La familia de mi pareja romántica es mucho más religiosa que mi pareja, yo y mi familia. Estoy muy preocupado por tenerlos involucrados en nuestro futuro. ¿Tienes algún consejo?

Answer 1

Le doy al matrimonio un año si realmente lo hace por el pasillo. Uno: si tu pareja es un verdadero cristiano, no se casará contigo porque los cristianos no deben estar “unidos de manera desigual” (casados). Si son cristianos bastante conservadores, insistirán en que te conviertas antes de casarte e insistirá en una boda por la iglesia. Ambas son solicitudes que probablemente te enfrentarán a tu novio y su familia y que resulten en muchos gritos y enloquecimientos. Miserable no es una buena manera de comenzar un matrimonio.

Estarán involucrados en tu futuro. Si tienes hijos vas a ver aún más de ellos. Probablemente mucho más de lo que quieres. A medida que ambos envejezcan, su fe se volverá más importante para él … y la presión para que usted se convierta también será mayor. Por otra parte, está esa cosa molesta del rapto … .proyecto que suceda en los próximos 1 a 10 años … Ahí es donde todos los verdaderos creyentes cristianos (¿es él cristiano?) Son arrebatados de la tierra … y esto incluye a todos los niños menores de la edad de consiente también … para que puedas terminar en medio de la Gran Tribulación sin cónyuge o hijos. ¿Es eso lo que quieres?

¿Consejo? Encuentra otro ateo liberal, o conviértete al cristianismo. No mejorará, solo empeorará. Por supuesto … en algún momento puedes convertir y luego mejorará. Pero si te mantienes en esta relación, serás orado, orado una y constantemente sometido a presiones para cambiar.

Incluso si convences a este tipo para que renuncie a su fe, eventualmente regresará a ella. Tal vez deberías asistir a su iglesia, luego tener esa conversación sobre si criar o no a tus hijos en un ambiente de iglesia.

Si no estás aprendiendo sobre lo que cree su familia, establecer límites y realmente pensar en esto, tendrás que hacerlo después, lo que puede ser bastante costoso y emocionalmente agotador. Sugiero caminar ahora.

Answer 2

Normalmente soy un gran fanático de la familia, mantengo los lazos, las tradiciones y miro más allá de las creencias de los demás para compartir tiempos seculares. Cuando las personas verdaderamente practican sus valores religiosos, no juzgan a los demás y tratan a las personas con amor sin interferencias.

Sin embargo, cuando se trata de algunos fundamentalistas, parece que no reciben el mensaje, y hay que trazar la línea. Si se desarrollan problemas, debe ser él quien dibuje esa línea y explíqueles que necesitan honrarlos a usted y sus límites, ya sea que quiera decirles toda la verdad sobre cómo se siente o no. Puede conversar con él al respecto y ponerse de acuerdo sobre cómo y cuándo elige responder a los problemas si se desarrollan.

La política se ha vuelto tan arriesgada como la religión y algunas familias han tenido que acordar hacer lo mismo con esas discusiones, incluso evitar ciertos picnics y cenas en días festivos dependiendo de quién esté invitado o haya aceptado las invitaciones. Esta no es la solución preferida, pero corresponde a otros respetar los límites, pero también debe ser razonable e indulgente si valora mantener las relaciones familiares.

Answer 3

Creo que su relación tiene el potencial de resolver muchos de los problemas de ansiedad de su compañero, siempre que pueda dar un gran salto con su apoyo.

Tiene que contarle a su familia sobre su relación contigo y tus planes juntos. Ellos gritarán (como lo hizo mi madre cuando le dije con quién me casaba), pero él tiene que mantenerse firme. Usted es su elección, y su familia tiene que aceptarlo y respetarlo a usted y a su futuro estilo de vida secular. Si no lo hacen (y probablemente no lo harán), entonces están fuera de sus vidas. BF puede dejar que sus llamadas telefónicas se dirijan al correo de voz y respondan solo si no lo critican a usted ni a su estilo de vida conjunto.

En resumen, se adaptan o están fuera de la imagen. De cualquier manera, no hay más ansiedad por bf.

Answer 4

En mi experiencia, si las personas son del tipo intrusivo, no podrás elegir. O aguantarás el estrés de sus intrusiones o arriesgarás a alienarlos. Si estas personas respetaran los límites, su prometido no tendría problemas de ansiedad al tratar con ellos.

También debe reconsiderar su idea de “Sé que podemos vivir con la participación de su familia, pero ¿cómo lidiamos con sus intrusiones?” Tu prometido está sufriendo. Ha tenido toda una vida tratando de hacer frente. Él ha terminado un accidente nervioso. No quieres vivir con las intrusiones de su familia.

Hay algunas cosas que puedes hacer.

Puedes alejarte de ellos. A veces, lo único que se necesita es el otro lado de la ciudad. Esa distancia es suficiente para que tengan una influencia mínima. Con otras personas, es posible que deba considerar distancias más largas.

Asesoramiento prematrimonial es siempre una gran idea. Es una idea aún mejor cuando ya sabe que un problema importante de los suegros está en el horizonte. Aprenderás formas de establecer mejores límites con tus leyes. Aprenderás formas de imponer esos límites.

Su prometido debe recibir asesoramiento para lidiar con su ansiedad alrededor de sus padres. Él puede ser mejor y más fuerte. Él puede aprender nuevas habilidades para hacer frente.

Podrías encontrar otras formas de limitar tus interacciones con ellos. Y cuando las cosas se ponen irritantes, te vas o bajas el teléfono, etc.

Después de explorar sus opciones, puede descubrir que estas personas simplemente no valen la pena en su vida. Sé que eso suena duro. Y especialmente si usted es de un hogar normal y cuidadoso (a diferencia de un hogar que se cuida condicionalmente donde se retiene el amor de los padres por cualquier transgresión), esto es difícil de digerir. ¡Puede parecer imposible! Probablemente conozcas a alguien en tu relación que sea así. Alguien que conoce el único camino correcto. Alguien que no puede vivir y dejar vivir. Alguien que debe imponer sus pensamientos sobre ti. Alguien que piensa que siempre estás equivocado, pase lo que pase. Sabes exactamente cómo tratar con esta persona, te mantienes alejado de ellos. Esta sería la elección final, la muerte de toda conexión.

No dices que has tenido problemas personales con ellos. ¿Es porque no has pasado mucho tiempo con ellos? ¿O simplemente les gusta elegir a tu prometido? (Pueden usarlo como su liberación de ansiedad, lo empujan, porque esa es la dinámica de su familia. El mayor problema es su relación con ellos)

Answer 5

¿Conoces a estas personas o simplemente estás generalizando acerca de la gente religiosa?

La realidad de todos los matrimonios es que no solo estás consiguiendo a la chica (o chico), sino a todo su mundo en la negociación. Incluso en tu ‘pareja romántica’ está alienada de sus padres ahora, eso significa que es una condición permanente. Es mejor tener una relación cordial y mejor tener una relación cálida. Dicho esto, puede establecer límites si están presionando áreas que no son de su incumbencia, pero hágalo de la manera más placentera (pero firme) posible.

Answer 6

Sinceramente, no veo un problema. ¿Qué tipo de “intrusiones” sobre los roles de género o la convivencia estás imaginando? Usted no tiene hijos, por lo que evita cualquier problema con los niños. Parece que te diriges hacia el matrimonio, así que eso debería hacerlos felices en cuanto a la convivencia. ¿Cómo desempeñarán los roles de género cualquier problema en su relación con ellos? ¿Es tu marido una mujer trans y aún no se lo ha dicho?

Mira, no estás de acuerdo con ellos en muchos temas. Lo que sucede en la mayoría de las familias que tienen este tipo de desacuerdos (y es más familias de las que probablemente imagina) es que encuentran un terreno común y dejan el resto. Si no mencionas los “roles de género”, es poco probable que lo hagan. Si lo hacen, no se dejen arrastrar por un argumento que no se puede ganar. Déjalo ir. Es posible que quieran orar antes de comer, así que te sientas educadamente mientras lo hacen. Vivir y dejar vivir.

Alguien solo puede entrometerte si lo dejas. Si haces un plan ahora para que tengan sus opiniones: votar por Trump, boicotear a Target, creer que Dios frunce el ceño en las relaciones entre personas del mismo sexo y saber que están equivocados pero que no te perjudican, obtendrás a lo largo de bien Realmente toma dos lados entrar en una discusión. Pueden estar equivocados desde ahora hasta el final de los tiempos, y si su respuesta es “Qué interesante. ¿Puedo ofrecerle otro vaso de té helado?” Dijo con una sonrisa, todo irá bien. Y puede que incluso encuentres algunas cosas maravillosas sobre estas personas.

Answer 7

El hecho de que su pareja tenga trastornos de ansiedad y le resulte muy difícil tratar con su familia no es un buen augurio para su futuro con él. Es su trabajo, no el tuyo, tratar con sus padres. Es su trabajo aclarárselo y obtener un compromiso claro de él sobre qué límites se dibujarán y cómo.

¿Le ha dicho a sus padres que son parejas románticas? Si no, es una gran bandera roja. No sigas hasta que lo haga. Pero digamos que él tiene y luego violan sus límites preestablecidos (recuerde, los ha establecido claramente con él) de alguna manera. ¿Cómo responde él?

Esto será un precursor de su matrimonio, excepto que su ira y su resentimiento aumentarán con el tiempo. Se convertirá en una guerra en curso, que destruye el matrimonio.

Lamentablemente, no hay manera de lidiar con los locos religiosos (si eso es lo que son) excepto someterse a ellos y unirse a ellos o alienarlos. Decide ahora qué estás dispuesto a hacer. Buena suerte.