Cómo pelear con mi marido que nunca se defiende.

Answer 1

El ex marido pasivo aquí.

Mi esposa se ha quejado de que no me peleo y me paralizo. Bastante bien, esas afirmaciones ciertamente han sido ciertas para mí. Mis técnicas para diezmar mi relación con mi esposa son las siguientes:

1. Supongamos que todo es mi culpa.

Tengo muy poco respeto por mí mismo, en gran parte debido a mi educación muy religiosa que básicamente enseña que las personas son terribles por sí mismas y que no son dignas de nada. Esto fue fácil de aplicar a mí mismo, pero no a otras personas. En mi opinión, ella era mi superior moral y estaba dispuesta a aceptar lo que ella dijera o quisiera.

2. No tienen límites.

Compramos totalmente las ideas de personas que se completan unas a otras, que comparten todo y que no tenemos privacidad entre nosotros. En mi opinión, era mi deber hacer cualquier cosa que ella pidiera o revelar los aspectos más incómodos de mi personalidad cada vez que pudiera preguntar.

3. Ten miedo.

Mis tentativos intentos de estar en desacuerdo con mi esposa, cuyo brillo de superioridad moral desapareció después de algún tiempo, se encontraron con “peleas”. No tenía herramientas para lidiar con las ocurrencias como las siguientes:

• “Si lo haces (no lo haces) X, no me amas”.
• “No puedo entender X, nunca”.
• “Si haces (no haces) X, haré Y.”
• “Si haces (no haces) X, eres Y”.

No sabía cómo lidiar con la forma en que ella no estaba de acuerdo conmigo y se aterrorizaba de discutir con ella.

4. Congelar.

Después de algunos años de completar los pasos 1-3, me aterrorizaba tanto las interacciones simples con ella que algo se rompió. Más tarde llegué a entenderlo como la respuesta de “lucha o huida”. Sería totalmente incapaz de responderle a ella en muchas circunstancias, como una zarigüeya muerta y esperando la oportunidad de escapar.

Necesitaba aprender a establecer límites y practicar la asertividad , pero hay algunas cosas que mi esposa podría haber hecho para ayudarnos a resolver los problemas que causaba este patrón:

1. Deje en claro que estamos trabajando juntos en el problema, no en conflicto al respecto.
2. Declare que puedo tener límites y ella los respetará.
3. Evite hacer declaraciones sobre mí o mi personaje en relación con el tema.
4. Nunca recurras a la violencia física.
5. Dame algo de espacio y tráelo más tarde si entro en pánico.

Francamente, es demasiado tarde para nosotros. Esperemos que esto pueda ayudar a alguien más antes de que se salga de control para ellos.

Hay una aclaración en los comentarios sobre el significado del OP en esta pregunta, y mi consejo para ese caso es el siguiente:

Asegúrate de que haya una conversación al respecto. Podría ayudarlo si deja en claro que no tomará represalias contra él por su respuesta, incluso si no es de su agrado. Por ejemplo, podría decir que es gay, ha estado viendo a otra mujer o es asexual. Debe estar preparado para cualquier respuesta y cumplir su palabra de no atacarle por eso: trabaje y aborde el problema, no él.

Answer 2

“Pelea matrimonial” – suena un poco como un deporte olímpico, ¿no es así? Algunos de nosotros nos involucramos con gran entusiasmo y a otros no les gusta pelear en absoluto. Cómo actuamos aquí depende de nuestros antecedentes y nuestras personalidades. Nada es incorrecto o correcto; todos somos personas diferentes (mi recordatorio más común de hablar con Quora).

Así que quieres pelear y él no. Lo primero que debes averiguar es por qué quieres (tu razonamiento para invitaciones a batallas) y por qué no lo hace (su negativa a luchar contra ti).

Si tu:

-Quiero luchar para finalmente resolver algo (cualquier cosa), ¡esto es algo bueno!

-¡Quieres luchar para sacar frustraciones personales, esto es algo malo!

-Quieres luchar porque estás en un viaje de poder, ¡esto es algo malo!

Por la presente asumo que estás interesado en resolver algo.

Piénsalo. El fin de los medios: resolver un problema. Este es el objetivo. Podrías luchar para llegar allí, claro. ¿Pero es la única manera? ¿Puedo sugerir una discusión? ¿Escribiendo una carta? ¿Un libro? ¿Grabar un video? Etc, etc. Tienes mi punto.

Claro que puedes provocar que tu esposo pelee contigo, explica por qué te gusta esta forma de comunicación, etc. Pero eso no cambia el hecho de que esta no es su forma preferida de comunicarse y resolver.

Yo digo:

• Deja de concentrarte en hacer que pelee.
• Más bien: concéntrese en lo que quiere lograr con la lucha y encuentre rutas alternativas para llegar allí.
• Sus formas preferidas de comunicarse y resolver parecen diferentes a las suyas y eso está muy bien. ¡Todos somos personas diferentes!

Answer 3

Yo también odio a los hippies. Ellos son los peores. Aquí están tus opciones;

a) Quítale sus derechos.

¿Comida de la tienda? ¡Consigue uno propio! ¿Dormir en una cama? ¡No para este chico! ¿Sexo? ¡Saluda a la Banda de un solo hombre llamada Mano Derecha!

Si eso no lo hace, tendrás que escalar.

b) tirarlo a la cárcel.

Pero primero, invente alguna infracción civil que haya “violado” para que tenga apalancamiento. O ambos podrían mudarse a un lugar sin leyes, decirle a todos que él es una mujer gay que acaba de abortar y que lo encerrarán por usted.

Y, por último, la opción más “segura”, cuando nada más funciona;

c) Bombardea la mierda fuera de él.

Haga preguntas más tarde. Haga muchos gráficos y fotos satelitales que demuestren que él tenía la capacidad de pelear y usted estaba en peligro inminente de que lo hiciera. Gracias a Dios que llegaste primero. ¡Te debemos una!

¿Que es eso? ¿Eres un ser humano, no una superpotencia de guerra? Entonces deja de actuar como uno. ¿Por qué necesitas pelear?

Mira, me encanta luchar. Es como muestro que me importa. Luchando Así es como crecí y cómo funcioné en las relaciones hasta que conocí a mi esposo. Él era como; ‘Deja de actuar como un niño de 12 años y háblame como un adulto’. Hippy Grrr.

Lo entiendo. Me gusta pelear Si tú y yo alguna vez nos juntamos, podemos tener una pelea masiva. Lo prometo.

SIN EMBARGO, su esposo parece haber aprendido otras formas de expresar sus emociones sin confrontación y es completamente injusto someterlo a su (y mi) forma de operar solo porque USTED está acostumbrado.

No luches por luchar y tampoco desees que lo haga.

No, no creo que estés realmente queriendo luchar por luchar. Creo que estás diciendo algo más, quizás una de estas cosas:

¿Cómo consigo que mi esposo se preocupe más por las cosas que me importan?
¿Cómo consigo que mi esposo tenga una opinión y se mantenga fiel a ella?
¿Cómo puedo lograr que mi esposo se relacione conmigo de una manera que me muestre que respeta mis opiniones ?
¿Cómo puedo hacer que mi esposo supere su miedo patológico a la confrontación?

Todos los deseos muy validos.

USTED no puede hacer que él haga ninguna de estas cosas. Pero puedes trabajar con él para determinar la mejor manera para que AMBOS de ustedes interactúen y se sientan amados y apoyados.

Hablale. Dígale que no se siente escuchado, apoyado, escuchado, sea lo que sea. Hable con un consejero juntos. Las relaciones son un trabajo duro, consigue ayuda.

Buena suerte. No pelear con él es mucho mejor que pelear sin él.

Answer 4

Un marido tranquilo no es muy emocionante, ya que es más introvertido. Nunca sabes lo que siente por ti. Tu marido está a la defensiva. Su silencio es su arma para protegerse de sus quejas. Al igual que un marido inmaduro que grita y crea escenas, un marido silencioso también puede hacer que su matrimonio sea solitario. No discutas demasiado con él ya que él irá más profundo en su caparazón. Intenta ser amable con él para que se abra contigo.

¿Es tu esposo realmente insensible a tus sentimientos?

Answer 5

John Gottman, un experto en matrimonio y relaciones, dice que hay 4 cosas que están prácticamente garantizadas para destruir cualquier relación.

El primero es el desprecio. Esto puede ser el desdén, el movimiento de los ojos, alejarse, suspirar con exasperación. Hace que tu pareja sienta que estás disgustado con él. Ugh. No puedo creer que hicieras eso. ¿Como pudiste?

La segunda es la crítica: nunca haces esto bien. ¿Por qué no pensaste eso? Esto es cuando atacas a la persona en lugar de a lo que están haciendo.

El tercero es la actitud defensiva: comienzas asumiendo que la otra persona te está atacando (en lugar de tratar de explicarte las cosas) y defiende todo, ¡ no lo hice! ¡Yo no haría eso! Eso no es lo que pretendía! – Bloquear en lugar de escuchar. Esto elimina un espíritu de colaboración.

El cuarto es mi kryptonita personal y se llama muro de piedra. Esto es cuando intentas hablar con alguien que amas, cuando estás herido y molesto y necesitas desesperadamente que te comprendan (no tienes que estar de acuerdo conmigo. ¡Solo entiéndeme!) , Y la otra persona se calla, No se habla, se aleja o se va.

Una relación toma dos y te dejan solo.

Ser obstaculizado es, para mí, una forma doméstica de infierno. Interactuar conmigo Mírame. Háblame. Pelea conmigo.

Me importa lo suficiente como para pelear conmigo.

No me dejes aquí.

Gottman continúa añadiendo que la mayoría de los problemas entre una pareja se quedan para siempre. Tienes versiones ligeramente diferentes del mismo argumento una y otra vez. Los argumentos no son los que te dañan (incluso si él nunca saca la basura): es la forma en que los manejas.

Aprender a aceptarte a ti mismo y a la otra persona, mientras te mantienes cerca, conectado, es lo que te hace fuerte. Es lo que hace que la relación sobreviva.

Google “Gottman, Los cuatro jinetes del Apocalipsis” si quieres leer esto en sus palabras. Lo anterior es mi interpretación.

Pelea bien, mi amigo. Luchar bastante No es divertido, pero es necesario.

Answer 6

Sugeriría dos cosas:

1. Elige tus batallas. He visto demasiadas personas que parecen pensar que pelear se supone que es una parte normal del matrimonio. Asegúrate de que valga la pena pelear por lo que estás tratando de pelear. Si nunca se defiende, tal vez el nivel de drama haya superado su deseo de jugar.
2. Una vez que tenga un objeto, se sentirá lo suficientemente fuerte como para “pelear” por … sentarse, tomarse de las manos y hablar. Demasiadas veces, pelear es simplemente una forma de expresar una opinión y conseguir lo que quiere sin realmente buscar, o estar abierto a, un compromiso.

El número de peleas, debe ser bajo. Si estás luchando todo el tiempo, entonces tienes un problema más fundamental que CÓMO luchar.

Answer 7

Soy uno de esos esposos que no se defienden mucho. Lo que hago cuando la esposa está enojada por algo y quiere pelear es preguntarle cuál es el problema y ver si se puede resolver (resolver) en ese momento. Si no, nos ocuparemos de ello cuando estemos allí.

Sin embargo, a veces me doy cuenta de que ella solo quiere follar y ser escuchada, creo que es terapéutico para ella. Pues muy mal, no soy terapeuta.

Cuando discutimos y noté que me enojaba y mi voz sonaba fuerte, me disculpo “Oh, mierda, olvidé algo en la gasolinera. O simplemente me voy”. Luego vuelve después de 20mins. Raro pero por alguna razón todo el problema se resolvió solo. Entonces tenemos un gran maquillaje sexual.

Ella lo odia cuando no trato con ella, me encanta cuando está cabreada. Es un fetiche, jajaja.

Mi consejo, hable con él cuando estén de buen humor y sobrios. Exprésate con calma, luego haz preguntas? Preguntas reales. No los presuntos. Buena suerte, dejame saber que pasa.

Answer 8

Ex marido que tenía esta perra en casa. Él no pelea por varias razones, en orden de tiempo desde que la mujer comienza a pelear.

1) Él no quiere lastimarte. Él ve que la lucha no lleva a ninguna parte. Él sabe que hay maneras mejores de resolver problemas.

2) Se está controlando a sí mismo. Sabe que si lo provocas lo suficiente, podría lastimarte físicamente, a él mismo o peor. Este punto es obvio: comienza a beber, o haciendo algo tan escapista como lo que sea, lo que sea. Los videojuegos, la caza, lo que sea donde él pueda expresar su ira a partir de tu mierda, sin hacerte daño. Probablemente se lastime a sí mismo en el proceso. Mucho.

3) Ya no le importa. Eres solo ruido blanco. Tus gritos y mierdas son solo otra piedra en su viejo zapato.

Después de eso, él se moverá, o te hará moverte. Y es 100% TU FALLA .

Si eso es lo que quieres, adelante, sigue lloriqueando y reprendiendo. Es una forma segura de llevárselo. Tal vez puedas despertarte con un ojo morado, o él podría suicidarse, pero eso es lo que pediste, ¿verdad?

PD: Ella todavía me extraña. Estoy feliz de estar lejos de ese monstruo. Y sigo luchando con la bebida.

Answer 9

No deberías querer pelear con tu marido.
Deberías querer que tu marido luche por ti.

Puedo imaginar lo difícil que es cuando obviamente hay un problema y uno quiere solucionarlo, mientras que el otro es como ‘meh, lo que sea’. Una relación es un trabajo de dos personas, lo que significa que si quiere construir una casa, ninguno de los dos debe ser perezoso. Puedes construir una casa por tu cuenta, pero no una casa. Así que expresa el problema con él y obligalo a luchar por él. No lo deje pasar hasta que piense que ambos han contribuido lo suficiente para resolver el problema.

Answer 10

Bienaventurados los mansos; porque ellos heredarán la tierra. Mathhew 5: 5

Él te ama y se rinde. En lugar de luchar, empieza a amarlo, él te amará más.

Saludos,

Shonee Kapoor
498a Asesor Shonee Kapoor

Answer 11

Parece que su deseo de querer luchar puede ser un síntoma de frustración subyacente: dónde está su vida y dónde quiso que estuviera, o posiblemente con su esposo. O podría ser que eres de hecho inmaduro. Ser inmaduro no se limita a los jóvenes y es algo que puede ser increíblemente difícil de admitir a cualquier edad. La noción de que solo los argumentos apasionados son un marcador de la verdadera pasión es una noción infantil. En mi humilde opinión, necesitas dar un paso atrás y preguntarte por qué quieres pelear.

Answer 12

¿Por qué quieres forzar a tu esposo a pelear contigo? ¿No sería mejor tener conversaciones productivas? Si tiene un problema en su vida, y parece que es su vida sexual basada en algunos de sus comentarios, tal vez la consejería matrimonial le haría bien. Las personas se comunican de manera diferente. Ustedes solo necesitan aprender a comunicarse unos con otros.

Answer 13

“¿Cómo peleas?” … SMH. Creo que nunca escuché eso. Como indica en su comentario que está frustrado con su vida sexual o la falta de una, y no sé absolutamente nada sobre el tipo de lucha que cree que debería estar haciendo o cualquier otra cosa sobre él, usted o su matrimonio, el Sólo la mitad de la respuesta inteligente que puedo sugerir es que debe decirle que necesita asesoramiento conyugal (no podría hacer daño porque obviamente no se comunica), y si se niega, considere irse. Confía en mí, la lucha está seriamente sobrevalorada.

Answer 14

Dos puntos. Uno, deberías apreciar el hecho de que él no pelea contigo. No lo empujes contra sus valores. Dos, pelear puede representar un tipo más profundo de relación a la que aún no han llegado juntos. Encuentra esa parte interior de él, aunque puede que te esté molestando, interactúa con él allí y puedes encontrar la intensidad que deseas.

Answer 15

¿Qué? Pero… pero ¿por qué?

Solo disfrútalo hasta que dure. Claramente él preferiría simplemente ceder, así que déjalo.

Si el problema es que quiere que él luche por lo que cree o que exprese sus opiniones, es mejor que ambos tengan dos noches de discusión o tres veces a la semana en las que solo se sientan y hablen sobre cómo se sienten.

Answer 16

¡Decir ah!

Realmente, ¿quieres seguir peleando con un chico que se rinde ante ti?

¡Ay del día en que realmente se defienda! No querrás que eso suceda.