Me casé hace 18 meses después de 6 meses. Él es demasiado dominante. Él decide lo que me pongo, cocino y con quién hablo. Todavía lo amo, pero me siento atrapado. Tengo ganas de huir de mi matrimonio. ¿Debo divorciarme de él?

Este es el problema preciso con la cultura matrimonial. Entramos como una nueva generación y nos vemos obligados a seguir la tradición, pero cuando tenemos problemas, simplemente nos postergamos y nos hacen vivir la vida de otra persona, algo que nunca pusimos en marcha. Como has asumido el papel de esposa, estás a su disposición. Él tiene el derecho de dictar todo. La naturaleza humana es que, psicológicamente, comenzamos a obedecer y someternos al dominante y nos permitimos ser poseídos. Perdemos nuestra individualidad y comenzamos a pensar y hacer las cosas según lo dictado por el otro. Lo peor es que empezamos a cuidar cada centímetro de nuestro día a día, para comprobar si confiamos con lo que se nos indicó. En otras palabras, perdemos el ritmo de nuestra propia vida. Y con los teléfonos y mensajes, es otro hostigamiento seguir mirando el teléfono. Por lo tanto, no es que estés atrapado en un matrimonio, sino que no te das cuenta de que el matrimonio es una trampa como la que hiciste, por la sencilla razón de que otros lo hacen y lo seguiste como una convención.

Así que es su decisión, ya sea que desee reclamar su vida o vivir de esta manera. Puede presentar una declaración jurada y simplemente salir del matrimonio. En la carta a su abogado, debe escribir sus pensamientos y por qué se fue. No haga que el abogado lo escriba por usted, ya que pueden diseñar el suyo para obtener el divorcio, lo cual no es su intención en este momento. Puede expresarlo simplemente diciendo que no sabía qué era el matrimonio y ahora que sabe qué es, desea retirarse. De hecho, puedes anular el tuyo de esa manera, como si nunca hubiera sucedido.

Pero en caso de que desees que él cambie, entonces es mejor que le escribas una carta y le digas todo lo que tienes que decir de una sola vez, y que si continúa de esta manera, saldrás del matrimonio. Y nunca trates de hacer esto hablando. Nunca podrás decir lo que piensas, ya que siempre intervienen. Una carta siempre recibe toda la atención, y también puedes estar ausente mientras él lee la carta. Y luego déjale que escriba una respuesta, que puedes guardar como prueba.

Tú.

No son

Feliz.

Aparte del hecho de que la “dominación” que estás describiendo es el abuso emocional clásico, el hecho de que no seas feliz debería ser suficiente. No estás obligado a ser miserable por el resto de tu vida.

Además, usted no “cometió un error” al no salir más tiempo. Las personas como él a menudo harán un esfuerzo por ocultar sus tendencias abusivas hasta que su víctima se haya comprometido con la relación.

Esto no es culpa tuya, es de él; Sin embargo, cuanto más tiempo te quedas, más te desgastará. Eventualmente, se adaptará a la rutina y se volverá normal para él controlar todos sus movimientos. Él elegirá con quién puedes hablar, cómo te vistes, qué dices y haces.

No dejes que eso suceda. Lárgate, ahora mismo.

Una vez que lo haga, tómese un tiempo, reafirme. Recupere su sentido de independencia, autoestima y control.

Luego ve y sé feliz, ya sea encontrar a alguien que valga la pena o viajar por el mundo.

Esta primera parte será dura, no hay duda. Sin embargo, hay que hacerlo si no quieres estar en una jaula por el resto de tu vida.

Ahora ve.

Sea feliz.

El criterio para decidir si dejar la mayoría de las relaciones es cuánto está dispuesto a cambiar o adaptarse el otro a las cosas que no se pueden negociar. Sin embargo, rara vez la gente cambia.

Tenga en cuenta que también es importante delinear entre alguien que dice que cambiará en comparación con alguien que está haciendo cosas para cambiar. En otras palabras, sentimiento vacío versus cambio concreto. También es útil estar dispuesto a acudir al asesoramiento para ayudar a facilitar estos cambios.

Si no están dispuestos a hacer nada de esto, irte es tu mejor opción.

Creo que tienes que irte. Esta es una receta para el desastre. Dos cosas pueden suceder: una, usted se aplastará hasta el punto de la no existencia y su espíritu y su alma se irán alejando gradualmente; o, dos, te enfurecerás y lucharás y entonces el problema realmente empezará. El comportamiento controlador es el primer signo de una relación abusiva clásica. Va a escalar y empeorar cada vez más. ¿Quién quiere vivir así? Ya estás diciendo que no. Es terrible tener que caminar sobre cáscaras de huevo y adivinarte y sentirte cada vez más pequeño. Salir. Hazlo ahora. Hazlo antes de que te vuelvas más atrincherado, intimidado e impotente. Hazlo mientras todavía te tienes. Buena suerte.

Solo si puedes resolver el problema en lugar de huir … los haría a los dos mejores personas para estar juntos. Ahora, ¿cómo resuelves el problema? … cada persona debe mirar hacia adentro … no es solo un problema de él , o su problema , es la combinación de dos personas que intentan encontrar un terreno común. La respuesta fácil es correr, divorciarse, escapar … versus el camino alto es encontrar una solución. Piensa en ti mismo ahora mismo como dos imanes que pueden permanecer juntos si la polaridad de la división es fija. Hay algo que desencadena estos eventos de control … es algo que haces, es algo de su pasado, es una inseguridad que ambos tienen … o todo lo anterior.

The Control Freak (Haga clic para enlace del libro)> considerar.

Corres ahora, sin saber quién eres, o eres el punto de activación … o es él el problema (más fácil de señalar) ¡entonces estarás escribiendo Quora en unos años con probablemente el mismo tipo de persona!

Resuelve el problema … empieza a pensar!

No corras Puede que todavía sea un buen tipo que se ha perdido. Abandonarlo no es lo correcto hasta que sepas que no es una buena persona.

Hablale. La comunicación es clave. (para establecer si se acaba de perder o es un estúpido). Recuerda, esta es una persona que alguna vez te importó.

Así que al menos, habla con él. ¡¡¡No cuesta nada!!!

Pregúntale si recuerda a esa chica de la que se enamoró. Si él dice que sí, pregúntale por qué se enamoró de ella. No por qué te ama, por qué se enamoró de la chica que vio cuando te conoció / te vio esa primera vez.

La respuesta que quieres de él, como la expreses / manipules, es que cuando te vio, te persiguió, fantaseaba contigo, fue porque vio lo que podrías aportar a su vida (una esposa / estabilidad / normalidad / estado entre sus amigos / familia, etc.) o fue lo que él pudo traer a tu vida (apoyo, etc.) o simplemente fue que él quería compartir tu vida contigo y tú con la suya.

Independientemente de lo que te diga, dile que la niña por la que se enamoró, se preocupó tanto por él, la está convirtiendo en algo que ella no es. Se enamoró de ti porque le gustabas, ahora te está cambiando. : ((

En la última oración, si él realmente te ama, y ​​si llega hasta él, probablemente se dará cuenta de lo que está haciendo.

No hagas demasiadas ilusiones sobre sus inseguridades, como usar pantalones cortos, etc., TODOS somos inseguros. No importa cuánto lo niegue alguien. yo

tener una novia que me quiera mucho mucho Cuando ella va a una playa sin mí, mi día es un infierno, aunque sé que nunca hará nada para lastimarme.

Una vez comencé a conversar con una chica sueca en el gimnasio después de su entrenamiento y mi novia estaba tan insegura, diciendo que podía sentir que la chica quería estar conmigo. 🙁 Ella solo estaba protegiendo su territorio. Mi novia es realmente hermosa y sexy , ella podría atrapar a cualquier hombre, sin embargo, todavía estaba “insegura” de que esta otra chica me hablara. Es parte integral. Olvídate de las inseguridades. Siempre estarán allí.

Enfócate solo en la primera parte de mi respuesta. Si resulta evidente que no ama a “esa” chica que conoció, y solo está interesado en tenerte a su lado para completar “la imagen”, déjalo.

Le aconsejaría que se comunique con los servicios de apoyo a la violencia doméstica cerca de usted tan pronto como pueda y que les diga exactamente lo que ha escrito aquí, cuénteles todo. Lo que has descrito es una relación abusiva. A menudo solo empeoran y empeoran.

Incluso si no puede dejarlo todavía, manténgase en contacto con estos servicios, obtenga su apoyo, al menos pueden ayudarlo a mantenerse seguro y ayudarlo a cambiar su situación.

Buena suerte. Esto no es tu culpa. Mereces mas.

No depende de nadie más que usted divorciarse o dejar a su esposo.

Dicho esto, si te quedas en un entorno inseguro y peligroso, ¡ Absolutamente No!

Pero al final del día, sabes si estás en peligro. Hay ayuda para las esposas golpeadas, llame a su iglesia local, grupo de apoyo de mujeres o policía para pedir consejo; abrigo; Opciones y recursos disponibles para asistirlo. También le pueden dar instrucciones sobre cómo salir de forma segura.

No espere demasiado tiempo para obtener ayuda, sabrá cuándo debe irse. Solo tu sabes tu verdad y tu realidad. Tu importas. No mereces ser herido emocional o físicamente. No debes vivir con miedo.

Un matrimonio feliz requiere dos personas agradables que se respeten y cuiden entre sí.

Un matrimonio infeliz es donde una o ambas personas no son así.

Cuando ambos no son así, la situación se resuelve rápidamente.

Pero cuando solo una persona es agradable e intenta compensar a la otra persona, puede prolongarse durante un tiempo largo y miserable, y nadie está contento.

Pareces una buena persona. Su compañero suena como un gilipollas. Claramente no eres feliz. Todos tenemos el derecho fundamental a buscar la felicidad.

Así que deja de pensar que de alguna manera eres culpable, no lo eres. Sé responsable de ti mismo y haz lo que te hará feliz.

Me enferma ver tantas respuestas que te quitan el poder al decirte que huyas. Un matrimonio es un compromiso que algunos argumentarían para ser permanente. Está construido de esa manera porque también te ayuda a convertirte en una persona que es más grande que el yo con el que comenzaste. Igual que con tener hijos, el desafío es cambiarte a ti mismo, si no conseguir una mascota.
Él no está siendo abusivo: golpearlos mentalmente, espiritualmente y físicamente es. Por lo que me dice, ambos son inadecuados para resolver conflictos al no confrontar sus miedos, convicciones y creencias más profundas. Puede tener problemas de control porque sin él se ha entrenado a sí mismo para que lo amenace. Te has entrenado a ti mismo para que entregarte a la petición de otro también esté amenazando tu identidad. Al final, ambos están atrapados en mantener creencias y convicciones queridas, que pueden o no ser verdaderas.
Lo importante es que ahora eres marido y mujer, un vínculo inseparable, y puede ser que comprendas con todo lo que tienes, de modo que incluso si terminas cortando el cordón, sabes quién lo cortó, por qué y luego te perdonas. por romper un compromiso con los demás, pero más importante contigo mismo.

¿Quizás deberías preguntarte qué es lo que te mantiene? ¿Sigues enamorado o simplemente te sientes decepcionado por la agitación y el estigma del divorcio? Si la respuesta es que le tienes miedo, entonces no cabe duda de que deberías salir de inmediato.

Parece difícil comunicarse con él, especialmente cuando te obligan a vivir bajo tales restricciones. Dicho esto, una relación tiene que ver con la comunicación, por lo que si hay algo que salvar, tendrá que decir cómo se siente. Si eso realmente no es una opción, entonces tienes tu respuesta. Ambos son jóvenes, así que todavía hay mucho tiempo para pasar de esto y comenzar de nuevo.

Juro que lo más importante que las personas deben darse cuenta de las relaciones, no es una HERRAMIENTA para intentar cambiar a alguien. Sí, deberías dejarlo. La única forma en que funcionarán las relaciones es si la Persona A es feliz y realmente le gusta lo que es la Persona B, incluyendo cómo actuaron antes de que realmente se juntaran, y luego si la Persona B es feliz y realmente le gusta la persona A, incluyendo cómo actuaron antes realmente se juntan … y luego se juntan y usan toda esa positividad contra las tensiones del mundo. La persona A o la persona B no deben convertirse en una tensión adicional entre sí. Es así de simple.

Si ya has empezado a cambiar por él, verá que puede cambiarte y se esforzará por convertirte en lo que quiere que seas. Ahora esto es insultante porque significa que es superficial. Suena como si solo se sintiera atraído por tu apariencia física, tu caparazón y él, queriendo cambiar todos los aspectos de tu vida, suena como que no le gusta el interior … o el TÚ real. Realmente deberías obtener alguna aclaración, pero si continúas intentando cambiarte e ignorar lo que estás diciendo, lo mejor es que te vayas … comienza de nuevo y encuentra una relación como mi primer párrafo.

Quisiera hacerle una pregunta antes de llegar a una sugerencia a su favor después de empatizar con usted por la problemática situación en la que se encuentra.

Y la pregunta es: “¿Ha utilizado, según su conocimiento, todos los medios dentro de su capacidad para hacerle comprender el dolor que le está causando con su comportamiento”? Si todavía hay un margen para influir en él, por favor, siga adelante y haga lo necesario.

¡Es fácil de romper, pero difícil de construir!

¡Los mejores deseos!

Necesitas entrar en terapia con él. También necesitas saber que solo puede estar dominando si le permites que lo sea. Necesitas vivir dentro de ti. Si sabes que algo es verdad, deja que sea verdad. Si quieres ver la película a, y él quiere la película b. Si estás de acuerdo con la película b, no es que él esté dominando, eres tú sumiso. Lo que te dominaría sería si te obligara a ir a la película. Si vives con lo que es verdad para ti, entonces él no puede dominarte (o al menos es mucho más difícil). La terapia puede ayudarles a ambos a lidiar con este problema.

Corre, no te alejes

Y deja de describirlo como simpático. Él no es agradable, es un matón controlador.

Aprende tu lección. Divorciarlo Tómate tu tiempo, elige mejor.
Preste atención al carácter, y no ‘agradable’.

¡SALIR!
Estaba con alguien así. no le gustaba lo que llevaba, con quién hablé. me dijo qué hacer y qué no hacer (no fumes, no te cortes el pelo, haz que tu cabello tenga un color diferente) y me insultaste si lo desafiaba (te ves como una puta en eso; ¿por qué diablos lo harías?) ¿Hablar con ese imbécil? Eres tan estúpido como esa persona). Hice excusas para él. Traté de “arreglar” las cosas, hacer las cosas a su manera para que no se enojara.
antes de que rompiéramos para siempre, me estranguló.
vete, pero hazlo de manera que no tengas que estar solo con él. está mostrando todas las señales de un abusador: ya está abusando de usted emocionalmente / psicológicamente.

Sí.

Este chico no va a mejorar. Sospecho que él tampoco aprobaría ir a consejería. Hay algunos problemas serios con los que tiene que lidiar antes de arrastrar un parter. Como dice Gwen Sawchuk : “Corre, no te vayas”.

Ve ve Esta situación no mejorará.

¡CORRER! Tengo 16 años y huiría, y mucho menos ser 29. Eso suena horrible. Debes poder vivir la vida como quieras, no como él quiere. Él podría ponerse físico contigo a continuación. Dices que te ama, pero eso no suena a amor.

Esta es una relación abusiva. Yo también he vivido eso. Necesitas huir lo más rápido posible.

Recomiendo los libros “¿Por qué hace eso?” Y “La relación verbalmente abusiva” para ayudarte a reconocer el abuso y el control, y te dan armas para escapar.