Cómo tratar con un cónyuge cuyo pasatiempo está fuera de control

Answer 1

Wow, esto suena familiar … Soy un Eagle Scout, y cuando estaba realmente involucrado en el Movimiento Scout en la Escuela Secundaria, también lo estaba mi padre. La tropa en la que estaba tenía un drama similar al que usted describe, que también molestó mucho a mi padre, aunque no era demasiado evidente para mí en ese momento. Los adultos que manejaban a nuestra tropa a menudo participaban en batallas de poder por razones ridículas de las que mi padre se quejaría. De manera similar, mi padre recolectó una tonelada de equipo de campamento para algunos de nuestros viajes que a menudo se acumulaban en el garaje … pero típico de los acaparadores, se desangraba en otras áreas de la casa. ¿Qué hizo mi madre?

Dio algunas reglas que definían más o menos sus áreas: sala de estar, cocina, comedor, dormitorios. Cuando ella estableció algunos límites, mi padre limpió rápidamente su acto … creo … o simplemente puso todas sus cosas de campamento en el ático. Todo esto es para decir que el Movimiento Scout, como pasatiempo, no es realmente algo malo, y probablemente perderá interés cuando su hijo obtenga su rango de Águila, como hizo mi padre. Intenta establecer algunas reglas sobre cómo quieres que se mantenga tu hogar … todo eso está bajo tu control, incluso decirle cómo te sientes … pero debes ser comprensivo con el motivo por el que está “metido” en esta cosa de scouting … nada de lo que describes sorpresas Yo, en realidad, como me pasó a mí, pero ahora las cosas parecen mucho mejor entre mis padres … creo …

Answer 2

Lo siento, pero estuve involucrado en scouting, como scout yo mismo, luego en scouts scouts, luego como scoutmaster. Se necesita dedicación y mucho trabajo. Pero un administrador de su negocio anterior le paga una gran semana por solo ayudar … realmente. Sé que lo amas y confías en él, pero eso es BS. No hay nada asociado con la exploración que requiera ese nivel de asistencia. Quizás se sienta obligado a su antiguo administrador, pero si es así, debería decirlo. De lo contrario, creo que tiene un problema que no ha reconocido y cuanto antes lo haga, mejor será capaz de lidiar con el resultado.

Answer 3

La vida, y especialmente las relaciones, son TODAS las fronteras. Parece que no has establecido buenos límites o que no los estás imponiendo. Ninguno de nosotros puede cambiar a nadie más. Todo lo que puede hacer es cuidar de usted y, para hacerlo, debe establecer, comunicar y hacer cumplir sus límites. Sugiero encarecidamente leer el libro del Dr. Henry Cloud, “Límites: cuándo decir sí, cómo decir no”.

La obcesión, el drama y los problemas de su esposo con el Movimiento Scout son sus responsabilidades, no las suyas. Tu única responsabilidad eres TÚ y lo que necesitas. Lo sé, suena egoísta, pero no lo es. Es su intento de hacer que EL HAGA un cambio para que USTED esté más cómodo que lo está volviendo loco. No es fácil de hacer, pero establecer límites evitará que te conviertas en un fastidio.

Lo ÚNICO en tu dominio de control es cómo respondes a lo que está sucediendo. Lo difícil de establecer límites para la mayoría de las personas es su temor a perder la relación que sienten que está fuera de control. Cuanto mayor es el miedo, más débiles son los límites que establecemos.

Primero, siéntese solo y escriba lo que USTED necesita para sentirse seguro, bueno, amado y feliz. Esto es más fácil si imaginas la vida y una relación en la que te encantaría estar, luego trabaja desde atrás y realiza ingeniería inversa de cómo llegó allí. Por ejemplo, puede querer una casa limpia, más tiempo con su esposo y algo de tiempo para su pasatiempo, pero no tanto para que se apodere de su vida y lo desplace en su vida. ¿Qué tiene que pasar para que llegues a ese punto? En este punto, puede ver que necesita X horas de tiempo con su esposo sin que su scouting esté involucrado, y no más escenificación de Scouting en la casa. Esto puede significar tener esa conversación difícil (otro libro del Dr. Cloud que es excelente, “Cómo tener esa difícil convección”) con él y hacerle saber lo que USTED NECESITA, NO cómo desearía que cambiara. Por ejemplo:

“John, te amo y amo nuestra vida juntos. He estado pensando en cómo pasamos nuestro tiempo y decidí que realmente necesito más tiempo contigo, pero sin nada de scouting involucrado durante ese tiempo. Amo y Te apoyo en tu scouting, pero necesito tiempo contigo, sin scouting. Me gustaría pasar dos horas al día (o lo que sea) contigo haciendo algo que ambos disfrutamos, ya sea ir a cenar, a pasear, a ver una película. , o simplemente haciendo tareas juntos. Necesito este tiempo para ser feliz, y me gustaría que te unas a mí. Si no puedes, ya sea que decidas pasarlo haciendo cosas scout o lo que sea, lo haré solo o con un amigo. Prefiero pasarlo contigo y espero que encuentres la manera de que eso suceda “. Entonces hacerlo. Si te acompaña, ¡fantástico! Si él no lo hace, ve de todos modos. Hacer planes. Encuentra un amigo o haz un amigo y ve! Hacer cosas sin él. Cuando él ve que hablas en serio, y que te estás cuidando sin molestarlo o tratando de cambiarlo, lo verás cambiar o no. No importará aunque estés cuidando de TI, y de eso se tratan los límites.

Sus límites deberán incluir cuánto tiempo, si lo hay, estará dispuesto a ayudarlo o acomodarlo en su pasatiempo. Si no quiere tener nada más que ver con eso, hágaselo saber. Si puede darle cuatro horas a la semana, entonces dígale eso y luego NO VAYA MÁS ALLÁ de esas cuatro horas. Si él insiste, simplemente diga: “John, acepté ayudarte durante cuatro horas a la semana y esas cuatro horas se alcanzaron el miércoles. Mis próximas cuatro horas no estarán disponibles hasta el próximo lunes. Sé que estás decepcionado y quizás Incluso enojado, pero esos son mis límites “. Debido a que puede cambiar esos límites, puede negociarlos SI USTED ELIGE. Podría decir: “No puedo extender mi acuerdo, pero le cambiaré cuatro horas de mi tiempo para ayudarlo a explorar si va a ir a ver una película y cenar conmigo el sábado”.

Los límites tienen que ver con tomar el control de su vida y extender, retirar y negociar cómo permitirá que otros lo traten. No lo aprendes ni lo superas durante la noche, pero puedes comenzar poco a poco, practicar y mejorar.

Cuando se trata de dinero, ¿cuál es su acuerdo sobre el dinero? Si es su dinero y él no te ha prometido un porcentaje, deja que él lo gaste como quiera. No gaste nada de su dinero en su pasatiempo y no le preste dinero para su pasatiempo. Hágale saber esto. Esta puede ser una discusión difícil e incluso desagradable, pero debe establecer límites en torno al dinero, el suyo y el que comparta, y hacer que se cumplan. Si está gastando dinero, normalmente contribuiría a la compra, luego hágale saber “John, usted no ha estado contribuyendo los $ 500 mensuales que acordó contribuir a la compra. Sin ese dinero no puedo arreglar las comidas que he comprado. acordé arreglarlo. De aquí en adelante, las comidas serán arroz y frijoles. No me endeudaré para comprar los comestibles que acordaste comprar “. Es posible que estas conversaciones deban tener lugar con un consejero que pueda ayudarlo a establecer límites alrededor de cosas como el dinero, etc. Sin embargo, en este punto, a menos que tenga un acuerdo con usted para proporcionar X cantidad de dólares a su matrimonio, tiene un derecho gastar su dinero en lo que quiera.

Si realmente no disfruta de la exploración, su configuración de límites puede darle la perspectiva y la razón para detenerlo. Puede sentirse responsable de alguna manera por hacer lo que está haciendo. Dudo que sea un hombre malo. Puede sentir la necesidad codependiente de complacer, tener muchas personas como él o tener más control y relaciones en su vida porque no sabe cómo intimar contigo. No asuma No te cuentes historias sobre lo que está sucediendo y no te resientas ni esperes que te haga feliz.

Recomiendo encarecidamente que busque un buen consejero. USTED puede ver y explorar lo que debe hacer para mantenerse, establecer límites y cuidar de usted para fortalecer la relación. Recuerda que lo amaste lo suficiente como para casarte con él y que todavía lo amas o que no estarías tan molesto. Sin embargo, si no hace nada más, aprenda todo lo que pueda sobre los límites y deje de intentar cambiarlo, y comience a cambiarle a USTED, y cómo piensa, reacciona y siente acerca de los demás. ¡Buena suerte!

Answer 4

Debes decirle que estás realmente insatisfecho con el poco tiempo que pasa contigo debido a la exploración y lo distraído que se siente cuando estás juntos. Luego, pregúntele si acudirá a la asesoría para su beneficio, ya que lo pone triste y lo estresa. A ver si incluso quiere estar involucrado con la exploración. Si lo hace, pídale al terapeuta que le ayude a establecer un compromiso de tiempo que sea aceptable para ambos y un plan de acción para cambiar las responsabilidades a otros líderes.

Answer 5

Primero, el hecho de que su esposo y usted estén en una relación, incluso el matrimonio, significa que están juntos, no que sean los dueños de la otra persona. Estar juntos significa que juntos son responsables de hacer que la relación funcione.
También es el requisito que todos los involucrados inviertan y obtengan beneficios de la relación. Esto tiene que equilibrarse. Equilibrado no significa que las entradas y salidas deben ser iguales para todos, pero las entradas deben estar en equilibrio con las salidas.
No eres dueño de tu marido. En el análisis final que dice, no puedes hacer que abandone su pasatiempo, o cambiar su tiempo, dinero y esfuerzo, si su mente está decidida a hacer todo eso. Pero deberías intentarlo.
Debes dejarle en claro, lo que significa para ti y para la familia, que parece haber dedicado su vida a la exploración. No solo en el sentido material, como el dinero, sino principalmente, y posiblemente solo, en las cosas inmateriales, como perder el tiempo de calidad, el amor del cariño y el amor. Ya sabes a donde voy
Si él es insensible a sus necesidades, es realmente una buena idea repensar su matrimonio, lamento ser tan directo.
En estos momentos, es posible que nosotros, los quoranes, los ayudemos a comprender mejor por qué hace lo que hace, más allá de los lugares comunes o de un sentido general, por lo que no voy a entrar en eso.
Sinceramente, deseo que te ayude, que todo funcione bien para ti, tu familia y tu matrimonio. Pero sobre todo deseo muchísima sabiduría para ti.

Answer 6

Aquí está mi sospecha: muchas organizaciones de voluntarios como los exploradores encuentran lo que yo llamo Suckers. A los chupadores les gusta la organización y su causa, y quieren ayudar. Entonces empiezan a estar de acuerdo con las cosas. Primero, ir de puerta en puerta con volantes, o pasar una tarde en un lavadero de autos, cosas pequeñas como esa. Entonces, como los Suckers nunca dicen no a nada, obtienen una responsabilidad cada vez más impaga. Es fácil convencer a Suckers de que si no lo hacen, nadie lo hará y todo se derrumbará sin ellos. Así que los Suckers terminan haciendo mucho más trabajo del que siempre quisieron y continúan haciéndolo porque “nadie más lo hará” y se sentirían culpables por detenerse.

Parece que tu marido es un Sucker. Digo esto como la esposa de un hombre que, si no lo revisara, firmaría para ayudar a cualquiera con cualquier cosa. Amo su espíritu servicial, pero puede ser frustrante sentir que el malo le dice que no.

Esto es lo que haría: simpatizaría con todo el trabajo que hace, admiraría su dedicación, lo ayudaría en sus tareas y me pondría de su lado. Mira, él se siente atraído por los Scouts para tomar todas estas cosas, y si se siente tirado en la dirección opuesta por ti para dejarlo todo, eso solo va a frustrarlo más.

Una vez que estés de su lado, observaría gentilmente que parece hacer mucho más que los otros líderes scouts y que parece que ya no disfruta mucho. Si puede ponerse en una posición en la que él siente que no tiene que defender a los scouts, es probable que comience a estar de acuerdo y que incluso pueda “volcar” sobre usted acerca de esta persona, esa persona, todo el trabajo que hace. , etc. Sé comprensivo. Y no le digas que renuncie. Eso lo pondrá a la defensiva de nuevo.

Una vez que esté entre las tareas, o simplemente haya terminado con una, comience a sugerir que podría disfrutar más de los exploradores si tuviera más ayuda de los otros voluntarios. También puede implementar la táctica de que los scouts estarían mejor con un líder nuevo que esté entusiasmado con el scouting y que sería bueno permitir que otras personas tengan experiencia organizando y dirigiendo las cosas. Si él te dice que no hay nadie, asegúrale que alguien lo hará como él, se han vuelto complacientes porque está haciendo todo.

En cuanto a la secretaria, también puede sugerir que “Mary” podría sentir que solo se queda en este trabajo para ayudarlo y que también podría buscar otras oportunidades. Además, una vez que tenga menos responsabilidades, Mary no será tan necesaria.

Cuando estás tratando con un Mártir (o Sucker), la mejor manera de sacarlo de su martirio es apuntando que es lo mejor para las otras personas. Sigue avanzando desde ese ángulo, suavemente, y probablemente podrás extraerlo. Buena suerte.

Answer 7

Gracias por la a2a. Debido a su naturaleza, lo tomaré en serio. Lo que no es en absoluto decir que lo que sigue es valioso:

Los comentarios con respecto a la definición de su propio espacio están bien establecidos y, por supuesto, se refieren a un comportamiento específico. Voy a saltar ese aspecto.

Lo que queda es quizás, no puedo decirlo con seguridad, ya que no los conozco, un problema más direccional. Es posible que su esposo esté buscando un sentido de logro o un sentido de lugar o valor en lugar de perseguir los roles, identidades y responsabilidades existentes. Lo primero nos hace sentir bien y pone todas las decisiones bajo nuestro control, pero en última instancia son inalcanzables. Los últimos se sienten más constreñidos, pero conducen al cumplimiento real. No soy un psicólogo, pero estoy hablando por experiencia en esto.

Teniendo en cuenta estas cosas no es fácil. Crear un entorno donde nadie pueda considerarlos no es fácil. Un primer intento podría ser una conversación de corazón a corazón donde pones tu ser interior sobre la mesa por primera vez (sueños, esperanzas, imágenes del futuro, etc.) y preguntas cuáles son las suyas. Una discusión razonable de esto debería mostrar una desconexión entre esas cosas y una factura administrativa de $ 4000 / mes. Por supuesto, si parece que estaba manipulando la discusión para llegar a ese punto, es posible que tenga una pelea en sus manos, por lo que tiene que ser una conversación honesta por curiosidad, realmente desea conocerlo más y ser más conocido. .

Pero, por supuesto, no hay garantía de que una conversación de este tipo produzca todo a la vez un gran momento “aha”. Esto podría ser un proceso. Y podría requerir algún evento externo para poner la realidad en el centro de atención.

Pero de eso se trata, creo, de la realidad. La verdad es tu amiga. Si cada uno de ustedes comprende, honra y desea seguir la visión del futuro del otro, este problema probablemente desaparecerá. Lo que podría significar que te conviertes en la tropa, él lo abandona por completo, o algo totalmente intermedio o diferente.

Answer 8

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Answer 9

Un montón de otras respuestas que cubren gran parte del terreno. Me centraré en este punto que no veo abordado:

> Para agregar a mi frustración, él ni siquiera parece disfrutar tanto de Scouting. Él es muy exigente acerca de cómo se deben hacer las cosas y está constantemente involucrado en “peleas” con personas que no están de acuerdo. Él termina apareciendo Xanax durante días antes de un campamento.

Tener cuidado con lo que deseas. Una persona que gasta todo este tiempo y dinero (al menos $ 48,000 / año con el administrador) haciendo algo que no disfruta mucho, va a gastar tanto tiempo y dinero haciendo otra cosa que no disfruta mucho.

No es el escultismo el problema. Es él.