ocupada que está y cuándo puede contactarlo.

Apague su teléfono cuando necesite un descanso de sus llamadas.

Ella está escuchando algunos chismes o malos pensamientos sobre ti. Ella te ama y te cuida. Pídale a algunos de sus amigos o familiares que la llamen y la saquen para un descanso. Ella puede estar sola

Respecto a sus acusaciones, ignóralos. Si ella te pregunta cara a cara, dile en voz baja que no consumas drogas. Dígale algunas de las cosas que está haciendo y los amigos que tiene.

Invítala a tomar un café de vez en cuando para ponerse al día con las cosas de la familia.

Nunca olvides decir “te amo”. a ella.

Dile que te educó bien y que ahora eres un ciudadano muy responsable. Tal vez pregunte cuando ella tenía 23 años. ¡Probablemente ya estaba casada!

Los padres olvidan lo jóvenes que eran cuando se esperaba que fueran “mayores”. Mi tío tuvo que ir y trabajar solo en una granja cuando su familia se mudó a Irlanda.

Tenía 11 años.

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Answer 8

Wow, ciertamente estás atrapado entre una roca y un lugar difícil, ¿verdad?

Creo que lo primero que debe hacer es informar a la policía de las amenazas de su madre contra la vida de su novia de inmediato. No hay espacio para NO hacer esto, de inmediato. El reaccionismo de tu novia es su problema, su inmadurez, su propia incapacidad para seguir un plan, cualquier plan que hiciste cuando te enfrentaste a ella.

No entiendo, si tu madre te repudió, ¿por qué sigue involucrada con tu vida? Archivo para una orden de restricción. Si quiere que se detenga, tiene que hacerlo en serio y tiene que estar dispuesto a utilizar los medios legales que tenga a su disposición para quitársela. Al menos tendrás un poco de espacio para respirar, incluso si tu novia se asusta.

Nuevamente, lamento escuchar este estrés en ti y espero que las cosas se calmen más pronto que tarde.

Answer 9

Gracias por preguntar

Ya tienes algunas respuestas que dicen que debes cortar los lazos.

Te sugiero lo contrario.

Asegúrate de que lo primero que haces por la mañana sea llamarla. Llámala varias veces al día y antes de irte a la cama.

Llámala en cualquier momento cuando tengas unos minutos. ¡Sea obviamente por encima! Dile a ella detalles de cualquier cosa.

En unas pocas semanas se acostumbrará a que no llame, de lo que puede comenzar a reducir el número de llamadas a su límite.

Esta es mi experiencia

Espero que funcione para ti también.

Answer 10

A2A

Si amas a tu madre, ignora sus mensajes de texto y solo contéstale una vez al día. Después de hacerlo durante una semana, responda a ella una vez cada 2 días y así sucesivamente. Mira si podrías entrenarla lentamente. Si sientes que ella es y fue una madre abusiva, simplemente desaparece. Pero escríbele una carta primero, explicando por qué estás haciendo esto. Haga una copia de esta carta y envíela a algunos de sus familiares, para que su madre no pueda acudir a la policía y afirmar que alguien lo ha secuestrado.

Answer 11

Deja todo en ultimátum. No le des la oportunidad de persuadirte. Dale solo las opciones que te propongas y dile cualquier otra cosa que no estés haciendo. Además, si ella pide algo o está tratando de persuadirla, pregúntele por qué lo quiere y le explique todo, incluso las solicitudes más mundanas. A las personas manipuladoras no les gusta que las cuestionen o descifren, y si tienen que superar un obstáculo cada vez que intentan manipularte, se van a frustrar.

Answer 12

Vives tu propia vida. Mira al frente y enfócate en tu misión. No dejes que nadie se interponga en tu camino. Ni siquiera tu madre. Asegúrate de darle amor, gratitud y atención a tus propios términos. Invítala a cenar. Tráele un regalo. Pasa un día con ella. Dile que la amas y que la aprecias. Pero si ella intenta meter su nariz en tu vida de alguna manera, simplemente apaga eso. Dile que no es asunto de ella. Si ella hace preguntas personales, diga “Prefiero no hablar de eso”. Y cambie el tema. No dejes que ella, o nadie, te intimide. Sé amable pero firme.

Answer 13

No dices cuántos años tienes. La respuesta sería diferente si eres un niño. Si ese es el caso, hablaría con un maestro o consejero, o incluso con una persona del clero o un miembro adulto de la familia que pueda intervenir por usted.

Si eres un adulto, puedes elegir la cantidad de contacto que tienes con tu madre y la forma en que ella afecta tu vida. Al ser totalmente abierto y claro con ella sobre lo que usted permitirá y no permitirá, puede subvertir algún comportamiento manipulador. De lo contrario, mi consejo sería que vivas tu vida lo mejor que puedas y que la veas lo menos posible. Si pudieras consentir en que ella entrara en algún tipo de terapia, y si también pudieras recibir terapia, te ayudaría a sobrellevar mejor la situación.
Buena suerte, y gracias por preguntar.

Answer 14

Empezaría una estrategia de reubicación a larga distancia.

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Cuando tenga una idea de dónde quiere mudarse, consulte City-Data.com – Estadísticas sobre todas las ciudades de los EE. UU. – bienes raíces, información de reubicación, crimen, precios de la vivienda, costo de vida, carreras, estimador del valor de la vivienda, ventas recientes, ingresos , fotos, escuelas, mapas, clima, barrios y más

Luego cuéntale a dónde te gustaría mudarte. Mira cómo reacciona ella.

Answer 15

Todo eso depende de los detalles y exactamente lo manipulador. La respuesta es jugar el juego, también. Sabes cómo trabaja y qué botones va a presionar. Golpearla al golpe y trabajar alrededor de tales esfuerzos. Si ella tiene la impresión de que ya no están trabajando y / o usted está tratando de engañarla, tal vez ella tomará la indirecta y dejará de intentarlo.

Answer 16

Tienes que ser muy consciente de todas las técnicas que usa la persona para manipular. Ese Chua es el equilibrio de poder y permite una medida de control para la persona que está siendo manipulada.

Answer 17

¿Por qué todos ven la manipulación como algo malo? A veces realmente no lo es. Digamos que tienes un amigo que está en una relación abusiva, o un amigo que constantemente se enamora de los tramposos, lo que está mal con la manipulación, si es para ayudarlos, algunas veces simplemente decirles que no es suficiente. Y créanme cuando mis hijos querían seguir algunas tendencias que yo sabía que acabarían cayendo en el otoño. Los manipulé para que creyeran que lo que dije era su idea.

Answer 18

Deja de estar abierto a la manipulación. Usted tiene derecho a simplemente alejarse. Necesitará usar esta habilidad en muchas otras situaciones de su vida. Tu madre no es la única manipuladora. Tu única esperanza es concentrarte en tus reacciones, no tratar de cambiar a los demás.

Answer 19

Ella va a ser manipuladora. Eso es lo que ella es. Entonces, si crees que puedes evitar que sea horrible, quita esa idea de la cabeza.

Todo lo que puedes controlar es si honras o no tus límites. Ni siquiera puedes elegir tus límites. Ellos son lo que son. Pero puede elegir si dibuja o no los límites que necesita para estar en buena forma.

Answer 20

Yo personalmente cortaría completamente los lazos si pudiera. No mereces ser amado por tu madre. Si ella empeora tu vida, entonces aléjate de ella. Hazlo por tu propio bien.