Mi infancia fue vivida en el miedo. Nunca tuve hermanos (gracias a Dios), así que fui el único objetivo de la ira de mi madre varias veces a la semana. Muchas veces ponía un reloj de alarma al lado del mostrador donde estaba lavando los platos y si se apagaba antes de que terminara, empezaba a pegarme con perchas en el fregadero. Si me perdí ni una mancha de nada, la misma consecuencia. Yo estaba jodido de cualquier manera. Sí, admitiré que en verdad fui lento odiando los platos; Caramba, me pregunto por qué. Cuando era demasiado perezosa para aspirar, solía hacer que me arrastrara recogiendo cosas de la alfombra mientras señalaba lo que llamaría su atención, y si me perdía algo, ¡WHAM! Por lo general, mis azotes no comenzaban a menos que ella me hiciera desnudarme por completo. Como un niño pequeño (seis, siete, ocho años) a menudo me dejaban solo en casa y en el camino de la puerta, la madre se daba la vuelta y decía: “Cuando regresemos, te van a dar una paliza”. Siempre fue peor que el incidente real; Tortura mental combinada con dolor físico.
Con demasiada frecuencia iba a la escuela magullada, sangrando a través de mi ropa. Nadie se dio cuenta de que yo sabía. Yo era el objetivo principal de su ira y, por lo general, para algún tipo de excusa como “No eres como otros niños, eres mucho peor”. En ese momento pensé que en realidad era el catalizador de su comportamiento, así que como resultado pasé gran parte de mi infancia en la introspección. Mirando hacia atrás, todo lo que puedo pensar es, Dios mío, yo tenía siete, ocho, nueve, diez, años; ¿Quién le hace esto a un niño? Fui alimentado, vestido, alojado, etc., pero honestamente, nunca me sentí amado.
Por defecto, mi padre era tan culpable como mi madre porque, aunque era consciente de lo que estaba sucediendo, nunca intentó detener nada. No me di cuenta de esto hasta que fue señalado en mis primeros años treinta. Que chupado
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Es bueno que mis padres nunca hayan tenido más hijos. Quién sabe cómo habrían resultado.
Hay dudas de que yo era diferente y extraño, todavía soy; con orgullo podría añadir. Incluso de niño, mis pensamientos y comportamientos eran extraños. “Estoy aprendiendo a tener paciencia, estoy aprendiendo lo que NO se debe hacer a los demás cuando sea mayor, estoy encontrando otras maneras de descubrir la alegría y la paz en otras vías”. Sin duda, era propenso a ser egocéntrico, ruidoso , y agresivo. Estos fueron rasgos de los cuales (con suerte) eventualmente crecieron a medida que me volvía más y más consciente de mí mismo.
Ahora, mi vida NO fue una tortura constante . Tengo cumpleaños y regalos de navidad. Tuve algunos amigos. Nunca pasé hambre. Mis padres pelearon con la fuerza de sus pulmones al menos una vez a la semana, pero no tomaron drogas ni bebieron, y de los dos canales que pudimos obtener en las montañas, al menos uno de ellos salió claro, ¡f! @ # $% Y Star Trek!
Durante años culpe a mis desgracias adultas a una infancia en mal estado. Cuando finalmente me puse sobrio, hace poco más de veintidós años, mi recuperación vino con un regalo que permitió que mi carga dejara de ser una cuestión de importancia. Dejé de culpar al pasado y empecé a poseer el presente.
Hay otra definición para quitar la culpa de nuestras vidas que se llama …
PERDÓN…..
Sigue leyendo con un poco de coraje y quizás encuentres algo de paz.
Ahora, el perdón NO es lo que la mayoría de la gente define que es. No está diciendo que estés de acuerdo con lo que hizo la otra persona. Está diciendo que simplemente vas a abandonar todos esos sentimientos de amargura, hostilidad, rabia, angustia, venganza, oscuridad, etc. que puedas tener hacia alguien. ¿Por qué? Porque no importa qué, nadie puede quitarle el dolor, no importa cuánto lo deseen, no importa cuánto lo desee, usted es quien debe abandonarlo. Usted es el único con el poder de dejar de lado los sentimientos que arruinan su vida y le dan cáncer.
¿Consiguelo ahora? Ellos no pueden sentir TU dolor, nunca. Nadie es capaz de eso, no importa cuán empático sea.
Bueno. Estoy feliz de que entiendas.
Mis padres eran, y siguen siendo, solo personas jodidas, y eso es todo. En medio de una locura compartida, tenían un niño que estaba atrapado en el medio. Cuando me di cuenta de esto me rompió el corazón. Tengo lástima por ellos ahora. Su dolor es algo que no tengo el poder de eliminar. Ojalá pudiera.
Sabes, yo estaba bebiendo dos quintas partes del vodka al día a mediados de los años noventa y eventualmente causó un aneurisma mientras conducía, sin embargo, todavía estoy aquí y tú también.
Tengo una gran vida. Tengo una hermosa esposa que también es mi mejor amiga, un trabajo muy bueno y bien remunerado, una buena casa, mi calificación crediticia es de 820, tomamos buenas vacaciones y tenemos planes para el futuro que incluyen todo tipo de cosas agradables. Hace veintidós años, me habría usado un arma si hubiera tenido una. Me alegro de no haberlo hecho.
Todos los milagros y regalos que he recibido desde mi renacimiento mental han sido porque me niego a culpar a nadie por nada en mi vida. NADIE. Por cierto, esto incluye todo lo etiquetado tanto bueno como malo.
¿Puedes superar la negligencia y el abuso infantil? Sí, y cuando lo haces bien, te impulsará a la estratosfera de los logros.