¿Debo continuar la relación si mi novia es emocionalmente muy inestable?

Answer 1

Ojalá supiera cómo ayudarlo, pero realmente no hay forma de que pueda dar un “sí” definitivo o un “no” definitivo a la situación. Parece que estás confundido acerca de si estás con ella porque quieres estar, o si estás con ella porque quieres ayudarla, y te sientes demasiado culpable por irse. Eso debe ser extremadamente confuso para ti y lo siento, pero no hay manera de que pueda decirte la respuesta a eso.

Parece que has sido muy buena con ella durante mucho tiempo y eso es algo positivo. Pero ella tiene hábitos que son extremadamente dañinos para ti y para ella misma. Se llama “autolesión”, pero en realidad duele a todos los que también se preocupan por ti. Sé lo que sentí cuando mi mejor amigo lo hizo, y no se sintió bien. Y cada vez que ella se lastima, ella también te lastima a ti. Tal vez eso es algo que ella necesita darse cuenta para que pueda detenerse.

Parece que ella ha pasado por mucho y necesitaba una manera de hacer frente. Y desafortunadamente ella comenzó a arreglárselas haciéndose daño. La razón por la que esto es tan dañino es porque incluso si elimina los problemas que causaron que lo hiciera, si ese es su método de afrontamiento, lo hará en cualquier momento que esté molesta. Y los hábitos son difíciles de romper. Es por eso que recomendaría ante todo, ayudarla a encontrar métodos de afrontamiento positivos. Esto ya no puede ser su método. Incluso si la ayuda a abordar los problemas que enfrenta, incluso si puede hablar con alguien sobre lo que está pasando, necesita un plan para cuando las cosas se pongan difíciles de manejar. Algo que la hará afrontar de otra manera. Pero me estoy desviando del camino aquí.

Si planeas mudarte juntos, podría ir muy bien o muy mal. Si ella puede alejarse de las influencias negativas en su vida, sus padres, entonces ella podrá sobrellevar mejor la situación. Ya no habrá nada que pueda destruirla, podrá concentrarse realmente en sí misma y en mejorar. Sin embargo, puede encontrar que ella continúa su comportamiento destructivo. O que realmente no quieres estar con ella. Y mientras más problemas tengan los dos, más se lastimará y usted comenzará a sentirse responsable por su dolor. Es por eso que mudarse juntos podría ser el cambio que necesita para mejorar, o la cosa que los empuja a los dos al límite.

Esto es lo que sé con seguridad:

No eres responsable de sus comportamientos dañinos. Puede irse y ella puede o no ir nuevamente por el camino de la autolesión. Podría ocurrir. Pero de cualquier manera, no es tu culpa y no es tu responsabilidad quedarte con alguien porque son demasiado inestables para enfrentarte a ti. Tu felicidad también es importante y no tienes la obligación de ser miserable para que puedas intentar mantener su propio daño al mínimo. La ha apoyado, la ha llevado a la terapia, la ha escuchado y ha tratado de estar allí para ella. Ella es la responsable de sus propios comportamientos y sus propias decisiones. Puede que no esté en el mejor lugar para pensar racionalmente, pero eso no te obliga a hacerlo por ella. Si descubre que no quiere estar en esta relación, entonces no tiene que estar en ella, simple y llanamente.

Dicho esto, ella es quien es. Esperemos que se recupere y parezca que ha hecho cambios positivos, pero a veces, vuelve la necesidad de autolesionarse. No puedes mirar a alguien y decir ‘serías perfecto para mí si solo …’ o la aceptas tal como viene ahora, o no la aceptas en absoluto. Por supuesto, debe esforzarse por ayudarla y ella también debe esforzarse por ayudarse a sí misma, pero no puede garantizar que cambiará y no puede usar el cambio como un requisito previo para una relación.

Lo que yo diría es que ella ha desarrollado autolesiones como una técnica de afrontamiento y es por eso que, incluso cuando parece estar en un lugar mejor en términos de su autoestima, de vez en cuando se hace daño a sí misma. Algunas personas se estresan comiendo. Algunas personas lloran. Algunas personas meditan. Ella ha elegido hacerse daño. Y ese hábito necesita ser roto. Ella necesita encontrar otra forma de canalizar su angustia mental que no sea a través del dolor físico. Puedes intentar llevarla a clases de yoga y enseñarle a meditar. Puede mostrarle que estará allí para ella cuando necesite llorar, y puede intentar sugerir estrategias alternativas de afrontamiento, pero necesita reprogramar la forma en que se enfrenta al estrés y la angustia.

Lo que me suena es que hay una persona que es cuando está feliz. Ella es amorosa y cariñosa y te hace feliz. Y luego está la persona que es cuando se hace daño. Deprimido e inestable y propenso al comportamiento destructivo. Eso es destructivo para ti. Y ahora estás atrapado descubriendo cuál es real. La amas en su mejor momento, pero ¿puedes manejarla en su peor momento? ¿Es esa agonía mental algo con lo que quieres vivir lidiando? Creo que la respuesta obvia es no, no lo es. Nadie quiere vivir con eso.

Sepa que ella no es su responsabilidad y está bien que se vaya si eso es lo que lo hará feliz.
También debes saber que creo que la amas, pero creo que te está lastimando tanto, si no más de lo que se está lastimando a sí misma y estás tratando de distanciarte del dolor. Y es por eso que a veces te sientes tan alejado de ella.

Trate de hablar con ella sobre la formación de hábitos de afrontamiento saludables y hable con ella sobre cuánto le duele a usted cuando se hace daño a sí misma. Depende de ella hacer el cambio.

Tómate un tiempo para ti y haz un examen de conciencia. Averigua qué quieres y qué te hará feliz. Y no tengas miedo de hacer lo que es correcto para ti.

Answer 2

Primero, permítame decir que es admirable que la haya amado y apoyado a través de todo esto, y que desea continuar haciéndolo, sin embargo, no se muevan juntos. Lo siento, pero su relación puede convertirse rápidamente en una relación co-dependiente antes de que se dé cuenta y, por lo que sabe, puede que ya lo haya hecho.

Antes de hacer algo o decidir algo, hable con un terapeuta independiente por su cuenta. Sé honesto con ellos sobre tus razones para amarla, estar con ella y querer cuidarla. Si bien puede tener fuertes sentimientos hacia ella, en realidad puede estar confundiendo su rol de cuidadora por amor, su miedo a abandonarla y preocuparse por ella, como querer estar con ella e incluso desearla.

Has estado en esta relación durante 5 años y dices que durante los primeros 2 no notaste nada hasta que viste sus heridas como resultado de cortarse. Hay un viejo dicho que dice que “el amor es ciego” y quizás esa es la razón por la que simplemente no notaste nada. También puede ser muy buena para esconder cosas, incluso mentir, ya que es algo que sufren de anorexia y lesiones personales. son especialmente propensos a hacer. Aunque gran parte de su comportamiento puede ser percibido como una búsqueda de atención, no lo es, de lo contrario no lo harían en secreto.

“La psicóloga dijo que los síntomas aparecieron porque sintió que podía abrirse a mí”. No sé quién es esta psicóloga, pero encuentra otra. Las personas no comienzan a lastimarse a sí mismas cuando tienen apoyo, de hecho, la razón principal por la que las personas cortan es reducir las emociones negativas. Otras razones son detener los malos sentimientos, aliviar los sentimientos de soledad, vacío o aislamiento. Si ella estuvo en una relación amorosa contigo durante 2 años, fue abierta y honesta contigo, te amaba, entonces ¿por qué empezaría a cortar? ¿Fuiste negativo en su vida? ¿No amar o apoyar? No todos los terapeutas tienen un conocimiento especial acerca de, o trabajan con trastornos de la alimentación o NSSI.

¿También eres consciente de eso?

Los efectos de NSSI pueden comenzar a desaparecer con el tiempo, lo que resulta en la necesidad de lesiones más frecuentes y más graves para obtener el mismo efecto. Aquellos que se autolesionan a menudo tienen problemas con otras áreas de sus vidas, como la escuela, el trabajo y las relaciones. Lo peor de todo sobre NSSI es que está fuertemente conectado a intentos posteriores de suicidio y muerte por suicidio. ¡Este resultado solo es una gran razón para preocuparse! Dados todos los problemas que pueden surgir de las autolesiones, y el hecho de que a menudo se usa como una forma de enfrentar el dolor emocional, es sin lugar a dudas el “auto-sabotaje”.

Si fuera tú, me preguntaría si sus sentimientos por ti son verdaderamente amor, o si eres la única persona que te apoya y ama en su vida. No estoy diciendo que esto sea necesariamente intencional por su parte, pero tal vez ella haya confundido sus sentimientos por ti, después de todo, eres como un caballero con una armadura brillante que viene para ayudarla a alejarse de su familia malvada. Las emociones mal ubicadas pueden ser perfectamente comprensibles por su parte, y si esto es posible, le sugiero que ponga freno y vaya a hablar con alguien por su cuenta.

En cuanto a continuar con esta relación, aconsejaría no hacerlo. La anorexia es un problema de salud mental muy difícil de superar, y si no logra controlarla, puede morir potencialmente a causa de ella. Es posible que desee asistir a algunas reuniones de Overeaters Anonymous por su cuenta y ver a qué se comprometería. Pregúntese, si ella no puede controlarlo, ¿está preparada para lidiar con eso durante años? ¿Y el matrimonio y los hijos?

No hay nada de malo en querer una persona madura y emocionalmente bien adaptada como tu pareja, así que no te sientas culpable por cualquier decisión que tomes. Pero recuerde también, ella también es una cortadora, y ambas enfermedades son secretas y son una respuesta a los factores estresantes, la negatividad y otros aspectos de la vida. ¿Qué pasaría si decidiera seguir adelante, mudarse juntos y se lastimó o enfermó y necesitaba confiar en ella? La relación es un dar y recibir, una asociación, y en este momento parece que estás haciendo todo el dar. Con el tiempo esto puede y se convertirá en resentimiento.

Si decides retroceder románticamente, no hay nada que te impida ser su amiga. Para ser honesto, creo que ella tiene suficiente con su plato para lidiar, y un interés romántico puede ser demasiado estresante y / o abrumador para ella en este momento. Sé su amiga, una mejor amiga, pero nada más. Esta es solo mi opinión, pero como mencioné, debería hablar con su propio terapeuta y averiguarlo. Mucha suerte a los dos.

Answer 3

Creo que ambos pueden ser ayudados, a lidiar con sus miedos y apoyarla de manera inteligente, amable y solidaria. Y ella está superando su pasado y aceptando su presente, creando nuevos mecanismos para hacer frente a los problemas del pasado y el presente.

No veo razón para irme, a menos que esté aburrido o haya tenido suficiente. Esto nunca se detendrá entonces y cada vez que enfrente un pequeño problema, buscará una forma de salir de la relación. En última instancia, huir te hará una persona débil, mientras que esta oportunidad puede crear excelentes opciones para ambos.

Pero recuerde, ya que no tiene los recursos para ayudarla (ya que naturalmente NO es un terapeuta, e incluso si lo fuera, no habría podido tratar con las personas más cercanas a usted), si no tiene sentido ahora y busque la ayuda de aquellos que realmente pueden ayudarlo; usted pondrá en peligro todo y sus peores temores se harán realidad. Buena suerte con ser sabio.

Answer 4

Creo que parte del problema es que tu relación ha estado desequilibrada por un tiempo. Has estado dando mucho – años.

Mi amiga una vez me dijo algo que escuchó en la iglesia. Cada relación tiene 2 frascos. Cuando haces algo bueno por la otra persona, pones un pedazo de papel en su frasco. Cuando necesites que hagan algo por ti, sacas uno. Parece que tu jarra ha estado vacía un rato. Estás cansado .

Le diría cómo te sientes. Dígale que a veces no se siente como una relación, se siente como una cuidadora. Dile que te preocupa que ella recaiga. Has dado mucho, ella necesita luchar por sí misma. Personalmente, creo que ella necesita hacer cosas sobre ti por un tiempo.

Aunque no me rendiría todavía. Quizás después de que las cosas se equilibren un poco, tendrás menos dudas, pero, como han dicho otros, este es su lado oscuro. Si no puedes manejarlo, está bien, pero las relaciones siempre tienen algunos sacrificios.

No nos dio mucha información sobre cómo lo trata o qué hace para contribuir a la relación, por lo que es difícil para mí dar una opinión sólida.

Answer 5

El autolesión no es más que un grito de atención. Ten mucho cuidado de cómo lidiar con eso. Si invierte demasiado profundamente, puede descubrir que ha habilitado una relación de dependencia con ella. No eres su terapeuta, eres su amiga. Estás con ella (espero) para formar un vínculo de unidad con ella, pero eso no puede o al menos no debería ocurrir hasta que ella haya crecido hasta el punto en que tenga confianza en sí misma para que cese automáticamente el mecanismo de autodestrucción. su propio. Hago hincapié en que ella necesita tener confianza en sí misma que nunca se le puede dar. Ella tiene que aprenderlo por su cuenta. SOLO puedes ayudarla a aprender.

Answer 6

Deberías estar con ella, porque la amas y también eres su sol, la vida volverá a la normalidad si ustedes dos juntos. Dijo después de lo que había experimentado demasiadas cosas, puede que no esté tan involucrado con ella, no solo usted, cada uno de nosotros, cuando nos enamoramos de alguien, podemos sentir que él / ella es todo, pero no duró tanto. por solo 2 o 3 años. Sin embargo, después de la curiosidad y la felicidad, sentimos que no solo él / ella es nuestro novio / novio, sino nuestra familia. en cuanto a mí, no me gusta mi novio como lo conocí, pero no puedo irme sin él, porque él es mi familia para mí. La familia es la destilación del amor.

Answer 7

No hay un “debería” en una situación como esta: hay lo que puede hacer, no puede hacer, puede manejar, no puede manejar, lo que quiere hacer y lo que no quiere hacer.

Answer 8

Todo el mundo me va a odiar por decir esto, pero amigo. Tienes que salir de esta situación. Desearía haberlo dicho de una mejor manera, o que hubiera una mejor solución para esto.

Podría darte falsas esperanzas, preferiría no hacerlo. Tu vida es demasiado preciosa para arriesgarte en esto.

Salir. Lo siento.