¿Cómo se relacionan las personas poliamorosas con las otras parejas de sus parejas?

Answer 1

¿Tienes hermanos? Si está cerca, digamos, de su hermano, y él se casa, ahora tiene a esta persona que está durmiendo con alguien que ama y la hace feliz. Esto es lo que busco.

En realidad … a veces ese sentimiento aumenta y disminuye cada pocos días, o con algunas pocas personas simplemente sucede.

Pero usualmente, hay esta otra persona en mi vida. Algunas de estas otras personas son increíbles (de lo contrario, ¿por qué mi pareja elegiría estar con ellas?), Algunas de estas personas están bien, algunas de estas personas son el tipo de cosas que te hacen cuestionar los gustos de tu pareja (y comienzan a mirar con recelo) usted mismo en el espejo). Como las elecciones de cualquier querido amigo, a veces estás de acuerdo y otras no. Algunos ejemplos:

• Comencé mi vida de poli como soltera, básicamente saliendo con unas cuantas personas diferentes que estaban en relaciones más permanentes. Solía ​​bromear que era la secundaria de todo el mundo *. En ese momento tuve muy poco contacto con los otros socios de mis compañeros, y cuando lo hice, traté de ser educado y respetuoso, como conocer a la familia de tu cita antes del baile de graduación.
• Antes de mi matrimonio, vivía con una pareja casada. El esposo y yo éramos muy parecidos a los hermanos; en su mayoría soy hetero y él es completamente hetero, así que fue como si la esposa estuviera casada con dos hombres. Criamos a sus hijos en común, tomando tercios iguales de la carga del cuidado infantil.
• En esa tríada ** que mencioné, a veces uno u otro de nosotros también estaríamos saliendo fuera de la familia. Eso era más como cuando uno está viviendo en una situación de compañero de habitación – “Amigo, tu novia dejó un desastre en la cocina. Depende de ti recoger eso”.
• Durante la mayor parte de mi matrimonio, ni mi esposa ni yo tuvimos relaciones externas serias. La mayor parte del tiempo tuvimos citas ocasionales con uno de nuestros amigos antes de casarnos. Nos conocimos en la universidad y teníamos un gran círculo de amigos de larga data, algunos de los cuales nos acostamos y otros que no. Hubo poco o ningún cambio de un estado a otro.
• De vez en cuando, durante mi matrimonio, tuvimos una relación más o menos estable fuera del matrimonio. Mi esposa trató a mis SO como una persona más en nuestro círculo social. Al revés era un asunto diferente; sus BFs y yo éramos generalmente los mejores amigos; Los vi como haciéndola más fácil de entender (lo que en realidad era muy cierto; nos llevábamos mucho mejor cuando estaba saliendo que cuando no estaba).
• Una vez, durante los peores 2 meses de mi vida de poli, mi esposa se negó totalmente a hablar con mi novia y comenzó a establecer todo tipo de nuevas “leyes”, y en general actuaba como un niño mimado. Mi matrimonio se acercaba a su fin en ese momento, por lo que ese comportamiento era comprensible, aunque no particularmente encantador.
• Mi novia actual y yo no vivimos juntos, por lo que no nos encontramos con nuestros metamours muy a menudo.

* Primaria y Secundaria se refieren a la seriedad de la relación; un “Primario” es más importante para la vida de uno. Ese uso hoy en día se considera insensible y es innecesariamente jerárquico, pero la cita ilustra mi situación en ese momento.

** Ese estilo de relación se llama “V abierta”. La esposa era el centro de la V, y los hombres eran los fines. Es “abierto” porque estábamos abiertos a relaciones externas. Esa es una forma de “tríada”, que es una relación de tres personas. Los otros tipos de tríadas son una V cerrada y un círculo abierto o cerrado de tres, donde los “extremos de la V” tienen una relación romántica y / o física entre sí. Hay todo un léxico de tipos de relaciones si uno se preocupa por nombrar cosas.

*** Si la novia de tu novio no eres tú, entonces ella es tu metamour. También conocido como su Otro Otro Signifigante, o OSO para abreviar.

Answer 2

¿Cómo se relacionan las personas con otros miembros de su familia biológica? Estoy muy cerca de mi madre, mi hermana y yo rara vez hablamos, y tengo un tío alejado que es un racista homofóbico y que no se lleva bien con el resto de mi familia. No he hablado con él. décadas Hay todo tipo de formas de relacionarse con la familia.

Los metamuros no son diferentes. Mientras escribo esto, estoy de vacaciones en Victoria, BC con una de mis compañeras y su esposo. Él y yo nos llevamos muy bien. A varios de mis compañeros realmente les gusta el uno al otro; Dos de mis compañeros no se llevan bien. Uno de mis socios tiene una novia que es una conocida; generalmente nos encontramos agradables con otras personas cuando estamos en la misma habitación, pero no tenemos una conexión particular entre ellas fuera de nuestra pareja. He estado en situaciones donde dos de mis parejas eran amantes.

La gama completa de interacciones humanas es posible. Metamours podría vivir, gustar, disgustar o ser indiferentes entre sí.

Answer 3

Realmente depende de las personas involucradas; Así como, por ejemplo, la forma en que un esposo se relaciona con los amigos de su esposa depende de la esposa, el esposo y cada uno de sus amigos. Las posibilidades incluyen (pero no están necesariamente limitadas a):

• No tener ninguna relación o contacto en absoluto;
• Al no tener relación y algún contacto limitado;
• Tener una relación hostil;
• Tener una relación amistosa;
• Tener una relación de amigos con beneficios (tal vez incluyendo tríos);
• Tener una amistad cercana;
• Tener una relación secundaria (relación romántica y / o sexual, menos comprometida y seria que la de su pareja).
• Tener una relación primaria (como triada o matrimonio grupal o bilateralmente).

Pero, además de cuáles son las relaciones posibles, asumo que estás preguntando cómo nos relacionamos con ellas; es decir, cómo superamos ese torpe “, la misma persona nos ha visto a la vez desnudos y / o celosos.

Nunca he tenido mucho problema con la primera parte o con los celos sexuales; por la razón que sea, no tengo y nunca he tenido muchas inhibiciones con la desnudez, hablando sobre temas íntimos, sexo, etc. Sé que algunas personas lo consideran incómodo; No estoy seguro de cuáles son sus técnicas de afrontamiento para evitar ese tipo de conversaciones.

Una cosa que sí encuentro difícil es lidiar con NRE (nueva energía romántica) en mi pareja y su amante. Si bien no me siento celoso sexualmente, me siento molesto e inseguro si paso tiempo con un amante y no pongo su atención en mí, y odio jugar la tercera rueda (incluso si no estoy involucrado con uno de los miembros, no soy un gran fanático de salir con una pareja si están tan concentrados el uno en el otro y “juntos” que no tienen atención para mí). En general, trato con eso al no pasar demasiado tiempo con mi amante y sus otros compañeros hasta que la NRE haya tenido la oportunidad de calmarse.

Answer 4

Varía de persona a persona, pero para la mayoría de las personas poli, sé que son amigos, si no también amantes.

Casi nunca es una competición. Más bien, el amor compartido de la misma persona a menudo los une. La gente se une a los intereses compartidos, y ambos compartir el interés de amar a alguien es bastante fuerte.

Por supuesto, no siempre es verdad, no todos conducen sus relaciones de la misma manera. Pero así es para la mayoría de las personas que conozco que son poli.

Answer 5

Siempre quiero ser amigo de mis metamours, los socios de mis socios. No “pasar el rato y divertirse con” amigos, tal vez, pero al menos “nos gustan algunas de las mismas cosas y nos aceptamos” amigos. Quiero poder mirarme a los ojos y decir: “Sé por qué le gustas a mi pareja y me alegro por ti”.

Esto no siempre funciona. Algunos de mis socios tienen socios que no conozco. Yo acepto que. No todos podemos llevarnos bien, y parte de eso realmente no es mi problema. Solo lo prefiero cuando todos podemos ser amigos.

Me sentaré con mi pareja y los escucharé y consolaré si su otra pareja los está haciendo infelices de alguna manera. Cualquier cosa que quieran despotricar está a salvo conmigo. Yo también daré consejos, si quieren. Pero no interveniré ni mediaré. No pelearé tus batallas por ti. Estoy aquí porque te amo y te entiendo.

Answer 6

En nuestra comunidad, todos hablan con todos.
Todo el mundo ve a todos, al menos ocasionalmente, en eventos sociales.

Estoy más interesado en algunas personas que en otras: algunas son (o se hacen) amigas mías, otras están más cerca de “conocidos”.

A veces actuamos como amigos, ayudándonos mutuamente con los problemas habituales de la vida (batería muerta, coche muerto) o incluso problemas de relación. (¿Sabes lo que piensas? (¿O no lo has hecho?) Tu esposa le dijo a mi esposa que …)

Siempre hay una cierta cantidad de vigilar la situación para asegurarse de que todos sigan ganando con las relaciones, que lo relacionado es mejorar las vidas de todos.

Si tiene detalles adicionales, me complace agregarlos a mi respuesta.

Answer 7

Depende de la relación. Tiendo a que mis socios se conozcan y se conozcan entre sí, y eventualmente me pongo a querer conocer a los socios de mis socios. Pero no hay una regla dura o rápida que diga que ese debe ser el caso. Algunos de mis socios han preferido no conocer a mis otros amantes (sus llamados “metamores”), y algunos se han convertido en amantes entre sí después de la reunión, o quizás ya lo eran cuando me presenté, o prácticamente cualquier forma de relación con usted. puedo pensar en El punto es hacer lo que sea cómodo; no hagas mucho más ni mucho menos para hacer feliz a otro a tu cargo. También es importante no decidir que la práctica de poliamor de otra persona en este sentido sea incorrecta, confusa o inadecuada, sin importar cuán incompatible con sus preferencias.

Answer 8

En el caso de mis amigos polifacéticos, todos son amigos de todos los demás en el círculo, por así decirlo, y he notado a lo largo de los años que esta amistad mutua es importante para la forma en que se equilibran las relaciones y sus demandas. Los intereses comunes y la capacidad de pasar un rato como grupo son clave. Así es la gestión del tiempo, por lo que he visto.

En los casos en que un poco de sangre mala puede entrar en la imagen, por lo general hay un poco de evitación con tacto durante un período de tiempo, pero la idea general es evitar que eso suceda en primer lugar.

Answer 9

Para mí, depende. Depende de mi relación con esa pareja específica.

La idea de socios primarios y secundarios es problemática, pero ayuda a resaltar una diferencia importante.

Me encanta salir con mujeres que están felizmente casadas. Me gusta jugar ese papel secundario. Siento una gran gratitud por el metamour (el amante de un amante) que hace espacio para mí en su matrimonio. Hay una simplicidad y una estructura que no encuentro a menudo en mis relaciones polifacéticas. Soy parte del matrimonio siempre que aumente la alegría de su pareja y su matrimonio.

Con las personas que practican el poliamor sin pareja o en solitario, a menudo me siento como mis metamores y soy parte de un equipo que ama y apoya a la persona cuyos afectos compartimos.

Y a veces, cuando no tengo tanto tiempo como quiero con mi amada, puedo sentir celos hacia mis metamores más bendecidos. Luego, cuando estoy en mi mejor momento, trato con eso, porque mi sentimiento de celos no es el problema de mi amada. No es asunto de mis metamores. Es mi problema.

Cuando estoy en mi mejor momento.