¿Era correcto o incorrecto que mi hermana no me invitara a su fiesta de bacheleorette y que no me lo contara?

Answer 1

Tampoco estás justificado.

En cuanto a usted: me doy cuenta de que tiene una enfermedad mental que le causa mucho sufrimiento, pero en última instancia es responsable de su comportamiento y debe aceptar las consecuencias, incluida la exclusión por su comportamiento.

En cuanto a su hermana: hubiera sido más civilizado que ella fuera a hablar con usted y ambos tienen un claro entendimiento de cómo comportarse o no comportarse en la despedida de soltera, según el acuerdo de que se iría y obtendría el nivel adecuado de importa si, por ejemplo, empezaste a amenazar con el suicidio.
La forma en que su hermana lo manejó fue una exclusión deliberada debido a su enfermedad, y probablemente solo lo incluyó en la fiesta de bodas debido a la presión de la familia.

Ambos tienen problemas, y creo que deberían obtener asesoramiento familiar para llegar a un acuerdo sobre cómo actuarán los unos con los otros en el futuro. Después de todo, usted es una familia, y los miembros de la familia deben cuidarse mutuamente.

Answer 2

Nos estás pidiendo que escojamos lados. Voy a declinar y sugerir que no es realmente útil para usted.

Tu hermana no actuó en el vacío. Ella te conoce. Ella ha visto su “enfermedad mental” afianzarse y ha visto la interrupción que puede causar.

Estoy sinceramente triste de que tengas dificultades psicológicas. No me gusta decir “trastorno mental” porque suena tan definitivo. Tal vez lo es y tal vez no lo es. Sin conocerte, apenas puedo decir. Así que creo que es mejor reconocer simplemente que tienes dificultades.

¿Espera que alguien con dificultades debe ser liberado de los problemas que causan sus dificultades? Si tuvieras tendencias pirómanas, ¿sería razonable evitar que inicies incendios, incluso si te ponían triste o molesto? Si tienes la “capacidad” de hacer una fiesta que tenga que ver con tu hermana y hacerlo todo sobre ti, ¿crees que debería tener que aguantar eso?

No estoy diciendo que lo hizo de la mejor manera. Probablemente debería haberse comunicado contigo. Pero en serio, ¿lo habrías entendido? El hecho de que formuló la pregunta de la forma en que lo hizo me hace dudar seriamente de ello. Estás buscando a alguien o algo a quien culpar. Y tu hermana probablemente ve esto y tampoco ve defensa, aparte de la evasión.

Es tu responsabilidad elevarte por encima de tu dificultad si puedes. No había nada de correcto o incorrecto en la situación, pero la única forma de mejorar su futuro es ver su propia responsabilidad y decir: “Bien, hoy, en este momento, no voy a hacer esto”. minuto sobre mí. Hay un gran mundo ahí fuera, y no es todo sobre mí. Puedo hacer esto por un minuto. Y si puedo hacerlo por un minuto, tal vez pueda hacerlo por cinco minutos “. Y así.

Depende de usted si tiene la motivación para ser más grande que las dificultades que enfrenta. Te estoy apoyando. Creo que probablemente puedas hacerlo. Y después de todo, ¿tienes algo que perder al intentarlo?

Answer 3

No estaba bien o mal Me parece que tu hermana realmente deseaba que pudieras hacerlo y tenía miedo de no permitirte hacerlo después de que ella preguntara. Probablemente, ella tuvo que consultar a alguien sobre la decisión de hacerte la dama de honor y luego decidió que esto … no decirte que hasta que te hubieras recuperado era la mejor idea.

Aquí hay algo para pensar. La boda de tu hermana es todo acerca de ella. Es una cosa cultural que a veces arruina las relaciones familiares debido a todo el estrés que conlleva. Las bodas son rituales destinados a mostrar la unidad de la familia a través del matrimonio. No seas duro con ella por una decisión de boda que tomó y que probablemente se arrepienta en algún grado. Estoy seguro de que ella todavía te ama. No dejes que te afecte. Simplemente vives tu vida y cuando se trata de tu boda de cuento de hadas, debes saber que ella estará allí para ti y que todo estará bien.

Answer 4

Piénselo: si su hermana le hubiera dicho que no iba a ser invitada a su despedida de soltera, en el estado mental en que se encontraba, ¿cuál cree que habría sido su reacción? Al no decírtelo, ella estaba tratando de evitar que usted amenazara con suicidarse o que la atacara a ella ya otros de maneras extremadamente desagradables. Tal vez debería haberte dicho y aceptado las consecuencias, pero por otro lado, tal vez solo quería tener una buena despedida de soltera sin tener que lidiar con tu comportamiento perturbador, y pensó que era una forma de poder hacerlo. Creo que cualquiera podría entender su situación. También es comprensible que tus sentimientos se vean perjudicados por ello. Pero desafortunadamente, debido a su condición, ustedes dos se encontraban en una situación que no tenía una buena solución. Alguien estaba destinado a ser infeliz sin importar qué, solo que esta vez eras tú y no ella.

De manera similar, es probable que su madre la favorezca, pero solo porque es extremadamente difícil y doloroso tratar con alguien con BPD. No significa que ella no te ame tanto como ama a tu hermana, sino que es natural preferir tratar con alguien que no tiene una enfermedad que los haga atacar y agredir a las personas que los aman. . Es muy doloroso querer lo mejor para alguien y hacer todo lo que pueda para complacerlos y hacerlos felices, solo para que se enojen, se agiten y se suiciden sin entender cómo o por qué, y sentirse impotentes para poder hacer algo al respecto. . No es tu culpa que seas así, pero a pesar de eso, tú y todos los demás aún tienen que lidiar con las consecuencias de su condición, y eso va a requerir trabajo.

Espero que tengas un consejero o terapeuta que te ayude a lidiar con el BPD, y con quien puedas hablar sobre tus sentimientos sobre lo que sucedió en la boda de tu hermana. Esto va mucho más allá de la cuestión de quién está en lo correcto o incorrecto, qué es justo y qué no lo es: se trata de lidiar con el dolor profundo y el dolor causado por una enfermedad mental, y ni usted ni su familia pueden hacerlo solos. Debes conseguir la ayuda de un profesional. Espero que lo hagas, y te deseo lo mejor.

Answer 5

Me estoy imaginando cómo esto te debe haber hecho sentir.

Espero que también puedas pensar y sentir empatía por cómo tu hermana debió sentirse al planificar la fiesta, y cómo luchó con la difícil elección: si debería traerte o incluso decirte, y cómo decirte que tenía miedo de traer. tú.

Ella ya estaba sintiendo el estrés de una boda, y quería tener una noche sin complicaciones con amigos para desahogarse. ¿No le darías eso? ¿Puedes darle un descanso aquí, en lugar de boicotear emocionalmente su boda? Ese sería un buen regalo.

Cuando te excluyó de la batchelorette, ¿qué crees que pensaba tu hermana en función de tus comportamientos de llamar a la gente? “¿Qué podría pasarle a mi hermana después de unos tragos en su fiesta? ¿Puedo confiar en ella?” Bueno, ¿puede confiar en ti?

¿No estabas estresándola?

¿Cuáles fueron sus elecciones, en otras palabras? Ella podría decirte que no vengas y que te resientan, o que no te digan nada, y luego te atrapen y te resientan. La pones en una situación de no ganar.

Y luego fuiste a su boda y probablemente la hiciste sentir resentida. La miseria que llevas dentro aún telegrafía a otros.

Usted tiene algún derecho propio pensando que las personas deben soportar su condición y sus sollozos y aún así deben incluirlo en todo en sus vidas. Tal vez la cura para todos los derechos (sintiendo que la gente te debe algo) es pensar mucho más en ellos.

Porque está arruinando tu capacidad de conectarte con tu hermana. ¿Quieres que ella crezca lejos de ti, se convierta en un extraño? Tal vez ella también tenga problemas, y los suyos no son menos importantes que los suyos. Tal vez usted todavía podría ser una buena hermana para ella, y automáticamente también una hija de la que su madre está tan orgullosa. No exija aprobación, gánela sin esperar nada.

Tener la sensación de que las personas le “deben” algo puede lograr el efecto opuesto a lo que usted quiere y los aleja.

No pierdas a los que te aman. Espero que puedas aprender a pensar más en las necesidades de tu hermana y acercarte más a ella. La brecha entre ustedes dos es una brecha de empatía, y la única forma de crear empatía es acudir a ella y preguntar por ella, y realmente escucharla y estar allí para ella.

Si ella no quiere hablar contigo en este momento, entonces déjalo ir hasta que venga a ti. Esté bien si ella nunca lo hace, tenga un corazón abierto para ella y su familia. Cambia tu tono, suelta tu ego y dale una oportunidad a la gente. Podrían sorprenderte.

Answer 6

Bueno, pensemos en esto: usted era emocionalmente inestable (especialmente mientras bebía) y una despedida de soltera generalmente incluye beber. A menos que tu hermana fuera realmente desinteresada y decidiera tomar un té en lugar de un fin de semana de chicas, yo diría que no era necesario que estuvieras allí.

Dicho esto, no creo que sea justo publicar esto en las redes sociales donde se pueda ver. Pero espero que tu hermana no sea una de las culpables.

En pocas palabras: usted admite fácilmente los problemas que estaba teniendo. Ahora, reconozca que probablemente no quiso cuidarte en su fiesta y asegúrate de que no te hiciste daño a ti ni a nadie más. No era la situación ideal pero sucedió. Parece que has recibido ayuda desde entonces. Espero que también puedas pasar de esta instancia (un pequeño problema en tus tratos con tu hermana) para una mejor relación.

Answer 7

Me gustan sus detalles claros y relativamente objetivos, porque hace que sea muy fácil ver los dos “lados” de esta historia.

Te sientes emocionalmente tembloroso, posiblemente no amado o menos amado por tu familia, y tu hermana hizo algo increíblemente doloroso al escabullirse a tus espaldas para desanimarte en su despedida de soltera. Realmente siento por tu conmoción y dolor.

Y sin embargo, entiendo por qué ella pudo haber hecho esto. Está a punto de casarse, una situación notoria por sacar a relucir a los locos de cualquier familia, y está muy consciente de tus tendencias. Ella te pidió que fueras su Dama de Honor, por lo que ciertamente te ha incluido en la planificación de la boda. Pero cuando se trata de una despedida de soltera, bueno, esas fiestas están básicamente configuradas como oportunidades para beber, y ella ya sabe lo que pasa cuando te beben un par de tuyas. Así que ahora, ella tiene que decidir, ¿debería invitarla y soportar el inevitable show, en su (solo y supuestamente, y con suerte) una despedida de soltera, o puede encontrar una manera de evitar este problema? Ahora, ella tiene que decidir cómo evitarlo. ¿No tienes la fiesta en absoluto, te digo que no estás invitado o intentas tener la fiesta en silencio sin que te des cuenta de que ella no quería tenerte allí? Puedes argumentar que no haber tenido una fiesta en absoluto hubiera sido la opción más amable, pero creo que ella y sus otros amigos realmente querían pasar un rato divertido. Así que ella trató de evitar que aprendieras sobre lo leve, en lugar de decirte directamente que no eras bienvenido. Si todos hubieran podido permanecer fuera de las redes sociales hasta después de la boda, ella podría haberlo logrado, pero eso no sucedió, y usted resultó gravemente herido.

Pero todavía no puedo decir que ella estaba completamente equivocada, ni eres la parte lesionada completamente inocente.

Estoy de acuerdo con Morgan Landry en que toda su familia se beneficiaría de la terapia familiar, para resolver todos estos problemas. Si no van a ir, al menos debe buscar la terapia solo, pero como sus problemas son familiares, la terapia familiar probablemente sea más efectiva.