¿Se debe culpar a los padres si sus hijos no son disciplinados?

Answer 1

Si y no.

Sí, porque los padres son responsables de enseñar a sus hijos buenos modales y etiquetas. Son responsables de enseñar a los niños a comportarse en casa y en público, y de corregir su comportamiento en caso de que se produzcan deficiencias.

Dicho esto, existe este “pequeño” problema de que los niños tienen su propia personalidad, estado de ánimo y temperamentos. ¡Ay! No son robots que se comportarán exactamente de la manera que se les indica. Puede que valga la pena enseñarles a todos lo que deberían saber, pero uno no puede esperar que sean razonables en todo momento y se comporten adecuadamente; después de todo, son niños.

Si un niño tiene hambre, está cansado, somnoliento, lastimado, sobreexcitado o simplemente aburrido, es probable que exprese este estado de ánimo de alguna manera, y no de la mejor y más razonable manera. En ese momento, si un padre intenta racionalizar fríamente con el niño, puede que no funcione. Es probable que haya reacciones irrazonables en estos casos de los niños. Sí, los padres pueden tratar de garantizar que se aborde el estado de ánimo en que se encuentre el niño, pero ahí es donde termina. No garantiza que un niño llorón de repente se vuelva todo sonrisas y luz del sol si digamos que le ha dado comida si estaba llorando y lanzando rabietas por comida.

También he leído que los niños tienen bastante inteligencia (como los hombres de las cavernas) hasta la edad de 4-5 años aproximadamente. Su cerebro lógico izquierdo se apaga en situaciones estresantes. Esto da lugar a gritos, gritos, golpes y lanzamientos llenos de rabietas. Entonces, incluso si se les ha enseñado a comportarse bien, ese lado de su cerebro se apaga y actúan de forma irrazonable.

Luego hay algunos niños que son muy activos o tienen personalidades luchadoras. No importa el estilo de crianza que uno elija, a menudo es difícil predecir si estos niños se atienen a los buenos modales que les han enseñado o no. No estoy a favor de suprimir tales rasgos de personalidad, ya que pueden ser contraproducentes cuando los niños se conviertan en adultos.

Además, tengamos en cuenta que hay una cierta edad a partir de la cual los niños son capaces de comprender y seguir instrucciones (yo diría que alrededor de 1.5 años y más, con espacio para la variación). Entonces, si te llevas a un niño cuyo digamos que acaba de cumplir 1, uno no puede esperar demasiado en esa edad / etapa.

Fuente: Mamá a un petardo de un niño de 2 años y “El niño más feliz alrededor de la cuadra” por el Dr. Harvey Karp.

Answer 2

No soy un gran creyente en culpar. No veo cómo eso ayuda a los niños, los padres o la persona que hace la culpa.

Hay algunos padres con los que soy amigos. Ha habido ocasiones en las que me parece apropiado hablar con ellos sobre sus interacciones con sus hijos, principalmente para darles la oportunidad de hablar sobre su situación. A veces comparto mi perspectiva sobre cómo he manejado situaciones similares. Intento evitar cualquier cosa que incluso se acerque a culpar; Supongo que todos están haciendo lo mejor que pueden.

Si un niño se involucra en un comportamiento inapropiado o inseguro en mi casa, encontraré alguna manera de lidiar con eso y reclutaré a los padres para reforzar mi mensaje. Nunca he tenido un padre que se niegue a ayudar. Supongo que si un niño no respeta los límites que yo establezco y los padres se niegan a ayudar a corregir la situación, les pido educadamente a los padres que se vayan, junto con su hijo, porque debo insistir en la seguridad y los límites apropiados. Nunca he tenido que hacer nada parecido a eso.

Sin embargo, el problema mayor es que no creo que culpar a los niños, o culpar a los padres por lo que hacen sus hijos, sea sabio o productivo.

Answer 3

¿Qué quiere decir con “no disciplinado”? ¿Quieres decir que están corriendo por ahí gritando en lugar de sentarse en silencio? ¿Quieres decir no obediente? ¿Quieres decir que son groseros? ¿Quieres decir que no se están desanimando para hacer su trabajo escolar?

Es difícil responder sin saber lo que pretendes que signifique la palabra “disciplinado”.

Si te refieres a que los niños no tienen ni idea o que no les importa que molesten a otras personas, mi experiencia es que proviene de uno de los tres tipos de padres.

Uno, los padres no están en la vida de los niños lo suficiente como para darles orientación. A los padres no les importa, no les importa o están ausentes en el trabajo o lo que sea.

Dos, los padres no quieren querer gritar o castigar o pueden tener miedo incluso de decir que no, pero no saben qué más hacer. Así que sus hijos están creciendo sin consejos sobre cómo tomar mejores decisiones. Los padres se cruzan los dedos, esperando que sus hijos puedan resolver las cosas.

Tres, los padres castigan el comportamiento incorrecto sin ayudar a los niños a entender cómo tomar mejores decisiones. Cuando los niños aprenden, ciertas elecciones son punibles si son atrapados , aprenden a evitar ser atrapados por sus padres.

La otra posibilidad es que los niños no tengan edad suficiente. O los padres están llevando a los niños a lugares que claramente muestran que todavía no pueden manejar, o estás en un lugar donde los niños están destinados a correr y esperan demasiado.

Answer 4

Depende de la definición operativa de la palabra “disciplinado”. La definición original significaba “enseñar”. De alguna manera, en el camino, enseñarles a los niños una lección llegó a significar cómo vencerlos. ¿Es eso lo que quieres decir? Claro, los detiene en el momento. Están heridos física y emocionalmente. Me dieron una palmada y no, como resultó, no salí “bien”, como a muchas personas les encanta decir. Aunque he tenido éxito como periodista e instructor de inglés, he tenido problemas de depresión y ansiedad. Otras personas tienen problemas de ira. Ah, y hay alcoholismo, drogadicción. ¿Cuántas personas parecen exitosas en el exterior y quienes han logrado mucho en sus carreras abusan del alcohol y / o los medicamentos recetados en secreto? Por otro lado, sería negligente culpar de todos esos problemas a la disciplina física.

Hay niños que provienen de familias bien adaptadas y que nunca han recibido nalgadas que terminan en las calles bebiendo y consumiendo drogas. Y hay quienes fueron disciplinados físicamente como yo, y aprendieron a esconder muy bien esas heridas emocionales. Muchos de nosotros no somos tan juntos como aparecemos en público o en público. No me malinterpretes, no me molesta que mis padres me azotaran. Ese era el método preferido para enseñar a los niños a comportarse en el pre-Dr. Spock (no el de Star Trek Spock, sino el pediatra que escribió muchos libros influyentes sobre la crianza de niños). Hey, incluso “The Beaver” en Leave It To Beaver y Dennis the Menace fueron azotados en aquellos días. No se mostró en la televisión, pero sí hablaron sobre “hacerse lamer” en esos programas.

Recuerdo haber azotado a mis hijos diez veces a lo largo de los años. Luego tomé una clase para padres y aprendí a utilizar cómo manejar las acciones negativas de mis hijos con consecuencias lógicas. Si uno de ellos tiene una rabieta, se retira a ese niño y se lo pone en su habitación por un período de un minuto por año de nacimiento. Así que cuando mi hija menor tenía cuatro años, fue llevada a su habitación y yo cerré la puerta. Luego puse el temporizador de huevo por cuatro minutos. Si ella gritaba y golpeaba las puertas y las paredes, abrí la puerta, la miré con una cara muy triste y le dije con una voz muy seria: “Ya dejarás eso AHORA MISMO”. Si no lo haces, añadiré cuatro minutos más a tu tiempo de espera. Y continuaré haciendo esto hasta que te detengas. ¿Lo entiendes? “Por lo general, ella asintió con lágrimas rodando por su cara. Cerré la puerta y encendí el cronómetro de huevos otra vez. Podía escucharla sollozar, pero ella no continuó con la rabieta. Cuando el cronómetro se apagó, abrí La puerta. Siempre estaba sentada en su cama, aún sollozando. Le dije que podía salir, pero no más berrinches o de lo contrario volvería a la habitación. Nunca tuve ningún problema por ese día.

He tenido que repetir esa lección de acciones negativas = consecuencias lógicas muchas veces. Cuando mi hijo tenía diez años, entró en una tienda con otro niño pequeño que vivía en el mismo complejo de apartamentos que nosotros. Su amigo puso un pequeño soldado de juguete en el bolsillo de mi hijo y luego salió corriendo. Mi hijo fue atrapado por la seguridad y tuve que ir a recogerlo. Estaba lívido, pero no lo grité ni lo regañé. Le dije que estaba extremadamente decepcionado con él, y que no me importaba si el niño pequeño lo atrapó con el juguete y se fue corriendo. Podría haber llevado el juguete al cajero y explicarle lo que pasó. Por supuesto, no sabía que esa era una opción en ese momento. Pero fue una experiencia de aprendizaje para él. Su consecuencia lógica fue diez días de restricción. No se le permitió jugar afuera durante diez días. El niño seguía viniendo para ver si mi hijo podía jugar con él, y muy pronto le dije que mi hijo estaba bajo arresto domiciliario, y que no saldría pronto. El niño no fue castigado por sus acciones porque su madre lo descartó como “los niños serán niños”. Incluso vino a decirme que estaba siendo demasiado estricta con mi hijo. Estaba muy divertido por eso.

Sin embargo, sabía que tenía que seguir adelante con la consecuencia lógica designada o, de lo contrario, mi hijo aprendería que podía salir adelante haciendo lo que quisiera en la vida. No en mi reloj. Pero, no fue fácil. Él decía constantemente: “¡Mamá, he aprendido mi lección! ¿Por qué no puedo salir?” Fue emocionalmente agotador seguir repitiéndome, pero lo hice. Tuvo que darse cuenta de que no me retiro de lo que le dije a él o a mis dos hijas que hicieran. Lo dije, y lo dije en serio.

Para mí, eso es disciplina. Enseñar a mis hijos la diferencia entre el bien y el mal al mostrarles que las acciones negativas = consecuencias lógicas y permanecer firme cuando he aplicado esas consecuencias funcionaron para mí. Era padre soltero y necesitaba que mis hijos comprendieran que solo podía haber uno a cargo, y esa persona era yo, no ellos. Eventualmente entendieron eso. Y tampoco tuve que vencer la luz de la vida de ellos para lograrlo.

Answer 5

Lo que vemos cuando estamos entre extraños son solo fragmentos de su realidad. Nada de lo que veas o experimentes mientras estás fuera de casa es suficiente para juzgar a un padre y su capacidad de crianza en general, porque simplemente no tienes suficiente para continuar. Es muy fácil echar la culpa, y tener opiniones sobre lo que los padres deben y no deben hacer, pero la verdad es que, especialmente en público, por cada persona que los padres aplacen, habrá otros tres que no estén de acuerdo y piensen. la situación debería haber sido manejada de manera diferente

Lo que ves es una situación. No conoce al niño, no sabe qué sucedió ese mismo día o si la familia está luchando con algo más que ese berrinche específico. No sabes si es la primera fusión de ese día, o la decimoséptima. No sabe si el padre en cuestión ha dormido en absoluto, no conoce al niño lo suficientemente bien como para saber que el tipo de “disciplina” que espera solo hará que el niño se ponga aún más nervioso. Simpy dijo, no sabes una mierda.

Así que no, como un forastero está equivocado al presionar el juicio. Si conoces bien a la familia, y crees que tienen problemas que deben abordar, cuéntaselo de forma constructiva y concéntrate en qué HACER en lugar de NO hacer. De esa manera, tiene muchas más posibilidades de comunicarse con ellos y puede hacer la vida más fácil tanto para los padres como para los hijos.

Porque, créanme, todos los padres (o al menos el 99% de nosotros) quieren niños felices y bien adaptados que sean amados y apreciados por la comunidad circundante. La forma de llegar allí no es tan clara como algunas personas parecen pensar.

Answer 6

No necesariamente. Es fácil culpar a los padres, pero a menudo los problemas no son tan simples.

Las circunstancias juegan un pequeño papel en la educación de cualquier niño. Cuando era un trabajador de la juventud, conocí a una mujer que estaba tratando de criar a sus tres hijos sola, una de ellas con TDAH y lidiando con los problemas emocionales que los cuatro trataron después de la muerte de su padre. Ella no se sentía como una súper madre cuando lloraba a su marido y los niños estaban psicológicamente afectados por la repentina pérdida de su padre. Un año más tarde, todos los niños podrían haber sido descritos como “No disciplinados”. Culpar a la madre tendría un acto de verdadera crueldad.

Answer 7

Depende de lo que quiere decir con culpado. En nuestra sociedad litigiosa y un tanto desesperada, a veces hemos tratado de castigar legalmente a los padres por las acciones de sus hijos. No creo que los padres deban ser castigados legalmente por las acciones de sus hijos. Primero porque esos niños son actores individuales. No son robots controlados por los padres. Segundo, porque muchas de las fallas en los niños que no nos gustan son simplemente el resultado natural de las enseñanzas de “haz lo que te gusta” que nuestra sociedad ha estado promoviendo. No sientas el amor en el matrimonio, divorciarte. Siente que el trabajo está debajo de ti, renuncia. Cuando crías a los niños en ese ambiente, aprenden las lecciones. Mamá, papá y el resto de adultos juegan bien con los demás y siguen las reglas, ¿por qué debería hacerlo?

Ahora, si te refieres a culpado como en el estigma social, entonces sí. La respuesta adecuada a los padres que no discipulan a sus hijos es evitar el contacto lo más posible entre sus hijos y los suyos y excluirlos socialmente y sus opiniones de las esferas apropiadas. Ahora hay una segunda forma de responder. Si siguieras el camino cristiano y fueras a mostrarles amor, ayudarías a disciplinar a sus hijos. Pero tenga en cuenta que esta segunda forma hace dos cosas: 1) le abre problemas a usted y al suyo (el amor real es costoso) y 2) probablemente será rechazado, ya que requeriría el arrepentimiento o el reconocimiento de la culpa del otro padre (real el amor es arriesgado). Así que sí, en la culpa de una manera social, pero entonces la pregunta es ¿qué vas a hacer? ¿Quién es tu prójimo?

Answer 8

Gracias por la A2A. ¿Culpado por qué? Los niños indisciplinados no son necesariamente dañinos. Podrían hacer más ruido de lo que te gusta en lugares públicos, o un niño pequeño en medio de Terrible Twos puede lanzar una rabieta donde puedas verlo y escucharlo, pero ninguno de ellos es dañino para ti, para ellos ni para nadie más.

Si quiere decir que un niño es directamente grosero con usted personalmente de una manera que cualquier persona (no solo usted) consideraría grosera, y los padres simplemente lo ignoran, entonces el niño necesita aprender cómo funciona la sociedad y depende de los padres enseñar. Ellos cómo negociar a través de todos los escollos de la interacción social. Pero todavía no hay culpa, solo los padres tienen dificultades con la crianza.

Si quiere decir que un niño daña su propiedad, entonces es apropiado que los padres paguen para repararlo, y si se niegan a hacerlo, tal vez debería ser culpado por eso.

Si te refieres a que un niño daña la propiedad pública, debes considerar la intención: ¿fue un vandalismo deliberado? En cuyo caso los padres no han cuidado bien a sus hijos y se les debe culpar por eso. ¿O fue un accidente sin malicia? En cuyo caso no se debe culpar ni al niño ni a los padres.

Supongo que todo se reduce a lo que usted quiere decir con “disciplinado”.

En caso de que la pregunta cambie, la que contesté es:

¿Se debe culpar a los padres si sus hijos no son disciplinados?

Answer 9

El comportamiento general del niño se desarrolla con respecto a la atmósfera en la que vive. Dado que desde su nacimiento, los padres son el elemento común de la atmósfera, por lo que el comportamiento bueno o malo del niño va a su consideración, pero es obvio, sin exageración. , el asunto es directo y simple. Por lo tanto, los padres deben concentrarse en el desarrollo general del niño, no solo se debe proporcionar una buena educación para el futuro y jugar juguetes para el entretenimiento, sino que se debe alimentar a un niño con buenos modales y conductas con igual seriedad e importancia. No puede haber un mayor regalo de los padres a sus hijos que enseñarles buenos modales y convertirlos en una persona de buena conducta.

Dado que para la conducta general la sociedad es lo más importante, por lo tanto, cada aspecto de la sociedad debe actuar como una agencia de apoyo para un desarrollo general, las escuelas, los colegios, las instituciones religiosas … La mayor conducta de la persona depende de la coherencia con la que la sociedad ha asegurado su contribución. Por su desarrollo de la personalidad.

Answer 10

En muchas circunstancias, sí, pero en algunos casos, más bien no, ya que habrá muchos otros factores a considerar cuando se trata de la crianza de un niño.

Tómame por ejemplo. Me diagnosticaron TEA a la edad de 4 años después de que mis padres descubrieron mis retrasos en el habla y los patrones de desarrollo extraños. Los maestros de jardín de infancia en ese momento simplemente no sabían cómo tratarme debido a mi comportamiento extraño que incluía un estado continuo de falta de mentalidad (una bandera roja), una capacidad deficiente para captar los comandos de los maestros y dificultades para dormir. Después de mi referencia a varios especialistas, se hizo el diagnóstico y me transfirieron a una escuela de necesidades especiales el año siguiente.

Estuve prosperando en esta nueva escuela hasta el punto de ser elegible para asistir a una escuela más tradicional, la cual hice, y mi familia se mudó a un vecindario más exclusivo para que pudiéramos tener un ambiente más seguro para vivir. Mis problemas Comencé en esa nueva escuela, ya que no estaban equipados para lidiar con mi tipo de discapacidad, lo que significaba que tenía que ir a terapia durante los primeros tres o cuatro años, lo que trajo nuevas mejoras.

En las esferas domésticas, mi familia tuvo que recibir un juicio injusto sobre mi comportamiento extraño que se manifestó en nuestra iglesia local. Después de obtener la aceptación de unos pocos feligreses, las cosas mejoraron aunque mis tics no se trataron de manera efectiva en ese momento. Los feligreses de mi grupo étnico juzgaban especialmente a mi familia y yo por mis excentricidades debido a una mezcla tóxica de clasicismo y etnocentrismo. Esto llevaría a peleas intermitentes con miembros de esa congregación. Si bien mi disposición placentera y los fuertes lazos con ciertos feligreses mantenían las cosas en paz, cuando ocurrieron esas peleas, se complicaron rápidamente. Ni siquiera quiero ahondar en lo infernal que podría ser nuestra vida pública.

Durante los primeros años de la escuela secundaria, un profesor me molestó porque no cumplía con su norma de lo que debería ser el comportamiento de “estudiante modelo”, y esto fue, en definitiva, anacrónico y desadaptativo. Mis pobres habilidades sociales eran más que suficientes para alimentar sus argumentos ya defectuosos. La peor parte fue que se retiró de su casa ya que se iba a jubilar a fines de ese año y la escuela no tuvo reemplazo en lo que se refiere a sus campos de trabajo.

Estas cosas me dejaron con muchos problemas de ira que no he superado por completo y, francamente, me llevan a despreciar muchas costumbres sociales, por así decirlo.

Dicho esto, si bien se puede culpar a los padres, habrá otros factores, como problemas sociales, discapacidades, discriminación, dinámicas familiares, actitudes sociales, etc., que también afectarán el desarrollo y el comportamiento del niño, lo que significa que Hay que tener en cuenta también. Con un comportamiento que se considera inmoral y destructivo, la vida familiar del niño debe ser puesta bajo escrutinio casi de inmediato. Lo que también se debe tener en cuenta es que la percepción de la sociedad de lo que conlleva la disciplina, la etiqueta y la conducta social en general ha ido en aumento y ha ido disminuyendo a lo largo de los siglos y es muy variada, por lo que nunca se podría confiar en un modelo único de dichos campos para comprender el comportamiento del niño. dinámica de la familia.

En última instancia, el niño también debe aprender acerca de lo que implica la culpabilidad, ya que desempeña un papel clave en inculcar disciplina y responsabilidad. Aunque esto solo se puede hacer poco a poco, responsabilizar a los padres por las deficiencias del niño puede ser un obstáculo, ya que ejerce una presión innecesaria sobre los padres, refuerza las actitudes conformistas e infunde una visión distorsionada de las costumbres sociales y culturales, por ejemplo.

Eso sería todo.

Answer 11

Los padres tienen la responsabilidad final de que sus hijos no sean disciplinados. He sido testigo de niños que tienen problemas de conducta en clase y sus padres no establecen límites en su conducta en el hogar. Los niños tienden a modelar el comportamiento de sus padres en gran medida.

Sí, hay factores atenuantes como ADD / ADHD que se suman a los problemas de comportamiento de los niños. Pero, esto significa que los padres deben ser MÁS coherentes con el comportamiento aceptable en el hogar. Si las escuelas son consistentes con los planes de comportamiento y los padres dejan que la pelota caiga en casa, no es un buen escenario.

Answer 12

Sí, en principio deberían. ¿A quién más podrías culpar?

Los padres son responsables de enseñar a sus descendientes el principio básico de los modales y la visión humana del mundo, en resumen: tener en cuenta el bienestar de los demás, no solo de uno mismo.

Y antes de que se hunda, los niños son lo suficientemente pequeños para ser removidos fácilmente cuando no respetan la regla.

Answer 13

Mmm… .disciplina.

Rara vez he tenido la necesidad de “disciplinar” a mis hijos y no estoy de acuerdo con que realmente sirva de nada, pero he tratado de enseñarles la autodisciplina y la responsabilidad.

Fui culpado por la escuela y por un médico por no disciplinar a mi hijo mayor e incluso tuve que tener un trabajador social debido a eso.
Resultó que era autista y que toda la “disciplina” del mundo habría hecho muy poco bien, probablemente habría empeorado las cosas. El informe final de la trabajadora social dijo que éramos una de las mejores familias con las que había trabajado, ciertamente no creía que tuviéramos que disciplinar a nuestros hijos.

Mis hijos han salido bastante bien sin disciplina: ni han estado en problemas ni han causado realmente ningún problema, ni están drogando, ni beben ni fuman en exceso, ambos están en la universidad y ambos son generalmente jóvenes bastante responsables (dentro de lo razonable, yo no querría que lo hicieran demasiado.

Así que no creo que la “disciplina” sea necesaria como tal ni creo que sea correcto culpar a los padres por no disciplinar.

Los niños que conozco que han estado en problemas y han hecho cosas que no quisiera que mis hijos hicieran, a menudo son niños que fueron disciplinados con severidad: los niños cuyos padres les gritaban o les pegaban cada vez que se equivocaban en lugar de explicarles a ellos por qué no era una buena idea y por qué necesitaban reparar si habían lastimado a alguien. No fue porque no fueran disciplinados, fue porque la disciplina socavó su autoestima, les quitó cualquier sentido de autocontrol y los hizo resentidos y rebeldes.

Answer 14

Admiraría a los padres, sí.

Ni siquiera “disciplino” a mis perros. ¿Por qué en la Tierra “disciplinaría” a mi hijo? Enseñe al niño todas las lecciones que debe saber cuando se supone que debe tomar decisiones más adelante en la vida, sí. pero hay una ligera diferencia entre enseñar a su hijo a PENSAR y DECIDIR y enseñarle a su hijo a OBEDECER. Personalmente, no crío un futuro esclavo.

Answer 15

Los padres ciertamente cargan con algo de la responsabilidad, probablemente de la mayoría, porque están tomando todas las decisiones importantes.

Los niños necesitan límites en las relaciones. Necesitan entender que hay formas correctas e incorrectas de tratar a las personas.

A veces hay problemas biológicos / emocionales únicos involucrados. Estas parecen ser una categoría especial de casos de la pregunta.

Esta pregunta, para ser justos, plantea la cuestión de qué es ser disciplinado.