¿Cómo saber si mi marido es demasiado abusivo?

Answer 1

Está bien, no hay modificador para el abuso. O te abusa, o no lo hace.

Parece que lo hace, y usted está buscando a alguien que lo empuje a buscar ayuda o que lo ayude a justificar su permanencia porque parece más fácil.

Considera esto un empujón.

Consigue ayuda. No esperes, no pongas excusas, no dejes que él ponga excusas. No sé por qué sientes que no puedes decírselo a tus amigos y familiares, pero no puedo imaginar que no conozcas a una sola persona que esté dispuesta a ayudar.

1−800−799−7233 Línea directa de abuso doméstico: úsela si cree que su uso de Internet puede ser monitoreado (o por cualquier otro motivo)

La línea directa nacional de violencia doméstica
Protegerse y escapar de la violencia doméstica
Un listado de recursos para las víctimas.

Esto debería ayudarte a empezar.

Buena suerte, y por favor, cuídate. Nadie merece ser abusado.

Answer 2

Los sentimientos de victimización son generalmente los mismos. La violencia doméstica es un delito de la víctima, incluso si el acto de violencia es legal, como el abuso emocional. Si estás siendo abusado físicamente, no hay duda aquí. Si sientes que es emocionalmente abusivo, incluso un abuso sutil puede crear sentimientos similares. Todas las víctimas experimentan una frenética sensación de impotencia que se convierte en ira. La ira se expresa hacia afuera o puede ir hacia adentro y luego comienzan a formarse preguntas como: ¿Hice algo mal? O, ¿tengo la culpa? Cada vez que sientes una sensación de impotencia ante las manos de otro, fue un acto abusivo. Las personas abusivas adoptan un sistema de creencias que les dice que está bien violar a otros, desde la cultura. Una forma en que la cultura les enseña que está bien es ser una víctima y la sociedad no hace nada al respecto o implica que el comportamiento sea normal en algunas circunstancias. Sepa que el abuso nunca está bien. No es saludable en muchos niveles tanto para la víctima como para el agresor. Si cree que está siendo abusado, busque ayuda profesional y salga de la relación. Una vez que alguien usa una táctica como insultar, restringir su libertad, controlar el comportamiento e incluso la grosería repetitiva, se intensifica cuando no se toman medidas para detenerlos. Defiéndete, obtén información de fuentes informadas o abandona la relación. Si se queda, deje en claro a la persona cuáles serán las consecuencias si continúa y respeta su decisión. No quiere volverse incapaz de irse si lo necesita en el futuro.
Quora: Robert Marselle-Psicólogo
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Answer 3

Las personas en relaciones abusivas a menudo comienzan a dudar de sus propios instintos y límites. El aislamiento de amigos y familiares, como se menciona en los detalles, es una señal de advertencia.

Si un presentimiento te ha llevado a preguntarte sobre el abuso, no lo ignores ni trivialices.

Estas listas de verificación le ayudan a detectar los signos:

• Señales de advertencia y banderas rojas
• ¿Preocupado por el abuso?

También he incluido una lista aquí en caso de que tenga miedo de hacer clic en:

¿Tu pareja alguna vez….
> ¿ Te avergüenzas de humillaciones?
> Controla lo que haces, a quién ves o con quién hablas o a dónde vas?
> ¿ Mirarte o actuar de una manera que te asusta?
> ¿Empujarte, abofetearte, ahogarte o golpearte?
> ¿ Te impide ver a tus amigos o familiares?
> ¿ Controlar el dinero en la relación? ¿Toma su dinero o cheque del Seguro Social, le hace pedir dinero o se niega a darle dinero?
> ¿ Tomar todas las decisiones?
> ¿Le dice que es un mal padre o amenaza con llevarse a sus hijos?
> ¿ Te impide trabajar o asistir a la escuela?
> ¿ Actuar como si el abuso no fuera un gran problema, negar el abuso o decirte que es tu culpa?
> ¿ Destruye tu propiedad o amenaza con matar a tus mascotas?
> ¿ Te intimida con pistolas, cuchillos u otras armas?
> ¿ Intenta forzarte a retirar cargos criminales?
> ¿ Amenaza con suicidarse, o amenaza con matarlo?

Si respondió “sí” a una de estas preguntas, puede estar en una relación insalubre o abusiva.

Fuente: Línea Nacional de Violencia Doméstica

El regalo del miedo: las señales de supervivencia que nos protegen de la violencia por Gavin de Becker es un libro muy recomendable, que lo ayuda a evitar el trauma y la violencia al enseñarle a detectar precursores de la violencia.

No tienes que resolver esto por tu cuenta. Puedes hablar con alguien; Hay 24/7 servicios de llamadas disponibles. El número de Estados Unidos es 800-799-SAFE (7233) .

No te preocupes por “hacer un escándalo”. Por favor, tenga cuidado y tome medidas cuidadosas para ponerse a salvo .

Answer 4

Intentaré escribir esto para permitir las diferencias culturales, e incluso las diferencias generacionales. Toma un bloc de papel, haz dos columnas. En una lista, todas las acciones que usted considera abusivas por un esposo. Incluso puede clasificarlos de molestos pero tolerables a peligrosos para su salud y / o la salud de sus hijos. En la otra columna, marque los que su esposo es culpable de hacer.
Si él es culpable de, digamos, guardar todo el dinero y no permitirle que tenga la libertad de gastar como quiera, tendrá que decidir si eso es tolerable o no. Si él te golpea, o golpea a los niños y estás escondiendo marcas, por favor, sal. Si alguna vez dice “me hiciste golpearte” es peligroso.
Es posible que no pueda hablar con familiares o amigos, pero puede hablar con su médico, una clínica local, su líder religioso o alguna agencia gubernamental que se ocupe de la salud de la familia. Vivir en un hogar malintencionado y abusivo no es bueno para los niños. Si está en un hogar así, haga algo por usted y por usted. Mis mejores deseos, espero que esto sea de ayuda.

Answer 5

Hay muchas formas de abuso, e incluso las menos agresivas son inaceptables como hábito. El abuso físico es inexcusable, pero es solo la forma más obvia.

• El abuso físico no es solo llamativo. Es tirar del pelo, temblar, agarrar y empujar. Nunca es aceptable en ninguna relación .
• El abuso verbal es muy común. Las críticas y los insultos son ejemplos. Se trata de dañar la autoestima.
• El abuso emocional y psicológico es un abuso insidioso y, a menudo, menos identificable en el que el abusador humilla, avergüenza y amenaza. El abuso que no llega al abuso físico es abuso.
• El abuso financiero ocurre cuando el cónyuge pone a la pareja en una dificultad financiera como medio de control, tal vez quitando la chequera y las tarjetas de débito, o una identificación que permita la independencia.
• El abuso espiritual es cuando un compañero mantiene su justicia espiritual como un medio de control, condenando a su cónyuge sobre una base bíblica. O si la víctima es religiosa y el abusador no lo es, el abusador criticará y se burlará de las creencias de la víctima.
• El abuso sexual. Poder y control. Humillación. Propiedad. Crítica de la sexualidad. Slut-shaming.

Nadie merece el abuso. Por favor, busque un refugio. Eres mejor y más fuerte que él. Existen organizaciones de recursos diseñadas para ayudar a las personas en su situación exacta. Es demasiado común.

Answer 6

Levanta una mano. Voy a tomar la opinión impopular. He estado y elegí permanecer en una relación que sabía que era abusiva. En este caso, verbalmente y hasta un punto emocionalmente abusivo. Al principio me quedé porque no reconocí el abuso, y luego, después de que amigos y familiares me lo señalaron, porque reconocí que el abuso estaba vinculado y era el resultado directo de sus enfermedades mentales no tratadas. Nos sentamos, hablamos de eso, y (lo primero que hizo) no intentó negar o ignorar el abuso. Una vez que se dio cuenta de lo que había estado haciendo, inmediatamente quiso arreglarlo. (Segundo gran problema) Se metió en consejería y en medicamentos para controlar y controlar sus enfermedades mentales.

Ahora, el abuso no se detuvo a la vez. En realidad, tomó años. Pero lo aguanté esos años porque estaba comprometido a mejorar, y vi la mejora. Dejó de tirar cosas cuando estaba enojado, dejó de gritar, aprendió a reconocer cuando estaba fuera de lugar; al principio solo lo reconoció después del hecho, a veces días después. Eventualmente, lo reconocería en medio de algo. Con el tiempo, se detuvo.

Una tercera cosa importante: en ningún momento estuve en peligro. En ningún momento, ni siquiera en su peor momento, me levantó una mano. Cuando arrojó algo, fue contra la pared, y él solo atravesó sus propias cosas, nunca las mías.

Normalmente, estoy de acuerdo con el consejo estándar: cualquier abuso es demasiado abusivo y se va a la mierda. Sin embargo, si estás dispuesto a quedarte e intentar que funcione, busca esas tres cosas importantes:

Tienen que estar dispuestos a admitirlo.
Tienen que estar dispuestos a obtener ayuda y hacer el trabajo para aprender a controlarse.
Tienes que estar seguro

Answer 7

Hay algunos artículos de lujo donde dicen: “Si tiene que preguntar cuánto cuesta, no puede pagarlo”.

Esto es así. Si tiene que preguntar, si no está seguro de que la respuesta sea no, como debería ser, la respuesta es sí. Sí, tu esposo es abusivo, y como dijo Lauren, cualquier cantidad de abuso califica como “demasiado”.

Sospecho que preguntaste sobre Quora, llena de gente que nunca has conocido, porque no solo temes que tus amigos y familiares digan que sí, sino que también temen que digan que no. Para mí, esa es otra señal de que la respuesta real es sí.

Answer 8

Solía ​​ser que un hombre solo podía golpear a su esposa con un palo no más grueso que el diámetro de su pulgar. Cualquier cosa más gruesa se consideraba ‘abuso’.

Pero eso fue hace varios cientos de años. Afortunadamente, no vivimos en esa edad ahora.

Sin embargo, creo que desde que haces esta pregunta, eres de una cultura muy diferente a la mía, tal vez en la que algún nivel de castigo físico de las esposas todavía se considera aceptable en la sociedad. ¿O solo estás hablando de abuso verbal? Y en ese sentido, ¿eres abusivo también?

Tengo que estar de acuerdo con Claire J. Vannette, tú eres la que tiene que tomar la decisión.

Pero para mi opinión; hombre, mujer, casado o no, cualquier persona que golpee o intimide físicamente a alguien más pequeño y más débil que ellos, solo porque pueden salirse con la suya, es un abusador y un abusador, y eso siempre es demasiado abusivo.

Answer 9

¿Es abusivo en absoluto ?

Si es así, es demasiado abusivo.

El matrimonio debe ser una sociedad entre personas que se aman y se respetan. Ninguna de las partes debe estar abusando de la otra. Período.

Answer 10

¿Su esposo abusa de usted?

Si la respuesta es sí, entonces eso es demasiado abuso. Cualquier abuso es demasiado abuso y si continúa durante períodos prolongados, es hora de irse.

Answer 11

En su pregunta, parece que quiere saber qué se le permite hacer, qué se justifica. Cambiemos la pregunta. ¿Qué quieres hacer? ¿Tú * quieres * quedarte con tu esposo? ¿Eso te hará feliz y te permitirá crecer? Si tienes hijos, ¿te sientes bien con su crianza?

Porque si la respuesta a cualquiera de estas preguntas es no, puede optar por irse. Es posible que los amigos y la familia no entiendan su elección, pero no tienen que hacerlo. Es tu vida, no la de ellos.

Si sabe que puede irse si no está contento o incluso si solo tiene ganas de hacer algo diferente, se sentirá más seguro al enfrentarlo y establecer límites, incluso si se queda. Si no está financieramente en condiciones de irse, busque trabajo o regrese a la escuela para poder encontrar un trabajo mejor. (Si tu esposo trata de evitar que hagas estas cosas, entonces es demasiado abusivo).

Answer 12

Con respeto, si tiene que hacer la pregunta, su esposo es demasiado abusivo. Sin embargo, sugeriría que vaya a hablar con un consejero de abuso. Están disponibles en organizaciones de violencia doméstica, tanto en persona como por teléfono.

Answer 13

Aqui tienes:
1- Toma el celular de tu esposo.
2- Deducir tanto saldo como puedas.
3- No le digas que lo hiciste y observa cómo se enoja con el proveedor de servicios por deducir el saldo.
4- Cuando llame a atención al cliente para preguntar cómo se dedujo el saldo, escúchelo en secreto.
5- Sabrás si abusa o no.

Answer 14

El hecho de que considere alguno de sus comportamientos como abusivo, responde la pregunta por usted.
Si se ve / se siente / suena como abuso, es abuso. Ya sea físico, emocional o mental. Debe abrirse a alguien o buscar asesoramiento de las líneas de ayuda de abuso y protegerse a toda costa.

Answer 15

El abuso nunca está bien. Eche un vistazo a esta tabla y vea cómo lo está tratando su esposo, y luego busque ayuda. Hay muchos recursos con los que puede comunicarse, incluida una línea telefónica de asistencia las 24 horas (si se encuentra en los EE. UU.) Que es el 1-800-522-3304. Lo siento, la imagen es tan pequeña, pero si la presionas puedes agrandarla.

Por favor, tenga cuidado y sepa que no está solo, puede obtener ayuda.

Answer 16

Si estás preguntando si es demasiado abusivo … él es. Ningún esposo, esposa, hermano, padre o madre, o cualquier otra cosa, debe ser abusivo en lo más mínimo hacia usted.

Por favor, hable con un terapeuta, abogado, oficial de policía, algo. Por favor, trabaja en encontrar una manera de salir. Sólo empeorará.

Answer 17

En pocas palabras: CUALQUIER abuso es demasiado . El hecho de que incluso esté preguntando esto significa que es hora de considerar seriamente sus opciones de separación.

Si te golpea, el tiempo es AHORA!

Answer 18

“Demasiado” abusivo está en la misma categoría con “un poco” embarazada. Ninguno de los dos existe.

O tu esposo es abusivo o él no lo es. Si estás haciendo esta pregunta, entonces tu esposo es abusivo. Tienes opciones.

Answer 19

“Demasiado abusivo”: estas son dos palabras que no pertenecen juntas. En realidad tres palabras que no pertenecen juntas. Marido + demasiado + abusivo.

Puedes seleccionar uno de los dos primeros. Después de eso, has terminado.

Answer 20

No hay tal cosa como “demasiado abusivo”. O es abusivo o no lo es. Llame a una línea directa de abuso doméstico. Dales los detalles de lo que crees que es un comportamiento abusivo y observa lo que piensan y recomiendan. Luego sigue el consejo.