¿Por qué los adolescentes se auto mutilan tan frecuentemente?

Answer 1

Advertencia: ¡Mi respuesta será gráfica! Usaré descripciones francas y rígidas del proceso de mi historia de autolesión y las reflexiones de ese momento en mi vida. Esto puede ser potencialmente desencadenante y potencialmente emocional o mentalmente angustiante y / o perturbador. Por favor, lea con cautela y a su propia discreción. Mi respuesta es para mí y solo para mí, ya que no puedo hablar por nadie más que tenga, sea o se auto mutile.

Esa es una pregunta muy, muy personal para hacer. También es tan difícil de responder como “¿por qué te gusta tanto el café?” o ‘¿por qué crees en Dios?’. La respuesta rápida y obvia es porque quiero, porque me gusta. Si bien es cierto; es frívolo, vago y en realidad no da una respuesta. No he cortado en once años. Hubo momentos en que quise comenzar de nuevo, para dejar de fumar, y aunque ya no está en la parte delantera de mis lóbulos 24/7, he pasado la mayor parte de este tiempo tratando de responder esa pregunta.

De todos los ‘mecanismos de afrontamiento’ pobres de la orina (anorexia, bulemia, olla, alcohol, sexo, etc.), ¿por qué corté? ¿Por qué empecé? No es lo que lo causó, que yo sepa íntimamente bien; pero ¿por qué cortar? De todas las cosas, ¿por qué algo que cicatriza?

Cada cortador tiene su propio atractivo para cortar, el ‘por qué’. No hablaré por ellos. No sé por qué lo hicieron o lo hacen, solo puedo responder cómodamente por mí. Especialmente en este tema muy difícil.

Atracción estética: la sangre que gotea, la herida. ¡Parece tan bueno! Es una declaración muy audaz. Es algo que nunca puedo recuperar o nunca esconder. Soy una persona muy orientada visualmente, en parte porque tengo poca memoria a corto plazo. No quería olvidar algo tan … doloroso y personal. ¡Y funcionó! Tengo las cicatrices!

Es más que eso también.

El dolor, el sentimiento. Normalmente estoy desconectado de mis emociones; lo siento, pero no siempre me doy cuenta de todas las emociones que siento. Incluso ahora eso es verdad y quería sentir. Feliz. Enojado. Cualquier cosa menos entumecimiento e indiferencia. Yo quería ser apasionado. Cortar significaba que sentiría dolor. Lo hice y no lo hice. Los cortes duelen para hacerlos brevemente. Duelen para empujar. Sin embargo, arrancar costras nunca lo hizo.

Elijo el corte muy intencionalmente. Elegí cortar sabiendo sobre la infección, los clichés y el riesgo de que me rompiera una arteria y me desangrara hasta morir. Decidí que los riesgos estaban bien, no eran tan malos ni inaceptables. Comencé los ojos muy abiertos.

Cada paso fue metódico.

Comencé sobre mis talones. Pensé que el roce y el roce me permitirían sentir dolor cada vez que caminaba. Aunque no lo hizo. Sin filetear la parte posterior de mis talones, se curaron demasiado rápido y no pude verlos. Los cortes, las cicatrices. Me empapé los calcetines ensangrentados en el fregadero para que no se mancharan y me regalaran.

Escogí muy conscientemente mis tacones y luego mis muslos.

Sabía que era muy cliché ir por las muñecas. Además, incluso en Alaska, todavía andas en mangas cortas o tanques a veces, y yo no era Esa Chica. El que busca atención. Querer la piedad de la gente. Solo quería sentir. Tampoco quería que me detuvieran. Entonces el cuchillo me rajó los muslos. Para entonces, ciertamente me sentía cuando cortaba, pero no llamaría a eso dolor. Ciertamente nunca lo hice cuando se curaron. Cuando caminé los cortes se estiraron mientras los músculos se expandían y contraían. Me pareció agradable, mejor que mis tacones.

Fue paradójicamente satisfactorio pero no suficiente.

Me estaba deprimiendo, especialmente después de que mi padre murió. Yo estaba infeliz. Al principio no quería morir, pero estaba deprimida y luego suicida. Estaba tratando de encajar y ser el preppy de secundaria como todos los demás. Aunque no lo hice y todos lo sabían. Lo sabía. Me sentí triste, avergonzado y empecé a cortar más profundamente para “desangrar el sentimiento”.

Más nunca fue suficiente.

Estaba empeorando.

Para mi decimocuarto San Valentín casi me quité la vida. Iba a usar el cuchillo de filete que usamos para deshuesar nuestro salmón para cortar mi arteria carótida. No estaba cerca del brazo de Gunna, cortándome la arteria braquial (en los antebrazos) o la arteria femoral (muslos), iba por el que me mataría en medio minuto.

Un cirujano tendría que estar ahí para salvarme. Mi madre y mi hermano no estaban en la isla por diferentes razones. Tenía ‘la edad suficiente para estar solo’ unos días. Después de una hora en hidroavión, mi madre podría estar en casa tan pronto como la llamara si la necesitaba.

Nunca iba a hacer esa llamada telefónica.

Tuve el cuchillo de filete en ángulo sobre mi carótida, tenía dos dedos presionados justo debajo del cuchillo muy afilado para que cortara bien la primera vez … y sonó el teléfono. ¡Voy a suicidarme después de haber escrito mi nota de suicidio y suena el teléfono! ¿Qué debo hacer? Yo le contesto

La persona en la otra línea es la única razón por la que estoy vivo hoy y NUNCA he tenido las palabras o la voz para decirle a qué segundos de mi funeral.

Era la madre de mi madre, mi abuela materna. Piss, vinagre, actitud. La Sophia Patrillo de mi vida. Me ha llamado para decirme que me ama y que me desea un feliz día de San Valentín. Ella quería sacarme a comer. Ella vive de una pensión y de Medicaid y cupones de alimentos. Ella tenía, en ese momento, otros cinco nietos. (Hay nueve más ahora, y un bisnieto, mi sobrino). Ella podría haber sacado a alguno de ellos en chino para el día de San Valentín, pero me llamó. Ella me eligio

Pensé que siempre podría suicidarme mañana y preguntarme qué debería ponerme.

“¡Lo que sea que estés bien, por favor! ¡Eh! ¡Como si fuera un chico que estás tratando de impresionar!”

Pensé que si me muero mañana también podría usar todo negro. Tenía ganas de hacerlo durante años, pero ajustarme y ponerme negro era contradictorio. El atuendo era terrible: una camisa negra demasiado grande, una chaqueta de cuero y una falda muy poco favorecedora. Me encantó a la vez. Mi piel parecía estar en forma, la comida estaba muy buena, mi abuela estaba alborotada y al día siguiente tiré toda mi ropa y fui a la tienda de segunda mano. Pensé, ¿qué es lo peor que va a pasar? ¿Me mato volviéndome gótico?

Flippante, digo que convertirse en gótico me salvó la vida, pero fueron muchas cosas. Salí a mi mismo, asesoría profesional, mi mejor amiga probando todo hasta que ella se rindió y siguió siendo mi amiga, mi familia y una actitud de ‘joder, no tengo nada que perder’.

Comencé a cortar de forma metódica y me obligué descaradamente a ser feliz, a detenerme. Pero es una adicción. Una enfermedad mental. Incluso ahora, solo de pensarlo, recuerdo el tramo de tejido abierto y me gustaría solo One More. Para sentir eso una vez más. El porqué es muy esquivo, pero el daño es permanente, de por vida.

Incluso alguien que comienza a pedir atención se enfrenta a una adicción de por vida. Una de sangre que deja y cuchillas afiladas. Viene, pero nunca se va por completo. Es algo que luchas en los momentos más extraños. Puedes preguntarte cientos de veces por qué, pero las respuestas son efímeras. Hace casi una docena de años que dejé de cortar y no estoy satisfecho con mis propias respuestas. Dudo que alguna vez estés satisfecho con ellos tampoco. Está bien.

Mi respuesta es muy larga y muy detallada. Eso es intencional. ¿Esas chicas que conoces que están cortando? Ya sea que busquen atención o no, necesitan ayuda. Mucho. Ser un buscador de atención que corta no es solo algo que ignorar o cepillar ligeramente. Ser un buscador de atención que corta eventualmente conducirá al suicidio. Ser un buscador de atención que corta solo significa que el asesoramiento que recibe una niña o un niño es muy diferente del asesoramiento de un cortador que lo ha ocultado durante años. Les deseo lo mejor y les deseo a ustedes. Gracias por leer hasta aquí.