¿Es común que los hijos adultos de padres narcisistas no tengan contacto? Relaciones familiares y padre-hijo

No puedo decir qué tan común es, pero creo que es cada vez más común cortar todo contacto cuando los padres siguen siendo abusivos, manipuladores, negativos y degradantes hacia sus hijos adultos. No debe haber ninguna razón para mantenerse en contacto con alguien que lo desglose y que no tenga sus mejores intereses en el corazón. No tener contacto con un padre abusivo (o dos padres abusivos) es la única forma de curarse. Aunque tomará tiempo, el proceso de curación comienza tan pronto como sabes que no tendrás que lidiar con nada de esa negatividad y miedo otra vez. Muy pocas personas pueden lastimarte y hacerte sentir tan inútil y débil como los padres abusivos con los que creciste. Incluso como adulto, el efecto del comportamiento abusivo de los padres será muy fuerte, como si todavía fueras un niño indefenso en esa casa.

He visto a una joven adulta tratando de darle (también) a su padre muchas oportunidades para arreglar su relación, hablarles, sugiriéndoles que vayan a buscar consejería juntos, y cada vez que la contactaba con un problema que él experimentaba, ella intentaba. ayudar. Pero cada vez que él rompía su corazón, una y otra vez. Ella era muy indulgente, y siempre anhelaba su amor y aceptación. Pero cuando comenzó a usar y molestar a sus hijos pequeños de su “nueva familia” para manipularla para que hiciera lo que él quería, ella detuvo todo contacto allí mismo. Era exactamente lo que les hacía a ellos cuando eran niños: les hacía daño manipular a su madre. Así que no hizo contacto para proteger a sus medio hermanos, pero todavía era algo muy doloroso. Sin embargo, dentro de dos años, ella había aprendido a ver las cosas de manera más objetiva, y pudo ver a su padre por quién y qué era realmente. Comprender su “problema” la ayudó a compadecerse de él, en lugar de sentir rabia y resentimiento hacia él.

Otro pensamiento muy perspicaz vino de un psicólogo: un hombre joven con un padre abusivo con NPD se dio cuenta de que se había convertido en una mejor persona, menos estresado, era más amable con las personas que lo rodeaban y generalmente se agitaba con menos facilidad poco después de salir de casa para estudiar. Pero cada vez que veía a su padre, incluso con meses de diferencia, volvía a estar a la defensiva y reaccionaba exageradamente porque automáticamente asumía que las personas tenían las peores intenciones, atacando cualquier comentario o acción insultante o descuidada, solo para darse cuenta de que la mayoría de las personas No tenía idea de cómo defenderse de una reacción tan fuerte. Comprendió que las personas en general eran más vulnerables y mucho menos maliciosas de lo que había creído hasta entonces. Le preguntó al psicólogo si estaría justificado interrumpir todo contacto con este padre (porque se sentía algo culpable y no quería activamente lastimar a este padre). Parecía ser la única forma de cultivar amistades y relaciones laborales sanas y normales. Podía bajar la guardia y ser una persona mucho más amable y empática. El psicólogo dijo que es simple: uno puede mantener la relación con el padre abusivo y no molestar a esta persona, pero luego terminará lastimando y alienando a cientos de otras personas a lo largo de su vida. O puede cortar todo contacto, y cuando comience a sanar, se convertirá en una mejor persona y significará más para los cientos de personas que se cruzarán en su camino. Desde ese día, hace varios años, cortó todos los contactos y nunca miró hacia atrás. Esos agitados mecanismos de defensa han desaparecido, y poco a poco ha aprendido a creer en sí mismo y convertirse en una persona segura y solidaria.

La pregunta es si los padres narcisistas aman a sus hijos, o si el daño que hacen supera completamente cualquier bien que pueda haber.