En primer lugar, estar preparado y dispuesto a esperar mucho tiempo. Segundo, esté preparado y dispuesto a seguir una gran cantidad de reglas, al menos para empezar. Prepárese también para los contratiempos, futuras negociaciones y un montón de charlas, no solo al principio, sino en todo. (Odio, odio la confrontación y las conversaciones dolorosas … aún así, hay que hacerlo. Si usted valora a su pareja y es una persona decente, la honestidad es lo único que no estallará en su cara).
Piense en lo que hace que su pareja se sienta amada y valorada, y haga eso. Mucho. Y no para engullirlos: asegúrate de que estés ahí para ellos y apóyalos en todo momento.
Eso podría significar no ponerse a la defensiva mientras le gritan, o lloran, o expresan sus sentimientos de la forma que deseen, pero escuchan y hacen preguntas reales sobre qué haría la situación más cómoda, y luego realizar un seguimiento religioso. Puede significar aceptar volver a dormir siempre en su cama compartida, o aceptar llamar exactamente a las 10 pm sin importar qué. Definitivamente significa no romper las reglas detrás de sus espaldas, no importa lo tentador que pueda ser: si desea cambios en las reglas, discútalas con anticipación, de manera calmada y en un espacio seguro, sin presionar. Encontré la pregunta “Si estoy haciendo X, ¿qué puedo hacer para que te sientas más seguro y amado durante ese tiempo?”, Muy útil.
NUNCA ponga a su compañero en el lugar, por ejemplo, llamando y pidiendo un cambio repentino de las reglas porque realmente desea besar a esa persona súper caliente con la mano en la rodilla. Su compañero podría decir “sí” porque se siente presionado, y luego se sentirá lastimado y resentido por ello.
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Su compañero podría estar de acuerdo con algo, solo para lastimarse, enojarse y recuperarlo cuando suceda. Desafortunadamente, esto es normal y natural: simplemente no hay muchas pautas conocidas para abrir relaciones, y nadie puede saber cuándo llega ese momento de “¡ay!”. Imaginar algo y en realidad suceder son dos cosas muy diferentes.
Probablemente te sientas impaciente y frustrado, aún así, deja que el compañero más reacio establezca el ritmo y las reglas, pero no dejes que lo retrasen para siempre. De acuerdo con un ritmo realista con el que ambos puedan vivir: “Volveremos a hablar de ello en 3 meses” o “Saldré a una cita con X, pero no le daré un beso ni haré nada más esta vez”. Déjame saber cómo te sientes al respecto. Te llamaré desde el restaurante para ver cómo estás.
La consejería de pareja con un consejero no amigable con los monógamos con los que ambos están de acuerdo también puede ser una muy buena manera de ir, no porque necesite arreglar algo que está roto, sino tener un facilitador calificado que pueda guiarlo en una conversación abierta y honesta , y asegúrese de que ambas partes se sientan seguras y escuchadas.
Durante mi matrimonio, que era más oscilante que poli orientado (el ex no podía manejar el contenido emocional de las relaciones extra y yo era poli, no un libertino), me topé con un caso excepcionalmente exitoso, un término medio feliz y abierto. Pareja anciana que comenzó en una relación monógama pero la abrió cuando los niños se mudaron de casa. Su experiencia es, creo, una buena guía para hacerlo bien.
El marido quería un matrimonio abierto, pero la esposa no estaba segura. Acordaron esperar hasta que ella estuviera lista, y después de 5 años, ella estaba. Una vez abiertos, primero acordaron “balancearse” solo juntos, en la misma habitación, pero eventualmente relajaron esta regla para estar en habitaciones separadas, pero al mismo tiempo se balanceaban y solo se juntaban con otras parejas. ¡Sorpresa! Después de la larga espera, la esposa lo tomó mejor que el marido (que tenía un escenario de fantasía muy rígido al respecto, y tenía problemas para lidiar con las realidades de la vida, la respiración, las parejas sin guión). No es de extrañar, ella también tenía muchas más ofertas que él, un caso común en el mundo oscilante … Sin embargo, hicieron que sucediera, y tenían una relación fuerte y cómoda que no sufrió por eso. Su conjunto de reglas siguió evolucionando y relajándose con grados de comodidad, y nunca dejaron de ser los primeros amigos y aliados de los demás, solo lo segundo, los salvajes y aventureros.
También conozco a otra pareja, mucho más joven, que abrió su relación después de dos años de noviazgo (fue abiertamente poli, pero accedió a esperar a que ella confiara más en su propia relación antes de volver a abrirla). Al principio, ella tenía miedo y había muchos momentos de “desasosiego”, pero se mantuvo firme y ahora ambos están saliendo con OSO (otras personas significativas). En realidad, está un poco mareada por tener la libertad de compartirse con un nuevo chico maravilloso que había conocido además de su amor :-).
* Personalmente, no tengo mucha experiencia con la apertura de una relación cerrada porque la mayoría de mis relaciones eran abiertas para empezar, pero tuve una mala suerte durante mucho tiempo, con hombres que querían una relación abierta pero luego me di cuenta de que lo quieren cerrado, al menos por mi parte. Debido a eso, pasé más de 20 años negociando y promoviendo la apertura sexual y emocional en varias relaciones. Suspiro. La consejería de pareja fue de gran ayuda.