¿Cómo se relacionan los asiático-americanos de primera generación con sus padres inmigrantes?

Answer 1

Sé que el objetivo de esta pregunta es obtener respuestas relacionadas con una experiencia compartida de crianza severa. Siento decepcionar a mi A2A-er. Tal vez si hubiera sido peor en la escuela o quisiera ir a la escuela de arte, tendría más cosas interesantes que decir. Se esperaba que obtuviera buenas calificaciones no porque mis padres asiáticos tuvieran expectativas demasiado altas, sino porque estaban perfectamente conscientes de que yo era capaz de obtener buenas calificaciones. No se esperaba que tocara el piano porque lo probé y lo encontré muy aburrido.

Le doy mucho crédito a mi padre, que se lanzó a la cultura estadounidense con entusiasmo. Estudiar otra cultura te ayuda a entender mejor la tuya. Creo que tuvo la oportunidad de evaluar los pros y los contras de ambas culturas, y luego elegir lo que le parecía mejor. A pesar de que criticaba el sistema educativo estadounidense (¡la historia tiene un sesgo liberal! Y cuando en la escuela secundaria ¿¡se enseñan ecuaciones diferenciales? ¡¿Nunca ?! ), tuvo tantas críticas sobre la forma en que otros padres en la comunidad china criaron a sus hijos .

Así que ninguno de esos gritos, ninguno de esos chismes pasivo-agresivos sobre los puntajes del SAT de otros niños. Solo un amor genuino por la historia, las matemáticas y la ciencia que quería transmitir con el ejemplo, no con la fuerza.

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Suficiente sobre la crianza de los hijos.

Hay tantas cosas que desearía saber sobre su infancia y sus perspectivas. ¿Cómo fue en la Revolución Cultural? ¿Cómo ha cambiado la vida en China? ¿Qué significa ser chino?

Al igual que el idioma, que, de alguna manera, pensaron que acabaría de aprender por ósmosis, la historia y la cultura de China están ocultas por una simple distensión mental. De vez en cuando, vislumbraba vislumbrar cómo solían tener sellos de racionamiento para comida y aceite. En esa sola oración, apenas podía ver los contornos de una experiencia completamente extraña para mí.

Hago muchas preguntas ahora. Ningún libro de historia puede decirme cómo se sintió vivir la Revolución Cultural. La historia de mamá presenta una falta distintiva de nombres, fechas y contexto: simplemente es la vida como era entonces, recordada ahora. Por mi parte, me encanta la parte en la que considera que el mundo suburbano moderno es menos seguro:

“Recuerdo cuando sucedió la Revolución Cultural, fue divertido. Estaba en la escuela primaria. Pero no había más escuela, así que jugamos afuera en la calle todo el día. Oh, en aquel entonces era mucho más seguro de lo que es ahora. Mi a los padres no les preocupaba que nos secuestraran. A veces, había camiones con prisioneros con carteles que decían que habían cometido delitos. Todos los niños iban y les lanzaban piedras antes de que los llevaran a la ejecución. Fue como un desfile. fue muy emocionante.

“… No entiendo cómo todos pudieron haberse vuelto tan locos. Fue un momento irracional”.

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Y luego, a veces vuelve a la paternidad: “Cuando las escuelas abrieron de nuevo, hice que mi hermana hiciera todos mis deberes de matemáticas para poder salir y jugar”.

Tanto para la mamá tigre.

Answer 2

Si hay una lección que aprendí de mis padres, y espero que esta lección que ellos quieren que yo aprenda, es valorar lo que la vida te da, eso no se puede renovar. Tal vez aplique esa lección de manera diferente a mis padres, ya que hemos crecido en diferentes momentos y en diferentes entornos, y nos enfrentaremos a eso, pero como resultado, siempre estaremos orgullosos el uno del otro. . Tuve un episodio depresivo en mi primer año de secundaria, y definitivamente no culparía a mis padres por nada de eso, y también fueron mis firmes partidarios durante ese tiempo para recuperar mi salud mental y física. Tal vez alentaron el inicio de mi parte perfeccionista, pero al final fui yo quien lo llevó demasiado lejos y sintió la necesidad de esforzarme más para parecerme a mis compañeros para dormir menos y trabajar más, y tener la opinión que todos pensaron. No había hecho nada de lo que estar orgulloso. Al final, aprendí a cuidarme primero, y ser más eficiente con mi trabajo fue el resultado de eso y terminé mejor que mis compañeros, que luego me dijeron que envidiaban cómo podía ser tan feliz, segura, y ser uno de los estudiantes de mayor rendimiento en nuestra clase. Probablemente, toda esta prueba también convenció a mis padres de que no tener un enfoque completo de “Padres Tigres” todavía podría resultar en tener niños exitosos y felices.

También quiero mencionar que tengo mucha suerte de tener padres que no me compararon con mis compañeros, sino conmigo mismo. Solo mostraron verdadera ira y decepción cuando sentían que no lo había intentado, como cuando extrañé accidentalmente una de mis series durante un encuentro de natación que no sabía que tenía, o cuándo dudaría en pedirle al bibliotecario Echa un vistazo a mi libro cuando era niño. Sin embargo, esto también ha llevado a momentos interesantes, como cuando mi madre se enojó cuando me negué a tomarme una foto en un parque de diversiones con una mascota que ni siquiera conocía. También estoy aprendiendo esto, como cuando mi madre me obligó a pedir ayuda cuando visitábamos Asia y me dijo que estaba a cargo de planificar las actividades en Corea.

Hubo muchas experiencias clásicas de padres asiáticos cuando era niño, como si mi madre me hiciera leer mi tarea de la escuela china una y otra vez hasta que mi pronunciación fuera perfecta, gritándome cada vez que decía algo mal y luego gritándome por llorar cuando ella gritaba yo. Lo que es absolutamente divertido para mí porque, honestamente, mi chino ha mejorado en los últimos años debido al hecho de que mi madre y yo nos hemos vuelto más amigos a medida que me acercaba al estado adulto, y me esforcé más para aprender el idioma para poder aprender. Entiendo mejor sus pensamientos y afirmaciones, que me parecen más “ella” cuando se habla en chino.

Ser padre es difícil. Creo que es importante reconocer que antes de intentar criticar a cualquier padre, especialmente cuando tenían en mente las buenas intenciones, y tenían las mayores diferencias entre ellos y sus hijos, como los estadounidenses de ascendencia asiática de primera generación y sus padres inmigrantes. Probablemente solo me relacionaré con ellos hasta un 50% si alguna vez inmigré a un país diferente con una cultura muy diferente y construyo una vida y una familia allí, pero eso no significa que no pueda ser comprensivo, agradecido y amoroso hacia ellos. Mis padres por hacer todo lo que han hecho, incluso si algunas cosas no resultaron ser las mejores. Después de todo, son personas, como tú y como yo.

Answer 3

Creo que el estereotipo para las familias asiático-americanas que tienen alta presión, altas expectativas, flexibilidad limitada y libertad y mucha intolerancia es solo una norma cultural debido a la fuerte competencia por vivir bien y no solo sobrevivir. La mentalidad de que las altas expectativas sobre los niños llevarán a su éxito no se aplica solo a las familias asiáticas o asiáticas. El estereotipo viene debido a la dinámica familiar, diferentes formas de luchar por el control o someterse al control.

Yo personalmente no experimenté tanta presión de mis padres. Lo hice bien Puse una cantidad razonable de presión sobre mí mismo. Querían que fuera feliz y no se preocupara tanto por el éxito, siempre y cuando lo estuviera haciendo lo suficientemente bien. Mi generación en mi familia extendida está en un punto en el que la generación de mis padres está más acomodada que no, y ayuda a mi generación, mientras que mis padres tuvieron que trabajar más duro por lo que tienen. Al crecer, era una persona hogareña y no tenía muchos amigos ni la presión de mis compañeros. Estaba feliz y segura de ser únicamente yo misma, haciendo lo que quería, haciendo las cosas y ayudando en casa sin quejarme. Yo era un buen niño No necesitaba mucho y mis padres me dieron lo que necesitaba y, a veces, lo que quería, incluso dándome cosas que no sabía que necesitaba o quería. Siempre me han entendido más que nadie. Eso no significa que no discutí con ellos ni peleé (con palabras) durante la adolescencia, o que no me emocioné y no lloré ni dije cosas como si te odiara. Por supuesto lo hice. Pero me criaron en un ambiente mayormente tranquilo, por lo que, como un ejemplo menos estereotipado, respeté mucho a mis padres incluso entonces, a pesar de que no eran perfectos y algunas cosas que no entendían, y me abrigaron, incluso cuando no lo hice. Entiendes o quieres estar protegido. Habiendo crecido, los respeto y los aprecio aún más. Y aunque no soy un padre tan bueno para mis hijos como lo fue para mí, sé que mis hijos también entienden que hago las cosas que hago porque los amo lo suficiente como para preocuparme y que soy humano y cometo errores. .

Creo que aunque las familias tengan diferentes dinámicas y niveles de presión basados ​​en experiencias individuales, creencias y circunstancias de la vida, si los padres y los hijos se respetan y se comprenden, terminarán con relaciones en la edad adulta que están llenas de comprensión y amor. Ninguna familia está libre de disfunciones. Mi punto es que los padres quieren lo mejor para sus hijos, pero aún son humanos. No lo saben todo, porque todos tienen una experiencia de vida limitada. Puede que no sean maduros, aunque sean mucho mayores. En general, tienen buenas intenciones y, si no lo hacen, los niños pueden decirlo. Los padres que admiten errores y discuten con sus hijos por qué hacen las cosas que hacen, enfatizando el amor y la buena intención, al menos dejarán que sus hijos los entiendan. Los padres que muestran flexibilidad dentro de límites firmes les mostrarán a sus hijos que quieren protegerlos y aún así les permiten experimentar cosas nuevas y mostrar que pueden ser creativos.

Con las familias donde la presión es demasiado alta y no hay suficiente comunicación y comprensión, donde hay una falta de flexibilidad y una sofocación de la expresión del niño, los niños, por supuesto, lo tendrán más difícil. Los padres deben tratar a los niños como individuos y mostrar vulnerabilidad. Creo que si comparo la forma en que mi esposo y yo criamos a nuestros hijos, sigo mi filosofía, de modo que no importa las cosas malas que haga, los admito y les pido disculpas a los niños, explicando y discutiendo por qué me equivoqué. Hacer para tratar de gestionar mis propias faltas, y disculparme. Mi esposo tiende a ser más una presencia dominante. Ambos cometemos errores con los niños, pero mientras hablo con ellos, él es el tipo de persona que tiene dificultades para disculparse o admitir mal y tiene miedo de mostrar debilidad, por lo que a menudo se calla si está equivocado. Ambos amamos mucho a nuestros hijos, pero somos diferentes como padres. Cada individuo es una mezcla de personalidad, signo zodiacal, tipo de sangre y cultura, pero como quiera atribuirlo, cada persona tiene diferentes formas de ver y tratar con el mundo y con nuestros seres queridos. Algo es naturaleza, pero la mayoría es nutrición. Tratamos de mantener el equilibrio y trabajar juntos, cada uno a su manera, dejando que los niños sepan cuánto los amamos.

La forma de relacionarse con los padres que no se comunican es comenzar leyendo entre líneas. Entiéndelos lo mejor que puedas. Trate de ver buenas intenciones. Utilice un enfoque maduro y suave. Muéstrales que estás haciendo tu mejor esfuerzo. A veces, en las familias de alto rendimiento, es difícil ser el que lucha académicamente o en alguna otra área donde el estereotipo o la expectativa natural no coinciden con usted. Si no entienden o no creen en ti, por supuesto que va a doler, pero puedes suavizar esto construyendo tu personaje. Encuéntrese, de modo que pueda vivir feliz como usted mismo, y pueda captar esa serenidad que le permitirá explicarles quién es usted en una discusión madura, con calma, a fondo, y que le permitirá saber qué es lo correcto. hacer por ti mismo es. A veces, la triste verdad podría ser que los padres son solo personas que se reproducen, sin entender cómo ser un buen padre y sin aprender. Un niño en una situación difícil que madura bien puede enseñar a otros con delicadeza o tomar otras decisiones para su propia vida. Las personas superan mucho más que los padres duros. No te hagas la víctima. No confunda sus propias expectativas de lo que deben ser los padres con quienes son como personas. Cuando realmente los entiendes, solo entonces puedes esperar lo mismo de ellos. A medida que maduramos, nos hacemos más comprensivos. No me refiero a la madurez como al envejecer, me refiero a la madurez mental, emocional y moral. Esas cosas vienen con serenidad y tiempo y atención, enfoque y aprendizaje, aceptación y amabilidad. Y así como algunos pueden alcanzarla en cierta medida, en cualquier medida, muchos nunca lo logran. Intente escuchar con seriedad y una comunicación amable, y recuerde honrarse a sí mismo y a sus padres, sin importar lo que haga o las decisiones que tome. Todos ustedes son solo humanos, y cualquier relación requiere un gran cuidado y atención, sacrificio, compromiso y perdón.

Answer 4

“ A veces, todo esto puede tener un costo para la psique y la salud emocional de los niños”.

Si esto es cierto, ha sido un debate de larga data resaltado más recientemente por el polémico libro de Amy Chua: El himno de batalla de la Madre Tigre sobre los métodos de crianza tradicionales chinos.

Las diferencias en los valores culturales son sin duda una fuente de conflicto generacional cuando el supuesto costo para la salud emocional de un niño solo se reconoce en Occidente; No tanto como incluso reconocido en el este.

Habiendo experimentado este tipo de conflicto yo mismo como un niño y observé muchas relaciones similares a lo largo de los años, puedo decir, anecdóticamente, que en su mayor parte es solo un parche rocoso donde se prueba la relación entre padres e hijos, que se cura con el tiempo como el el niño madura, y los padres se ajustan, lo que lleva a una convergencia de sus valores respectivos.

Curiosamente, los niños no se quedan con extraños, y la educación de Amy Chua como un niño de primera generación la llevó a adoptar el mismo estilo de crianza para criar a sus propias hijas.

Answer 5

Somos inmigrantes del sudeste asiático a los Estados Unidos. Birmanos. A diferencia de otros asiáticos, no tenemos un estilo de crianza severo. En realidad no somos tan estrictos como los padres estadounidenses. Nuestros hijos afirman que los malgastamos. Pero resultaron bastante bien. Fueron a Las mejores universidades y viven vidas muy productivas. ¿Cómo se relacionan? Están fascinados por nuestra historia, por lo que mi hijo ha regresado a Myanmar solo para poder ayudar al país y también creo que sentir lo que se siente ser. Nosotros. Descubrimos allí que él era, al final, estadounidense hasta la médula.