Puede que sea un poco tarde para responder esto, pero pensé que le ofrecería la perspectiva de un niño.
Cuando era niño (y ahora todavía) me movía con bastante frecuencia. Con frecuencia me refiero a que me mudé a un país diferente cada tres o cuatro años. De hecho, pasé la escuela primaria, media y secundaria en al menos dos países cada uno. Era hijo único, y mis padres estaban casados pero no vivían en el mismo país, y curiosamente para mi familia funcionó, ya que si permanecían bajo el mismo techo durante más de 3 días consecutivos, es probable que haya un asesino que grita. partido. Supongo que nunca se divorciaron debido a todas sus cuentas y propiedades conjuntas en todos los países en los que hemos vivido. También eran profesionales ocupados y eran el tipo de dinero en problemas con la esperanza de que se solucionara por arte de magia. cuando comencé a postularme a las universidades, simplemente escribieron un cheque a un consejero de admisión privado para que me mantuviera al corriente.
Todo este movimiento significó que con frecuencia tenía que encontrar nuevos amigos, encontrar una manera de mantenerme en contacto con los viejos amigos de 3 a 13 zonas horarias de distancia, y acostumbrarme a nuevos estilos de vida. Siempre me describí como moviéndome con indiferencia a través de la vida bajo una nube de grises.
Mi madre era cirujana, que siempre me había alentado a ver a psiquiatras y, alrededor de los 12 años, me habían empezado a tomar antidepresivos. Los llamé cariñosamente mis “píldoras felices”. Todos los días antes de irme a la escuela, tomaba una, y otra durante la pausa del almuerzo, cuando me tenía que mudar de nuevo, me había acostumbrado tanto a “fingir felicidad” que dejé de tomarlas por completo. Sin embargo, no me impidió recopilar una variedad de psiquiatras de todo el mundo. Por lo general, trabajaban en el mismo hospital que mi madre, y me resistiría a hablar con ellos, a excepción de un arrebato de lágrimas ocasional. Luego corría por las colinas y me escondía avergonzada.
Fingir felicidad por supuesto, no es ser feliz. Ser introvertido no ayudó. Simplemente jugué feliz y salí durante los días escolares, y me convertí en mi mismo malhumorado solo cuando tenía amigos muy cercanos y no tenía que presentar una buena imagen.
Mi madre (que no había vivido conmigo) se dio cuenta, ya que lo que escribo en nuestras conversaciones por lo general nunca son tan buenos. A menudo, a ella le gustaba sugerir que trato de ser un poco más positiva cada día. Lo que ella también hizo, fue animarme a hacer lo que quisiera y dejar de preocuparme por lo que pensaba. En una ciudad encontré a un psiquiatra privado, a quien pagué por horas, y seguí haciendo skype mucho después de mudarme. Cuando descubrió que gastaba 150 € por hora con uno, se echó a reír y dijo: bueno, ahora sé que al menos compartes tus problemas con alguien.
Mi madre nunca me dijo que fuera nada. Ella nunca dijo que debería ser buena en nada, nunca dijo que necesitaba ser buena en nada, simplemente dijo, tu vida es tu vida, haz lo que te hace feliz. Irónicamente, fue mi consejero de admisiones de la universidad quien llamó a mi madre y dijo: tu hija es muy oscura y negativa, ¿sabes? Mi madre simplemente respondió: bueno, no puedo forzarla a ser feliz, y no quiero que ella finga ser feliz, así que si no está contenta, déjala encontrar lo que la hace feliz. Nunca intentó hacerme hablar, nunca intentó abrazarme o me dijo “Estoy aquí para escuchar”; ella simplemente aceptó que todavía no he encontrado una posición feliz en mi vida. Mientras que la mayoría de las madres de niñas adolescentes prohibían salir con alguien, mi madre siempre decía que es bueno compartir tu vida con la gente, y mientras que la mayoría de las madres se hubiera alegrado de que sus hijas quisieran ir a un internado solo para chicas, la mía pensó que no lo haría. Tienes suficiente contacto con el mundo real. Ella nunca trató de protegerme de las cosas malas o de impedirme que tomara mis propias decisiones.
Poco a poco, pasé de fingir felicidad a ser genuinamente feliz, y me gustaría pensar, porque literalmente dejé de socializar la necesidad de fingir. Me encontré en un estado mental en el que toleraba todo, y no importaba lo que pensara, y simplemente decidí hacer lo que me plazca. Me gustaría pensar que es porque mis padres, específicamente mi madre, siempre me dieron mi espacio y nunca intentaron decirme qué hacer.