¿Por qué me atraen las relaciones malsanas? ¿Cómo sucedió esto repetidamente?

Answer 1

No es que te atraigan las relaciones insalubres, las “habilitas”.

Por ejemplo. Hace algunos años que estuve con un chico, nos llevamos muy bien, siempre lo pasamos muy bien juntos, bebimos socialmente y también pasamos noches bebiendo juntos. Las cosas parecían estar bien. Nos comprometimos y nos mudamos juntos. Entonces las cosas se hicieron evidentes, que este chico bebía todas las noches. Cegado por el amor a los 28 años, lo aguanté, el consumo excesivo de alcohol, el abuso que lo acompañaba, también las mentiras a familiares y amigos. Ocultar la evidencia de la noche anterior cuando la familia llamó alrededor. De todos modos terminé embarazada para él, estaba sobre la luna, pero la bebida no paró ni el abuso. Esto continuó y por qué? Yo era el facilitador! Dejé que esto sucediera, me senté en una compañía de borrachos, escuché el abuso, mentí para cubrirlo, escondí la evidencia. De nuevo habilité el comportamiento. Las cosas cambiaron para mí cuando estaba embarazada, no quería esa vida para mí, no quería ese futuro para mi hijo, 3 meses de embarazo salí, nunca miré atrás. Nunca ha visto a su hijo, la bebida era lo más importante para él.
Elegí una vida mejor.
No “habilite” ninguno de estos comportamientos de ninguna forma, ni beba, ni consuma drogas. Mírate en el espejo y dícate que vales más. No puede distinguir los rasgos de una persona de inmediato, pero tan pronto como lo hace, y no hay nada bueno. Corre como la mierda!

Answer 2

Si me permite usar una metáfora para ilustrar, considere por un tiempo que las relaciones románticas pueden ser como dos comerciantes que se unen para comerciar. Todos anunciamos lo que tenemos para ofrecer, nos demos cuenta o no; Algunos de nosotros somos más difíciles de leer que otros, pero algunos de nosotros también somos buenos para identificar ciertos tipos de ofertas. Cuando has estado con compañeros abusivos, probablemente sentiste que te estaban dando un trato tan pobre o, probablemente, con mayor precisión, robando todo lo que tenías. Supongo (corrígeme si me equivoco) que el chico tranquilo (2º) y usted se reunían esperando que uno de ustedes intercambiara vino y el otro queso, pero ambos trajeron diferentes tipos de vino o diferentes tipos de queso a la mesa de negociaciones, y el trato no fue impresionante.

Ahora, para volver al modo de metáfora, permítame explicarle la última, pero con una pregunta exploratoria: ¿diría que es una personalidad más “pasiva” que prefiere que su compañero tome la iniciativa, muestre competencia, etc.? Si este es el caso, entonces puedo estar en lo cierto al decir que el 2º hombre y usted mismo tuvieron ofertas muy similares entre sí, mientras que el otro tipo (con el que ha tenido más relaciones) probablemente le pareció que le mostraba la oferta. estaban buscando Estoy en lo cierto Me gustaría recibir sus comentarios en los comentarios / un mensaje si está dispuesto a continuar con esta discusión.

Otra cosa: a menudo aprendemos nuestros patrones de relación en la infancia. Muchas veces, los niños que fueron abusados ​​(incluso si “solo” verbalmente) buscan inconscientemente parejas abusivas. Es un tema bastante personal (por lo que no te culparía si prefieres la privacidad de los mensajes o simplemente no abordo la pregunta en primer lugar), pero me gustaría preguntar si alguna figura de autoridad abusó de ti. (s) durante cualquier parte de su infancia?

Creo que es horrible que las personas se abusen unas de otras, pero resulta especialmente trágico cuando una pareja romántica o un niño es el que recibe. Estas son posiciones muy vulnerables para ocupar y el potencial de daño es inmenso. Hace unos meses, estaba hablando con alguien aquí en Quora que estaba en una relación terriblemente abusiva y buscaba una manera de escapar de manera segura. Ella vino a considerarme una amiga, ¡pero lo último que supe de ella fue su anuncio de que había encontrado un refugio para mujeres que finalmente la acogería! Pensé que esta era una gran noticia y esperaba escuchar informes de seguimiento más positivos, pero nunca más supe de ella. Se eliminó su cuenta de Quora, todos los mensajes que me envió se fueron (los míos permanecen en el hilo del mensaje, extrañamente desequilibrados por la otra mitad de la discusión), cualquier mensaje de correo electrónico enviado, mensajes no pueden ser entregados, etc. Espero desesperadamente que ella simplemente cortar todas las líneas posibles de comunicación de su pasado hasta ese punto, de modo que sería difícil para su ex en contacto con ella, pero por lo que sé, ella pudo haberse suicidado o haber sido atrapada por su abusador. Probably Probablemente nunca sabré la verdad de lo que pasó.

Pero yo divago. Creo que mi punto al continuar esa tangente fue demostrar que soy alguien con quien puedes hablar de forma segura si lo deseas. En las numerosas interacciones que he tenido con mujeres en relaciones abusivas a lo largo de mi vida, he encontrado que universalmente parecen necesitar a alguien en quien confiar y ayudarlas a procesar las cosas, aunque solo sea de manera incremental. Es sorprendente lo que puede hacer una pequeña dosis de aliento para alguien en una situación tan oprimida.

Un último punto: bueno para usted por reconocer su patrón de relación e identificarlo como un problema. Ese es siempre el primer paso de recuperación para cualquier problema personal: identificar lo que se debe resolver y buscar una solución.

Espero que esto te ayude y te deseo lo mejor. Comenta o envía un mensaje si tienes más que decir / preguntar, sígueme si quieres mantenerte al día y visita mi blog Quora. 🙂

Answer 3

Estás obteniendo algo de estas relaciones, al menos inicialmente. Cuando te crían en una familia disfuncional, puedes confundir los sentimientos de peligro con el amor, es decir, palmas sudorosas, mariposas estomacales y lo que se siente como euforia. Esto no es amor. Es tu instinto diciéndote que estás en peligro. Cuando aprendes a reinterpretar estos signos por lo que son, es más fácil verlos con claridad. Sin embargo, tenga en cuenta que estos sentimientos son emocionantes y muy atractivos, incluso cuando los reconoce por lo que son. Debe ser tratado como una adicción. Hablo por experiencia, así que también compartiré que puede ser difícil sentir pasión en las relaciones saludables si tienes la adicción al chico malo. Mi mejor consejo es tomarse un tiempo para estar soltero. No tienes que estar en una relación para ser feliz. Te debes a ti mismo pasar algún tiempo contigo, ir despacio, hacer amigos, divertirte y conocer a alguien que te trata con respeto.

Answer 4

Se aprende el comportamiento desde nuestra infancia. Tengo un amigo querido que, de alguna manera, siempre encuentra hombres que tienen problemas con la bebida. Cada vez que conoce a chicos agradables que la tratan bien, siempre se pregunta por qué son amables con ella. Resulta que sus padres eran alcohólicos, y para ella todos los abusos y la violencia se traducían en amor. Ella ha sido condicionada para sentirse más cómoda con los bebedores y abusadores porque así fue criada. Nunca está contenta con ellos, pero tardó décadas en darse cuenta de cómo funcionaba esa conexión y por qué tomó sus decisiones. Ella sabe mejor y está sanando y saliendo con el tipo correcto de hombre, finalmente.

Mira a tus padres, familia y la educación que recibiste. También observe cualquier violencia o abuso que pueda haber estado recibiendo, incluso desde el principio. Si algo te suena familiar, entonces has descubierto tu conexión y puedes comenzar a deshacerla, con ayuda, tiempo y trabajo duro.

La vida es demasiado corta para pasar incluso un día más en este camino de infelicidad. Es hora de tomar esa bifurcación en la carretera y hacer algunos cambios serios. Le deseo suerte y espero que encuentre a alguien especial, que sea digno de su amor y de su corazón.

Answer 5

Gracias por la A2A

A veces, nos atraen las personas por varias razones. Por ejemplo, las personas empáticas tienden a ser atraídas por los narcisistas, porque se dan cuenta de la necesidad y los empáticos quieren “ayudar”. El problema es que los narcisistas “chupan” a las personas para que sean suyas, y estos dos tipos (a menos que se enseñen o adviertan) son como imanes.

Siempre me atraía la gente con cierto color de ojos. No podía describirlo, pero si veía a alguien, necesitaba o quería estar con ellos. Un día, estaba con un amigo y señalé a alguien que decía: “¡Mira! ¡Tiene ese color de ojos, me encanta!”

Mi amigo me miró y dijo: “Eso no es color de ojos, ¡es una neblina alcohólica!” Como me habían mantenido cautivo en un matrimonio alcohólico durante aproximadamente 15 años, decidí que no era el tipo de persona que necesitaba en mi vida.

Una vez que dejé de buscar sus ojos, comencé a encontrar personas más adecuadas. Necesitas averiguar en qué parte de la relación entras. ¿Te gusta “salvar” a la gente? ¿Te gusta la gente que te salvará? ¿Te atrae la relación que te gustaría tener, pero nunca funciona?

A veces, un consejero o terapeuta puede ayudar si usted no puede resolverlo por sí mismo, pero a veces, solo busca en diferentes lugares para diferentes personas.

Answer 6

Las personas atraídas por relaciones poco saludables generalmente tienen sentimientos subyacentes de insuficiencia. Porque si realmente sintieras que merecías algo mejor, entonces esperarías por algo mejor y lo tendrías mejor. También dejaría relaciones tan pronto como se haga evidente que no son saludables y no se pueden arreglar.

Otra razón es que estas son las relaciones que creció viendo y probablemente todavía vea hoy. Si sus padres u otros miembros de la familia y amigos también tuvieron relaciones poco sanas, entonces básicamente están apegándose al mal que conocen.

Los problemas de papá también han sido culpados por una atracción hacia las relaciones poco saludables. Las niñas que no tienen o no tuvieron relaciones sanas con sus padres tienden a tratar de llenar ese vacío de maneras que realmente no les benefician en el futuro.

Además, debe recordar que las relaciones sanas requieren personas sanas. Si tiene problemas emocionales que necesita resolver, entonces existe el primer problema que necesita solución. Hasta que esto se haga, es probable que solo atraigas a otras personas con problemas emocionales o que quieran aprovecharse de personas que no son 100% sanas.

De manera similar, es posible que te atraigan las personas con problemas emocionales porque quieres ayudarlos o solucionarlos, o crees que cambiarán para ti. Estos escenarios crean un caldo de cultivo para que broten relaciones insalubres.

No sé de qué se trata tu historia de fondo, tan solo arrojar teorías como las he visto. El hecho de que pueda reconocer que existe un problema, sin embargo, ya es un paso en la dirección correcta.

¡Todo lo mejor!

~ Alexis Chateau

Answer 7

Aún no he leído las otras respuestas … No quiero que me influyan antes de dar mi opinión sincera, así que espero que esto no sea repetitivo.

Repetidamente escogí relaciones que eran malas para mí. Comencé a buscar patrones … o, mejor dicho, noté un patrón distinto, como el elefante en la habitación. Estaba eligiendo compañeros cuyo comportamiento hacia mí era el mismo que el de un pariente cercano, que permanecerá sin nombre. Claramente estaba repitiendo ese escenario en mis relaciones íntimas, para lograr la relación satisfactoria que no podía tener con mi familiar.

Los que no aprenden del pasado están condenados a repetirlo. *

Entonces, lo que recomendaría es que se siente, revise sus relaciones, busque similitudes en la forma en que fueron, cómo fue tratado, cómo fueron sus socios similares. Una vez que encuentre el patrón (si lo hay), entonces puede establecerlo. Tal vez (muy probable) con la ayuda de un terapeuta.

* (Parafraseado de G.Satayana)

Answer 8

No está claro a qué te refieres con relaciones malsanas. Asumiré que usted es una mujer (aunque lo mismo se aplica a los hombres) y se refiere a relaciones abusivas o explotadoras. Comprende que los que explotan y abusan son depredadores que cazan presas. Al igual que los depredadores no humanos, exploran la manada y seleccionan a los débiles, los heridos y los vulnerables y se encargan de matarlos.

Probablemente estás emitiendo señales de vulnerabilidad. Con eso quiero decir que puedes ser demasiado rápido para confiar, perdonar y operar con esperanza. Ignoras las banderas rojas. Si conoces a un hombre le das el beneficio de la duda. Si no llama cuando dice que va a hacerlo, acepta su excusa. Si no recuerda tu cumpleaños, te convences a ti mismo de que no es importante (es decir, no eres importante). Si no regresa a casa, usted se convence de que realmente estuvo jugando a las cartas toda la noche en la casa de Jim, aunque en el fondo no le cree. Si él es grosero o indiferente, inventa excusas para él (estaba cansado; su jefe fue duro con él hoy; lo que sea). Si es físicamente abusivo y se disculpa, lo perdonas y te quedas. Se intensifica.

Siéntese y analice sus relaciones pasadas desde el día en que conoció a cada persona en adelante. Anota las banderas rojas en el orden en que aparecen. Cuando llegue al tercer análisis de relaciones, debe ser un experto en banderas rojas de relaciones.

Ahora que conoces las banderas rojas, obsérvalos y corre como el infierno cuando veas la primera. No seas demasiado rápido para involucrarte seriamente con alguien. No muestres vulnerabilidad por estar necesitado o confiando demasiado. ¡No anuncie el hecho de que ha estado en relaciones poco sanas en el pasado! Es como sostener un letrero de neón que dice “antílope herido” con una flecha apuntando hacia ti. Buena suerte.

Answer 9

A2A …… Usted preguntó: ¿Por qué me atraen las relaciones poco saludables? ¿Cómo sucedió esto repetidamente?

Comienza porque no hemos desarrollado un sentido decente de autoestima y autoestima.

Nos conformamos una y otra vez. Se llama auto-sabotaje subconsciente. Si estas dispuesto

Para hacerlo, el “trabajo de espejo” de Louise Hay lo recompensará repetidamente. No es para los débiles de corazón, pero las recompensas son múltiples.

También sugeriría que haga una lista, un proceso de selección de relaciones para su

Primera relación sana. En esa lista de compras, haga 100% de integridad número 1.

Su libro se llama ‘Puedes sanar tu vida’. Leer, absorber, asimilar 1-2 capítulos cada 24 horas. Le invito a PM si necesita ayuda con esto.

Answer 10

Te atrae el mismo tipo de personaje una y otra vez porque no has observado tus propios sentimientos y por qué atraes a este tipo de persona tóxica. Considere al hombre o la mujer con los que se está enganchando constantemente, por ejemplo, controlando personalidades, que son muy buenos enfocándose en personas vulnerables.

Quizás la (digamos “mujer”) tuvo un padre controlador que siempre tomó las decisiones y le hizo sentir que sus pensamientos y sentimientos eran secundarios a los de todos. Esta mujer, a menos que pueda aumentar su autoestima a través de consejería o algún otro medio, siempre será atraída hacia el mismo tipo de persona que la hizo sentir “segura”. Este es un escenario triste y frecuente en el que muchos de nosotros, incluido yo mismo hace muchos años, nos encontramos en.

Una vez que se dé cuenta de que ella también tiene derechos para tomar sus propias decisiones y que está siendo controlada, cuando se respete a sí misma, dejará de sentirse atraída por el mismo tipo de relación tóxica. Una vez que sea fuerte y segura de sí misma, los tipos de depredadores, que pueden elegir a una mujer vulnerable como los misiles que buscan calor, no se acercarán a ella porque es demasiado fuerte para que la estafen.

Puede llevar años construir la confianza y comprender que usted también merece respeto y el derecho a tomar sus propias decisiones.

Answer 11

No conozco tus historias específicas, sin embargo puedo comentar en términos generales:

A diferencia de la mayoría de las cosas importantes, no planeas entablar relaciones. Simplemente suceden. Por ejemplo, cuando consideramos ir a la universidad, presentamos solicitudes en varias escuelas, nos admiten en algunas (o en muchas, según sea el caso), y luego seleccionamos lo que es mejor para nosotros. Con las relaciones – es totalmente aleatorio. Te encuentras con alguien en un autobús, en una biblioteca, en una fiesta, en un bar o en el aeropuerto. No planificado, no investigado, pero algo “hace clic”, y crees que esto es todo. Podría haber habido una docena de alternativas. Así que la probabilidad de que alguno de ellos sea malo a largo plazo es bastante alta.

Las citas en línea te ayudan a lanzar una red más amplia, pero aún tiene limitaciones: las personas se encuentran en sus perfiles y, en última instancia, solo te das cuenta de ellas cuando estás en una relación, lo que podría ser una mala idea.

Otro problema es la atracción inicial: las mujeres atractivas, en particular, se sienten atraídas por un desafío. El misterioso “chico malo”, que en realidad no los trata tan bien, no les da atención, pero por eso les gusta. Al principio, todo es divertido e intrigante y todo eso, pero con el tiempo, cuando se establece la familiaridad, toda esa “maldad” se vuelve vieja y aburrida. Y este patrón se repite. ¿Suena familiar?

Answer 12

1. No mires antes de saltar.
2. No haces primero lo primero. Te conectas antes de criticar.
3. Eres emocionalmente inmaduro, por lo que estás atrayendo a personas que también son inmaduras.
4. Estás buscando a alguien más que te llene a ti ya tu mundo.
5. Usted vino de una familia de origen poco saludable donde su condicionamiento interrumpió las respuestas saludables al abuso (que es correr como el infierno la primera vez) y, en cambio, le enseñó a ser muy tolerante con un comportamiento irrazonable e insostenible. Literalmente, tiene una antena para personas poco saludables y un letrero en la espalda que dice: “Por favor, hágame daño”. Esto te permite acceder a la ira que aún sientes desde tu infancia. La situación del hogar podría haber incluido una gran cantidad de pasividad de una madre de la puerta, o pop.

Aquí está la nueva entrada que necesita si puede tenerla en sus manos: LIBROS: Nunca me pudo pasar (Claudia Black); Curando la vergüenza que te ata (John Bradshaw); tal vez el drama de Alicia Miller, del niño superdotado. CONSEJERÍA DE SALUD MENTAL: Si tiene Alcohólicos Anónimos en su área, vaya a reuniones abiertas donde los no alcohólicos puedan escuchar; vaya a las siete reuniones lo más rápido que pueda, porque el antiguo ego arreglado por la disfunción tiene que sentarse y callarse antes de que pueda darse cuenta de que realmente puede relacionarse con lo que es una forma de pensar saludable.

Estos “efectos secundarios” del condicionamiento pueden ser provocados por una sociedad, no solo una familia, si los giros y vueltas son suficientes en todo momento. Si puede acceder a un asesoramiento que sea saludable (al principio se sentirá raro, pero no lo controlará), esto también ayudará. Pruebe estas cosas durante al menos cinco años y reúna a todos sus nuevos prospectos antes de comprometerse con cualquiera de ellos. Actualmente no tiene pantalla contra las relaciones poco saludables y continuará comprometiéndose con lo que no quiere hasta que su interior coincida con lo que su mente sabe que es mejor.

El viaje no es corto, pero vale la pena, te lo garantizo! Ah, y por cierto, hay muchos buenos por ahí … No me importa lo que digan los demás, especialmente a medida que envejeces, encuentro más y más tesoros todos los días. Sé feliz porque estás a punto de iniciar un viaje de emoción, un descubrimiento que nadie te puede quitar. Incluso aprenderás a amar a quienes te rodean que están más enfermos que tú. Serás un experto en todo esto.

Gracias por el A2A Karma, y ​​pregunta cualquier cosa una y otra vez. ¡Sin vergüenza, sin vergüenza, sin horarios, excepto lo que se adapte a usted y su ritmo auto-seleccionado!

Answer 13

El componente principal que veo en la mayoría de tus relaciones es la marihuana. Ya no soy usuario (hace 10 años que tuve mi última inhalación) y esta sería la respuesta simple.

Pero lo más importante es que parece que sigues entablando relaciones con personas que realmente no conoces. Mi consejo es no ser tan optimista sobre las nuevas oportunidades. Tener opciones no siempre es algo bueno.

Ser capaz de obtener un nuevo posible interés amoroso cada vez que surge un nuevo problema en realidad destruye la capacidad de establecer un vínculo especial con el otro significativo. No parecen ser tan significativos después de un tiempo.

Entrar en una relación exitosa requiere que ambos socios tengan la capacidad de lidiar con la imperfección y también confiar en que el compromiso sería mejor que intentar otra opción.

La mayoría de las relaciones exitosas se establecen en piedra a mediados de los años 20 por personas que piensan que estar juntas es más importante que encontrar a su fantasía imaginaria que es perfecta para nosotros.

Lo más probable es que si tiene más de 25 años, probablemente ya haya conocido a un socio exitoso y si ya no está con ellos probablemente haya perdido una buena oportunidad.

Su hombre estancado probablemente fue su mejor oportunidad para una relación exitosa, pero quería optar por una mejor opción.

La idea de que hay más peces en el mar es casi una mentira. Es cierto que hay una gran cantidad de personas solteras con quienes tratar de tener una relación, pero eso no es porque son grandes socios. Es porque son socios terribles o porque no están realmente tratando de entablar relaciones exitosas. Los socios realmente exitosos ya están casados ​​con otros socios exitosos.

Así que, la pepita de oro, mi consejo es probar y apreciar a las personas que realmente te aprecian y que no te traen drama a pesar de la falta de entretenimiento real que te brindan porque son mucho mejores que la persona que puede darte un alto temporal. pero no ser el mejor candidato para una exitosa relación a largo plazo.

La única suposición segura que se debe hacer es que la persona que es capaz de atraer a mucha gente debido a su alto nivel de atracción será muy exigente debido a su capacidad para atraer a mucha gente, por lo que sus características negativas no parecen serlo. Negativo por ser capaz de salir con personas tan atractivas. Así que básicamente la gente en la parte superior requiere más que el promedio de Joe.

Answer 14

Soy médico y veo este patrón con frecuencia en mis pacientes femeninas.

Puedo decirles que una vez que una mujer tiene un hijo o tiene más de 30 años, se cansa de este BS y espera una relación seria.

Oigo la idea de que no hay signos; para un hombre tonto como yo, puedo creerlo, pero la mayoría de las mujeres tienen un sentido más agudo de una persona que los hombres. Entonces, creo que probablemente sabes más pero lo estás suprimiendo.

Un amigo mío que citó a Mohammed Ali y yo dijimos que hay una cita que es aún mejor de la figura de un deporte; Nice Guys Finish Last – Leo Durocher. A las mujeres parece gustarles la emoción sobre la estabilidad; Una vez que tienen un hijo este patrón cambia.

Answer 15

No te atraen las relaciones malsanas que te metes en ellas.

Mi definición de “estándares” es un nivel requerido de calidad o logro. Antes de comenzar una relación, las normas deben ser una de las primeras cosas que tiene y sin ellas seguirán repitiendo ese patrón.

No deberías salir con nadie.

Answer 16

Estas rota Busca ayuda del tipo profesional. Hay personas aquí en Quora que pueden orientarte en la dirección correcta, pero tú mismo necesitas seguir adelante y arreglarte. Identificar que usted es responsable de sus fallas es un buen comienzo. Mantener el ímpetu supervisando …

Answer 17

Podría haber varias razones. Tal vez hayas modelado eso por otros a medida que creciste. Es posible que tenga baja autoestima y piense que esto es todo lo que puede esperar. Me gustaría ver a un terapeuta y trabajar en ello.