Sí, pero escúchame.
- Todos cambiamos y evolucionamos todo el tiempo, por lo que incluso alguien que declara que no quiere “cambiar”, cambiará.
- Cuando las personas afirman que no quieren cambiar, a menudo lo que quieren decir es que quieren aferrarse a una creencia, hábito o comportamiento que es problemático para la unidad de pareja O que un compañero SIENTE es un problema.
- Ambos parters necesitan mirar sus propios comportamientos. No soy un fanático de la consejería de pareja cuando se trata de cambiar “una persona” o “un comportamiento”. Siempre hay un problema de raíz y el otro socio a menudo se siente atraído por el problema de raíz.
* Situación a continuación con cambios de confidencialidad *
Por ejemplo, tuve una pareja muy infeliz y la esposa estaba convencida de que el marido estaba engañando. El marido viajaba por ventas. Sin embargo, ella estaba saliendo con su amigo soltero y “salvaje”, en bares cuando él se había ido, en diversos grados de trampa. Ella no consideró esta trampa ya que no mantuvo una relación con los hombres. Sin embargo, estaba molesta por un amigo en particular y un compañero de trabajo que tenía, con quien habló solo por teléfono a excepción de una convención por año, en la que ella estaba con su propio esposo.
La clienta se enfocaría en que yo hiciera que su marido “cambiara” o ella amenazaría, etc., que lo dejara.
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Ahora, la realidad es que no había nada que cambiar para él, aparte de que él tenía una gran necesidad de enfrentarla y exigirle respeto.
- Por lo tanto, su pregunta está cargada, mientras que si bien podría ser válida, también podría ser una forma de control o manipulación.
- Cambiar de pareja no significa felicidad para la pareja, ya que incluso un cambio positivo en una persona requiere que ambas personas alteren sus comportamientos.
- Sí, las personas pueden cambiar incluso sin orientación directa, pero no todas las personas a las que se propone cambiar tienen que cambiar. Además, todos evolucionamos, como dije, y cuando una persona en la relación cambia, la otra se adaptará automáticamente.
- La adaptación no siempre es positiva. El cambio no siempre es para mejor.
- El cambio podría ser para peor, o ambas parejas podrían ser empujadas a lo que se conoce como un “estallido de extinción”, donde todas las estrategias de afrontamiento que no han tenido un propósito reciente pero que existieron en años anteriores, parecieron “explotar” como están Ya no está disponible como recurso.
Entonces, sí, una persona cambiará con o sin terapia, pero no significa que será positiva y no significa que salvará la relación.
PUEDE ayudar y si lo hace a menudo, pero tampoco quiero dar falsas esperanzas.
