¿Está mal odiar a tu madre?

Answer 1

No. Al menos eso creo, ya que tengo ganas de matarla cada maldito día.

Déjame darte un pequeño trasfondo. Soy una niña india de 23 años, que se ve obligada a vivir con sus padres hasta que a menos que consiga un trabajo de primera clase (lea: convertido y IAS / IPS / IFS y nada más abajo) ese). Ahora, esto es bastante normal para muchos niños indios. No me importa mucho esto, pero pronto huiré de casa o acabaré matando a mi madre.

Desde que nací, mi madre me ha ofrecido afecto como un acto de auto placer. Cuando era pequeña, ella me vestía con los vestidos más bonitos, me lanzaba lujosas fiestas de cumpleaños, compraba juguetes que le gustaban. Ella me llevaría a un salón caro para conseguir los mejores peinados posibles. Yo era como una muñeca para ella. Literalmente. Pero, nunca pude tener nada de lo que me hubiera gustado, y si le pertenecía, entonces Dios me ayude. Ella no solo me golpearía, sino que se pegaría a sí misma, se abofetearía la cara, tiraría de su cabello y me diría que esto es todo lo que hago.

Debo tener 5 o 6 años cuando me dijeron, por primera vez, que la estaba volviendo tan loca, que algún día se suicidaría, y solo entonces me daré cuenta de lo buena que era para mí, y luego La extrañaré, y nunca seré feliz en mi vida. En días mejores, ella solo se pegaba a sí misma y me decía que pronto se enojaría por completo y que tendría que ir a un hospital psiquiátrico para visitarla. A veces, me encontraba coleccionando pequeñas cosas, cualquier cosa que pudiera encontrar que pensé que le gustaría, y envolviéndola en un regalo y presentándola para hacerla como a mí. Por supuesto, todo esto solía suceder durante la ausencia de mi padre. Delante de él y de todos los demás, ella era una madre que adoraba a su pequeña niña. Una vez, ella sostuvo mi muñeca y decidió que yo era demasiado flaca. Desde el día siguiente en adelante, me alimentaron con algún tipo de proteína en polvo que me haría subir de peso. Hasta el día de hoy, solo sé cuánto lucho por perder peso y luego mantenerlo.

Cuando tenía entre 9 y 10 años, comencé a ir a casa de mi tía materna para las vacaciones de verano y, ¡esos dos meses del año fueron una bendición! A pesar de que ella me llama todos los días y me dice que soy una niña ingrata por no haberla echado de menos, estaba feliz. Una vez, mi propia tía me confesó que mi madre le pidió específicamente que me asignara tantas tareas domésticas que podría terminar en un día. Así que cuando visité su lugar cada año, la criada fue despedida hasta que me fui. Me hicieron barrer pisos, lavar utensilios, limpiar baños mientras mis primos jugaban videojuegos. Pero al menos me ahorré todo el abuso mental, que solía herir a más de cien dolores. Cuando finalmente le pregunté a mi madre por qué, ella dijo que estaba teniendo sobrepeso y que esas actividades eran necesarias para mantener mi moral y mi forma física bajo control. Y así, crecí, no exactamente gordo, sino gordito. A menudo alentaba a mis primos a que me llamaran vaca gorda, para poder motivarme a perder peso.

En su mejor momento, ella era una belleza. Creo que mi padre se enamoró de eso , porque tienen el matrimonio más patético que he presenciado. De todos modos, yo era un bebé bonito. Pero cuando crecí y me puse ‘gordo’, solo era una vaca gorda que era una desgracia para sus genes. Esto, ella no me lo dijo a la cara, pero a menudo me clasificaba en el último lugar en su clasificación regular de belleza, donde asignaba a diferentes chicas entre nuestra familia extendida y relaciones según su belleza general. A veces, recuerdo con la esperanza de que hubiera alguien que estuviera por debajo de mí. No me juzgues Tenía 13 años. Pero, por supuesto, durante los momentos cada vez más raros de amor que compartimos, ella me decía que si lograba perder 5 kg, entonces me podrían llamar bonita. Ella era una fanática de lo que luego llamaban ‘Tamaño Cero’. Cuando comencé a crecer pechos, afortunadamente para mí, y desafortunadamente para ella, los crecí demasiado. Lo mismo para las caderas. Mi cuerpo se convirtió en una pesadilla para ella. Cuando tenía 16 años, ya tenía un gran par terrible de senos 36c. Me dijo que si pudiera, podría haber cortado mis pechos por la mitad con un cuchillo. Sacar la grasa entera como la mantequilla. En cuanto a mi trasero, ella literalmente una vez lloró por qué yo era la única chica en todo el círculo familiar que tenía un trasero tan grande. Se convirtió en un crimen pararse frente a ella, o con mi espalda hacia ella. Me enseñaron a doblar mi columna vertebral en presencia de hombres, de modo que de alguna manera se pudiera hacer que mis tetas se vieran más pequeñas. No podía pararme con mis manos en mis caderas, o inclinar mi cintura para hacer que mi “distorsión” sea más visible. Ella me hacía usar ropa suelta que cubriera mis caderas, y crecí con camisetas holgadas y pantalones sueltos.

En muchos otros aspectos, la pubertad fue amable conmigo. Esta fue realmente la fase en la que desarrollé una nueva forma de verme a mí mismo. De repente, fui la chica más popular de la escuela. Los chicos me miraban y de vez en cuando recibía una carta de amor anónima. Durante este tiempo, me enamoré de un chico y empezamos a chatear en Facebook. Nada había empezado cuando mi madre se enteró de nuestras conversaciones, y todo el infierno se desató. Ella le dijo a mi padre y él dejó de hablarme. Me detuvieron temporalmente de ir a la escuela. Mis padres se pusieron en contacto con el chico y sus padres y le dijeron que se mantuviera alejado de mí. Fui golpeado Una vez, cuando lloraba en mi cama, se acercó a mí y me dijo que le recordé a una perra que acaba de dar a luz a una camada. Eso sí, esta es la mujer que había engañado a su marido dos veces, una vez físicamente. A veces se reía y se preguntaba en voz alta cuán estúpido debía ser el chico para salir con una perra fea como yo. Mi padre volvió a hablarme solo después de que le rogué varias veces. Finalmente, después de darles una palabra por escrito de que nunca volvería a hablar con un chico, si me permitieran ir a la escuela. Me dijeron que aunque había roto todos y cada uno de sus sueños y que solían pensar que me convertiría en un oficial de EEI, y ahora que no me ven a ninguna parte (porque había mostrado interés en los niños), todavía se me permita estudiar, ya que me aman a pesar del dolor que les he causado.

Yo era bueno en el mundo académico. Esto era, por supuesto, una cuestión de orgullo para mis padres. No me atrevo a pensar qué me habría pasado si no fuera bueno estudiando. Sin embargo, después de ese incidente en la escuela secundaria, luché mucho con mi concentración. Cada vez que uno de mis padres entraba en mi habitación, literalmente podía sentir mi corazón latiendo contra mi pecho, y mis manos temblaban. Esto mejoró, sin embargo, con el tiempo. Pero durante muchos años, cada vez que se mencionaba algo relacionado con los hombres, aunque fuera algo muy aleatorio, me volvería frío. De alguna manera me las arreglé para prepararme bien para mis exámenes finales en el 12º grado. Pero, un mes antes de mis exámenes, me enfermé. Veredicto de mi padre, no hago suficiente ejercicio. De mi madre: es solo una excusa para cubrir uo por mi desempeño terrible en los exámenes de la junta. Las fiebres iban y venían, y yo permanecía encerrada en mi habitación, aparentemente estudiando. Finalmente, me diagnosticaron con tifoidea. De alguna manera aparecí para mi examen al día siguiente. Recuerdo lo bien que dormí durante mi examen de matemáticas.

Aunque lo logré. Al menos yo no fallé. Incluso me las arreglé milagrosamente para hacerlo bien en una prueba de ingreso más tarde que me permitió ingresar a una universidad realmente buena en la universidad más importante de la India. Pero mi madre lloró y dio un ataque hasta que se decidió que me permitirían ingresar solo a la universidad de mujeres, o ninguna. Y la universidad también debería estar cerca de mi casa, para que yo pueda regresar a casa a las 5 pm, máximo. Así que me uní a una universidad promedio en la Universidad de Delhi, que estaba a solo 20 minutos de mi hogar.

Las cosas cambiaron cuando me uní a la universidad. Mi padre fue trasladado a un lugar lejano (él está en el ejército) donde su amada esposa no podía reunirse con él, y de repente yo era de quien tenía que depender. Ella no podía conducir, aunque mi padre había estado tratando de enseñarle desde los últimos 15 años, y ella no podía hacer nada. Manejé todo, desde billetes hasta conducirla por poco de cosas. Además, buenas siete horas en la universidad lejos de ella me hicieron una persona diferente. Entré en una relación con el mejor hombre que conozco en mi primer año. Fue una relación a larga distancia durante los primeros cuatro años (entonces estaba persiguiendo a B.Tech desde un NIT lejano), pero es el aspecto más hermoso de mi vida. Todo sobre mi cuerpo que mi madre me enseñó a odiar, mi hombre me enseñó a amar. Incluso una vez aparecí en una página de belleza (aunque me escapé antes de la última ronda de preguntas estúpidas, no sé por qué). Él me escuchaba, y fue una sorpresa para mí que realmente pudiera ser amado. Me fue muy bien en la universidad y, a pesar de todas sus rabietas acerca de no salir, salí y disfruté con mis amigas. Generé un poco de coraje. O más bien, descubrí que siempre lo tuve, pero que es muy correcto usarlo. Comencé a amarme a mí mismo. Comenzó a escribir. A menudo me llamaba a mi padre para informarle que no estaba estudiando las 24 horas del día, y él me daba largas conferencias sobre cómo debía comenzar a prepararme de inmediato para los servicios civiles o, de lo contrario, no haría nada en la vida. Mi madre se aseguró de que le contara todos los detalles de las rutinas de mi día. Tenía 19 años. En bodas y otras funciones, ella me desfilaba y se regodeaba cuando la gente me miraba. Todo lo que sentí durante esos momentos fue la necesidad de abofetearle la nuca con la silla más cercana. A menudo recibía los contactos de mis amigos desde mi teléfono, e incluso hablaba con ellos por teléfono, haciéndose pasar por mí para revelar secretos. Finalmente, después de graduarme, cuando decidí aceptar un trabajo como redactora de contenido para una reconocida empresa de Marketing Digital, se comportó como si yo hubiera aceptado los trabajos más degradantes.

Pero la gota final fue cuando ella me “atrapó” a mi masterbating.

Tenía 20 años. Mi madre tenía la costumbre de colarse en mi habitación por la noche para controlarme. Sabía esto, por supuesto, y esperaría hasta la 1 o 2 de la mañana si quería dominar. De alguna manera, todavía no era lo suficientemente valiente para proteger mis derechos cuando se trataba de algo sexual en la casa. Las necesidades sexuales simplemente no existían para mí. De todos modos, una noche, mientras estaba profundamente inmerso en mi masterbating glory, con una gruesa manta cubriéndome, sentí que alguien la levantaba. Me congelé y sentí que mi corazón iba a saltar fuera de mi cuerpo. Estaba completamente desnuda, y en la oscuridad, y sentí su mano en mi hombro. Ella sabía que tenía una mano en mi ingle, y procedió a rodar su mano sobre mis hombros y mi pecho para descubrir si estaba realmente desnuda. Encendió la luz y, mientras me cubría con la manta, grité y luego corrí a su habitación. Estaba adormecida por todas partes, y apenas podía reaccionar. En la habitación de al lado, la oí despertar a mi padre y murmurar algo para él. Apenas pude dormir esa noche.

Al día siguiente, ella no me hablaba. Mi padre ni siquiera me miraba a los ojos. Estaba enojado, muy enojado, pero decidí mantener la calma. Le dije que debía ser yo quien se mostrara enojada, entonces por qué diablos está haciendo todo el drama. A esto, ella comenzó a llorar. No puedo contar la cantidad de veces que ella me llamó puta. Dijo que “de la forma en que estaba pasando”, habría roto mi himen, seguramente. Y luego mi familia tendrá que avergonzarse cuando mi esposo se dé cuenta de que yo no era virgen. En ese momento, sentí que la única forma en que podía liberarme de este nuevo tipo de rabia que sentía era agarrar su garganta y ver cómo la perra se ahogaba hasta morir. Ese día, eliminé la palabra “Madre” de mi vocabulario. La mujer es una presencia tóxica en mi vida, y pronto no tendré nada que ver con ella.

No sirve de nada intentar hablar con mi padre: él prefiere quedarse ciego a toda la tormenta que rodea su casa. Él reacciona reprendiéndome y diciéndome que todo es mi culpa. Es un buen hombre y muy inteligente, pero al parecer, todo lo que quiere de mí es descifrar el examen de la administración pública, por lo que no me importa mucho. Tengo a mis amigos, pero de alguna manera, me encuentro incapaz de ser vulnerable a ellos. La única persona con la que comparto mis problemas es mi novio. Él es quien me mantiene positivo y me alienta constantemente a que me vaya bien, y no solo bien, en la vida. Mucho de lo que soy ahora, se lo debo a él. No solo es un hombre inteligente e independiente, sino que no me dejaría descansar en paz a menos que haya logrado todos mis objetivos.

Pronto comenzaré mi carrera en periodismo. Mi madre se burla de la idea en presencia de mi padre, quien se desaprueba (desaprobar sería un término cortés aquí), pero a sus espaldas me dice con entusiasmo que desea que me convierta en una famosa reportera de noticias a la que pueda presumir frente a todos. Estoy interesado solo en la edición de periódicos de todos modos, así que vete a la mierda.

Así que sí, odio a mi madre. Dicho esto, ella ni siquiera merece mi odio. Sus días se acuestan en la cama todos los días, charlan en Whatsapp y su tocador está repleto de cremas antiedad. Sin embargo, tantas veces la he visto llorar por su belleza que se desvanece. Nunca he visto a alguien tan patético. Lástima también, lo siento por ella. En cuanto a su obsesión por la belleza y la fama, tampoco me importa una mierda. Todo lo que quiero es ser una mujer sana, fuerte y sonriente a lo largo de mi vida que viva con la cabeza bien alta, pase lo que pase.

Lo único que le estoy agradecido es traerme a este mundo. He oído que ella había abofeteado a 2 enfermeras y al médico mientras trabajaba, pero aún así. Por todo lo que pasó después, la odio. Ella ha estado tratando de hacer algo muy similar a mi hermano menor (él tiene 10 años y ya lo ve como un alto oficial del Ejército), pero no le permito cruzar ninguna línea.

Aquellos lectores que encuentran esta respuesta demasiado larga, mis disculpas. Aparentemente, con estas cosas, una vez que empiezas, simplemente te vas. De hecho, esta es una de mis respuestas más mal escritas. Escribí mientras los pensamientos se vertían, desestructurados e irregulares. Pero no tengo corazón para leer todo de nuevo y editarlo.

Por favor, solo tenga un hijo si cree que puede ser un buen padre y no solo un padre. No te conviertas en el monstruo de tu hijo.

Answer 2

Tienes “mal” en tu pregunta; como en el bien / mal, bueno / malo.
Entonces lo atas al odio.
Entonces ata eso a mamá.
Tenemos una interesante concatenación de valores y morales.

Mi madre era una especie de patán de campo que estaba embarazada a los 16 años y se casó con mi padre un año después de que naciera mi hermana. Mamá era ingenua de muchas maneras y ni siquiera era graduada de la preparatoria. Ella tenía 5 hijos y realmente no entendía cómo cuidarnos.

La vergüenza, la humillación y abofetearnos, en público, eran sus métodos de elección para hacernos pensar. Tenía 16 años y estaba en un barco turístico en Chicago la última vez que lo hizo. Mi padre militar usó el grito y el castigo corporal, así como el abuso como el suyo. Mi padre murió cuando yo tenía 14 años y mi madre me envió a mi hermana mayor a otro estado y yo a una distancia de 1500 millas de la escuela militar.

Nos hizo cosas a todos nosotros, que fácilmente podían ser tanto negligencia como abuso, pero su egocentrismo era el verdadero asesino. Y me refiero a eso. Mi hermana mayor tardó años en suicidarse con alcohol, drogas y cigarrillos, tratando de obtener la bendición de mi madre. Mi hermano menor murió de una sobredosis de heroína. Él, como ella dijo más tarde, se había vuelto feo con ella cuando tenía tres años. ¡TRES!

Él era el niño más dulce de aquel entonces, pero debido a su actitud, se convirtió en el chivo expiatorio de la familia y nunca encajaba. Cuando llegó a ser un adolescente, se puede ver en las películas caseras donde finalmente se rinde y se mete en las drogas.

En mi caso, hizo todo tipo de cosas desleales a lo largo de los años, hasta e incluso cuando murió. Estaba más apegada a mi ex esposa cuando era adolescente que yo o mi esposa posterior de 35 años. Cosas como poner al nuevo esposo de mi ex y sus hijos en MI libro de recuerdos. Y apoyando la patología de mi ex, donde finalmente me costó la relación con mis hijos y finalmente contribuyó a la muerte de mi hija. Se enciende

Ciertamente tengo una buena razón para desconfiar de ella porque no solo hizo que mi vida fuera horrible, sino que hizo que mi familia de origen viviera el infierno. Nunca podríamos obtener esa bendición de ella. Cada uno de sus 6 hijos trabajó para encontrarlo a nuestra manera. Entonces, ¿qué hago, la odio?

¿Cómo me conseguirá eso la bendición que estaba condenado a buscar? La gente de AA tiene un gran dicho: ” No vayas a un pozo seco a tomar algo “. Ella no podía darlo por culpa de ella. Su madre era 11 de 14 niños. Su madre tenía 4 niñas de las cuales mi madre era la bebé. Su madre los juntó a los cuatro una vez y dijo: ” No te quería. La única razón por la que te tuve fue porque tu padre te quería “. No suena como si ella tuviera esa bendición tampoco.

Así que la culpo por todo lo que hizo y no hizo. ¿Utilizo ese dicho tantos usos ahora? ” Ella hizo lo mejor que pudo con lo que sabía “? No, no lo hago. Ella hizo lo mejor que quiso . Tuvo la oportunidad de hacer muchas cosas de manera diferente y optó por alimentarse a sí misma en lugar de a sus hijos. Eso está sobre ella. Conozco muchos lugares donde podría haber sido amable, decente o más amable con nosotros y decidió no crecer ni lidiar con la verdad.

Así que la veo como mi madre, y le envié una carta que podía leer una y otra vez de todas las cosas que sé que hizo o que intenté hacer para que mi vida sea más agradable de alguna manera. Ella necesita saber que su vida significa algo para alguien, de alguna manera. Ella necesita la apariencia de la bendición, aunque realmente no puedo dársela.

No podría obtenerla de ella, incluso si ella hubiera querido más tarde en la vida. Esa es una de las cosas que mis pacientes me enseñaron. A lo largo de los años sucedió, pero después del brillo inicial, realmente no cambió el sentimiento de la base. Se sorprendieron de que no ayudara más de lo que había hecho. Tengo que encontrar una manera de conseguirlo por mí mismo.

No podía acercarme a ella, a pesar de que ella no estaba tratando de lastimarme, porque me heriría de nuevo con su guión. Ella no lo entendió y no lo haría con su nivel de miedo y comprensión. Fue la continuación de su daño por mí lo que justificó mi protección en curso. Lo viejo, lo había entendido en terapia, años antes. Ella siempre pensó que guardaba rencor por lo que había hecho en ese entonces. Ella no entendía, y no podía educarla, sobre lo que estaba mal ahora. En los últimos años de su vida, ella tenía Alzheimer y yo solo traté de tranquilizarla y me dijo que era amada.

Uno de mis hermanos, por otro lado, aprovechó la oportunidad para contarle todo lo que le molestaba a lo largo de los años porque lo olvidó en cinco minutos. Sentía que podía despejar la cubierta de sus resentimientos. No lo recomiendo

Y finalmente, estaba entre pacientes y mi media hermana más joven llamó y dijo que mamá debería respirar por última vez y no me soltaba, así que me pidieron que dijera algo para que lo hiciera. Se llevó el teléfono a la oreja y decidí hacerle una revisión de la vida y le conté todas las cosas maravillosas que había hecho en su vida. Pasé por lo que sabía que era su fe y lo que quería con las personas que habían fallecido antes, que todos la estaban esperando. Ella murió 30 minutos después.

Por lo tanto, no es INCORRECTO en el sentido de que ha sido lastimada, decepcionada, utilizada y / o abandonada por ella. Simplemente no servirá de nada a nadie, especialmente a ti mismo. Tiende a replicarse en la próxima generación, ya sea que lo piense o no. Y el odio está reservado para el nivel más intenso de ira. Es muy fácil quedarse atrapado allí y filtrarse, no solo en el resto de su vida, sino también en sus relaciones íntimas.

Para los hombres, nuestra madre es nuestro primer amor femenino y el modelo para nuestras futuras mujeres. No lo limpia … y es MÁS probable que se case con una variante de su estilo.
Tu elección.

Y de Jules Pheiffer tenemos una de sus maravillosas caricaturas de 1977.

[Adicional]
Tuve un sueño sobre mi madre la noche del 9-11-2011. No sé si es por la pérdida de tristeza y el dolor del día, así como el mío por los enlaces a este día trágico.

De todos modos, en el sueño, mi madre tenía veinte años y estaba en un hospital. Nunca la vi en uno, pero había otras personas en la sala de día con ella, junto con una enfermera.

Tenía unos veinte años como la vi. Ella solo estaba siendo feliz, yendo a su negocio. Ella no me conocía y me preguntó quién era yo. Dije “Soy tu hijo”, mirándola a los ojos. ¡Nada! Entonces la abracé y empecé a sollozar, hasta que me desperté.
Creo que sí, ella nunca conoció a ninguno de nosotros, y realmente se quedó estancada a esa edad.
Pérdida …

Answer 3

Es incorrecto odiar, o más específicamente es contraproducente, porque el odio es una actividad que toma tiempo del amor, el desarrollo propio, el placer, el trabajo desafiante, etc.

No significa que tengas que amar a las mismas personas que ahora odias, ni mucho menos. Usted necesita obtener su cierre.

Verás, si odias a tu madre, posiblemente todavía no crees que ella es lo que es. Si ella todavía está viva, necesitas hablar con ella. Ella eliminará todas las dudas.

Estoy hablando por experiencia. Ya no odio a mi madre. Todavía está bloqueada para que no me envíe correos electrónicos, aunque creo que no lo haría. Todavía creo que ella era una persona patológicamente deshonesta, que estaba convirtiendo mi vida en un infierno por su propia satisfacción.

Su madre murió de cáncer a los 40 años de edad después de una enfermedad que duró una década. Mi madre se casó en otra ciudad un año antes de la muerte de su madre, claramente para evitar todo esto.

Sin embargo, supongo que ella llevó esa culpa, y la descargó sobre mí. Tenía que sentirme culpable por no cuidar de mi madre sufriente (quien a los 75 años se está volviendo fuerte, tanto por el sufrimiento. Me recordaban a diario cómo mi vida implicaría que yo cuidara de mis padres ancianos (incluido el cuidado físico, como limpiar su mierda) Me informaron que las personas mayores viven estadísticamente más tiempo cuando viven con sus hijos, por lo que debo invitarlos a vivir conmigo y satisfacer su deseo de socializar.

Ella era la que me molestaba a diario por cómo estaba sufriendo porque mi padre no le proporciona suficiente y no la cuida lo suficiente, mientras que me prohibió siquiera mencionar el abuso que sufría por él. Se suponía que apreciaba mi Los derechos de los padres y mis responsabilidades.

Es natural que me casara con una perra patológicamente egoísta y arruiné a mi portadora ayudándola; luego me echó después de sacarme todo lo que podía.

Ella ni siquiera intentó hablar con mi padre sobre el abuso que recibí de él. , Ella negó activamente cualquier sugerencia de que mi mala posición social y mi estado hayan estado constantemente atemorizados por algo y cualquiera tuvo algo que ver con eso. Mi padre todavía no cree que haya hecho algo malo conmigo, nadie le dijo nada.

Al mismo tiempo, cuando se puso a discutir por no tener suficiente dinero y fue abofeteada, me echó la culpa (11 años) por no defenderla.

Ella me estaba llamando “mi pequeña amiga” hasta que cumplí 40 años, paré porque dejé de hablarle.

Lo peor vino después, cuando comencé a exigir respuestas, ella intentó convencerme de que estaba loca, que todos mis recuerdos eran falsos. Luego llamó a mi padre y le ordenó que fuera fuerte, que me dijera que todos mis problemas son mis problemas, que debería ir a un manicomio, etc. Él repitió sus palabras exactamente. Puedo decir por el oído cuando alguien está diciendo palabras puestas en su boca. Ella le negó a un anciano que murió de cáncer la oportunidad de reconciliarse con su único hijo. Ella me negó la última oportunidad de creer en mis padres.

Puedo escribir más y más, pero tengo mejores cosas que hacer. ¿La odio? No, por la misma razón.

Answer 4

En tu caso, absolutamente no. Lamento ser tan contundente, pero como decimos en los Estados Unidos o el Reino Unido, ella está ladrando a la luna como loca. Mientras leía, pensaba bien, entiendo el motivo de la locura de la madre, ella no tiene un hijo, ya que es un gran problema en tu cultura, como en la mía. Uno de mis mejores amigos, Suruchi y yo, a menudo discutimos mientras comíamos coliflor al curry en la cocina, cuya madre judía (yo) peor o mamá india (ella) aún tenemos que decidir esta pregunta histórica, pero no estamos en ningún lugar en la liga con tu madre. Tuve una madre tóxica y lo siento mucho. Lo siento mucho, pero por favor no la mates, entiendo que la cárcel en India apesta. Creo que lo que tu padre está haciendo es “sí, querido” para mantener la paz cuando está en casa porque seamos sinceros, tu madre es una matona. Probablemente le gusta que lo publiquen en otro lugar que no sea Delhi, por lo que no tiene que escuchar aquí la basura. Él también puede engañarla, a quién le importa, no debería y no debería importarle que ella haya engañado a su padre porque si le dice y tiene algún tipo de prueba que sucederá una de dos cosas, la agarrará por el Peléla y tírala después de una buena paliza con nada más que la ropa en su espalda … pero él puede comenzar a mirarte a ti ya tu hermano que no eres suya. Ah cultura tradicional, yo también pertenezco a uno. La segunda opción te resuelve a todos y tu vida ha terminado y quiero decir que ya que ella es una esposa infiel y nadie la acogerá. Dígale si tiene pruebas después de que esté casado y sea seguro.

Mi opinión sobre tu madre, además de estar ladrando a la luna enloquecida. Celos llanos y sencillos. Bueno, ella era una belleza en su día, muchas mujeres lo eran y envejecen con gracia. No intentan parecer 20 toda su vida, es una tontería. Su cuerpo, me suena, se convirtió en una figura muy bonita, y ella se ha comido con celos. Era una figura de palo, pero los hombres indios que he conocido siempre van por la chica con curvas. Tuve que ir a Mumbai para trabajar por dos meses y la comida estaba tan caliente que los padres de Suruchi me invitaron al fin de semana un par de veces y su madre me enviaría tiffins para salvar vidas en el tren. Así que su madre me pondría en un sari y sus padres son maduros, como su padre tiene unos 80 años e incluso comentó que no tenía ni idea de que yo era tan curvo y un sari adecuado para mí, pero ten cuidado con los hombres. Me reí y le recordé que mantuviera sus ojos en su encantadora esposa, ya que están realmente enamorados, increíbles. Pero estoy divagando, las cremas y lo que no en toda la habitación aquí dice que ella no está aceptando su edad y posiblemente está tratando de vivir indirectamente a través de ti y eso está enfermo. Mi hijo y sus amigos no son parte de mi vida social. Y ahora la pregunta difícil, como sé, es que muchas mujeres en la India están obsesionadas con tener una piel clara: ¿eres por casualidad más ligera que ella? Eso me explicaría gran parte de su locura, ya que es un gran problema allí y he oído hablar de personas que dejan a los recién nacidos en el hospital porque son “negros”. ¿O eres mucho más oscuro que ella? ¿Tiene ojos coloreados como el azul o el verde y no tú o viceversa?

Básicamente, no hay nada malo en ti, solo necesitabas amabilidad de ella y no se te dio nada y en la India no puedes moverte por tu cuenta, yo tampoco. Todo lo que quería era estar con mis abuelos. ¿Es respetable que te mudes con tu tía u otro pariente? ¿Alguno de ellos está lo suficientemente cerca de tu universidad? Esa sería mi sincera recomendación y elegiría a un pariente que pueda ayudarlo en todo el asunto del matrimonio y sí, también organizamos matrimonios. Tu madre está seriamente enferma mentalmente y para salvarte debes salir de una manera que esté bien en tu cultura. Ella es veneno tóxico tiempo para hacer un movimiento si puedes

Answer 5

El odio es una pasión: las pasiones, como tales, no son ni correctas ni incorrectas, son nuestras respuestas naturales, interiores y afectivas a los bienes o males sensibles.

La pregunta ética entra en juego cuando comprometemos nuestro intelecto y voluntad en una elección o acción. Sentir odio y elegir odiar son dos actitudes diferentes: una natural y preética, la otra nos compromete como personas libres.

Cuando las pasiones son demasiado fuertes, nublan nuestro juicio y hacen que nuestra capacidad de actuar éticamente sea más difícil de lo habitual. Tal vez prefieras no odiar a tu madre, por ejemplo, pero todo lo que ella hace y dice te hace sentirte enojado o herido, una injusticia o maldad percibida por los sentidos. Si el amor es la pasión que nos ayuda a unirnos con lo que es bueno (para nuestros sentidos), el odio es la pasión que nos hace rechazar por lo que es malo (para nuestros sentidos, no absolutamente).

Sin saber nada más específico sobre su situación (y viendo que no ha pedido consejo), le dejo mi respuesta.

Answer 6

Para algunos, el odio puede ser una palabra fuerte, pero es solo un sentimiento, y tener cierto sentimiento o emoción acerca de alguien, o algo, de ninguna manera es incorrecto; después de todo, no podemos evitar sentirnos así, ya sea por un corto tiempo o por toda una vida.

Por supuesto, no sé por qué haces la pregunta, pero muchas respuestas anteriores han aludido a razones por las que las personas odian a su madre e incluso llegan al extremo de decir que se reproducirá. Si tu sentimiento de odio es lo suficientemente fuerte, no habría manera de permitir que se reprodujera.

A riesgo de ser anecdótico y usar esto como catarsis, me gustaría compartir mis razones para el odio.

Mi madre tenía a mi hermana a los 18 años y yo a los 20 años. Papá se había ido (después de regresar de Vietnam y luchar con sus propios demonios), y los tres vivíamos con los abuelos. Como mamá aún era muy joven, continuó viviendo la vida soltera. Cuando tenía 8 años, nos mudamos a nuestra propia casa y mi hermana (10) y yo nos quedamos solos cada noche mientras mamá salía e inevitablemente traía a los hombres a casa. Para resumir una historia muy larga, mi hermana me aterrorizó física y mentalmente (actuando con autoridad en ausencia de cualquiera); Mamá nos usó como ‘esclavos’, despertándose ante ella para preparar su desayuno, limpiando mientras se preparaba para salir de nuevo y siendo ‘entretenimiento’ para sus amigos borrachos.

Apenas dormí debido a ruidos sexuales; mojar la cama constantemente; y oró para que yo fuera adoptada. Cuando tenía 11 años se volvió a casar y nos hicimos invisibles. Era muy estricto, hasta el punto de quitar los fusibles de la televisión, la radio, etc. cuando salían, así que no podíamos usar “sus” cosas.

Se mudaron a los condados cuando tenía 14 años y todavía estaba en la escuela y tuve que vivir en el sofá de mi abuelo ya que no fui invitada (la hermana ya se mudó a los 16 años de edad, después de un aborto). Fue entonces cuando me di cuenta del abuso sexual a manos de mi abuelo.

Me estoy saltando muchos años e incidentes ahora, pero después de casarme y tener un hijo propio, juré que nunca trataría a mi hijo de esa manera, y no lo hice. Él sabía todos los días de su vida cuánto fue amado. Finalmente le conté a mi madre (y a mi hermana) el abuso sexual. Las reacciones afectuosas fueron: mamá ‘no deberías haberme dicho, ahora tengo pesadillas sobre cuándo me lo hizo a mí …’. Hermana “mientes para llamar la atención como siempre lo has hecho, si él fuera a hacer eso, me lo habría hecho a mí como él me amaba más …”.

Lea lo que quiera en esas declaraciones, solo sirve para realzar la falta de amor y el resentimiento que sentí durante toda mi infancia.

Por extraño que parezca, después de muchos meses / años de terapia por todo el abuso (negligencia, emocional, físico y sexual), además de asesoramiento por duelo después de que mi querido hijo falleciera trágicamente, el odio hacia mi madre se desvaneció y se convirtió en lástima. No tengo ningún amor por ella, podría ser una vecina o conocida, pero la tolero. Mi hermana en la otra mano continuó presionando mis botones hasta que finalmente detuve el miedo y la opresión y la saqué de mi vida.

El viejo adagio “te joden, tu mamá y tu papá” parecen ser ciertos en algún nivel para cada niño, y los sentimientos de odio son completamente naturales; nunca se equivoca No voy a decir que lo sueltes para liberarte, ¿quién soy yo para decirte qué hacer? Todo lo que puedo decir es que hay formas y medios de hacer que tu vida sea sobre ti, no sobre ella, y siempre que priorices eso, es de esperar que pueda suavizar los sentimientos que inevitablemente surgen con cada conversación y encuentro que tengas con los demás.

La otra cosa que hay que sacar de esto, y lo que muchos otros han experimentado, es que nadie tiene una vida perfecta, algunos tienen una buena vida, pero con mucha frecuencia las personas experimentan una muy dolorosa. Nunca estás solo…

Answer 7

Una pregunta difícil de responder. ¿Está mal odiar a tu madre? Siguiendo la mayoría de las normas culturales y religiosas … sí. Eso es lo que la sociedad predicará; ama a tu madre incondicionalmente, porque te aburre con mucho dolor y te ha criado para que seas quien eres y, como tal, eres el autor de todo lo que eres.

Supongo que si está haciendo esta pregunta, su infancia ha sido del tipo “menos que sana” y puedo relacionarme con esta pregunta. Para darle alguna perspectiva. Mis padres tienen antecedentes pakistaníes / indios y se mudaron a un país del golfo cuando se casaron. Mi hermano mayor sufría de epilesia y un trastorno de aprendizaje. Alrededor de cuatro años más tarde entré en escena. En la superficie, mi madre parece una mujer elegante y amigable que siempre estaba tratando de ayudar a los menos afortunados que ella y siempre feliz de hacer nuevos amigos. Debajo de todo eso, ella era y es una mujer difícil de tratar que sufría de paranoia constante, depresión y negatividad tóxica. Siempre puse excusas por su comportamiento, suponiendo que una madre no podría ser así a menos que se debiera a circunstancias extremas, como el abuso, etc. Ella, en su legislación, era abusiva y horrible y tenía una larga historia de problemas de salud como fibromas y operaciones de vez en cuando. luego quitarlos, pero aquí está la cosa; mi abuela y los hermanos de mi madre me dieron la impresión de que siempre ha sido difícil llevarse bien con una persona que es negativa y se enfurece al azar por las cosas más pequeñas. Intentaré demostrar estos comportamientos con una colección de incidentes que se destacan más a mí en mis 33 años de vida;

Cuando estaba en segundo grado, estaba haciendo mi tarea con ella y encontré una respuesta que mi maestra me había dado para copiar. Por alguna razón, mi madre no confió en mi palabra de que la maestra me dio esta respuesta y ella insistió en que debía haberla escrito yo mismo. Cuanto más refuté esto, más se enfureció en ella hasta que comenzó a golpearme y me exigió que dijera la “verdad” que significaba repetir lo que estaba diciendo. Después de una hora de ser golpeado y abusado verbalmente, me derrumbé y acepté que estaba mintiendo.

Cuando tenía 11 años mi madre tuvo otro bebé. Este era mi hermano menor, mi abuela voló para ayudarla y mi madre contrató a un limpiador (un hombre indio) para obtener ayuda adicional. Este hombre me molestó durante un mes comenzando por besarme en la boca sin avisarme cuando estaba sentado y ocupándome de mis propios asuntos, una vez que mi madre lo atrapó a tientas mis pechos en desarrollo y yo tratando de escapar enojada. Cuando lo atrapó, asumí que lo regañaría y que él me quedaría sin trabajo, pero en lugar de eso, ella comenzó a intentar que admitiera haber tenido relaciones sexuales que nunca sucedieron, pero ella no lo creía. Ella me golpeaba con perchas de alambre, cinturones, zapatos. grítame por ‘mentir’, dime que yo era una puta y que nadie querría que sus hijos se asocien con una puta, que me dejaría en un burdel y trataría de hacerme admitir más de lo que realmente sucedió. Me obligó a hacerme varias pruebas de embarazo aunque ni siquiera había empezado mi período. Me llevó a un ginecólogo para que revisara mi himen a pesar de que no tenía idea de lo que estaba buscando. Este incidente me hizo dudar de mí mismo cuando se trataba de estar en una mala situación y en el futuro me guardaría cualquier incidente de este tipo para mí.

Una vez que insistí en ponerme pequeños pendientes de oro, mi abuela le había dado a mi madre por mí. Devolví esto al cajón de mi madre, mostrándole que mantenía los pendientes dentro. Se olvidó de ellos hasta que un día ella me exigió saber dónde guardaba los aretes e insistió en que no estaban en el cajón. Digo que los guardé (los aretes estaban en el mismo cajón que ella no había visto correctamente y nadie los miraría. allí) ella me llamó todos los nombres en el libro, dijo que debía habérselos dado a alguien en la escuela, aunque nunca haría algo así. No paraba de decir “le prometo a mamá, le juro que nunca le di esos pendientes a nadie”, dijo que me romperá el cuello “prometedor”. Mi padre buscó en toda la casa (a excepción del cajón, insistí en que había guardado los pendientes) y nunca los encontré. Mi madre me dio el tratamiento silencioso durante días, le decía a mi padre o hermano “dile que aquí está su cena” y no me recomendaría directamente. Un día ella debe haber estado mirando a través de su cajón y encontró los pendientes exactamente donde dije que deberían haber estado. Mi padre me llamó a su habitación, donde mi madre se sentó en silencio en la cama, me dijo que encontraron los pendientes exactamente donde dije que estaban y que mi madre quería disculparse. Ella dijo que nada solo ofreció sus brazos después de días de haberme congelado. Recuerdo que pensé pero ella nunca se disculpó.

Cuando era adolescente gané peso y me puse de acuerdo con su gorda, perezosa y fea. Secretamente comería en exceso a pesar de sus muchos esfuerzos para que yo controle mi dieta. Una vez que saqué un poco de helado del congelador mientras ella estaba hablando con alguien por teléfono. Cuando descubrió que lo había perdido y me golpeó, tirándome del pelo y arrastrándome, recogió puñados de helado y se me metió en la boca mientras lloraba y me golpeó gritando que soy un ladrón. Después de toda la reprimenda, estaba sentada en silencio en mi cama, pegajosa con lágrimas y helado. Antes de que mi padre pudiera volver a casa, me gritó que me levantara de la cama y que no se atreviera a sentarme como una víctima. Me dijo que me lavara la maldita cara y me gritó al oído: ‘¡Eres un ladrón! ¡Eres un ladrón!’ Mientras me lavaba la cara. Fui a mi habitación y traté de actuar con normalidad, aunque solo quería ir a abrazar a mi padre y decirle que el murciélago de mi madre estaba loco.

Cuando me iba a casar ella se derrumbaría por cada pequeña cosa que descubrió que me estaba yendo mal y eso haría que me reprendiera por ser egoísta, perezosa y una hija terrible que no hace nada por ella ni por mis hermanos, aunque yo era el solo uno aparte de mi padre con un trabajo de tiempo completo y un título universitario que completé mientras trabajaba.

Mientras estaba embarazada de mi primera hija, mi relación con mi madre y mi suegra implosionó (mis suegros son narcisistas totales), por lo que no me sorprende que nadie se llevara bien y mi madre comenzó de nuevo toda su mierda de tratamiento y silencio.

El propósito o la transmisión de una pequeña cantidad de estos incidentes es que creo que sí odio a mi madre cuando recuerdo todos estos incidentes, pero una parte de mí desea que ella sea lo que la madre de los sueños de toda niña hubiera sido. Que tengo la crianza que sé que ella es incapaz de darme. Ahora mi hermano menor tiene 22 años y ha desarrollado bpd / npd y él siempre fue su hijo dorado. Ella nunca lo golpeó o abusó de él de ninguna manera. Ha consumido su tiempo, incluidos los problemas financieros de mis padres, que la han distraído de dirigir su ira hacia mí por más tiempo. Parece que se ha suavizado un poco, lo cual no estoy seguro de cuánto durará. Por lo tanto, por ahora hablamos de cosas superficiales, me quedo en un país diferente, visito menos, escondo detalles mundanos de mi vida, sé que le pondré los dientes al borde y seguiré teniendo una relación aceptable con mi madre que sé que nunca amará yo incondicionalmente

Entonces, no, no está mal odiar a tu madre. Pero puedes odiarla y al mismo tiempo amarla de esa manera dolorosa y dolorosa en la que desearías que ella también fuera diferente.

Answer 8

No.

Realmente lamento que necesites crecer tan rápido. ¿Puedes conseguir apoyo?

Cuando escribo Support. Quiero decir;

Hablando con tu médico de cabecera.

Ir a un pastor en una iglesia local

Ver al consejero de orientación en la escuela a la que asistes.

Este es un trabajo muy duro para ti, pero necesitas hacerlo. Necesitas escribir exactamente lo que sucedió y registrar cómo estás ahora.

La pregunta es que necesitas preguntarte.

¿Tienes suficiente apoyo adecuado?

¿Has investigado, investigado, investigado cómo son sus hábitos para que ella actúe de mala manera? Entonces mira tus propias acciones?

Pienso que toda mi vida ha estado cuestionando que mi mamá me chivo expiatorio y no tengo ni idea de por qué.

Por favor escribe como estas Apoyo a alguien aquí en Australia en mi comunidad, cuya madre eligió al novio en lugar de a ella. Puedes hacer este amor. Esto es algo que puedes mostrar a tus amigos y a tu comunidad sobre tu madurez.

Saludos cordiales,

Ana

Answer 9

Eso es como preguntar si es incorrecto que me corte compulsivamente o que fume crack. No está tan mal como es autodestructivo. El odio es un veneno que no le hará bien a nadie. Peor aún odia a los festers y se convierte en resentimiento que es peor y más psicológicamente venenoso que fumar crack. No puedes controlar tus sentimientos; Sólo puedes controlar cómo los gestionas. Este es uno que deberías trabajar para gestionar por tu propio bien, no por el de tu madre.

Answer 10

Odiar a su abusador es una parte saludable y posiblemente esencial de la recuperación del abuso.

Quién es el abusador no hace una onza de diferencia.

No está mal odiar a tu abusador.

Odiar a tu madre si ella es tu abusadora es mucho mejor que al menos dos alternativas:
Odiarte a ti mismo permanentemente y nunca recuperarte del abuso, o permitir que el abuso continúe permanentemente
Síndrome de Estocolmo, que creo que también puede hacer que tu abuso sea más permanente (o tal vez también te conviertas en tu abusador)

La mejor alternativa es si se le permite recuperarse. Está bien si el odio es parte de esa recuperación. No es incorrecto

Ignora a todos los que te dicen que tus sentimientos están mal.

Cuando no se te permite odiar o enojarte y te avergüenzas de tener tus sentimientos naturales, es decir, cuando te amenazan con ser como tu abusador, te odias permanentemente o tienes el Síndrome de Estocolmo de forma permanente.

Trate de no dejar que la retórica de moralidad de las masas (incluidos los matices morales en muchas de las otras respuestas, incluido el de Mike Leary) dicte cómo debe recuperarse del abuso (si está hablando de abuso, el abuso puede ser emocional, no solo físico ).

Tienes conciencia y si la escuchas, estarás bien, y podrás descubrir qué es moral o inmoral si escuchas tu conciencia y tu corazón.

Eso no es lo mismo que dejar que la sociedad te diga que odiar a tu madre está mal. No es lo mismo que sustituir las ideas de las masas sobre la moralidad dictada por la moralidad real. Si sucumbes a la vergüenza moral, esto representa la amenaza de hacerte retroceder o quedarte atascado para siempre.

No , odiar a tu abusador no está mal. Incluso puede ayudarlo a mejorar su propia vida y su persona. Puede ayudarte a convertirte en una mejor persona porque sabes cómo no ser. Y sabes qué tipo de personas no estar cerca.

Escucharte a ti mismo.

Answer 11

No, no está mal que odies a tu madre por esto, pero creo que no deberías.

Porque si empiezas a odiar a tu madre por este incidente, continuarás odiándola por el resto de tu vida. Eso hará que tu vida sea más miserable. Siempre pensarás en este día y siempre te causará más dolor. Simplemente no será bueno para ti.

Lo que puedes hacer es pensar en este incidente desde su perspectiva. Ella debe haber tenido alguna razón para hacer esto. Realmente no necesita saber la razón, pero comprenda que ella debe haber tenido una buena razón.

Si puedes hacer esto, podrás olvidarte de todo esto y superar esto. Será por tu propio bien.

Answer 12

No, no está mal. Algunas personas no merecen respeto, o ser perdonadas por acciones terribles. Y ten en cuenta este asombroso poema de Philip Larkin:

——–

Te joden, tu mamá y tu papá.
quizá ellos no quieran hacerlo, pero lo hacen.
Te llenan de las faltas que tenían.
Y añade algo extra, solo para ti.

Pero fueron jodidos a su vez.
Por tontos en sombreros y abrigos de estilo antiguo,
Quienes la mitad del tiempo fueron soppy-popa.
Y la mitad en la garganta del otro.

El hombre le da miseria al hombre.
Se profundiza como una plataforma costera.
Salga tan pronto como pueda,
Y no tienes hijos tú mismo.

Este es el verso de Philip Larkin: La Fundación de Poesía

Answer 13

Pregunta difícil de responder. No creo que sea correcto odiar a nadie.

Entiendo tu sentimiento y estoy seguro de que tienes razones. Y estoy de acuerdo en que hay personas por ahí que está bien que no les guste.

Espero que sus frases en realidad sean más sobre el respeto. Debes respetar el hecho de que tu madre te haya dado a luz, si hay algo más, debe haberlo ganado.

Debe ganarse el respeto de ella y de ella para con usted. Ganado en el tiempo basado en lo que cada uno de ustedes valora.

Necesitas enfocarte en tu razón para “odiarla”. Quizás sea solucionable, quizás no. Lo que estoy diciendo para su propia tranquilidad es estar seguro de que tiene razones lógicas y sólidas.

Usted tiene todo el derecho, no a disgustar a nadie por el motivo que desee, pero si desea continuar con su vida respetando quién es, asegúrese de que el motivo por el que no le gusta a su madre es válido. Como siempre digo. ‘Tienes que convencer a la persona que está en tu espejo de que tienes razón’ Si pueden aceptar que lo hiciste por buenas razones, y realmente trataste de resolver los problemas, entonces deberías poder mantenerte firme con tu decisión.

Answer 14

No odias a tu madre. Odias cómo te hace sentir tu madre. Ella te ha lastimado en el pasado y siempre puede seguir haciéndolo. Otras personas nunca pueden entender. Puede que nunca entiendas completamente. Todo lo que sabes es que ella es cruel como lo es, y eso duele. A veces incluso puedes sentirte deprimido o enojado porque ella es el problema sin solución, y te hace pensar: “¿Qué me pasa?”

¿La verdad? Nada está mal contigo.

Cada persona en esta tierra está en un viaje para convertirse en una mejor persona. Algunas personas están más avanzadas que otras. Ella tiene un camino más largo de lo que te gustaría, pero lo creas o no, hizo lo mejor que pudo. Eso es todo lo que ella tuvo que dar. Además, ya sea que tomes o no la elección consciente de superar tu dolor, tu vida continúa. No lo desperdicies.

Deja de odiar a tu madre y comienza a amarte de la manera que necesitas para que ella no pueda. Cuanto más tiempo invierte en negatividad, menos invierte en su propia vida. Cuanto antes perdone y continúe, incluso cuando los problemas de relación no se puedan resolver, mejor. La vida es preciosa y el tiempo no espera a nadie. No lo desperdicies esperando a alguien incapaz de algo más de lo que ella te da para finalmente darse cuenta de cómo amarte. Podrías estar esperando toda tu vida. Mejor vivirlo en su lugar.

Answer 15

No. ¿Por qué sería “incorrecto”?
La persona que contestó esta pregunta probablemente odia a su madre.
Probablemente quiera ayuda o consejo sobre qué hacer al respecto.
Muchos de ustedes respondieron esta pregunta con SÍ, y todos están juzgando a esta persona.
¿No sabes lo que la madre de esta persona les ha hecho?

Mi abuela le entregó a mi madre a un pariente cuando nació, luego prácticamente la CACALIZÓ la espalda a los 7 años para que mi madre pudiera cocinar y limpiar. La prohibió ver a las personas que básicamente la criaron durante 7 años (amenazando con ponerlos en JAIL, si se contactara con las personas a quienes consideraba sus padres) … de todos modos, ese es mi ejemplo personal de POR QUÉ alguien odiaría a su madre …

Answer 16

No, y te vas a envenenar a ti mismo creyendo que no se te permite sentir emociones negativas cuando alguien realmente te ha tratado mal.

Creo que necesitas ser responsable de tratarla con cortesía, pero personalmente, no considero que un niño esté obligado a querer o amar a un padre. Especialmente si se trata de una situación que involucra abuso emocional o físico.

Answer 17

No, no es incorrecto odiar a tu madre (o a tu padre, tampoco), pero es incorrecto guardar rencor. Muchos de nosotros pasamos por la vida teniendo problemas con nuestros padres, ya sea por abuso infantil, negligencia infantil, abandono infantil y / u otros problemas (la madre cría a sus hijos como niñas y los padres crían a sus hijas como niños). Estoy entre uno de los que han tenido problemas con sus padres durante muchos años. Pasé de la ira al odio para, finalmente, el perdón. Desafortunadamente, para mí, los problemas con mi madre nunca se resolvieron y ella murió, nunca tuvo una relación con su hijo mayor (yo). Sí, me enojé y odié a mi madre durante muchos años, luego aprendí a perdonarla (la Biblia dice en Salmos 27:10: “Cuando mi padre y mi madre me abandonen, el Señor me levantará”. “). Dios me ha ayudado a buscar en lo profundo de mi corazón para perdonar a mi madre por golpearme y luego abandonarme (junto con mi hermano). Puede que no haya recibido las respuestas que estaba buscando mientras vivía, ni quería tener una relación conmigo, pero yo también estoy en paz porque al menos intenté hacer las paces con ella. Ella, desafortunadamente, me rechazó y tomó las respuestas que quería con ella hasta la tumba o hasta su muerte (fue cremada). Si odias a tu madre, no te preocupes si alguien te dice que está mal. No lo es.

Answer 18

Nunca es malo sentir. ¿Cuáles son las razones por las que sientes que odias a tu madre? La mayoría de las madres son buenas madres y el odio es una palabra muy fuerte. ¿Usted y su madre tienen buenas habilidades de comunicación? Un padre es alguien que no es un amigo, sino un padre, una persona que amablemente enseña y guía con el ejemplo y con amor. A medida que crezcas en la edad adulta, te darás cuenta y apreciarás lo que tu madre te ha enseñado. Siempre respétala a menos que haya abuso, entonces necesitas la ayuda de un profesional. Acabo de ver tu respuesta, hiciste lo correcto contactando a la policía. Lamento que estés pasando por tal trauma.

Answer 19

Para mí no. Realmente odio a mi madre porque es tóxica, crítica e inmadura.

Ella es el tipo de madre que controla demasiado que quieres que desaparezca para siempre.

Ella es el tipo de madre que sigue escupiendo palabras desagradables para derribarte.

Es el tipo de madre que no se toma el tiempo de escuchar a su hijo, levanta la voz cuando intenta hablarle con calma.

Ella es el tipo de madre que siempre fuma, todos los días y noches.

Ella es el tipo de madre que juzga la apariencia de alguien como lo que está haciendo con el chico con el que estoy saliendo y que es realmente buena y agradable. Ella piensa que él es demasiado feo y demasiado hermoso para él. Ella piensa que estoy desperdiciando mi belleza en él porque cree que es feo.

Ella es el tipo de madre que siempre está en la casa, acostada todo el tiempo, no lo suficientemente independiente como para ganar su propio dinero … no trabaja y siempre espera el dinero de sus parientes y también a mi padre, a quien siempre le miente.

Realmente apesta …

Answer 20

Absolutamente no. A veces, cuando otros te maltratan y destruyen una parte de tu vida, sentir la ira está completamente justificado de tu parte. Algunas veces no podemos elegir o elegir a nuestra familia (o personas con las que estamos atrapados hasta nuestro último día de muerte), y otras veces el maltrato nunca debe olvidarse mientras se comprende por qué esa ira está completamente justificada.