Mi esposo no me habla cuando sabe que tenemos problemas en el matrimonio. Él es condescendiente, grosero y me derrumba incluso cuando lloro o si soy amable. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

A2A.
Por un minuto olvidémonos de él y mirémoslo. Mira lo que estás tolerando todos los días. Esto es preocupante por muchas razones. La primera y principal razón es el estado de tu propio sentido de autoestima. Hay un dicho que percibo que es verdadero: “Atraemos en nuestras vidas el tipo de amor que sentimos que merecemos”. Hay verdad en esto. Si quieres que lo haga, puedo explicarte cómo esto es cierto, pero por ahora me atendré al tema. ¿Es esto lo que te mereces? Tu corazón importa. Eres único en todo el mundo, y solo hay uno de ustedes. Debes amarte y cuidarte. ¿Hay alguna razón por la que podrías sentir que mereces este tipo de comportamiento de un hombre? ¿Por qué sería eso cierto? ¿Por qué sientes que este comportamiento de este hombre es aceptable? ¿Qué excusas estás haciendo para ti? Las mujeres que toleran relaciones como esta eventualmente tienen problemas con su autoestima. ¿Es esto entonces todo lo que eres digno de? ¿Qué tal ser amado, querido y tener un ejemplo masculino positivo para su hijo? Hay tantos hombres verdaderamente buenos y amorosos en este mundo. No tienes que conformarte y tres años es una gota en el cubo. Esto no está funcionando.

El comportamiento de este hombre está más allá de inaceptable. No solo para ti, sino para que tu hijo esté cerca. ¿Sabes que los niños aprenden a entender cómo tratar al sexo opuesto con los adultos que observan a su alrededor? A la edad de 2 años, ya tienen un concepto de su pareja perfecta. Me atrevo a decir que si el comportamiento de su esposo es el ejemplo que su hijo ve día tras día, su hijo está en problemas. Tú eres la madre y protectora. Debe tomar medidas para proteger a este niño, y usted, mi amigo, necesita y merece recuperar su autoestima.

Este no es un hombre emocionalmente desarrollado o incluso lo suficientemente maduro como para estar en una relación. Por lo que usted ha descrito, él mismo es un niño y un cruel, irrespetuoso en eso. Esta es una situación tóxica para usted, pero aún más para su hijo.

Mi consejo para ti sería que te alejes de ese tipo. Él solo seguirá haciéndote sentir cada vez peor, y ¿quién sabe cómo crecerá tu hijo? Este tipo es emocionalmente abusivo. Él quiere el divorcio y usted debe darle uno. Debes iniciar el proceso por ti mismo y decirle que ya has tenido suficiente. El abuso emocional en sí mismo es motivo de divorcio. Póngase en contacto con un abogado y tenga una conversación seria.

Nada podría ser peor que la vida que le brindas a este niño ahora. Tienes que darte cuenta de que es un matón. ¿Sabe que si se descubrió que permitía a este niño estar cerca de ese tipo de comportamiento abusivo, en algunos lugares se le podría quitar a su hijo? Deja de dejar que te intimide. USTED es su igual, no su hijo, su esclavo o su puerta diaria para caminar por todas partes. Eres lo suficientemente fuerte. Es hora de que te des cuenta de que tú y tu hijo merecen una vida mejor. Eres digno de ser amado y respetado. No tener miedo. Haga planes y encuentre un amigo o terapeuta que pueda ayudarlo a alejarse de esa situación. No solo para ti, sino para tu hijo. Encuentre un amigo, un terapeuta y un abogado, inicialmente para orientación. No necesitas sentirte solo en esto.

Todavía tienes toda tu vida por delante. Si puede ser fuerte y confirmarse a sí mismo ahora, usted y su hijo tendrán la oportunidad de tener una vida digna. Si te quedas con este chico, estás eligiendo voluntariamente un camino de derrota e intimidación para ti y tu hijo. O bien, podría liberarlos a usted y a su hijo para encontrar un hombre que sea fuerte, sabio y amoroso. Debes saber que esto es lo que mereces y nada menos.

Por favor, amate a ti mismo y a tu hijo lo suficiente para tener el coraje que necesitas Nuestras vidas están llenas de muchos desafíos. Nunca nos enfrentamos a un desafío que no tenemos la fuerza para enfrentar. Eres más fuerte de lo que sabes. Eres una mujer hermosa y amorosa digna de respeto y lo suficientemente fuerte como para enseñarle estas cosas a tu hijo, ¿no es así? Deja de ser la víctima ahora. Es hora de cambiar todo esto.

¡Te deseo lo mejor! Muchas mujeres están pasando por esto. Puede ser difícil ahora, pero dentro de un año, puede estar detrás de usted, o aún en su cara. Espero que elijas el amor.

Answer 2

Mi primera reacción a tu pregunta es una pena empática y una reflexión sobre mi matrimonio fallido. Observo algunos paralelismos entre la situación que describe y los años que compartí con mi ex esposa, resucitando recuerdos que a menudo quedaron enterrados por el paso del tiempo y el cambio de circunstancias. Pero prefiero no entrar en eso en esta respuesta, ya que debería ser principalmente sobre usted y su situación. Si compartir mi experiencia podría ayudar de alguna manera, prefiero hacerlo a través de mensajes.

Parece que está minimizando el significado de sus pensamientos, sentimientos, desencadenantes de molestia, etc. Eso llevaría a cualquier mujer a la ira. Pero leí los detalles de la pregunta dos veces en busca de algunas indicaciones de que probablemente tú eres quien da o trata de entenderlo y realmente no encontró nada. Así que corríjame si me equivoco, pero la imagen que siento aquí es un par de personas que están actuando de manera más egoísta que cualquier otra cosa y tal vez están regresando a modos infantiles entre sí. Esta dinámica no terminará bien y debe reducirse.

Ustedes dos necesitan obtener asesoramiento, preferiblemente de un psicólogo / consejero matrimonial competente. Tener un intermediario externo para guiar las conversaciones y extraer los problemas de raíz que están en juego aquí será importante porque cuando los dos intenten interactuar con los demás, en este momento están automáticamente en modo de conflicto. Ningún crecimiento puede ocurrir en ese estado; es solo mediante una reunión diplomática de las mentes, que se abren el uno al otro en un ambiente seguro de manera respetuosa, que la curación de la relación puede ocurrir y los cambios pueden ocurrir.

Los cambios que se necesitan aquí son para que usted y su esposo sientan que se están satisfaciendo sus necesidades. Por ejemplo, necesita sentir que él lo toma más en serio y que realmente escucha y valora lo que tiene que decir. Mientras tanto, puede necesitar que usted formatee sus comunicaciones con él de una manera que no se sienta amenazante ni débil, o que necesite un cierto espacio de usted, o lo que sea. El truco aquí no es sentir que uno necesita monitorear y defender tan ferozmente la satisfacción de sus propias necesidades; confiar en la pareja para cumplir la mayor parte del tiempo y resolver una discrepancia si se plantea de forma pacífica en una conversación elimina el estrés de cualquier relación. En ese tipo de situación, es más fácil concentrarse principalmente en satisfacer las necesidades de su compañero, y si esto es mutuo, todo estará bien en su mayor parte. El conflicto será poco frecuente y, donde ocurra, se puede procesar rápidamente con poco o ningún daño a la relación o los sentimientos de cualquiera de los socios.

La forma en que ustedes dos pueden hacer la transición de su estado actual al que acabo de describir depende de usted y su consejero. Probablemente tomará mucho tiempo y esfuerzo de ambas partes, pero si resulta en una relación mayormente armoniosa, ¿no valdrá la pena? La alternativa, por supuesto, es un divorcio desordenado … desordenado porque, si no es por razones adicionales, hay un niño en medio de todo esto. A su hijo / hija le iría mucho mejor en un hogar pacífico donde ambos padres están allí que en un ambiente hogareño polémico o que se peleen / intercambien entre padres divorciados. Lo mismo podría decirse de usted y su esposo; Ustedes dos estarían mejor si superaran este entorno negativo que tienen actualmente, intercambiándolo por una vida compartida de disfrute.

Espero que te ayude y te deseo lo mejor. No dude en comentar o enviarme un mensaje (a través de mi perfil) si tiene algo más que decir o preguntar. 🙂

Answer 3

¡Hola!

Esto suena EXACTAMENTE como lo que pasé en mi primer matrimonio. El Neanderthal era insensible, emocionalmente abusivo y, si él no se salía con la suya, yo también estaba en piedra. Él también me amenazaría con el divorcio. Intenté todo para que el matrimonio funcionara. Yo también tengo un hijo con él, desafortunadamente y para mí también pasaron exactamente tres años en el matrimonio.

Como un individuo que se respeta, después de mucha contemplación, decidí divorciarme de él. Esto fue un gran golpe para él porque creía que no tenía las agallas para salir. Tomé esta decisión porque me estaba perdiendo. Por lo demás, mi personalidad positiva, jovial y amorosa se estaba volviendo amarga, negativa y se marchitó. Además, nuestros argumentos comenzaban a tener un impacto negativo en nuestro hijo.

El único resultado negativo de mi decisión de divorciarme fue que siguió mostrando su lado verdadero y malo. Él ha mantenido a mi hijo con él sin ninguna custodia. Esto sucedió porque me mudé a Canadá y él sigue viviendo en Kuwait. Por lo tanto, hay muchos obstáculos legales. Mi historia es muy larga, complicada y desgarradora, por lo que no voy a entrar en detalles, pero esta es la esencia.

Mi consejo para ti es práctico. Si decide deshacerse de su pena **, asegúrese de tener la custodia de su hijo. Prepare, de antemano, cualquier trabajo legal que deba hacer para asegurarse de poder conservar a su hijo. Esta es la clave.

Te deseo más poder y rezo para que superes esta prueba de tu vida con facilidad.

Answer 4

Siento que estés teniendo tantas dificultades. Usted está casado, pero no tiene absolutamente nada bueno que decir sobre su esposo. ¡Nada!

¿Siempre te sentiste así? Tuviste un hijo Si era un imbécil completamente inútil, despreocupado, insensible y abusivo, ¿cómo sucedió eso?

Otros han mencionado la búsqueda de asesoramiento. Lo recomiendo altamente.

Supongo que cuando te casaste, tenías esperanzas y sueños. En el estado que expresaste anteriormente, supongo que ahora te estás pateando, por lo estúpido que fue.

Tanto las esperanzas y los sueños como lo que está haciendo ahora son “historias”, es decir, interpretaciones de su vida, y estas interpretaciones son altamente selectivas. En primer lugar, solo estaban viendo lo que confirmó sus esperanzas y sueños. En segundo lugar, solo estás viendo lo que, si es verdad, y si significa lo que crees que significa, hace que tu vida sea horrible.

Ambas historias ubican la causa de nuestra felicidad o infelicidad fuera de ti. Esperabas que te hiciera feliz, y ahora crees que te está haciendo infeliz. La persona responsable de tu felicidad eres tú, no otra persona.

Ahora, ¿cómo te haces feliz? Si aún estás bajo la influencia de la historia de que él es un imbécil completo, hay una respuesta fácil: “¡Divórtalo, entonces seré feliz!” Pero no lo harás. O probablemente no. Es muy probable que, después de un tiempo, repita la misma secuencia. Hacemos eso como humanos.

Hay maneras de salir de esta trampa. Comienza reconociendo que somos * reactivos, * que estamos interpretando nuestra vida como si estuviéramos en peligro, y que debemos hacer algo, ¡y ahora! ”

Si realmente estás en peligro, haz algo! ¡Deja o llama a la policía! Pero generalmente las personas que escriben como usted ha escrito no están en peligro inmediato. Existe un peligro a largo plazo, de depresión, si no se hace nada, pero no es una emergencia.

Cuando somos reactivos, nuestro pensamiento está en “modo de lucha o huida” y, en general, no somos capaces de ver todos los aspectos de un problema, eso requiere calma y libertad. A veces la gente se pone totalmente histérica, ¡ el matrimonio es horrible! ¡Él es Satanás! Pero al día siguiente, se olvidan de eso, porque la historia lleva a tal angustia que no es sostenible. Sin embargo, todavía está enterrado, sin resolver, y aparecerá más tarde.

Para resolver tal ocurrencia puede llevar un extenso trabajo en uno mismo. La terapia es un enfoque y hay otros. Si no recibe asesoramiento de pareja, obtenga asesoramiento personal. Si no puede pagarlo, todavía puede encontrar consejeros, clérigos o buenos amigos en los que pueda confiar.

No necesitas un amigo que confirme tu historia. No es que tu historia sea falsa (ciertamente no lo sé), pero que no necesitas confirmación de algo que obviamente te está molestando tanto que no puedes pensar con claridad. Necesitas un buen oyente, que demostrará que escuchan lo que estás pasando sin decir “¡Sí! ¡Es cierto! ¡Los hombres son horribles!” Los terapeutas y otros están entrenados para no hacer eso.

Lo que observo en tu historia es lo que primero le informas que dice. ¿Puedes ver cómo es así cómo se ve la situación?

Él “no puede hacerte feliz”. Ahora, en mi entrenamiento, eso sería reconocido inmediatamente como una historia que cuenta para evitar la responsabilidad. ¿Cómo sabe que no puede hacerte feliz? Lo que podría decir es que no ha descubierto cómo hacerlo, y la prueba es que no eres feliz. Esa evitación de la responsabilidad es muy humana. Tú también lo estás haciendo, obviamente.

No lo estás haciendo feliz. ¿No es eso obvio?

Sin embargo, que nos “hagamos felices” también es una historia que evita la responsabilidad de ser feliz . Puede que no creas esto, pero he probado esto una y otra vez. Estamos felices si lo decimos. Podría estar muriendo, y enfrentaré esto muy pronto (tengo 71 años). ¿Seré feliz?

Eso depende de mí, no de nadie más.

Entonces … ¿cómo pudiste hacerle feliz? No lo sé, pero sé cómo puedes empezar. ¡Sea feliz! Eso comenzaría con reconocer y apreciar todas las cosas buenas en tu vida. Si crees que no hay ninguno, considera a tu hijo. ¿Es él o ella una “cosa buena”? Si no, está en serios problemas, definitivamente, obtenga ayuda lo antes posible, si no solo por su bien, sino también por su hijo.

Cuando nos hemos quedado seriamente atrapados como se describe, es posible que tengamos que empezar con cosas muy pequeñas. He pasado por esto. Estaba feliz de tener un lugar para dormir. Feliz de tener algo para comer. No se trata solo de “ser” feliz, eso no es accesible. Se trata de expresar gratitud, “Estoy muy contento de tener un lugar para dormir”. En voz alta.

No te preocupes Esto no te hará tolerante al abuso. De hecho, hará que sea más fácil reconocer el abuso verdadero y confrontarlo como sea apropiado, claro y poderoso.

Hay toda una tecnología estudiada detrás de esto, acerca de cómo funciona el cerebro, pero solo inténtalo.

Si tu esposo hace algo, no importa lo pequeño que sea, eso podría ser visto como algo que podrías apreciar, díselo. Gracias por conseguir los comestibles! Gracias por bajar el asiento del inodoro! Y suena como si lo dijeras en serio. Hay un dicho: “Falsea hasta que lo hagas”.

* Actúa feliz. *

Créeme, si le estás hablando de esto y de lo otro, él pensará que eres infeliz, ¿eh?

Y luego se sentirá culpable porque, como hombre, puede creer fácilmente que es su trabajo hacerte feliz, y que * está fracasando. * Y luego, tarde o temprano, decidirá que simplemente no va a ir. al trabajo, por lo que debe irse, para que puedas ser feliz liberándote de él.

Cambie esto, tan pronto como sea posible, asumiendo la responsabilidad del matrimonio. No “50% de responsabilidad”, condicionado a su respuesta. Puede que no responda al principio. No, toma el 100% de la responsabilidad. Si ambos hacen eso, tendrán un matrimonio inquebrantable. Si una persona lo hace, todavía podría funcionar.

Sin embargo, lo que sucede cuando una pareja hace esto y la otra no, a largo plazo, es que, en última instancia, se vuelve obvio: otra cosa debe suceder, aparte de que el matrimonio continúe. Sin embargo, no sabrá lo que ocurrirá hasta que asuma la responsabilidad.

Así que, en preparación, una sugerencia más. ¿Qué tan importante es tu hijo para ti? Si tu matrimonio fracasa, ¿qué pasa con el niño? Esta no es una razón para permanecer casado. Los niños se ven perjudicados por la continuidad de un matrimonio verdaderamente infeliz.

Es, sin embargo, una razón para dar todo lo que puedas reunir, para salvar el matrimonio. Aún puede ser padre de familia si no está casado. Habiendo pasado por eso, preferiría haber permanecido casado, pero … los padres que cooperan con el niño son los mejores, y, de hecho, preferibles a un matrimonio infeliz. Así que haz lo que puedas hacer para que el matrimonio sea feliz, lo que significa feliz para ambos, así como para el niño. Tomar responsabilidad Y gracias por preguntar.

Answer 5

Me encanta la respuesta de Aurora Clawson.

Él está pidiendo que seas “el chico malo” al iniciar el divorcio, aunque su comportamiento indica claramente que ha terminado con el matrimonio. ¿Le hace un favor a ambos y le da lo que quiere? ¡Solo asegúrese de hacer lo correcto por su hijo y asegure la manutención infantil!

Answer 6

Tiene problemas con su mamá, ansiedad social y probablemente otros problemas más serios. Pero básicamente no tiene habilidades para ser un adulto empático. Su educación le enseñó que mostrar vulnerabilidad es una debilidad y no viril.

Solo tienes la esperanza de detener el conflicto es llegar al asesoramiento. Mientras tanto, reduzca sus expectativas y trabaje en su propia red de asistencia. Mire fuera de su círculo de amigos y familiares si no lo apoyan y lo protegen. Encuentra a otros que te entiendan y te defenderán a ti ya tu hijo.

Answer 7

¿Estabas simplemente ventilando en línea? No es una mala idea. Mejor que el asesinato o el abuso físico y verbal.

Las mujeres débiles atraen a este tipo de hombres … Dominando y controlando y difícil. Crees que es emocionante cuando estás saliendo debido al sexo sexual o el de los perdidos.

Mucho drama, gritos, portazos, insultos y mezquindad. Es agotador y muy emocionante. Eh Tienes la sensación de que algo está sucediendo en tu vida y no está tan vacío como realmente es.

¿Qué te gustaría que pasara aquí? ¿Divorcio? ¿Separación? Dormitorios separados? ¿Convertirse en compañeros de cuarto? Consejería matrimonial para usted … ¿no él? Puedes olvidarte de él yendo a consejería. Eso no va a suceder a menos que sea su idea. Posibilidad de grasa. ¿Quieres quedarte allí por culpa del niño? ¿Estaba embarazada antes de casarse o tuvo el hijo antes de casarse? ¿Cuál es el escenario aquí?

Tu marido se siente atrapado. Ese es el sentimiento común de los hombres. Siente que eres responsable de que él quede atrapado. Él cree que usted y su hijo le están impidiendo avanzar. Él está enojado como el infierno aunque no lo admita en voz alta, que usted quedó embarazada y tal vez olvidó su método anticonceptivo o simplemente no lo puso cuando tuvo relaciones sexuales con el propósito de hacer que se casara con usted. Está enojado y muy resentido porque su vida no va como él quería. Este es un desvío total para él sobre el que tiene poco control. Él está siendo malo contigo porque está muy, muy, muy enojado contigo. Te ve como débil e inútil en sus ojos.

¿Quieres mantener este matrimonio? ¿Por qué pregunto? Porque no te veo tomando ninguna responsabilidad aquí en absoluto. Si quieres que esto funcione, hay importantes cambios necesarios aquí. Francamente, no creo que puedas hacer eso en absoluto. Creo que estás estancado en culparlo solo cuando se necesitan dos para bailar el tango y eso realmente lo enoja con una distracción total. Este es un barril de pólvora a la espera de explotar realmente con posiblemente violencia. ¡Si necesita ayuda, debe abordar algunas cosas aquí para que la gente pueda ayudarlo! ¿Como es que quieres que pase?

Answer 8

Ahí está tu respuesta al final. Él no quiere estar contigo, no te respeta … Estás pensando en dejarlo por su mal comportamiento … Cuanto más rápido salgas, más pronto se detendrán la atmósfera negativa y los efectos en el chico de la gira. Piensa en ellos. Estar en medio de una guerra. Incluso si discutes cuando no están en casa, pueden sentir la tensión en el aire. No quieres que vivan en eso o que piensen que eso es normal.
Para responder a su pregunta, sin embargo, debe dejarlo. Si realmente desea intentar reanimar una relación muerta, la terapia de pareja parece ser lo único que queda. Pero tendría que estar dispuesto y él no. Cuanto antes se divorcie, más pronto se encontrará con un hombre que lo aprecia.

Answer 9

Has invertido 3 años de juventud en matrimonio y has perdido un poco de tu belleza al tener un hijo y durante todo este tiempo soportaste la indiferencia y el comportamiento grosero de tu esposo solo para despertarte ahora y preguntar qué hacer aunque no quieras el divorcio que cualquier mujer fuerte hubiera elegido para ti, y con qué te ha estado amenazando tu marido.
Recuerda, el sonido de una palmada necesita dos manos. No se puede hacer con una sola mano.
A menos y hasta que sea financieramente estable, mentalmente fuerte y tenga apoyo social, olvide el divorcio y continúe apretando los dientes. No llores ni luches, ni le pidas amabilidad a tu esposo. No le contestes a lo que dice o hace. Guarda tu silencio. Encuentra una salida en las oraciones. Pronto, su esposo comenzará a actuar normalmente (al menos en comparación con lo que es ahora) al observar su cambio de actitud y usted puede encontrar su paz.
Por supuesto, se necesita mucha fuerza de voluntad y una paliza de su propia imagen, pero me temo que ya ha alcanzado un punto de no retorno al sucumbir en los últimos 3 años.
Por lo tanto, trate de aceptar ‘lo que es’ y desarrolle tolerancia y paciencia como sus ornamentos y espere lo mejor.

Answer 10

Parece que ambos tienen algunos problemas. Ciertamente, él no está actuando como un esposo amoroso y devoto, eso es seguro. Pero no sabiendo con certeza cómo se está comportando y su contribución a su actitud, diría que si desea salvar su matrimonio, necesita ayuda profesional. Siempre hay dos lados en cada matrimonio fallido. Rara vez se escucha la historia completa sobre estas situaciones, por lo que se aconseja dar consejos específicos sin todos los hechos.

Answer 11

Lea sobre los trastornos de apego, especialmente evitativo / desdeñoso y ansioso / preocupado. Suena muy parecido a que estos pueden estar en juego; de ser así, sin terapia puede esperar una escalada de miseria. Los mejores deseos.