¿Por qué la gente engaña a sus compañeros?

No hay corazón en el engaño. Es un acto muy egoísta y sin corazón. He visto a personas inventar todas las excusas del mundo para hacer trampa.

“Mi cónyuge no satisface mis necesidades”.

“Me he enamorado pero no puedo dejar a mis hijos”.

“Él / ella me entiende mejor que nadie”.

“Nunca quise hacerlo. Simplemente sucedió”.

“Mi esposa tiene una enfermedad terminal”. (Esta fue una situación real en Quora que me pidieron que respondiera).

“Mi pareja y yo estamos en un matrimonio sin amor y sin sexo”.

“Simplemente no es tan fácil de dejar”.

Por supuesto no. Es mucho más simplista para estas personas destruir las vidas de los demás que incomodarse a sí mismos.

Es un error para algunos decir: “No juzgo a los demás”.

Las personas que dicen que no “juzgan” a los demás no significa que elijan tomar el camino correcto. De ningún modo.

Significa que firman con la mierda. Se sienten cómodos con la deshonra en los demás porque tampoco hay espacio para el honor en sus corazones.

No ven nada malo en infligir dolor emocional y dejar cicatrices en los hombres y mujeres que les han dado amor, paciencia y comprensión desinteresadamente que nunca se merecieron.

Aquí está el trato. Si las cosas son tan malas, lo mejor es seguir adelante y salir. ¿Por qué quedarte con alguien con quien no estás contento? Controlar.

Sacudo la cabeza a las personas que hacen trampa y tienen el descaro de decir que aman a sus compañeros. ¿Cómo puedes amar a alguien sabiendo que estás jugando a la ruleta rusa con sus vidas?

¿Cómo puedes mirar a alguien en la cara sabiendo que puedes estar infectándolos con una enfermedad que podría matarlos?

Ese es el epítome del comportamiento sociopático, pero llegaré a eso en un minuto.

Estas personas no tienen ni idea de lo que es el amor, el honor o la lealtad. Ni siquiera un poco de comprensión.

Si fuera posible distribuir descargas deshonrosas por no tener responsabilidad social, estarían en primera línea.

Amar y honrar incondicionalmente a otro ser humano requiere una cantidad incalculable de corazón.

El engaño es arrancado de odio, miseria, deslealtad y crueldad. Los tramposos SABEN lo que están haciendo sin importar las circunstancias.

Algunos incluso disfrutan de las escondidas y el poder que tienen no solo de las partes idiotas, sino también de sus cónyuges / parejas.

Las mentiras que dicen. El amor que retienen.

Se trata de tener un control completo sobre los demás, tan debilitados por el miedo y la desesperación, que adquieren su propia ilusión.

Las piezas laterales crean una fantasía en sus cabezas, necesitan que las personas firmen con ellos para que no se sientan tan mal.

NECESITAN que otros les digan que está perfectamente bien tener el cónyuge / pareja de otra persona para que puedan evitar enfrentar la realidad.

Al menos en la superficie. Ellos son plenamente conscientes de que sus acciones están totalmente equivocadas. Simplemente no les importa. Encuentra el “corazón” en eso.

La única voz persistente de la que no pueden escapar está dentro de su subconsciente. Siempre está presente, dándoles conciencia de cuán bajos son.

Son imprudentes, despiadados y autodestructivos.

A última hora de la noche, cuando están solos en casa organizando una fiesta de lástima, el subconsciente les recuerda que no tienen honor.

Sus mentes son más oscuras que un cielo sin luna.

No les importa a quién lastiman: cónyuges / parejas, hijos, familiares, no importa.

Mientras obtengan lo que quieren, nada más importa.

No iría tan lejos como etiquetándolos como psicópatas. Algunos son, otros no. Algunos definitivamente son narcisistas o tienen tendencias narcisistas.

Otros son tan inútiles y patéticos, desprovistos de autoestima, autoestima o fuerza emocional.

Soy consciente de que hice enojar a MUCHOS tramposos dentro y fuera de este sitio, pero tendrán que esperar hasta que Nixon resucite y volver a ponerlo en la oficina oval antes de que me preocupe o me disculpe.

No siento empatía por las personas que eligen deliberadamente lastimar a otros, especialmente a los niños.

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¿Qué tal si a pesar de tener cinco maridos, que eran manifestaciones de todas las cualidades que una esposa busca, anhelaba secretamente a otro hombre ? Una que ella sabía que nunca podría tener.

Ella sirvió a sus esposos toda la vida, les dio hijos, fue una esposa devota, nunca se quejó. Ella cumplió todos sus deberes. Pero ¿y si , Draupadi estaba secretamente enamorado de Karna?

¿Eso equivale a hacer trampa? Si es así, entonces ¿cómo ?

Pero surge la pregunta más importante, ¿por qué? ¿Por qué sintió la necesidad de otro hombre cuando tenía todo? ¿Lo que faltaba?

Amor , cuidado y atención faltaban. Todo lo que obtuvo fue respeto, a veces ni siquiera eso. Cargada de responsabilidades, tuvo una vida muy difícil, sin nadie con quien compartir sus sentimientos.

Ella estaba sola.

¿Qué pasa si estás con una pareja que ‘dice’ que te quiere pero que nunca está ahí para ti? Es demasiado ajeno a sus necesidades. Es demasiado absorto en sí mismo. Has tenido interminables discusiones sobre eso. Pero siempre es un callejón sin salida. Todo lo que reclaman es su amor eterno, y usan eso como una coartada para enmascarar su indiferencia, y no hacen nada que refleje el amor que el reclamo “posee”.

Ahí es cuando empiezas a pensar. ¿Vale la pena todo este esfuerzo? Seguramente me merezco algo mejor. Y así, ¿y si buscas consuelo en los brazos de un amigo? ¿A quién hay que culpar aquí?

Una advertencia, sin embargo, el amor verdadero nunca te hará cuestionar. El verdadero amor no requiere validación constante. Da a conocer su presencia incluso en el silencio de tu amante.

Entonces, ¿quién define el engaño? ¿No es el incumplimiento de las expectativas ? ¿Cómo te sientes cuando ciertas cosas no funcionan de la manera que te hubiera gustado ?

Además, lo que una persona podría clasificar como trampa, su pareja puede no hacerlo. La intimidad física con el sexo opuesto, en lugar de emocional, se considera trampa por parte de los hombres. Pero lo contrario es cierto para las mujeres.

¿Está bien que una novia comparta sus miedos más profundos y sus recuerdos más felices con su amigo, pero que comparta su cama con su novio?

¿Está bien que el novio tenga una relación física con su colega, pero estar realmente enamorado de su novia?

¿O viceversa?

El problema surge cuando la definición difiere y una no se ajusta a las expectativas de la otra. Hacer trampa es complicado porque no hay una definición única. Sin embargo, a pesar de la definición, no cumplir con esas expectativas te hace sentir engañado y traicionado.

¿Y cuándo uno deja de adherirse? Cuando falta algo importante . Y no puede identificarlo, no puede hablarlo con nuestro compañero y al mismo tiempo las circunstancias apremiantes hacen que sea difícil transmitir su frustración.

Sin embargo, hacer trampa es trampa , y de ninguna manera es justificable.

Pero, ¿alguna vez hacemos una pausa y nos preguntamos, por qué está pintado en blanco y negro ? ¿Por qué todo está ajustado a lo correcto y lo incorrecto ? ¿Qué pasa si digo que ciertas áreas grises pueden existir? Incluso en el contexto del pecado aparentemente obvio llamado trampa.

Imagina a una mujer enferma, con un marido muy cariñoso. Un marido emocionalmente agotado y físicamente cansado. Él ama mucho a su esposa pero se siente desconectado. Encuentra consuelo en compañía de un colega. Le ayuda a cuidar mejor de su esposa con energías renovadas. Ahora, ¿qué pasaría si compartieran un beso en un momento de vulnerabilidad? Tal vez más que eso. ¿Eso lo haría un tramposo?

La gente suele hablar de comunicación. El argumento estándar es: ‘¿Por qué no se lo transmitiste a tu compañero antes de dar ese paso?’ Pero ¿y si no puedes transmitir? ¿Son cosas tan simples en la vida?

El amor es solo el primer paso en una relación. Al igual que una base de pizza. Tienes que agregar otros ingredientes para que quede delicioso. Tienes que esforzarte para que el amor perdure. Si no, las personas tienden a ceder a otras tentaciones a medida que el amor se desvanece.

Permítanme reiterar, el engaño casi nunca es correcto. Entonces, ¿por qué la gente lo hace? Esta pregunta requiere introspección por parte de ambos. La respuesta está contigo .

Ashleigh Kaye

(Pido disculpas por mi inglés restringido pero soy español)

La definición de empatía dice: la acción de comprender, ser consciente de, ser sensible y experimentar indirectamente los sentimientos, pensamientos y experiencias de otros, ya sea del pasado o del presente, sin tener los sentimientos, pensamientos y experiencias plenamente comunicados en una Manera objetivamente explícita; También: la capacidad para esto.

Desafortunadamente, a lo largo de la vida he conocido a muchas personas que han engañado a sus cónyuges o parejas. Cuando se les preguntó por qué lo hacían, uno podía escuchar una gran variedad de razones, desde estar en una pareja sin sexo, no sentirse amado / apreciado en su relación, mantenerse unidos por las razones equivocadas, no poder luchar contra los impulsos, haber caído. fuera del amor, entonces enamorado de la persona con la que están engañando, atravesando tiempos difíciles, insatisfecho con sus vidas … Debo agregar que algunos también se han desviado de sus amantes, declarando las cosas como “Él / ella podría estar haciendo el igual que yo ”.

Teniendo en cuenta la gran cantidad de argumentos, para mí la pregunta podría ser: ¿qué tienen en común los tramposos?

Después de hablar exhaustivamente con ellos, me he dado cuenta de que a ninguno realmente le importaba su compañero. Habían venido a dejar de dar una mierda, si es que alguna vez lo hicieron, en primer lugar. También se puede descubrir mucha autofijación en esas personas, así como una falta de madurez, lo que lleva a evitar responsabilidades. Sabiendo cómo discernir entre lo correcto o lo incorrecto (todos lo hacemos, después de todo) algunos de ellos tuvieron que lidiar con la culpa y el remordimiento, y cuando los sorprendieron sintieron pena por el dolor causado. Pero estos sentimientos, dirigidos únicamente a cómo se sienten ellos (y no sus compañeros) no tienen nada que ver con la falta, en todas estas personas, de lo único que puede prevenir la infidelidad: la empatía .

Para mí, la empatía implica respeto y amor genuino (como “amor universal”, no tener que involucrar amor romántico), conceptos que no coinciden en absoluto con el acto extremadamente egoísta y severamente destructivo de la infidelidad. No podría desviarse de alguien que respeta y entiende como un ser humano con sentimientos, a pesar de los problemas y las diferencias que ambos puedan tener. Nunca hay una excusa para lastimar a alguien a ese nivel.

Así que creo que los tramposos engañan porque son productos dañados, y esto los hace crueles. No se trata de cuestiones maritales, ni de la amante. Se trata solo de ellos mismos y de su incapacidad para un amor real, simple y saludable.

Ashleigh Kaye

“Amor” lʌv /
Esta palabra se vuelve muy vaga y compleja después del matrimonio entre los cónyuges.

Amor (para el cónyuge) = responsabilidad + dependencia + cuidado

El esposo y la esposa tienden a estar más juntos después del matrimonio porque se sienten cuidadosos y responsables el uno con el otro y dependen uno del otro y, por supuesto, el amor de sus hijos los mantiene en un vínculo.

El amor entre una pareja casada se convierte gradualmente en un tipo de cosas que se encienden y apagan, a pesar de cómo se sentían el uno por el otro antes de su boda (tanto en el amor como en el matrimonio). La gente cambia con el tiempo, por ciertas razones; bueno o malo.

Conocí a muchas parejas que pueden no estar realmente enamoradas o profundamente amadas, pero no quieren separarse también debido a muchos otros factores diferentes (sociedad, hijos, familia, dependencia, etc.) que llaman AMOR. .

Tal vez caer en lugar de lo que deberíamos decir es que la atracción hacia otra mujer para un hombre o viceversa es bastante evidente (muchas veces): podría ser cualquier razón
; vida monotona
; no poder igualar el nivel cognitivo con su cónyuge.
; sentir la emoción o cierta emoción.
; recibiendo vibraciones similares de la otra persona.
; De esa manera, o diga simplemente sentir la chispa de nuevo o sentirse animado dejando que esa reacción química en particular en su cuerpo por el momento. (temperory)
; personalidad impresionante etc.

Muchas personas se atraen y sienten que se enamoran del sexo opuesto solo por un momento sin ninguna noción pre decidida. Confíe en su cónyuge siempre, ya que las dudas continuas pueden dar lugar a problemas reales innecesarios.

Pero si un hombre / mujer está continuamente buscando a otra mujer / hombre, estar en un matrimonio saludable es un problema fuerte con él / ella de infedilidad.

Y;
Una relación sin confianza es como un teléfono sin servicio. ¿Y qué haces con un teléfono sin servicio? Tu juegas juegos

Ashleigh Kaye

Hay tantas razones por las cuales los esposos engañan. Discuto algunos de ellos en mi blog.

En mi caso, la esposa de mi hombre lo abandonó física y emocionalmente. Ella no quería tener nada que ver con él después del nacimiento de su hijo. Se volvió amargada, negativa y se volvió demasiado crítica con todo lo que hizo su marido.

Había conocido a este hombre años antes, pero perdí el contacto. No sabía que estaba casado cuando nos volvimos a conocer. Durante meses, hablamos y nos conocimos de nuevo. Nada de lo que alguna vez dijo me hizo creer que había una esposa. Después de un año de esto, nuestra relación se volvió física.

Hace 10 años que estamos juntos y es como si SHE fuera la otra mujer solo sin la intimidad (emocional y física). Él está conmigo casi todos los días a menos que tenga planes de estar con su hijo por cualquier motivo. Él siempre hace tiempo para el niño y así es como debería ser.

Esta es solo una razón. Hay algunos hombres que hacen trampa simplemente porque pueden. Falta de autocontrol, así que saltan a la cama con la primera mujer que mueve el trasero hacia él. Casarse demasiado joven y salir a ver qué más hay, hay otra razón.

Los asuntos que comienzan en niveles superficiales, como un error de borrachos o “solo porque” no duran. En mi caso, comenzó con una mentira, pero una vez expuesto, lo superamos (no tan fácilmente, pero resolvimos las cosas). Ahora, tenemos amor y respeto mutuo. Hemos estado juntos durante muchos momentos difíciles, aumento de peso, pérdida de peso, aumento de peso nuevamente, muerte de los padres, problemas con los niños. Trabajamos juntos en mi casa como un equipo haciendo trabajo de jardinería y trabajo de casa, cocinando y reparando el hogar.

¿Su esposa lo sabe? Ella tiene que. Ella no se lo reconocerá, pero si lo deja ir, puede perder el estilo de vida al que está acostumbrada. Y el beneficio para ella es que no tiene que hacer nada por él para tener esa casa agradable (solo cocina para ella y el niño, no lava su ropa, no tiene sexo) y unas vacaciones todos los años.

Cuando supe por primera vez que estaba casado, lo terminé. Me sentí culpable como el infierno, pero luego recibí una llamada de ella. No para enfrentarme a mí, sino para explicar por qué uno de sus amigos estaba en mi casa tomando fotos de un automóvil clásico que guardaba allí. Su voz era tan plana cuando habló de él y este auto. Ella dijo que lo estaba haciendo como una “sorpresa”, pero no sonaba como una esposa emocionada ansiosa por darle a su esposo un regalo inesperado.

Hacer trampa no siempre es blanco y negro. A veces, no es simplemente una cuestión de mantener tus pantalones puestos.

¿Por qué no divorciarse? Bueno … a veces, cuando los niños están involucrados, eso realmente no es una opción. Nuevamente, mucho de esto se discute en http://www.beingtheotherwoman.org .

No solo todos los asuntos como el mismo; Ellos no están.

Sakshi Pandey

La monogamia / monoamoria no es natural. Un individuo de pensamiento libre, hombre o mujer, por naturaleza, se sentirá atraído por más de una persona. Las definiciones de lealtad e infidelidad son hechas por el hombre. La naturaleza no conoce estas definiciones. La única verdad de la naturaleza en estos asuntos es la lujuria.

La mayoría de las relaciones comienzan con una persona que siente una atracción severa hacia la otra, por lo que los pensamientos de la otra persona ocupan su cabeza la mayor parte del tiempo. Luego, la persona que se siente atraída trata de atraer a la persona que es el objeto de su atracción a través de varias medidas. Si esto logra hacer que el objetivo caiga por el encanto, el objetivo consiente en estar en una relación con la persona. Lo que sigue es un período en el que todo el mundo se siente bien, el amor parece estar soplando en el aire y las feromonas de la otra persona actúan como un afrodisíaco irresistible. Este período puede durar unas semanas o meses.

Pronto la vida real se hace cargo. Si los dos ‘socios’ son estudiantes, hay un próximo examen. Si son profesionales que trabajan, hay objetivos trimestrales que se ignoraron cuando el mundo era rosado. Uno de los socios se enferma o podría tener que viajar a un país diferente durante cuatro meses en un proyecto.

Durante un par de semanas, los socios se revisan unos a otros cada pocas horas, envían el mensaje ‘Miss You’ cada pocas horas, hacen las llamadas de Skype a altas horas de la noche y hacen todo lo que prometieron para garantizar que la relación sobreviva a las fases difíciles. Pronto, sin embargo, los desacuerdos comienzan a ocurrir. A veces se ponen feos. Las diferencias de expectativas entre sí comienzan a aflorar unas sobre otras. El mundo de repente comienza a aparecer menos rosado, más real. Alguien se equivoca en un examen, alguien recibe un vendaje del jefe. Un compañero siente que el otro no “los ama lo suficiente”.

Mientras tanto, hay otra chica en la clase, que está siendo una buena amiga, y está consolando al chico al que no le fue bien en el examen. En el trabajo hay un colega compasivo y comprensivo que se lleva a la dama que hizo que un jefe de su jefe saliera a caminar. Las ansiedades, miedos, desacuerdos, frustraciones, etc. son ingredientes para crear una perfecta receta de lujuria pecaminosa. La novia del niño siente que falló en su examen porque se estaba “acercando demasiado” a la chica que lo estaba consolando. El colega de la dama es una persona que habla sin problemas, que logra calmar sus temores.

¿Cuántas veces no enfrentamos tales situaciones en nuestras vidas? Algunas personas optan por no actuar de acuerdo con estos instintos naturales, porque fueron educados para creer que tener relaciones sexuales fuera del matrimonio es una trampa. Sin embargo, no todos pueden resistir la tentación insoportable de sentirse bien entre las piernas. ¿Está realmente mal si un chico que tiene que dejar a una chica alegre que ha perdido algunas de sus inhibiciones para salir con ella? ¿Está mal que una mujer privada de intimidad porque su esposo está fuera en un barco, se rinda ante las seducciones de un hombre que la ha estado golpeando?

No siempre el “amor verdadero” resulta en un buen acto sexual. A veces, un buen golpe puede desarrollar afecto también.

¿En qué momento de esto un compañero realmente engaña? ¿Cuándo hubo diferencias de opinión? ¿O cuando él o ella dejan que una tercera persona los ayude con la ‘vida’? ¿O cuando se rieron de la admiración que les mostró la tercera persona que los incitó a persistir con los cumplidos no tan platónicos? ¿O cuando decían bien estar juntos en privado? ¿O cuando la ropa se caía? O el juego previo comenzó? ¿O los genitales tocados? O vinieron los orgasmos? ¿O la pareja y la tercera persona salieron con ecuaciones cambiadas?

Si la trampa se define simplemente como tener relaciones sexuales fuera de una relación, entonces las personas engañan a sus parejas porque están naturalmente conectadas. La promiscuidad no es siempre un defecto de carácter, cada ser humano es diferente, y para algunos, es un rasgo animal. Y recuerde, podríamos haber sido las últimas especies en el curso de la evolución, pero aún no hemos dejado de pertenecer al reino animal.

Julio Vargas

La verdad es que esto no es un problema en blanco y negro en absoluto. Hablamos de esto en una clase de psicología de la sexualidad humana y compartiré algunas razones comunes.

Razón # 1 – Necesidades insatisfechas

Primero hablemos de lo que todos necesitamos como humanos. Como puede ver en la jerarquía de necesidades de Maslow, todos tenemos necesidades psicológicas fundamentales. Las personas en las relaciones necesitan sentirse respetadas, amadas y seguras. Cuando faltan, se convierte en un conductor sutil de la conducta de búsqueda humana.

Ejemplo 1 – Pérdida de la intimidad física

Una pareja se casa. Al principio hay respeto mutuo, amor, admiración y afecto físico. ¡Están tan felices juntos! Hacen el amor con regularidad, se dan la mano, se besan todos los días y se abrazan cada noche. En aras de la discusión, digamos que la mujer retira su amor y afecto, pero esto puede ir en ambos sentidos. Por cualquier razón legítima (hijos, problemas de salud mental, estrés en las relaciones, problemas de autoestima), la esposa retrocede cuando su esposo lo toca. Ella lo trata como a un extraño en el dormitorio, sin querer ningún contacto físico, sin buscar ningún consuelo físico (abrazándose, besándose, tomándose de las manos). La intimidad es una necesidad humana real. El afecto físico es una necesidad humana real desde el momento en que nacemos. El marido puede sufrir en silencio y hacer frente a la pornografía y la masturbación. A menudo hay un punto de ruptura cuando otra mujer le muestra atención. Él puede buscar eso inocentemente al principio. Tal vez solo haya coqueteo y se sienta deseado de nuevo. Después de un rechazo constante, tiene una baja autoestima por ser deseable, por lo que esta atención se vuelve mucho más poderosa que si hubiera satisfecho sus necesidades. Eventualmente, puede llevarlo demasiado lejos a sabiendas o sin saberlo y terminar haciendo trampa.

Ejemplo 2 – Pérdida de la intimidad emocional

Dos amantes al principio comparten todo el uno del otro. Comparten sus esperanzas, sueños y ambiciones. Están estrechamente vinculados emocionalmente y están abiertos consigo mismos. Con el tiempo, dejan de poner energía en su conexión emocional. Tal vez sea a través de la pereza y dar lo otro por sentado. Tal vez sea porque redirigen toda su energía emocional hacia sus hijos y no a su relación. Tal vez con el tiempo el chico se cierre emocionalmente por cualquier razón legítima (estrés, problemas de relación, niños). Digamos que la mujer quiere hablar y comunicarse con él. Ella se duele de la relación, pero él se niega a hablar de ello y se aleja. Ella menciona sus problemas sobre alguien, pero a él le resulta molesto escuchar, así que simplemente asiente con la cabeza sin levantar la vista de su teléfono. O digamos que el marido la descuida completamente emocionalmente y ya no está atento ni comprometido en absoluto. Con el tiempo, ambos se retirarán emocionalmente y la relación sufrirá drásticamente. Un día en el trabajo, ella está hablando con un compañero de trabajo y se dan cuenta de que tienen mucho en común. Salen a almorzar para hablar sobre un proyecto y comienzan a compartir cada vez más sobre sus vidas. Se conectan mentalmente al principio, pero la intimidad emocional se construye a través de su compartir. El esta atento Él se preocupa por lo que ella piensa. Forman un vínculo emocional y pueden o no tomarlo físicamente.

Ejemplo 2 – Pérdida de respeto

Una mujer se casa con un hombre y lo respeta desmesuradamente. Tienen hijos y de repente se vuelve incompetente en todo en casa. Ella lo critica constantemente. ¿Por qué fue tan estúpido en recoger la marca equivocada de judías verdes? ¿Por qué se olvidó de las bolsas de basura? ¿No sabe que esa era la ÚNICA cosa que realmente necesitaban? ¿Por qué cargó el lavaplatos poniendo tazones en la parte superior y no en la parte inferior? ¿No sabe lo ridículo que es eso? ¿Por qué vestía a los niños con ESO atuendo? Las personas, especialmente los hombres, necesitan sentirse respetados y no degradados. Las mujeres también lo hacen. Invirtamos el ejemplo y digamos que las ideas de una mujer son rechazadas constantemente porque no sabe “nada” sobre finanzas, trabajos o cualquier otra cosa. Ella llega a casa y habla sobre un gran logro en el trabajo y recibe un poco entusiasta “oh, eso es genial, cariño”, aunque ni siquiera quita la vista de la televisión. Ahora digamos que se encuentran con alguien del sexo opuesto que está sinceramente “impresionado” por sus logros o que inteligentes son Anhelan ese sentimiento de ser respetados porque es una verdadera necesidad humana y honesta. Buscar esta necesidad puede hacerlos vulnerables a los asuntos.

Razón # 2 – Comportamiento egoísta y deseos

Es mucho más común que las personas se sientan obligadas a hacer trampa debido a necesidades no satisfechas, pero casi todos asumen que es por la razón número 2 cuando no lo es. Un esposo no duerme con su esposa durante 10 años y se indigna y sorprende cuando hace trampa. Una pareja está tan desconectada emocionalmente que prácticamente viven vidas separadas y solo tienen conversaciones que no son más que quién pagó la factura y quién debería recoger la tintorería. A pesar de la total falta de conexión más allá de lo superficial, están enfurecidos y cegados. para descubrir que su pareja ha caído en una profunda historia de amor. Es tan común desechar a la persona como egoísta y solo actuar según sus necesidades egoístas sin darse cuenta de que los humanos tienen necesidades humanas básicas que deben ser satisfechas o reemplazadas.

Hay un subconjunto de personas que tienen trastornos de personalidad o personas realmente egoístas a las que realmente les importa más la novedad que sus compañeros. Yo diría que este tipo de personas no están verdaderamente íntimamente vinculadas con su pareja de una manera profunda y satisfactoria. También hay personas sin enfermedad mental, que no pueden conectarse íntimamente con otros seres humanos y, por lo tanto, estarían sujetos a esta razón. Luego hay otros que en realidad no son monómeros y no se dan cuenta. Hay relaciones abiertas legítimas y saludables donde estas personas deberían estar en lugar de una relación monógama.

Pero, por mucho, es más común que las personas hagan trampa debido a la falta de intimidad y / o respeto en la relación.

Hacer trampa es comprensible pero incorrecto

Absolutamente, sin lugar a dudas, hacer trampa es romper un contrato emocional que tienes con tu pareja y es inexcusable, incluso si es comprensible. Hacer trampa es adoptar un enfoque que divide y erosiona aún más una relación. En lugar de practicar una comunicación honesta y emocional acerca de las necesidades que no se satisfacen, las personas dejan que sus necesidades queden insatisfechas durante tanto tiempo que las hacen vulnerables a situaciones que llevan a los asuntos. Sí, es comprensible por la razón # 1, pero el mejor enfoque es fortalecer las habilidades de comunicación entre los socios para que pueda hablar de ello antes de que llegue a ese punto. Nadie, absolutamente nadie, debe estar a cargo de garantizar que se satisfagan sus necesidades, excepto usted. Ciertamente podemos tener socios que ayuden a atender nuestras necesidades, pero cada uno de nosotros tiene la responsabilidad personal de asegurarnos de que nuestras necesidades sean atendidas.

Lo que debería suceder es que la pareja infeliz se siente y diga: “Oye. No he sentido afecto de ti en X años y eso me hace sentir muy desconectado de ti. Me gustaría entender por qué no hemos sido afectuosos unos con otros durante mucho tiempo. Ya no puedo vivir la vida así. Algo tiene que cambiar. Esta es una necesidad mía y algo que debo tener “. Si esa pareja se niega a cambiar o le permite satisfacer sus necesidades en otros lugares, entonces realmente debería considerar si está de acuerdo en permanecer en esa relación.

Harshit Mishra

Al igual que otro anon, estoy publicando anon porque (ahora) me identifico como poliamoroso, pero tampoco creo que Quora sea un espacio muy polítimo.

Creo que soy un tramposo reformado. Casado por muchos años con episodios periódicos de deseo de no ser fiel. Comencé con la lujuria, pero no actué con la gente que conocía, luego pasé a contratar ayuda, romances en línea que nunca fueron más allá del ciberespacio, y finalmente hace unos 6 años comencé a tener enlaces.

Amé a mi cónyuge todo el tiempo y todavía lo hago, pero mientras me di cuenta de que no podía o no sería monógamo, mi esposo, después de intentar aceptarme, se dio cuenta de que debía serlo. Así que nos estamos separando.

Pero estoy tratando de ir más allá del engaño. Cada nueva relación en la que me embarco es con la revelación de que hay otros, y la divulgación a los demás. No es fácil y todavía tengo mucho que aprender. Pero prefiero la compersión a los celos.

Sakshi Pandey

Algunos de ellos lo hacen, algunos de ellos no. Sin duda, es posible cometer adulterio mientras aún esté enamorado de su pareja.

Una de las causas principales del adulterio, en mi opinión, es la incapacidad para comunicarse y negociar formas de satisfacer las necesidades emocionales y sexuales (1) con un compañero. Las personas no pueden o no pueden decirles a sus parejas lo que necesitan para sentirse satisfechos o simplemente no se les escucha, no se les entiende o se les niega cuando lo intentan. Esto lleva a la persona a buscar a alguien fuera de la relación para estimular el deseo insatisfecho.

En pocas palabras, la persona desea desesperadamente algo que no está obteniendo en su relación existente, por lo que la busca en otra parte. Muchas veces esto se debe a que simplemente no saben cómo entender lo que necesitan o cómo pedirlo, o sienten que no pueden pedirlo porque temen lo que dirá su pareja.

Esto sucede todo el tiempo en las relaciones monógamas. Una esposa tiene un par de hijos y su libido disminuye significativamente y el marido frustrado se desvía con un compañero de trabajo, un hombre de negocios trabaja demasiadas horas y nunca se apaga, dejando a su esposa sintiéndose sola y emocionalmente desapegada y ella termina teniendo una relación secreta con uno de los vecinos. Algunas personas simplemente no pueden manejar la monogamia, pero lo intentan porque no conocen ninguna otra forma de operar.

No significa necesariamente que todavía no amen a su cónyuge, yo diría que en muchos casos ES porque aman a su cónyuge y su familia, que eligieron escabullirse. Si no los amaran, simplemente se irían.

Lo que realmente me deprime es que no tiene que ser así. Si las personas aprendieron a entenderse a sí mismas y cómo comunicar cuáles son sus necesidades a sus parejas, pueden negociar formas emocionalmente sanas de encontrar satisfacción sin deshonestidad.

Pero nuestra cultura (2) no nos enseña a comunicarnos o negociar. Nos enseña el verdadero amor de Disney y los escándalos sexuales de celebridades devastadores. Desde el momento en que nacemos estamos impresos con las reglas de la monogamia y la mayoría de las personas no pueden cuestionarlas, a pesar de que muchas no pueden seguirlas.

(1) En este contexto, estoy usando necesidades para significar deseos fuertemente sentidos. La necesidad de intimidad emocional, la necesidad de gratificación sexual en prácticas generales o específicas …

(2) O al menos el mío, soy estadounidense. Probablemente no sea tuyo tampoco aunque querido lector.

Harshit Mishra

Porque está en nuestra naturaleza hacer trampa.

Está en nuestra naturaleza querer lo que no podemos tener.

Está en nuestra naturaleza querer que otros lo hagan mal.

Está en nuestra naturaleza culpar, en lugar de admitir la culpa y el soldado.

Hay muchas cosas innatas para nosotros que pueden causarnos un gran daño. Desafortunadamente, muchas personas todavía piensan que es una buena idea “ir con tu instinto”. En mi opinión, a menudo esto puede ser un consejo traicionero.

La teoría de la evolución

Lógicamente, desde el punto de vista de la evolución, los hombres quieren hacer trampa porque:

  • Llevar su semilla a tantos compañeros como sea posible aumenta su probabilidad de tener descendencia.

Por lo tanto, si un hombre sentía que podía hacer trampa, entonces lo mejor para él era hacerlo. Los hombres aspiran a ser machos alfa, y estar a cargo de otros hombres.

También es por eso que los hombres suelen tener un deseo más fuerte de tener relaciones sexuales (los hombres homosexuales en promedio tienen parejas por cientos, las mujeres homosexuales tienen parejas en los solteros, fuente: “La Reina Roja”, por Matt Ridley)

Lógicamente, desde el punto de vista de la evolución, las mujeres quieren hacer trampa porque:

  • Si un hombre con el que está tiene genes malos, y conoce a un hombre que tiene mejores genes, dormir con él aumenta la probabilidad de que su bebé tenga mejores genes.
  • Si puede, entonces puede convencer al tipo con el que está (que tiene genes malos) para quedarse y criar al niño (porque el macho alfa tiene más opciones) como si fuera el suyo, probablemente mintiéndole y haciéndole creer que es así. Su hijo, entonces ella gana:
  • Ahora tiene un bebé con grandes genes y un hombre leal para ayudar a criar al bebé con grandes genes. Este ciclo continuará, y el hombre se aferrará a ella con la esperanza de que tenga la oportunidad de dar a luz un hijo propio algún día.

Realidad

Todo esto parece ridículo, ¿verdad? Nadie en la sociedad moderna en realidad piensa: “si hago que este tipo que tiene genes malos se enamore de mí, lo mantenga enganchado y duerma con el tipo atractivo, entonces estoy haciendo lo mejor para mis propios genes. ”

Nuestras emociones nos engañan para que hagamos estas cosas. Nuestros impulsos, deseos y sentimientos nos llevan a justificar o ignorar de alguna manera lo que lógicamente pensamos que deberíamos hacer.

A nuestras emociones no nos importa si somos felices, a nuestras emociones solo les importa si sobrevivimos y nos reproducimos. Es por eso que tenemos que buscar la felicidad, y es por eso que tantas personas terminan engañando a sus parejas. Constantemente están haciendo lo que tienen ganas de hacer, y no están considerando los pros y los contras de esta situación.

Realmente creo que el 95% de la conducta humana ocurre debido a estos instintos evolutivos. Casi todos los que no han engañado a su pareja lo hicieron porque decidieron conscientemente no engañar a su pareja en algún momento. Decidieron que se preocupaban más por su pareja que por cualquier persona atractiva y que les hablara.

Teniendo en cuenta la fuerza de estas emociones, esa es la demostración más poderosa de amor y compromiso que podemos esperar tener en la sociedad moderna.

La moraleja de esta historia

Lo que saco de esto suele ser lo mismo:

“Tengo estos sentimientos dentro de mí, pero no me importa si soy feliz. No están cuidando mi relación y no les importa lo que me pase, excepto que tengo tantos niños con genes excelentes como sea posible. Si me siento atraído por una mujer que no es mi novia, lo mejor que puedo hacer es recordarme estos hechos y concentrarme en amar a mi novia y en lo que tenemos juntos.

Todo en mi vida puede ser elegido por mí, en cada momento.

Elijo la felicidad “.

Niels Louwes

Creo que la razón número uno para engañar es la pérdida de respeto por el hombre.

Si una mujer se da cuenta de que eres un felpudo, enferma, débil, que no está a la altura de tu potencial percibido, habrás terminado. Perder tu trabajo / estado? Hecho.

Esto suena duro.

Desde un punto de vista biológico, el hombre debe ser la roca, el proveedor, el protector y 6’3, preferiblemente.

Pierde tu poder masculino y pierdes a la mujer.

Ahora, ¿por qué un hombre engaña? Yo diría que la falta de fibra moral, o simplemente está aburrido. Si evitas tus poderes femeninos como mujer, que es lo que pretende hacer el feminismo de la tercera ola, el hombre pierde todo respeto por ti.

Lo que suele suceder en muchos matrimonios es que la mujer decide cambiar su enfoque completamente de su esposo a sus hijos. Ya no es esa mujer con carga sexual que una vez conociste. El sexo se vuelve aburrido, no pierde el peso de su bebé o simplemente pierde interés en el acto debido al cambio de paradigma (esos dos pequeños mestizos que ella dio a luz).

¿Y cómo te atreves a señalar esto?

Es mucho más fácil tener relaciones sexuales con la secretaria en el trabajo. Eso es mucho más fácil que sentarla y profundizar en tus deseos y los de ella.

Conclusión

Los hombres engañan cuando las mujeres pierden su energía sexual femenina.

Las mujeres engañan cuando los hombres parecen débiles, pierden su estatus / ingreso o no están a la altura de su potencial.

Harshit Mishra
  • Piensan que la hierba es realmente más verde, mejor, bien cuidada y regada que la hierba que actualmente ocupan.
  • Tu pareja te bate constantemente y te dice cosas desagradables. Esa es una razón perfecta para buscar a alguien que te dé miel y no vinagre.
  • Se vuelve muy aburrido “perforar el mismo pozo”. Ya sabes las respuestas y conductas sexuales de la otra persona.
  • Algunas personas no pueden manejar estar en una relación monógama. Pero les encanta estar en una relación estable con una persona. Y tener “amantes secretos” por la chispa que proporciona.
  • Te olvidas de ser tierno y amoroso. Así que tu pareja decide encontrar un amante secundario.
  • La otra persona es simplemente inmadura y / o extremadamente necesitada.
  • La otra persona tiene una adicción o compulsión sexual.
  • Te niegas a ser sexualmente aventurero en tu vida sexual. Nota al margen: Admito que cada persona tiene límites. Además, algunas actividades sexuales se consideran antinaturales y / o groseras para ciertas personas.
  • Te molesta todo el tiempo sobre todo bajo el sol. El otro significativo parece que no puede hacer nada bien. Encontrarán a alguien que los escuchará y les brindará curación sexual. Incluso si eso significa pagar por la curación sexual.
  • El otro significativo retiene el sexo como una forma de castigo o control.
  • El otro significativo siempre tiene una excusa para no querer ser íntimo.
  • La persona está en una relación contigo por razones egoístas. Eres la chica lateral, pero crees que eres la mujer principal. En realidad, eres la última opción.
  • La persona es un psicópata o sociópata.
Sakshi Pandey

Hay tantas respuestas a esta pregunta como a cualquier pregunta acerca de por qué las personas hacen algo, es decir, tantas como personas lo estén haciendo.

Nunca he engañado a un compañero en mi vida. Al igual que en, nunca besé a una chica cuando era adolescente cuando tenía una novia que creía que éramos exclusivos, pasé por una relación de larga distancia de dos años en la universidad sin coquetear, nunca engañé a mi esposa de ninguna manera durante un matrimonio de más de 20 años. (esta cuenta es un seudónimo), y nunca hizo nada fuera de los límites conocidos de cualquier relación. Y ese matrimonio fue una relación infeliz, emocionalmente abusiva desde el principio.

Dicho de otra manera, también paso el resto de mi vida con una mujer de la que estoy muy enamorada, la mejor amiga que he tenido o tendré, y una mujer que estaba casada cuando comenzó nuestra relación. Puedo decirte por qué engañó a su pareja. En realidad, una gran parte de esa respuesta es que él no era su compañero en absoluto. Era perezoso, egoísta, egocéntrico, poco cariñoso, manipulador y emocionalmente abusivo. Ella quería amor y afecto. Tenían una relación abierta (ante su insistencia), pero lo que sucedió entre nosotros estaba fuera de los límites de lo que se suponía que implicaba, incluido el hecho de que era un secreto.

Una vez que salió el secreto, su marido me preguntó por qué mentía sobre mí y por qué se sentía tan obligada hacia mí. Mi respuesta fue un plano de cómo recuperarla. Tenían un hijo pequeño, y yo no iba a arruinar su matrimonio y destruir a su familia si hubiera una forma en que ella pudiera ser feliz en esa relación. Cumplido es probablemente una palabra mejor que feliz. Lo intentó, y duró menos de tres días. La verdad es que no creo que él fuera capaz de sentir amor por nadie más que él mismo.

Es la persona más maravillosa que he conocido, y cada vez que la miro, la beso, la preparo, preparo a su hija (ahora, esencialmente, “nuestra”) lista para ir a la escuela, llévale el teléfono cuando la haya olvidado. eso, o hecho cualquiera de mil cosas pequeñas, ella lo sabe. Su ex volvería a casa drogado y borracho después de que su hijo estuviera en la cama, se quejaba de que no le había follado lo suficiente y jugaba un videojuego o leía.

A modo de contraste, mi mejor amigo de la universidad es un adicto al sexo. Solía ​​bromear sobre eso (ya que “ella” y yo nos mudamos juntas hace unos años, hemos estado teniendo relaciones sexuales al menos a diario, y tengo 50 años, ¿quién no es un adicto al sexo?) Pero es una cosa. En serio, su esposa ha sido increíble a través de esto. Eso es difícil de entender para mí, porque tiene un cónyuge genuinamente amoroso y comprensivo. Entonces, lo que buscaba era esencialmente lo opuesto a lo que buscaba mi amor. Estaba dispuesto a poner en peligro el amor genuino y el afecto por algo (que de mi punto de vista) es vacío y algo triste.

Cualquiera que sean las innumerables respuestas a esta pregunta, todas involucrarán a una persona que satisface una necesidad. Un narcisista maligno tiene diferentes necesidades y trata de satisfacerlas de manera diferente a alguien en una relación con uno, pero cualquiera de ellos podría decidir hacer trampa como resultado. Algunos pueden hacerlo por inseguridad, otros por aburrimiento. Para mí, esta pregunta es como preguntar por qué las personas contraen fiebre. Las respuestas generales (en el caso de fiebre, infección bacteriana o viral; en el caso de engaño, una necesidad insatisfecha) son fáciles. La respuesta específica (en el caso de la fiebre, enumere aquí todos los patógenos conocidos; en el caso de los asuntos, inserte todas las fuentes conocidas de anhelo aquí) es imposible.

Nick Fisher

Probablemente pasaste muchas noches preguntándote: “¿Por qué mi hombre me engañaría si me dijera que me ama?”

No parece tener sentido, y este solo hecho te impide creer totalmente que él está en el hecho de hacer trampa.

Así que vas de un lado a otro …

Un día, estás convencido de que algo está sucediendo, y al día siguiente él hace algo dulce o cariñoso y te dices a ti mismo que estás imaginando cosas.

Este es un dilema común. Pensé en esto hace unos días cuando estaba camino al trabajo. Pasaba por un SUV grande en el carril izquierdo. Lo miré desde el asiento de mi autobús y vi en la ventana trasera una gran pegatina roja que decía:

“AMO A MI ESPOSA”

Y tuve que sonreír.

Ahora, no te equivoques, aplaudo a este hombre. Si más hombres pudieran poner esas calcomanías en su auto, quién sabe … tal vez el mundo sería un lugar mejor, y más mujeres serían tratadas bien por sus esposas.

Pero lo que me hizo sonreír fue lo siguiente: ¿este hombre sabe cuántas mujeres hay, qué esposos DICEN que las aman, pero luego descubren que son BETRAYED por estos mismos hombres?

Es muy triste, y es muy cierto. ¡Es una locura! Y tal vez te haya pasado a ti. Los hombres pueden reclamar que te aman, y aún así poner todo lo que dicen que aprecian en total riesgo.

Es cierto que hay mucho consuelo al escuchar a tu hombre: “Te amo como nada más en este mundo” … Es como una gruesa manta de piel cálida envuelta alrededor de tu alma, diciéndote que todo está bien. Pero tal vez tus ojos y tu intuición te estén diciendo algo más. Te digo que te preocupes de que tal vez hace más frío de lo que crees.

Te roe, si eres una de estas mujeres frustradas y desconcertadas, sentir que tu relación está en crisis y no sabes por qué.

Es una pregunta que me han preguntado tanto como a cualquier otra persona: “Él dice que me ama, pero si está haciendo trampa, debe estar mintiendo, ¿verdad?”. Porque POSIBLEMENTE no puede ser de ambas maneras, ¿verdad?

Incorrecto.

Y esto es algo muy extraño acerca de los hombres que necesitas saber:

Un hombre puede amarte y engañarte al mismo tiempo.

Esto puede parecer ridículo y difícil de creer. ¡Pero se pone aún más raro que eso! He estudiado, leído innumerables libros y escuchado las historias de tramposos durante años. Después de todo eso, un patrón realmente interesante se volvió familiar para mí, y es un hilo común cuando los tramposos todavía aman a sus esposas … Y es esto:

Tu hombre realmente podría pensar que está SALVANDO su matrimonio al no ser fiel a él.

¿Cómo en el mundo puede suceder esto? ¿Y que significa? Para responder eso, echemos otro vistazo rápido dentro de la mente de un hombre.

Y comencemos con lo básico … este asombroso escenario puede comenzar inocentemente cuando un hombre decide que algo valioso que ha hecho merece una recompensa. Así es, decide darse un pequeño regalo.

Pero, ¿cómo decide lo que quiere y cómo se da PERMISO para ir a buscarlo?

Probablemente te estés preguntando qué tiene todo esto que ver contigo. Bueno, es posible que no tenga NADA que ver contigo. Se trata de ÉL, su estado mental y emocional, y la historia que se cuenta a sí mismo sobre su vida y lo que falta. Sencillamente, él anhela.

¿Alguna vez ansió algo? [1] ¿Alguna vez tuvo un día difícil en el trabajo y en el camino a casa, su automóvil se convirtió en el estacionamiento de una cafetería, heladería o chocolatero? Ese es un ejemplo simple de lo que estoy hablando, y no hay nada más humano que el deseo. Pero, ¿alguna vez te has detenido a preguntarte de dónde viene el deseo?

La cuestión es que la mayoría de los hombres trabajan DURO, y se toman muy en serio lo que hacen. No es sorprendente que quieran que otras personas lo noten, lo admiren y lo aprecien. Esto va especialmente para aquellos con quienes tienen una relación romántica e íntima. Supongo que podrías decir, cuanto más cerca estás de él, más busca esa gratitud.

Pero hay mucho más que esto: por ejemplo, la mayoría de los hombres, en lo profundo, en lo más profundo, tienen un miedo mortal a que sus vidas pasen cerca de ellos. Seamos realistas, la mayoría de nosotros los hombres nunca vamos a recuperar el aspecto, la energía y el estado físico que teníamos cuando teníamos 23 años o así. Y podemos sentir la tendencia a la baja de los años a medida que pasa el tiempo, y podemos comenzar a preguntarnos qué pasó con los viejos sueños. Pero antes de que empieces a sentirnos mal por nosotros, date cuenta de que esto es lo que nosotros mismos hacemos.

Verá, una mujer típica es mucho más probable que enfrente las cosas difíciles de su vida, tome decisiones difíciles y siga adelante. Por el contrario, un hombre típico es mucho más probable que se contagie.

Así que ahora estamos llegando a algunos tornillos y tuercas. Si te preocupa que tu hombre te engañe, pero crees que aún te ama, hay dos preguntas muy, MUY claves en las que debes pensar:

# 1: ¿Su hombre se siente apreciado por lo que hace?

y # 2: ¿Se siente ENTRADO Y ENTRENADO por su vida y hacia dónde se dirige?

Estas respuestas a estas dos preguntas contienen una gran cantidad de conocimientos que pueden ayudarlo a comprender qué podría motivar a un hombre a arriesgar tanto. Además, vale la pena detenerse por un momento y notar que ninguna de estas preguntas tiene NADA que ver con sus sentimientos por ti. Tienen mucho más que ver con lo que su hombre necesita hacer para satisfacer sus necesidades percibidas.

Si la respuesta a las dos preguntas anteriores es NO, entonces, ya sea consciente o inconsciente, su hombre siempre se dará permiso para “escabullirse” en cualquier dirección que obtenga lo que anhela.

Los hombres hacen esto. En muchos casos, puede ser inofensivo. En mi caso, por ejemplo, muchas veces en una hermosa tarde de verano después de un duro día de trabajo, me trato conduciendo a un estanque local y disfrutando de una pesca tranquila mientras el sol se hunde detrás de las montañas cercanas. Hago esto como una recompensa para mí mismo por mi arduo trabajo, y como alimenta una parte de mi alma, no puedo alimentarme del ajetreo y el bullicio en casa.

Pero hay otros antojos más peligrosos: aceptación, adoración, aventura, respeto, diferentes tipos de relaciones sexuales, son solo algunas de las innumerables cosas que podrían estar en la mente de tu hombre. Sea lo que sea lo que anhela, si su vida matrimonial lo está condenando, simplemente se acumula como la presión en una tetera. En la mayoría de los casos, no se trata de si, sino de cuándo.

Hay otra pieza de información CRUCIAL que necesitas. Esta necesidad fundamental de él no se está cumpliendo, sea lo que sea, ni siquiera tiene que ser REAL o VERDADERO.

Solo tiene que PARECER de verdad, desde su perspectiva. En otras palabras, solo tiene que existir en su mente. Realmente no puedo dejar de enfatizar la importancia de esto.

Si estás conmigo hasta aquí, probablemente estés pensando: “Bien, ¿entonces qué es lo que él niega?” ¿Tan valioso para él, de todos modos? “Esa es la pregunta del millón, y puede ser un rompecabezas muy difícil de resolver.

Para responder a este rompecabezas, tendrás que hacerte algunas preguntas sobre tu chico.

Preguntas como:

– ¿Cómo es tu hombre cuando está MAL?

– ¿Cuál fue la primera experiencia romántica de tu hombre, en su infancia, que le enseñó sobre el amor?

– ¿Y cuál es el miedo número 1 de tu hombre?

En las respuestas a estas preguntas se encuentra un montón de información valiosa acerca de lo que hace que su hombre funcione. Pero eso es solo el comienzo.

Hay mucho, mucho más en lo que debes estar pensando para obtener una imagen completa de lo que está sucediendo.

Si sabe lo que necesita su hombre, puede asegurarse de que lo reciba, y de una manera que satisfaga sus necesidades también. Pero si no puedes decir lo que él desea, siempre estarás adivinando cuáles serán sus próximos movimientos. Si tu hombre dice que te ama, pero sospechas, o sabes que hizo trampa, no siempre significa el final.

De hecho, podría ser el comienzo de una relación más conectada, más íntima en las circunstancias adecuadas y con algún asesoramiento profesional.

Notas al pie

[1] Él te ama, ¿pero está engañando? | SoPosted.com

Lacey Dachs

Muchas respuestas aquí afirman que las personas engañan porque no están satisfechas con su relación actual. Eso es ciertamente cierto. Sin embargo, no creo que esto implique que no amen a su pareja actual o que no la amen lo suficiente. En particular, creo que las personas que hacen trampa quieren continuar su relación actual (por buenas o malas razones); de lo contrario, simplemente la terminarían.

Veamos una situación que encuentro bastante común: una persona está insatisfecha con su relación actual. Aman a su pareja actual, aunque quizás la chispa romántica haya convertido el tiempo en un tipo de amor más tranquilo. Quieren continuar con la sociedad y la vida familiar. Pero sienten que falta algo, tal vez una comunicación profunda que nunca existió, tal vez el sexo apasionado que existió al principio de la relación, sea lo que sea. Siempre hay algo que falta; No hay una sola persona por ahí que pueda satisfacer todas nuestras necesidades.

Ahora supongamos que una persona en tal situación se encuentra con alguien con quien se conecta profunda y espontáneamente. Están aplastando duro. Eso ya podría llamarse “trampa emocional”, pero me parece injusto, ya que solo podemos controlar nuestras acciones, no nuestras emociones. En tal situación, veo las siguientes opciones:

  1. Suprimir la nueva relación y cortar la comunicación con el enamorado, a pesar de que se siente bien, da energía, los hace felices.
  2. Termine la relación actual, aunque la valoren y proporcione seguridad; Termínelo aunque sea mudarse de casa, pelear por la custodia, volver a financiar la hipoteca, etc.
  3. Cambiar la relación actual, aunque solo explicar sus deseos y necesidades a su pareja actual puede ser muy perjudicial, y cambiar una relación establecida es muy difícil. Encontrar un nuevo modelo de relación, a diferencia de los modelos convencionales en nuestra sociedad, tampoco es fácil.
  4. Engañar. Explore y disfrute la nueva conexión, pero manténgala en secreto con el socio actual. La vida familiar permanece intacta, por ahora.

La solución preferida en nuestra sociedad es (1), aunque puede llevar a un compromiso muy infeliz para ambos socios. Muchas personas se vuelven amargas y abrasivas en tal relación. Se sienten atrapados, engañados de su oportunidad de ser felices, y se deprimen.

Hacer trampa, opciones (4), es por temor a la opción más fácil a corto plazo, por eso la gente lo hace. Pero cuando sale la verdad, la explosión emocional, la indignación y la desconfianza, pueden ser extremadamente destructivas y, a menudo, conducen a la opción (2), la ruptura, de una manera muy fea. Muchas personas intentan volver a (1) por la fuerza (chantaje emocional, etc.), pero es poco probable que eso haga feliz a alguien a largo plazo. Además, incluso si no se ha descubierto, la infidelidad crea una cuña de secreto entre los socios. Ya no pueden estar totalmente abiertos entre sí.

La opción (2) es bastante saludable, pero puede llevar a la “monogamia en serie”: las personas que (como yo) se enamoran a menudo y fácilmente terminan rompiendo constantemente y haciendo nuevas conexiones, desechando lo que tenían. Además, una vez involucrados los compromisos y obligaciones a largo plazo compartidos (niños, una casa, etc.), esto se vuelve bastante costoso, tanto en términos de dinero como de emociones, incluidas las emociones de los niños involucrados.

La opción (3) sería cambiar la relación de la “pareja romántica” a una sociedad doméstica de otro tipo. El nuevo tipo de relación aún puede involucrar amor y sexo, pero también estaría abierto a conexiones con otras personas. Hay muchos modelos diferentes para esto, pero es un trabajo muy difícil cambiar una relación de esa manera. Es muy posible que los socios descubran una incompatibilidad fundamental mientras negocian una transición de este tipo, que debería conducir a una ruptura después de todo. Esa posibilidad es bastante aterradora y lleva a muchas personas a preferir las opciones (1) o (4), la supresión o el engaño.

También hay una opción entre (3) y (4), entre la transición y el engaño, lo cual es bastante común, me temo: es “no preguntar, no digas”. Ambos socios saben que uno está “haciendo trampa” (o ambos lo están), pero fingen no saberlo y se aseguran de no confrontarlo. Si esto se hace con un corazón amistoso, esto es básicamente lo mismo que (3): la relación ha cambiado. Sin embargo, si se hace con ira y resentimiento, es tan malo como (1) y (4) combinados …

Personalmente creo que siempre debemos primero tratar de hacer una transición de una relación, y solo si esto no es posible, debemos terminarla de la manera más amistosa posible. Esto puede ser duro, pero es mejor a largo plazo. Sin embargo, romper una familia es una perspectiva aterradora. Les suplico que no juzguen a las personas por elegir el número (4) con demasiada dureza.

Entonces, mi respuesta a la pregunta original es: las personas hacen trampa porque sienten una necesidad urgente de algo que no tienen en su relación actual, pero no quieren terminar su relación actual (sean las razones buenas o malas) . O la sociedad no ofrece un modelo de flujo principal para satisfacer tales necesidades de manera honesta y abierta. La honestidad es arriesgada y es muy probable que cueste un poco en términos de trabajo emocional en la relación. La deshonestidad es mucho más barata por ahora, y nadie se lastima, hasta que todo estalla.

Siempre voto por la honestidad, pero reconozco que puede ser muy aterrador. Antes de juzgar a las personas por “hacer trampa”, debemos tener cuidado de considerar todos los factores y riesgos involucrados. No creo que la deshonestidad sea siempre “buena”, pero puede ser excusable en algunas circunstancias, y en algunos casos raros, incluso la mejor opción disponible.

Ashleigh Kaye

Lo primero es lo primero. No puedes enseñar lo que no sabes o dar lo que no tienes. En mi opinión el engaño depende del tramposo. En mi práctica, generalmente escucho a los tramposos que se excusan diciendo que no obtienen lo que necesitan en casa o en sus relaciones, o que solo encuentran lo que quieren en otras personas.

En su mayoría, lo que encuentran (ver lo que está en negrita y subrayar) es miedo, inseguridad y baja autoestima. El miedo y la inseguridad vienen de no estar dispuestos a comprometerse con sus parejas, a una nueva vida, a dar de sí mismos. Baja autoestima viene
de intentar construir una imagen, la emoción de conquistar nuevas personas
y el engaño se acumula dentro de ellos, una sensación de poder que necesitan para hacer frente a
Una imagen muy baja de ellos mismos.

Enamorarse y amar a alguien es una decisión voluntaria. Por otra parte, las trampas provienen de no poder realizar una copia de seguridad de esta elección que hacen, y tratar de escapar, de intentar atrapar, o de encontrar algo o alguien diferente y
haciendo lo mismo una y otra vez y teniendo el mismo resultado.
Ahí es donde entra en juego la generalización: “los tramposos nunca renuncian”.

Tienes que enfrentar el hecho de que algo dentro de ti simplemente no funciona,
Mira lo que es, reconoce que puedes hacer las cosas de una manera diferente y
tener un nuevo resultado en ello. Solo hay que mirar en una nueva dirección.

Jeremy Markeith Thompson

La chispa se apaga.

Basado en muchas observaciones.

Para entender la respuesta necesitamos pasar por las fases de una relación.
En la fase inicial estás interesado en la otra persona, no sabes nada de ellos. Son un misterio.

Estás emocionado de resolver este misterio, quieres ver y descubrir qué hay detrás de esa cara y mucho más. Sigues pensando en ellos día y noche. Son como un proyecto, un trofeo, un desafío.

Ahora que la fase inicial está llegando, la persecución está en marcha, pero estás más cerca de tu objetivo. Se hablan día y noche, les cuentan sus sueños, hacen todo lo posible para que se sientan especiales, planean sorpresas para ellos. Sal por cita y pasan muchas cosas. ( También empiezas a juzgarlos subconscientemente ).

A medida que llega la fase intermedia, ambos se conocen bastante bien y se sienten muy cómodos entre sí. La cantidad de atención que se prestan a los demás se reduce . Antes, cada texto que veías en ellos solía provocar una ola de entusiasmo y anticipación. Ahora solo mira el texto y deja la celda a un lado para responder más tarde. No pretendía nada. Es solo que la anticipación ya no existe y ahora puede esperar antes de responder, la emoción no está ahí.

Lentamente, de esta manera, el aburrimiento se arrastra, ya que no tienes nada nuevo que saber sobre la persona . El misterio se resuelve, el desafío se acaba. No resolverás la misma pregunta una vez que ya la hayas resuelto.

Fase final, ya no te gusta la persona, ya no te excitas. Miras sus textos y olvidas responder que son como notificaciones sms. Comienzas a buscar un nuevo puzzle para resolver. Una nueva persona, otro misterio y el ciclo continúa.

Falta de coraje para aceptar el hecho de que la chispa ha muerto y el coraje de decirle lo mismo a sus compañeros, cuando están buscando seguir adelante.

Solución
¿Cuál es la solución a esto? Simplemente, deje que el problema sea difícil, pero no tan difícil como para dejarlo. Mantener la chispa en la relación es tu trabajo, y solo sucede cuando haces cosas pequeñas por los demás . Escribir una pequeña nota, una pequeña sorpresa o podría ser algo que no se espera de ti . Si eres un chico, ¿qué tal si doblas su ropa? No hace falta que Hércules haga esto y confía en mí si ella no se sorprende y luego vota esta respuesta.

No dejes que la chispa muera. Si la chispa muere la conexión se romperá.

Daniel Super

Cuando los socios hacen trampa, muchas veces, no se trata de la pareja. Algunas personas están aburridas de forma innata, y en una relación que creen que resolverá su problema. Hay instancias de ‘él / ella me engañó, así que voy a vengarme’, pero ese es un lugar desordenado y francamente feo .

De vuelta a la pregunta.

Algunas personas engañan porque no se sienten dignas de amor. Sabotean su propia relación solo para reforzar esto.

Siempre hay una sensación de ‘qué hice’ cuando un compañero engaña. La respuesta corta es nada. Porque no se trata de usted y todo sobre la otra persona y lo que está sucediendo mentalmente con ellos. El respeto impide que muchas personas crucen esa línea, pero eso no es del todo suficiente.

A veces la gente hace trampa porque la hierba es más verde para el otro lado. Rara vez la hierba es tan verde una vez que llegan allí. La insuficiencia nos lleva a creer que todo es verde hasta que lo vemos de cerca. Es otro itinerario de no sentirse digno de amor: esta pareja actual no es lo suficientemente divertida / graciosa / interesante, así que me voy a quedar ahí hasta que aparezca algo “mejor”. No es un trabajo sin salida. Puedes irte en cualquier momento, pero tampoco quieren estar solos. Las personas que hacen trampa rara vez quieren estar solos.

Pienso que las personas que hacen trampa pueden tener una fijación poco saludable en “mejor”, algunos problemas que resolver dentro y algunas agallas graves para hacer algo tan cruel y grosero, pero esa soy yo y estoy completamente al tanto de mi experiencia como un tramposo en serie.

Gracias por la A2A.

Sakshi Pandey

Las razones para hacer trampa son bastante numerosas, pero algunas incluyen celos, intentar volver con la pareja, insatisfacción / descontento sexual con la pareja actual, para encajar en la sociedad (presión social), problemas financieros, por mencionar solo algunos. Sin embargo, creo que para entender mejor este fenómeno del engaño, es mejor mirar cada relación por separado. Me gusta pensar que las relaciones de las personas son diferentes y generalizarlas sería un error.

Sin embargo, en general, las personas hacen trampa porque, como seres humanos, el deseo de obtener más de lo que ya tenemos es algo que tenemos que luchar para contener desde el momento en que entramos en el mundo hasta el momento en que lo dejamos.

Aquellos que logran suprimir ese deseo a menudo terminan felizmente casados, mientras que aquellos que no logran reprimir ese deseo siguen moviéndose de una persona a otra debido a la naturaleza insaciable de los seres humanos.

Lacey Dachs

Solo puedo contarles las razones por las que las mujeres engañan

Sea en cualquier relación, la fidelidad es necesaria. Ya sea amistad, ya sea amante o cualquier relación, uno necesita tener algún tipo de fidelidad para continuar esa relación. En el caso de los amantes, la infidelidad se ha convertido en un problema colosal. Las personas engañan a sus parejas con tanta frecuencia como se cambian los pantalones. Las relaciones se han ido modificando regularmente debido a estos problemas de infidelidad cada vez mayores. La infidelidad ha existido en nuestra sociedad desde tiempos inmemoriales. Sin embargo, la infidelidad no está causando estragos en la sociedad. Es el número cada vez mayor de estos casos de infidelidad, que están dando vuelta las cabezas. Además, las mujeres infieles también están creciendo a pasos agigantados, lo que exige que se tomen medidas aún más importantes. Ahora echemos un vistazo más de cerca a por qué las mujeres engañan.

Intimidad: los hombres, a diferencia de las mujeres, no son muy emocionales y la mayoría de las veces creen en pensar desde sus cabezas en lugar de sus corazones. Por lo tanto, a veces una mujer puede sentir una falta de intimidad con cierto hombre y si puede conseguirlo en algún lugar, se enamora de ello. La mayoría de los hombres confunden la intimidad con el acto sexual. Piensan que hacer el amor es un signo de intimidad. Sí, es un signo de intimidad, pero no es el único signo de intimidad. A las mujeres les gusta la sensación de ser especiales, recibir abrazos y mimos continuos de sus hombres y, lo que es más importante, les gusta pasar tiempo con ellos. Por otro lado, los hombres solo están preocupados por hacer el amor, hablar con sus jefes y ver el fútbol en la televisión. Por lo tanto, la falta de intimidad proporciona un caldo de cultivo para la infidelidad.

Comunicación: a menudo hemos visto que algunas mujeres de cuarenta y tantos años que han practicado la fidelidad con fiereza hasta ahora se enfrentan a los cargos de infidelidad. Inmediatamente un pensamiento aparece en nuestras mentes, por qué ahora. La respuesta es que si una mujer tiene una crisis de mediana edad y su pareja no tiene tiempo para escucharla, es muy probable que termine en la cama de otra persona. Ya sea un problema como los problemas en la oficina, la crisis de la mediana edad, los cambios hormonales o cualquier tipo de estrés, las mujeres necesitan tener a alguien que las discuta. Si su pareja no está dispuesta, la infidelidad no está lejos.

Aburrimiento: muchas veces los hombres tienen mucho en sus platos, como caminatas al aire libre y fiestas en la oficina, y muchas mujeres no experimentan tales cambios. Las mujeres están atadas a sus oficinas y su dormitorio. Incluso mientras hacen el amor, siempre están en la misma cama, en la misma posición y durante el mismo número de minutos. Esto puede llevar al aburrimiento por parte de las mujeres. Una aventura con otra persona le proporciona el tipo de cambio correcto que necesita y para ella es más un viaje aventurero que uno infiel.

Ruptura: a veces las mujeres sienten que podría ser muy difícil tener una ruptura en el rostro de los hombres y evitar esos escenarios desagradables; a veces se entregan a la infidelidad y, a sabiendas, quedan atrapados para que el hombre la deje sin ningún tipo de emoción, agitación o equipaje. Esto le ayuda a seguir adelante con bastante rapidez y facilidad.

Por lo tanto, es de suma importancia conocer a su mujer y satisfacer todas sus necesidades.

Bernard Olupot

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