¿Crees que las expectativas de la gente para sus futuros cónyuges son demasiado altas en estos días?

Answer 1

Tenía expectativas muy altas para mi futuro cónyuge antes de casarme, tan alto que casi nadie que hubiera conocido podía cumplirlas.

Pero uno lo hizo. Así que me casé con él.

¿Por qué las cosas funcionaron para mí? Utilicé mis altas expectativas como mis criterios de selección . Esto me parece tan obvio que me resulta extraño escribirlo, pero a lo largo de los años he llegado a creer que la mayoría de las personas no utilizan sus expectativas como criterios de selección.

Esperan un cónyuge que sea indefectiblemente amable con ellos, pero siguen saliendo y finalmente se casan con alguien que a menudo es poco amable con ellos.

Esperan un cónyuge que comparta por igual el trabajo doméstico y el cuidado de los niños, pero nunca discuten la división del trabajo doméstico antes de casarse.

Esperan un cónyuge que sea bueno con el dinero, pero no descalifican a las personas con historias financieras terribles.

Esperan un cónyuge que cumpla todos sus deseos sexuales, pero ocultan a su pareja sus verdaderos deseos sexuales.

Y así sucesivamente y así sucesivamente.

No me hagas empezar con personas que se casan con alguien que apenas conocen, pero esperan que el amor y la armonía florezcan con un extraño.

Sus expectativas deben coincidir con su selectividad .

¿Comprarías un auto solo por su apariencia exterior y luego te enojarías porque no tiene las especificaciones del motor que querías? Espero que no. La forma en que se ve un automóvil y la forma en que conduce un automóvil, tienen poco que ver entre sí. Si espera pasar de cero a sesenta en 3.5 segundos, será mejor que verifique si el automóvil que está considerando puede hacer eso. Por otro lado, si va a elegir solo por su apariencia, será mejor que acepte que las otras especificaciones pueden ser literalmente cualquier cosa .

Answer 2

No.

Es bueno tener expectativas muy altas de tu futuro cónyuge antes de casarte.

Por que antes

Porque te obliga a trabajar en ti mismo y convertirte en una mejor persona para que te sientas digno de un futuro cónyuge tan bueno como el que esperas encontrar.

Cuando me case, está bien si las expectativas que tenía para mi futuro cónyuge no son tan altas como lo que alguna vez imaginé. La parte importante es que mi futuro cónyuge me tiene altas expectativas. Quiero a alguien que vea mi potencial y me siga empujando para que sea una mejor persona.

Y necesito hacer lo mismo por ella. Necesito ver cuán grande es ella y ayudarla a mantenerse tan bien y de alguna manera continuar mejorando, no es que necesariamente tenga la capacidad para hacerlo. Pero si puedo animarla a hacer cosas que son buenas para ella, puede continuar mejorando a sí misma a través de su propia habilidad.

Creo que la gente no espera lo suficiente de su futuro cónyuge en estos días. Como resultado, las personas no están motivadas para mejorar continuamente a sí mismas.

Answer 3

Voy a tomar un rumbo ligeramente diferente a las respuestas anteriores que he leído. Si bien todos son buenos y tienen algunos puntos excelentes, voy a contestar la pregunta por su valor nominal literal.

Antes de comenzar, revelación completa: estoy delirantemente feliz en mi matrimonio, tanto que me sorprende constantemente que sea tan bueno. Con los cómicos y los programas de televisión y, francamente, la tasa de divorcios en la vida real, uno pensaría que solo los tontos considerarían el matrimonio. Y sin embargo, aquí estamos, y somos exitosos en eso.

Ahora, tengo que ser específico sobre cómo estoy respondiendo esta pregunta. La frase clave, para mí, es “en estos días”. Miro lo que está sucediendo en los colegios y universidades, y veo la afluencia de 20 y tantos en la fuerza laboral, y creo que la respuesta podría ser calificada, “sí . ”

No estoy tratando de insultar a los millenials aquí. Por el contrario, estoy realmente preocupado por ellos. Cuando observo los tipos de cosas que surgen de esas instituciones de bajo aprendizaje, me preocupo bastante por su capacidad de tener expectativas realistas que las preparan para el matrimonio.

Parece haber una tendencia a proteger sus sentimientos a toda costa . Si bien ciertamente es una expectativa digna de tener en un matrimonio, a veces a toda costa no es la prueba de fuego correcta. La vida es difícil, y habrá dolor, angustia y malestar general.

Lo que veo “en estos días” es una falta general de voluntad para que las personas pongan en pausa sus emociones lo suficiente como para entender realmente lo que está sucediendo. Existe un solipsismo colectivo, y no está simplemente relegado a los millenials, eso sí, que a menos que esté de acuerdo con el 100% de todo lo que digo, debe ser una persona muy mala ™.

Encontrar a alguien que esté de acuerdo con usted en el 100% de todo no solo es imposible, ni siquiera es hacer una relación saludable. Muchas veces en un matrimonio son las diferencias las que hacen que dos personas se complementen. Lo que es una debilidad en una persona puede ser compensado por una fortaleza en la otra. Creo que la gente, “en estos días”, tiende a establecer el nivel de expectativas demasiado alto en cuanto a la cantidad de satisfacción de alguien.

La vida no es justa. Perderás mucho más seguido de lo que ganas. Parece que “en estos días” las personas tienden a esperar que no solo se les deba justicia (o “justicia”), que todos los demás deben ser una persona muy mala ™ porque no han tenido exactamente las mismas experiencias de vida. De alguna manera, otras personas “se salieron con la suya” con algo que provenía de diferentes orígenes, antecedentes que posiblemente no podían entender lo malo que era “para mí”. La mayoría de los discursos sociales en estos días parecen rodear las calificaciones de las personas para discutirlas. Problemas contemporáneos porque no encajan con la filosofía “correcta”.

Me temo que muchas personas “en estos días” temen ser ex-comunicadas del grupo. Con demasiada frecuencia, las expectativas que tienen las personas están expresadas de acuerdo con la forma en que las personas piensan que reaccionará el grupo al que pertenecen. Por ejemplo, Laci Green, una popular personalidad feminista de Internet, no recibió escasez de correos de odio cuando comenzó a salir con un hombre decididamente no SJW.

“En estos días”, no parece haber diferencia entre la vida pública y la privada. Como resultado, nos encontramos con expectativas poco realistas para las relaciones y, por supuesto, el matrimonio. Cuando sentimos una presión para equilibrar nuestras propias necesidades individuales con la razón de ser colectiva, el matrimonio sufrirá inevitablemente.

Entonces, aunque estoy de acuerdo con casi todo lo que se ha dicho con las otras respuestas a nivel individual , me preocupa que también haya otros factores que crean expectativas poco realistas.

Answer 4

Creo que las personas no hablan con sus parejas sobre sus expectativas antes del matrimonio , y con el tiempo se decepcionan en silencio.

Si desea un esposo que compre tokens específicos y presente en ocasiones específicas, dígale que, antes de casarse, tendrá tiempo para decidir si está preparado para eso.

Si quiere una esposa que se preocupe por su apariencia, dígale antes de que se case con usted, para que ella pueda decidir si vale la pena ese esfuerzo.

¿Espera grandes ganancias y un trabajador muy duro? Cuéntales.

¿Quieres un limpiador fastidioso? ¿Un cocinero entusiasta? Será mejor que sepan.

Después de que se haya casado, aún puede compartir expectativas e ideales. Pero es un poco tarde para cambiar los fundamentos de una persona en ese momento. ¡La vida casada es un momento para rodar con lo que tienes y sacar lo mejor de él!

Answer 5

No. En todo caso, son demasiado bajos. Nunca conformarse.

Hace muchos años en el grupo de jóvenes, mi Pastor Juvenil nos dijo que escribiéramos lo que buscamos en un futuro cónyuge. Escribí cosas importantes como lo básico (cristiano, amable, ama a la familia, etc.) y luego cosas más personales que amo como la fotografía, la música, etc.

Me animaron a orar por mi futuro significativo, pedir la dirección de Dios y que todo sucediera en su tiempo. Estaba orando por alguien que aún no sabía que existía.

Avancé muchos años, y miraría esa lista y pensaría: “no hay nadie en este mundo que pueda ser tan perfecto. Mis expectativas son demasiado altas. ”

Y entonces me pasa lo más loco. A principios de este verano, me encuentro con el amor de mi vida.

Resulta que íbamos a la misma universidad privada, ambos son ávidos fotógrafos y dedicados cristianos conservadores (en una universidad liberal), y no tenía conocimiento de su existencia.

Ella lo encuentra todo en mi lista e incluso lo supera más allá de lo que yo podría haber comprendido.

Así que no, tus expectativas no son demasiado altas. Dios traerá a esa persona a tu vida que te hace darte cuenta de lo buena que puede ser la vida con la persona correcta.

Answer 6

No, en absoluto. Siempre y cuando estén a la altura de lo que esperan de su pareja.

Tenía grandes expectativas para quien quisiera casarme. Después de todo, si iba a pasar el resto de mi vida con una persona, sería mejor que fueran algo especial.

Esperaba que mi futuro cónyuge trabajara duro. Comprensión. Inteligente. Realista. Conectado a tierra. Gracioso. Tipo. Paciente. Adaptable. Esperaba que él se preocupara por los demás, se llevara bien con mi familia, tuviera un trabajo, pensara lógicamente, prestara atención, me hiciera sentir amado. Esperaba que él hiciera su parte del trabajo en la casa, que fuera bueno con el dinero, que supiera cómo relajarse, que estuviera abierto a nuevas experiencias. Esperaba que él estuviera dispuesto a intentar romper los malos hábitos y ayudarme a romper los míos. Esperaba que fuera alguien a quien amo y que me ame.

¿Y sabes qué? Esperaba que él esperara de mí el mismo estándar de comportamiento y carácter. No iba a exigir estas cosas a un socio sin poder ofrecerlas a cambio.

Lo encontré. Me casé con el Y nos mantenemos a un nivel bastante alto. Trabajé para ser una mejor persona incluso antes de conocerlo; ahora, él me ayuda a continuar ese trabajo, y yo hago lo mismo por él. Estamos creciendo juntos de esa manera.

Ahora, si estás hablando de personas que tienen listas de verificación más específicas, entonces sí. Quizás las expectativas de algunas personas son … bueno, no demasiado altas, pero quizás demasiado específicas / no realistas. Tengo una amiga, por ejemplo, en sus primeros 30 años. Todavía tiene una lista muy parecida a la escuela secundaria de lo que quiere para su futura esposa: pelo y ojos altos y oscuros, conduce un vehículo híbrido, gana buen dinero, tiene una maestría, está involucrada en las artes (teatro o música) … tienes la idea Ahora, ha habido algunas veces en las que un tipo ha venido con quien realmente hizo clic, pero las rechazó porque eran rubias, o condujeron un bebedor de gasolina, o están haciendo una pasantía y no ganan mucho dinero. Venga. El color del cabello o el automóvil que conducen no significa que no sean la persona adecuada para usted. Crecer.

No puedes crear un ideal perfecto y esperar que él venga. Tienes que ser realista. ¿Es mi esposo el tipo físico con el que solía salir? No, en absoluto. ¿Sigo creyendo que es atractivo? Sí. ¿Es él, emocionalmente, intelectualmente y en cuanto a personalidad, una combinación perfecta para mí? Puedes apostar.

Si sus expectativas se basan más en cómo se ven o qué conducen o en su campo de estudio, estarán solos o infelices. O ambos. Si sus expectativas se basan en la compatibilidad real y el carácter de una persona, es menos probable que termine en un matrimonio infeliz, y es menos probable que ahuyente a la persona correcta en función de algo que ni siquiera es duradero.

Answer 7

Quizás. Hay algunos factores que contribuyen a esa forma de pensar.

Las relaciones con los cónyuges requieren mucho esfuerzo, paciencia, pensamiento a largo plazo. Pero las recompensas valen la pena. La mayoría de ellos nos obligan a renunciar a los intereses personales por el bien de la relación. Renunciar a los intereses personales no está exactamente de moda en estos días.

Answer 8

Muy en general, sí. Sería prudente gastar nuestra energía tratando de convertirnos en el mejor cónyuge potencial que podamos ser, en lugar de buscar uno.

He estado casado por casi 20 años, y es cada vez más cierto que las siguientes actitudes son todas malas: “Reunirse en el medio” “Dar algo, obtener algo” “De dos vías de la calle”. No son ellos, no lo son, lo son, pero la perspectiva es incorrecta: “¿Qué obtendré de esto?”. Mis mejores momentos en el matrimonio son cuando digo: “¿Qué pasa si mi cónyuge está tan enfermo / incapacitado / perdido? que ella no tiene nada que dar? ¿Me reuniré con ella a la mitad o le daré el 100% tanto como sea necesario? “Dar el 100% sin recibir nada puede ser imposible para mí o para nuestro matrimonio, pero ese no es el punto. El punto es que he elegido amarla en la medida en que pongo sus necesidades primero, incluso en una potencial injusticia para mí.

Cuando ambas personas decidan (individualmente) que el bienestar del otro es primordial, la unión se disparará.

Answer 9

Sí, el mundo lleno de glamour expuesto, lo ha moldeado, así. Todos los seres humanos no son iguales, en sus apariencias, la belleza tiene muchas definiciones y parámetros diferentes. El mundo se está moviendo hacia enfoques materialistas. La mayoría piensa, si pueden lograr el máximo placer en este mundo, lo que no es posible. La violación de las leyes de Dios, complicará la vida de los humanos, con cada día que pasa. Todos fantasean las cosas bajo múltiples influencias, en las que los medios de comunicación y la sociedad desempeñan el papel principal.

Sí, las expectativas están creciendo más rápido. La simplicidad es el único remedio. La modestia ayudará más. Gracias.

Answer 10

No, creo que la gente pone el listón demasiado bajo.

Deberías ser increíblemente selectivo con la persona con quien te casas, porque las cosas con las que crees que puedes convivir cuando estás saliendo pueden volverse intolerables después de casarte.

Por supuesto, mi punto de vista está influenciado por el hecho de que también tengo altas expectativas para mí. El peor escenario es uno donde esperas más de tu cónyuge de lo que esperas de ti mismo.