Tu hijo adulto te dice que hablas demasiado o que tus puntos de vista son tontos … tu hija adulta dice que tu dieta es terrible o que eres demasiado mezquino con tu dinero.
¡Ay! Después de prodigar amor y aliento a sus hijos mientras crecían, puede ser molesto e hiriente que se conviertan en adultos y se conviertan en sus propios comportamientos y, sí, en imperfecciones.
En tales circunstancias, es tentador tratar de hacer que sus hijos se sientan culpables ( después de todo lo que he hecho por usted, ¿este es el agradecimiento que recibo? ) … o contraatacar con su propio alboroto verbal ( Stingy, ¿verdad? , solo eres un mocoso demasiado crecido con un sentido de derecho demasiado desarrollado ) … o retírate en un silencio doloroso. Pero esas reacciones no le brindarán el respeto o el cambio de comportamiento que desea … y podrían terminar haciendo un daño grave a su tranquilidad y / o su relación.
Entonces, ¿qué debe hacer cuando un niño adulto se vuelve demasiado crítico? La psicóloga clínica y columnista de Daily Health News Judy Kuriansky, PhD, tiene algunas sugerencias sabias …
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Evaluar honestamente si la crítica está justificada. Debido a que su hijo lo conoce bien, es posible que vea rasgos en usted que le cuesta reconocer en usted. Entonces, cuando te critica, en lugar de descartar de inmediato su observación (y lastimarte, a la defensiva o a la locura), considera si hay una lección valiosa, e incluso una preocupación amorosa, detrás de su mensaje. Tal vez realmente hable demasiado, y su charla es alienar a otros … tal vez él anhela ver que desarrolla una relación más profunda con sus nietos al escuchar lo que tienen que decir.
Pista: cuanto más parece golpear una crítica en casa, más verdad probablemente lleva. “Se necesita valor para reconocer tus propias fallas y defectos, pero puedes crecer a partir de una crítica justificada. “La clave es reconocer el núcleo de validez en la queja, considérelo constructivo y luego ajuste su propio comportamiento en consecuencia”, dijo el Dr. Kuriansky.
Tenga cuidado: si se enfoca en la manera en que se emitió una crítica en lugar de en el contenido en sí, es posible que subconscientemente trate de protegerse de una verdad dolorosa. Considere si el comentario de su hijo fue intencionalmente cruel, en cuyo caso usted está bien dentro de su derecho a objetar … o si sus palabras fueron simplemente torpes, en cuyo caso haría bien en centrarse en el mensaje subyacente en lugar de fijarse en el mensaje específico. palabras.
La manzana no cae muy lejos: también mire a los ojos si ha dado sin querer un mal ejemplo al corregir constantemente el comportamiento de su hijo. “¿Siempre le fastidiaron a su hija por limpiar su habitación y ahora le señalaban su floja limpieza, a pesar de que está abrumada por el trabajo y la maternidad? ¿Tuvo a menudo palabras duras sobre las novias de su hijo y ahora está igualmente disgustado por su elección de esposa? Si es así, tendrá que reparar sus propias formas críticas antes de poder esperar que sus descendientes modifiquen las suyas “, dijo el Dr. Kuriansky.
Si dos o más de sus hijos expresan las mismas quejas sobre usted: en este caso, es incluso más probable que haya algo de verdad en sus observaciones, por lo que es aún más importante examinar su propio comportamiento, reconocer la responsabilidad y demostrar la voluntad de cambiar. Pero también puedes pedir amor y apoyo para aliviar el dolor. “Ya que seguramente se sentirá atrapado, aislado, traicionado, desinflado o incluso como un fracaso como padre, pídale a sus hijos que también indiquen lo que está haciendo bien y lo que aprecian de usted”, dijo el Dr. Kuriansky.
Considere lo que está sucediendo en la propia vida de su hijo. Si su hijo está siendo inusualmente irrazonable o poco amable con usted, lo más probable es que algo le esté yendo mal. Después de todo, las personas tienden a eliminar sus frustraciones y tensiones con sus seres más cercanos y queridos, de una manera que nunca harían con desconocidos o conocidos, porque saben que serán amados (y tolerados) en cualquier caso. Por lo tanto, si responde a las críticas de su hijo contra usted lanzándole una púa, solo le agrega más estrés y aumenta la distancia entre usted.
Mejor: muestra empatía. “Pareces estar irritado conmigo, pero me pregunto si realmente se trata de mí o si también podrías estar molesto por algo más. ¿Está luchando con algún problema y hay algo que pueda hacer para ayudarlo? “Su comprensión podría ayudar a su hijo a enfrentar la verdadera fuente de angustia, dijo la Dra. Kuriansky, y su aprecio por su empatía podría suavizar su comportamiento hacia usted .
Exprese esa sugerencia con suavidad para que no parezca que solo está tratando de echarle la culpa. Si su hijo todavía insiste en que usted es el problema, admita sus propias fallas y explore con tacto si el rasgo que está criticando en usted es uno que ella también ve en sí misma. Por ejemplo, puedes aceptar que está en tu naturaleza ser descuidado, tardío o indiferente a la política (y que quizás hayas dado un mal ejemplo en ese sentido) … pero si a ella no le gusta ese rasgo, es algo que tal vez quiera Trabajar para cambiar en sí misma .
Reconoce tus vulnerabilidades. A medida que envejecemos, nuestros roles familiares cambian. Donde una vez usted, como padre, era poderoso y estaba a cargo, ahora su hijo está en pie de igualdad, o incluso está asumiendo ciertas responsabilidades que ya no puede manejar. Es natural en esta etapa sentirse menos seguro de sus propias habilidades y más dependiente de la aprobación y la ayuda de los demás … esa es una de las razones por las que las críticas de un niño adulto pueden ser cada vez más dolorosas. “Si has tenido una piel delgada toda tu vida, es probable que te vuelvas más vulnerable al más mínimo indicio de que eres menos capaz o adorado por lo que digas o hagas”, dijo el Dr. Kuriansky.
Practique la auto-revelación: ser honesto acerca de sus sentimientos y temores en relación con dichos cambios puede ayudar a su hijo a comprender mejor y aceptar los cambios de roles que vienen con la edad avanzada. Por ejemplo, podría decir: “Puedo ver por qué te molesta que llame por teléfono tan a menudo y entiendo que lo consideras intrusivo. Me siento ansioso por envejecer y perder mi independencia. Cuando hablo con usted por teléfono, me siento tranquilo. “¿Podemos configurar un programa de llamadas que no le parezca intrusivo pero que satisfaga mi necesidad de sentirme conectado?”
Pero: No intente hacer un viaje de culpa a su hijo. Si te descubres con una voz quejumbrosa o haces preguntas retóricas con la intención de culpar o inculcar vergüenza ( ¿Qué te he hecho alguna vez? … o ¿Cómo puedes hablarle a tu padre / madre de esa manera? ) volviendo a jugar la carta de culpa. Y eso nunca funciona. “Tales declaraciones, que provienen de un lugar débil que implica su propia necesidad o baja autoestima, probablemente incurran en más irritación”, advirtió el Dr. Kuriansky.
Espera respeto. Nada de esto quiere decir que está bien que su hijo adulto sea irrespetuoso o para avergonzarlo, ridiculizarlo, avergonzarlo o humillarlo a propósito. No se retire al doloroso silencio, ¡encuentre el coraje para hablar por sí mismo! Con calma diga cómo se siente con respecto a lo que se está diciendo y cómo le gustaría explorar lo que significa. Sea particularmente firme si las críticas son lanzadas en público. Declara firmemente: “No toleraré que me traten de esa manera en público. Esta es una conversación que podemos tener en privado “.
Del mismo modo, si las críticas se envían de manera ruda (incluso en privado), establezca algunas reglas básicas: “Por favor, no tome ese tono conmigo. Estaré mejor capacitado para escuchar sus sugerencias si son entregadas de una manera respetuosa y apropiada “.
Si las críticas son duras, degradantes y frecuentes, es recomendable organizar sesiones de asesoramiento familiar que incluyan tanto a usted como a su hijo adulto, dijo el Dr. Kuriansky. Si su hijo no va, vea al consejero por su cuenta. Un terapeuta con experiencia en el trabajo con familias puede ayudarlo a descubrir cómo manejar la situación si continúa el maltrato verbal, y si debe establecer límites en el contacto con su hijo adulto hasta que reciba la promesa de que será tratado con el debido respeto. el futuro.
Si su pareja se está sumando al conflicto: a veces un cónyuge actúa como habilitador o cómplice cuando un hijo adulto trata al otro padre con falta de respeto. Esto intensifica el conflicto e impone obstáculos adicionales para el padre que intenta establecer una relación más respetuosa y fructífera con el niño.
Si esa es su situación, necesita tener una conversación privada con su pareja. Explica que su participación en la campaña crítica de su hijo en su contra se siente abusiva … da un mal ejemplo de cómo los compañeros deben tratarse entre sí … y socava su capacidad para resolver el problema uno a uno con el niño, sugirió el Dr. Kuriansky. Luego solicite que usted y su pareja traten por separado las insatisfacciones y resentimientos existentes entre ustedes dos. Acuerden hablar juntos de manera más abierta y constructiva sobre los problemas en el matrimonio, y también para expresar más aprecio mutuo. Si este enfoque no resuelve la situación, busque consejería para parejas.
Fuente: Cómo manejar a tus hijos adultos demasiado críticos