Como superar esto

Crecí en una familia como la tuya. Durante mucho tiempo, estuve furioso con mis padres por haberme dado la vida, ya que, a partir de sus palabras y acciones, llegué a la conclusión de que lo hicieron por razones egoístas, sabiendo que realmente no podían cuidar de mí ni de mis hermanos. A medida que se deterioraban con la edad, mis padres necesitaban que me cuidaran. Pude darles esa atención de una manera que nunca habían podido cuidarme porque trabajé en el tiempo intermedio para ser un tipo de persona diferente a la de ellos. Cuando todos murieron, sentí que rompí el patrón histórico familiar y actué de acuerdo con mis propios valores éticos. Pero no podría haberlo hecho sin usar todos los métodos que menciono aquí, en combinaciones que se ajustan a los tiempos que necesitaba para usarlos.

Aparte de mucha terapia, hubo un par de cosas que me ayudaron a:

1. Limité mi tiempo con mis padres a lo que podía soportar. Esto me pareció en ese momento (y aún lo hace) ser una cuestión de pura conservación de sí mismo. Mi madre era tan tóxica que la eliminé completamente de mi vida a los 15 años y nunca la volví a ver. Mucha gente pensó que me sentiría terriblemente culpable por hacer eso, pero honestamente puedo decir que nunca lo hice, ya que sabía que literalmente había escapado de mi vida. Salí de casa para ir a la escuela a otra parte a los 13 años, y realmente nunca volví a vivir con mi padre y mi madrastra, aunque sí los visité cuando quise hacerlo. Me aseguré de que cada vez que visitaba, tenía un plan de escape si las cosas se ponían insoportables.

2. Dejo de lado mi necesidad de explicar mis sentimientos a mis padres. De todos modos, eran en gran medida incapaces de comprender mis sentimientos, y mucho menos de cambiar su comportamiento en respuesta a lo que les decía. Aprendí todo lo que pude sobre las razones por las que actuaron de la forma en que lo hicieron (todo lo cual tenía que ver con estar mentalmente enfermo y ser propenso al abuso de sustancias). Comprender que actuaron como lo hicieron como resultado de sus propias limitaciones me llevó a discernir la diferencia entre el comportamiento que podrían ayudar y el comportamiento que no pudieron. (La página de citas: Cita de Oliver Wendell Holmes) Esto me ayudó a establecer límites con ellos y a manejar mis propias expectativas. Esencialmente, llegué a comprender y aceptar con el tiempo que eran personas discapacitadas, no personas realmente malas. Esto no hizo que todas sus acciones fueran correctas, pero me liberó de culparlos por cosas que no pudieron ayudar, y de llevar a cabo esas interminables conversaciones imaginarias con ellos donde les dije exactamente lo que pensaba de su comportamiento, y mágicamente se convirtieron en Los padres que realmente necesitaba.

3. Encontré a otras personas que me amaban. Tuve la suerte de ir a una escuela con maestros que sabían todo sobre mi vida familiar y estaban decididos a ayudarme a superar el trauma que había creado. Me amaron incluso cuando el estrés me abrumó y no estaba actuando muy amable. Algunos de los padres de mis amigos me “adoptaron”, así que tuve una idea importante de cómo vivían otras familias desde una edad temprana. Me aseguré de que los adultos en mi vida que hacían la mayoría de las cosas que mis padres no podían saber cuán importantes eran para mí, tanto en el momento (según mi capacidad) y más tarde como adultos.

4. Yo leo. Mucho. La literatura (y la música, el arte visual y las películas) es una escuela donde todos piensan todo el tiempo sobre lo que significa ser humano y comparten sus pensamientos con el resto de nosotros. No existe una emoción o comportamiento humano que no esté representado en una obra de arte. Para aquellos de nosotros con seres humanos pésimos en nuestras vidas, es esencial ver que son otras formas de ser humanos. Desde el momento en que devoré por primera vez cuentos de hadas llenos de las hazañas heroicas de niños que prevalecieron contra el mal en todas sus formas, recurrí al arte cuando las acciones de otros amenazan con abrumarme o simplemente confundirme. Como no tenía muchos modelos para comportarme, me inspiré en los personajes de los libros, algunos de los cuales tenían vidas más difíciles que yo. Para información realmente práctica (muy necesaria cuando tuve mis propios hijos) también he usado la no ficción. Con el tiempo, yo mismo me hice humano.

5. Pasé mucho tiempo afuera cerca del agua . “Los poderes curativos de la naturaleza” es un concepto cliché por una razón. Aprendí temprano que nunca puedo estar muy lejos de un océano, lago o arroyo, o me siento infeliz. Para otros, son las montañas, u observaciones astronómicas, o espeleología. El mundo natural es otro recordatorio de nuestra conexión con el universo, fundamental para quienes, como yo, consideran que la práctica religiosa organizada es un desafío. Y no es casualidad que estar afuera signifique moverse mucho, lo cual es una manera de eliminar el estrés probada por el tiempo.

Sobre todo, no permitas que tus padres y tu morada en la relación que desearías haber tenido con ellos, ocupen más espacio en tu cabeza del que puedes ayudar. Hacerlo solo continuará haciéndote realmente infeliz y frustrado. Es como arrancar constantemente una costra; la herida nunca sanará, o si lo hace, las cicatrices serán feas. Mencioné la terapia al pasar por alto, pero vale la pena el tiempo, el esfuerzo y el dinero si usted es un consumidor inteligente y encuentra un terapeuta que lo “recibe”.

Buena suerte, y sepa que hay muchos otros como usted que han salido por el otro lado.

En primer lugar, aunque puede que no sirva de ayuda inmediatamente, no está solo cuando relata esta experiencia. No tengo idea de dónde estás escribiendo, pero lo que diría es que es el momento adecuado para que estés ahí para tu ser presente y tu yo más joven emocionalmente. Es probable que tu yo más joven a lo largo de los años se sienta abandonado. Imagínese si pudiera aprender a estar allí para cada uno de sus seres más jóvenes con sus diferentes necesidades emocionales y sus mismas necesidades emocionales: ¿Amor incondicional y validación? Cuando comienzas a emprender un viaje para hacer esto, es muy probable que lo dejes ir, ya que aprendes a ser tus mejores padres para tu hijo, ese es tu niño interior. La autora e inspiración, Louise Hay, tiene mucho que decir sobre la crianza de su hijo interior.

Querido Quoran,

Las siguientes son algunas sugerencias:

Estar ocupado.
Empieza a trabajar en lugar de preocuparte. Si solo estás sentado sin hacer nada, seguirás pensando en algo o en lo otro, dirigiendo tu mente continuamente, lo que te hará sufrir. El mismo tiempo puede ser usado para hacer cosas valiosas.

Deportes y pasatiempos
Comience a participar en deportes al aire libre y otras actividades como nadar, etc. Además, si tiene algunos pasatiempos, siga adelante y sígalos.

Volverse socialmente activo
Hablar con la gente Intenta hacer nuevos amigos. Entablar conversación con gente nueva. Empieza a asistir a reuniones sociales. Esto no solo aumentará su círculo social, sino que también ganará confianza y comenzará a disfrutar de la compañía de otros.

Voluntario / Ayuda a otros
Trabaja para alguna organización que ayude a los pobres y necesitados. Intenta ayudar a los demás. Al hacer esto, te ayudarás a ti mismo, ya que obtendrás satisfacción y satisfacción personal al ayudar a otros. Además, puede traer una sonrisa a la cara de alguien que no tiene precio 🙂

Meditación (lo más importante)
Y también, si quieres, podrías intentar hacer meditación. Es algo realmente agradable meditar, ya que da alegría, dicha y felicidad desde dentro.

Si quieres puedes probar la meditación SAHAJA YOGA. Es la más fácil, ni siquiera necesitará hacer muchos esfuerzos y es totalmente GRATUITO. Le ayudará mucho (físicamente, mentalmente, emocionalmente y en todos los demás aspectos de su vida). Comienza con la obtención de su “AUTO REALIZACIÓN” y luego la
A continuación se muestra el estado de “IMPENSABILIDAD SIN PENSAMIENTO”. Si quieres más detalles solo búscalo en Google.

Te deseo lo mejor !

Mi hija mayor, una vez, me señaló desconcertantemente que los padres hacen todo lo posible para darles a sus hijos una vida mejor que la que tenían, por lo que no deberían sorprenderse cuando sus hijos ya no quieren estar cerca de ellos.

Decir que probablemente no ayude, pero mi punto es que está aplicando un estándar de conducta a su madre que puede encontrar más fácil de cumplir en su día que en su día.

Más allá de eso es cuestión de contar tus bendiciones. Esté agradecido por lo que hicieron por usted; podría haber sido mucho peor, ¿no?

Te mantuvieron vivo al menos, ¿no? Eso solo es mejor de lo que muchos padres han logrado.

Finalmente, lo invito a que analice más de cerca esta suposición de que tenía derecho a un mejor tratamiento del que realmente recibió de ellos. ¿Hiciste algo especial para que se lo merecieran? ¿Era usted un niño estrella de cine que pagó todas sus facturas para poder darse el lujo de brindarle la atención que deseaba? ¿Entonces que?

Lo que quiero decir con esto no es que deberías haber hecho más por tus padres que lo que hiciste, sino que el derecho puede ser una actitud negativa, una reacción generada por el ego que en realidad no tiene sentido cuando la examinas más de cerca. Todo lo que hace es convertirte en una víctima.

El punto de vista verdaderamente causativo hacia tu madre es que puedes crear cualquier relación que desees con ella ahora. Cuanto más te centres en hacer eso, menos los eventos del pasado te afectarán a ti ya tus sentimientos.

En términos prácticos, esto significa que tienes que poner tus sentimientos negativos a un lado por el momento y concentrarte en las cosas en las que tú y tus padres pueden estar de acuerdo. Construya la relación entre usted haciendo eso durante un período de tiempo, hasta que sea más fácil compartir lo que realmente está sucediendo sin causar una reacción.

Sin embargo, cuando llegue a este punto, es posible que ya no sienta lo mismo, los problemas del pasado ya no son importantes. De cualquier manera, alcanzarás la resolución que estás buscando.

Para obtener más información sobre cómo mejorar la comunicación para mejorar la cooperación, revise también esta respuesta quora: ¿Qué debo hacer en situaciones como esta?

Querido anonimo,

En cierto modo, no hay nada que realmente puedas superar. Los padres son simplemente recipientes para transferir la conciencia. Eres un ser consciente que requería una serie de padres para permitirte continuar tu viaje aquí en este plano. Escogiste a tus padres tanto como ellos eligieron tenerte. Se necesitaban el uno al otro para cumplir su destino. Si te llevas bien con tus padres, entonces es una experiencia increíble. Tengo 44 años en esta vida en particular, y he logrado ser buenos amigos con mis padres. De hecho, actualmente vivo en el extranjero, y ellos están aquí mismo, ahora mismo, visitándome. Han estado aquí durante aproximadamente un mes, y he apreciado cada momento con ellos. He llegado a amarlos y nos hemos ayudado a ser más iluminados y completos.

Cuando tenía entre 15 y 25 años este no era el caso. Los “odié” a ellos, especialmente a mi papá. Ellos “no estaban allí para mí emocionalmente”, y tenían “sus problemas adultos”. Una vez que te das cuenta de que realmente no hay ninguna lucha por “ser”, entonces te desvincularás de la “realidad”, y simplemente “serás”. Lamento usar tantas “comillas”, pero esto me evita tener que escribirle un ensayo de 500 páginas.

Mi padre y mi madre no se llevaban bien hace 30 años. Mi padre era un jugador que tenía múltiples amantes, e incluso tenía un hijo del amor con uno de sus amantes casados. Fue un “hombre débil” que sucumbió a muchas tentaciones. Inicialmente, mi respuesta natural fue el odio; sin embargo, a medida que crecía, me di cuenta de lo desafortunado que era y de que simplemente era una víctima de la fisiología y la adicción.

No son sus padres, sin embargo, les deben mucho, porque sin ellos no estarían aquí ahora. Son parte de tu web. Si no puedes relacionarte con ellos en este momento, al menos ten compasión de ellos. Tenga pensamientos positivos sobre ellos y, con suerte, tendrá tiempo suficiente para reconciliarse un día. Si no es así, al menos usted estará en posición de “perdonarlos”.

Paz y amor.

Para superarlo debes aceptarlo.
Todos somos productos de nuestra educación, pero en un cierto momento de la vida debemos aceptar “esto es lo que soy” y seguir adelante.
Si ves fallas en ti mismo, es tu responsabilidad encontrar el remedio.
Si te gusta, entonces lo que pasaste contribuyó a lo que te gusta.
La ira es destructiva si no se libera, encuentra el coraje para enfrentar a tus padres si no puedes liberarla de otra manera.