Mañana es el día en que mi padre murió hace un año, ¿debería visitar a mi madre?

Answer 1

Gracias por la pregunta para responder. Lo siento por tu pérdida.

Esta es una decisión difícil y compleja de tomar, y no te envidio tu posición. Sé que, personalmente, después de la muerte de mi padre, mi madre y yo discutíamos a menudo. Tampoco nos gustamos el uno al otro por mucho tiempo. Finalmente, cuando los dos fuimos a la terapia y superamos nuestro dolor, pudimos comunicarnos mejor y, aunque seguimos discutiendo de vez en cuando, fue mejor.

La pena es un proceso feo, como bien sabes. No puedo culparte por no querer ir, especialmente si sientes que todo lo que va a pasar es una discusión.

Por supuesto, ella no te pidió que lo visitaras, pero me parece que quizás estás pensando en visitarlo por una variedad de razones que no puedo adivinar, pero también estás buscando permiso para no ir. (Esta bien.)

Aunque no puedo tomar esa decisión por usted, y no necesita el permiso de nadie de todos modos, aquí hay algunas cosas en que pensar:

Si estás considerando salirte de la culpa, entonces no te vayas. Solo te resentirás haciéndolo y te llevará a más argumentos.

Si vas porque quieres marcar la ocasión , entonces ve. Solo trate de tener en cuenta que todos están enojados, tristes y afligidos por la pérdida de un padre y esposo. Cuando mamá se siente argumentativa, trata de elegir simplemente dejándola ser así. Ella no puede controlar tus emociones más de lo que tú puedes controlar las suyas, por lo que adoptar una postura de “déjalo ser” puede ser útil.

Escriba una lista de ventajas y desventajas antes de tomar una decisión y decida qué elementos valen más en cada lado. Si las ventajas de ir superan los contras, entonces ve.

Solo ha pasado un año, y aunque algunas personas dirán (en ignorancia) que esta es la “marca mágica” donde todo mejora, bueno, están equivocados. Si usted era especialmente cercana a su padre, y ella especialmente cercana a su esposo, entonces hay algunas cosas que aún deberá resolver. Esta bien. Eso es normal. En mi grupo de duelo, tuvimos un dicho que aprendí de mi propio terapeuta: “el primer año no cuenta”, porque este primer año es el más feo. Está bien reconocer eso. El segundo año cuenta porque eres tú quien vuelve a poner las piezas de tu vida. Espero que puedas hacerlo de la manera más saludable posible.

Además, si alguien te dice que “debes” hacer algo, están 100% equivocados. No hay “debería” cuando se trata de la pena. Debe hacer lo mejor para usted y su dinámica familiar, y esta decisión depende totalmente de usted.

Si elige visitar , vaya con la actitud de que los argumentos son viejos y están cansados, y no valen la pena. Pregúntate a ti mismo, ya tu madre, “¿qué está realmente mal?” Puede ser que estés sufriendo, extrañas a tu padre y que nadie pueda reemplazarlo, nunca. Deja que lo que está realmente mal, ya sea que lo hagas en privado o juntos.

Si decides quedarte en casa , no te sientas mal por ello. Llama a tu madre. Hazle saber que te importa, que la amas, pero que eliges quedarte en casa porque entiendes que la inmensa presión sobre los dos lleva a discusiones, y eso es algo que ninguno de los dos quiere. Estoy seguro de que tu padre tampoco querría eso para ninguno de los dos.

Sé honesto contigo mismo y con tu madre, y busca un consejero calificado para el duelo que pueda ayudarte durante el segundo año de duelo. Sé que su muerte te golpeó duro; perder un trabajo por el dolor suele ser un signo de duelo difícil y complejo.

No trates de ser fuerte. No trates de ser nada. Solo sé tú mismo y donde estés en este momento. Es difícil tener en cuenta que todos están sufriendo, pero a veces ayuda reducir los argumentos si lo tienes en cuenta. Entonces, en lugar de meterse en una discusión, averigüe qué está realmente mal y asegúrese de cuidarse bien, ya sea que elija visitarlo o no.

Espero que mañana sea un día de crecimiento para toda su familia.

Estar bien, y buena suerte.

La información presentada en mis publicaciones se ofrece solo con fines educativos e informativos, y no debe interpretarse como un consejo terapéutico personal. Estas publicaciones no interpretan una relación paciente-terapeuta al leerlas, y debe consultar con un proveedor de atención de salud mental profesional con respecto a su propia atención terapéutica.

Answer 2

Una vez más, mis condolencias por su pérdida.

Si estás enfermo, viajar para visitar a tu madre no parece una buena idea.
Mejor mejorarse primero, pero considera visitarla más adelante.

Pero como este es un día tan importante, al menos debe llamarla por teléfono, Skype o lo que sea, si lo que siente ese día puede compartir con ella, dígale, trate de no contradecirla, dígale que no. no se siente bien, y no tiene ganas de viajar; si pretende hacerlo, dígale que vendrá más adelante, tal vez para hablar de algunas cosas que no son tan controvertidas (o porque son controvertidas?) a través de, al menos, puede compartir algunas ideas sobre su difunto padre. .

Tener las últimas décadas antes de que falleciera tuvo muchos conflictos con mi mamá, que volver a pensar después de mi fallecimiento dejó a su hija demasiado joven (a finales de los cincuenta) desprovista de su compañero de vida, lo que provocó que a menudo hiciera afirmaciones irrazonables sobre nosotros, especialmente Para mí fue problemático después de que formé mi propia familia, después de mucho dolor decidí distanciarme y evitarla para evitar sus irrazonables ataques de ira acusándome de todos los asuntos que no podía afrontar.

A veces uno tiene que tomar medidas extremas para mantener la cordura.

Deseándole una mejor resolución para su problema a tiempo.

PD: no la visite por sentirse culpable.

Answer 3

En primer lugar, lamento su pérdida. Mi padre murió antes de que yo tuviera 13 años y el padre de mi esposo murió cuando él (mi esposo) era adulto, por lo que creo que tengo una comprensión bastante buena de cómo te sientes. Dicho esto, cada situación es diferente, así como cada persona es única. No hay dos procesos de duelo que sean iguales. No hay un marco de tiempo estándar para “superar” una pérdida. Lleva todo el tiempo que tome. Período.

También quiero decir que, en mi experiencia, el primer aniversario de una muerte a menudo es mucho peor en anticipación que en realidad. Incluso puede sentirse culpable por no sentirse peor. Todo esto es natural a medida que encuentra su Nueva Normal.

Por lo tanto, debo decir que sus sentimientos de conflicto en esta situación son una señal de que usted es un ser humano decente, cariñoso y genuino. Bien en ti

Personalmente creo que, como adulto autosuficiente, tu primera responsabilidad es contigo mismo. Debe hacer lo que necesita para funcionar y mantenerse en la vida. Si no te cuidas, no estarás cerca para ayudar o apoyar a nadie más. En otras palabras, solo usted sabe si está realmente demasiado enfermo para hacer algo o no. ¿Estar enfermo y salir afectará su capacidad para ir al trabajo más tarde? ¿Las posibles discusiones con tu familia te deprimirán tanto que no podrás enfrentarte durante algunos días (incluso más cuando te sientes bajo el clima)?

Tenga en cuenta, las intenciones hacen “contar”. Si tenía la intención de ir incluso cuando no lo deseaba especialmente, pero ahora se siente lo suficientemente enfermo como para haber cancelado incluso las cosas divertidas (ver amigos) y se siente lo suficientemente culpable como para buscar opiniones sobre Quora … Creo que hay posibilidades es que en realidad estás lo suficientemente enfermo como para quedarte en casa. Pero, una vez más, solo usted sabe la verdad sobre cómo se siente. Pregúntese si no ir es algo que lamentará en 10 años, dadas todas las circunstancias con las que se enfrenta honestamente (enfermedad / argumentos / etc.). Ese es probablemente un buen indicador de lo que debes hacer.

Mi opinión personal es que no tienes que subir al tren para visitar a tu madre. ¿Qué pasaría si vivieras tan lejos que un viaje de un día no fuera posible? ¿Qué harás entonces? Tal vez enviar flores o una tarjeta o correo electrónico? O incluso solo una llamada telefónica. Hay otras opciones y los detalles de sus circunstancias actuales tienen un efecto; No vivimos en un vacío.

Suena duro, pero la realidad es que el mundo sigue girando y el tiempo avanza en ausencia de seres queridos fallecidos. Probablemente ya se habrá dado cuenta de que la mayoría de las demás personas no recuerdan sus tristes aniversarios ni piensan en cómo será el Día del Padre para usted. La gente sigue adelante. Es molesto y, quizás, hiriente pero completamente natural. Sin embargo, esto también se aplica a los miembros de la familia que se quedaron atrás. En última instancia, este primer aniversario es uno de muchos, muchos, muchos por venir, muchos, muchos más que pueden reconocer juntos. Mi punto es que lo peor ya ha sucedido. Ahora, tiene el “lujo” de estar allí el uno para el otro como puede hasta que, Dios no lo quiera, otra situación de crisis.

Habiendo dicho todo eso, no ignores el día. Definitivamente creo que deberías ponerte en contacto con los demás miembros de tu familia de alguna manera. Yo, personalmente, consideraría que es un gesto de respeto a su madre y cualquier esfuerzo es mejor que ninguno cuando se trata de apoyar a la familia. En mi experiencia, puede ayudar simplemente a conectar brevemente. Es un reconocimiento de que no eres el único que experimentó un suceso impetuoso en este día en el pasado.

De todos modos, he divagado el tiempo suficiente. Espero que esto te haya ayudado a encontrar tu camino a la paz con la situación de una manera u otra.

¡LOS MEJORES DESEOS!
Enviando fuerzas y apoyando el camino de su familia durante este tiempo difícil.

Answer 4

Recuerdo que una vez no fui a ver a mi abuela en su cumpleaños y la llamé en su lugar. No nos llevábamos tan bien ni en el mejor momento, pero la llamé para desearle un feliz cumpleaños de todos modos.

Ahora, normalmente iba de visita en ocasiones como esta y rezaba por un buen día, pero esta vez no quería lidiar con los juicios del viejo mundo que venían acompañados de una especie de visita sobre el río y el bosque. Tuve suficiente de mi propia mierda para preocuparme en ese momento y no necesitaba añadir más estrés como una cereza en la parte superior de mi helado. ¿Helado? ¡Eso suena delicioso! Sí, lo hace, pero el mío estaba en el suelo en ese momento.

La conversación telefónica fue corta y dulce y no me prestó demasiada atención. Ahí estaba mi problema.

La próxima vez que fui a visitarla, ella estaba muy callada. La conversación fue agradable para un cambio. Justo cuando estaba a punto de irme, ella me preguntó: “¿Hice algo mal?” Cuando le pregunté a qué se refería, me dijo: “Normalmente vienes a verme por mi cumpleaños”. Nos miramos a los ojos por unos momentos en silencio y debatí diciéndole toda la mierda que me molestaba sobre nuestras visitas. Consideré simplemente abrir las compuertas y dejar que todo mi enojo, estrés y decepción fluyera sobre ella y su comportamiento crítico.

Nunca sabré lo que podría haberle dicho, porque antes de que pudiera decir algo, se levantó, se acercó a mí y me dio un gran abrazo y me dijo que me amaba. Me fui ese día al darme cuenta de que, aunque era un dolor enorme en mi trasero, me amaba.

Nuestras conversaciones después de eso fueron un poco menos críticas, y me gusta pensar que reparamos nuestra relación un poco antes de que ella falleciera. La extraño mucho, pero no creo que pierda más que la oportunidad de volver y convertir esa llamada en una visita.

*

Lo siento mucho por tu pérdida. Perder a quienes amamos es difícil, incluso para los más cínicos de nosotros que nunca queremos que otros vean nuestro lado más suave. No agregue estrés a su vida que no puede procesar en este momento durante su tiempo de duelo, pero no descuide a quienes lo rodean y necesitan su amor, si en el fondo, realmente tienen la capacidad de dar. No creo que te arrepientas de ir tanto como de no ir.

Recuerda, no tienes que comprometer el mal comportamiento. Si tiene dificultades para lidiar con personas difíciles, podría ser el momento de aprender maneras de conocerse a sí mismo y ser más capaz de tratar con las personas difíciles que amamos.

No sé si alguna vez arreglarás los problemas entre tú y tu madre, pero espero que puedas. Creo que estás en el camino correcto y el mero hecho de que tu madre esté dispuesta a ir a la terapia, me da esperanza.

Gracias por la A2A y buena suerte en su visita.

Answer 5

Este es un día de duelo. Por mucho que sea la pérdida de tu madre, también es tu pérdida.

No creo que sea una coincidencia que no estés bien en este momento. Es la forma en que su cuerpo (y quizás su subconsciente) dice que necesita quitar este día de la vida para que pueda dedicar el tiempo a recordar a su padre y procesar su dolor.

Estos aniversarios son duros. Bien puede ser que tu madre espere que pases el día con ella pero, como tú dices, ella no preguntó. Una llamada telefónica para comunicarse con ella y compartir su dolor debería bastar. Exigir más de ti sin esa solicitud es una agresión pasiva y el tema de una pregunta completamente diferente de Quora. Si la conversación se vuelve tensa, simplemente puede decir: “Tengo que irme ahora” y cuelgue. Si la conversación va bien, puede hacer arreglos para visitar otro día.

Aprovecha este día para ser amable contigo mismo y pensar bien acerca de tu padre. La aflicción es un proceso personal y la única manera correcta de hacerlo es la forma que se siente mejor para usted.

Tienes mis más profundas simpatías por tu pérdida.

Answer 6

En última instancia, es su llamada. Puedo ver por qué no quiere revivir los recuerdos dolorosos que ha asociado con la muerte de su padre, pero ¿se sentiría culpable si no fuera realmente? ¿Qué preferirías vivir con dolor o culpa?

En lo que respecta a discutir con tu madre, todas las familias tienen algo de drama y alguna fricción de una forma u otra. Está bien estar en desacuerdo Intenta evitar los argumentos tanto como puedas, pero incluso si terminas discutiendo, sé respetuoso y trata de no juzgar las acciones de tu madre. Especialmente los que podrían estar causando que te resientas con ella y, por lo tanto, la necesidad de discutir y expresar tus desacuerdos.

Muchas veces estamos tan atrapados en el pasado, que no aprovechamos los momentos que tenemos con nuestros seres queridos. Tal vez estamos tratando de poner fin a los problemas no resueltos de nuestro pasado, hablando en voz alta o, en muchos casos, culpando a alguien por un mal resultado; en cierto sentido, muchos de estos argumentos surgen de nuestra sensación de impotencia después de no poder evitar los malos resultados. Pero en realidad, lo que sucedió sucedió y tenemos que aprender a aprovechar al máximo las cartas que la vida te ha repartido.

Los padres, hermanos, esposos y descendientes deben ser atendidos, cuidados, confortados y amados porque son nuestra mayor fortaleza y sistema de apoyo. No tiene sentido tratar de entender todas sus acciones, especialmente las crueles. Concéntrese en las partes buenas de crecer como el hijo de su madre y dedique un tiempo de calidad a centrarse en su relación con ella, no tanto por la tragedia de la muerte de su padre como por las razones por las que le molesta.

Answer 7

Si estás enfermo, no debes arriesgarte a infectar a tu madre, a tu hermana, a todas las personas en el camino con tu resfriado severo. Su sistema inmunológico ya está comprometido por la enfermedad y el estrés, y también sería altamente susceptible a contraer otras enfermedades cuando se encuentre en ese estado.

Una llamada telefónica es apropiada en estas circunstancias. ¿Puede concertar una visita con ella para depositar flores en la tumba o ir a un parque u otro lugar para celebrar un memorial privado? Los rituales son importantes cuando se trata de honrar a los muertos, y nos ayudan a enfrentar las circunstancias que son difíciles. Hacen que sea mucho más difícil discutir y tener conflictos y centrarse en las cosas buenas sobre el ser querido que ha fallecido.

ps lo siento por tu perdida

Answer 8

Sí, deberías visitar a tu madre. Chúpalo y sube al tren. Sabes que debes hacer esto.
Trata de no discutir, pero si lo haces, asegúrate de que cuando te vayas a decir: ‘Te quiero, mamá’.
Tu tienes que hacer lo que tienes que hacer. Buena suerte.

Answer 9

Estoy de acuerdo con el usuario de Quora en que debes visitar a tu familia.

A menos que tú y tu madre nunca compartieran un vínculo y un amor y afecto materno infantil. En tal caso, no tendría sentido que ninguna de las dos personas involucradas se conociera porque el fundamento de la relación y la mayoría se basa en el odio.

Ante la ausencia de sentimientos injustos, debe visitar a su madre y mostrar su apoyo y amor, lo que le dará la fuerza para seguir viviendo después de la muerte de su padre (a menos que se odiaran a sí mismos pero nunca se divorciaron).

Absolutamente de acuerdo con Sed en decir “Te amo” a la persona que amas, solo peleas mucho con ellos, a veces no sabemos cómo mostrar nuestro amor y terminamos discutiendo con nuestros seres queridos.

Gracias por la A2A

Answer 10

Esa “reacción de duelo de aniversario” ocurre en la (s) fecha (s) y hora (s) significativa (s) para los que están de duelo

La reacción de dolor en el aniversario afecta a diferentes personas, incluso a aquellos en la misma familia, de diferentes maneras. Usted y su hermana perdieron su enfoque y sus trabajos durante el proceso de duelo. Tu madre respondió a su manera también.

A menudo nos enfermamos y resfriamos cuando nuestro sistema inmunológico es vulnerable a virus o bacterias. Y el dolor hace que sea menos probable que nos enfoquemos en el cuidado personal, ya que todo lo que tenemos es una sensación de temor y malestar, nos sentimos descontentos y no estamos conectados entre sí. La pena nos aísla de la vida y la alegría. Siento mucho que estés experimentando algo de esto.

Tienes un resfriado, una reacción de dolor de aniversario y te sientes alejado de tu madre. Además, tú y ella han estado discutiendo mucho.

¿Puedes llamarla (para que escuche la congestión y los cambios en tu voz debido al resfriado) y decirle que tienes un resfriado y que te gustaría venir el próximo fin de semana (si es que planeas venir)?

Y / o, envíale una cesta de frutas y flores, solo para hacerle saber que estás pensando en ella con amor.

Ella, a su manera, también está sufriendo. Uno de ustedes debe ser el héroe y dar los primeros pasos para arreglar la relación. Esta reparación de la relación no significa que renuncies a tus límites y ondees la bandera blanca haciendo lo que ella quiera. Significa que usted negocia los límites más importantes para usted y que se enfoca en lo que es bueno en la relación.

Siempre podemos encontrar algo para criticar cuando estamos tristes y enojados. Pero el secreto de la vida es disfrutar del paso del tiempo. Así que encuentren algo que puedan hacer juntos y concéntrense en eso:

• Organizar, etiquetar y fechar fotos familiares.
• Entreviste a tu madre sobre la historia familiar, los nombres y las personalidades de los antepasados, etc.
• Haga (tejer, coser, hornear o hacer) algo para el refugio de una mujer local o el hospital infantil. ¿Puede enseñarte un oficio? ¿Puedes tomar lecciones o hacer que un amigo o familiar te enseñe a ambos?

Al enfocarse en la vida y hacer actos para mejorar la vida de los demás, puede luchar contra la reacción de la pena del aniversario y convertir su pena en una experiencia positiva para su madre. Y eso lo hace un poco mejor para ti, también.

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Debo agregar que en el cumpleaños de mi madre fallecida, siempre pienso en ella y la echo de menos con una punzada. Hace ya 28 años que murió, tres días antes de cumplir 59 años. Todavía la extraño y la amo. Todavía lo siento. Y siento por todos los niños afligidos de todas las edades. Aquí hay un (((abrazo))).

Answer 11

Los primeros después de perder a alguien son tan difíciles. Descubrí que no todos ellos, pero el primer aniversario de su muerte es bastante alto. La experiencia de pérdida que su madre está teniendo es diferente a lo que usted y su hermana pueden saber. Me pregunto por qué no irías. Cuanto más espere, más difícil será y le importará en algún momento. Puede establecer algunas reglas básicas antes de tiempo: planificar algunas cosas. Será difícil e incómodo y es posible que solo logre pequeños avances, pero tenga en cuenta que cuando nuestros padres se hayan ido, ellos ya no estarán. Puede que algún día tengas hijos y te garantizo que los querrás contigo en momentos como estos. Puedes preguntarle si puedes visitar. Puede que no te pregunte para no ser derribada. No está bien quedarse en casa por estas y más razones. Cuando llegas a las razones fundamentales para ir, es para ti.

Answer 12

Creo que estaría perfectamente bien quedarse en casa, especialmente si de alguna manera te comunicas con tu madre ese día. Tal vez una llamada telefónica o algunas flores si es posible. La visita, por supuesto, sería muy agradable, pero bajo las circunstancias de su enfermedad, sería menos recomendable. Tú tampoco quieres enfermar a tu madre. Y, podría transferir la enfermedad a sus compañeros pasajeros. Solo asegúrate de reconocer el día con tu madre de alguna manera.

Answer 13

Parece que tendrías que quedarte al menos una noche para ir a verla, lo que significa que no es una visita rápida de 2 horas a la que puedas ir a casa cuando ya hayas tenido suficiente.

Si ella no te pidiera específicamente que la visitaras, y si realmente sientes que esta visita podría volverse desagradable para todos y que de todos modos no estás físicamente en condiciones porque todavía estás enfermo, no iría físicamente. La llamaría y le hablaría. De esa manera, si su visita va mal, puede simplemente finalizar la llamada.

Mi respuesta sería totalmente diferente si vivieras más cerca, te sintieras mejor o si ambos no tuvieran el hábito de luchar entre sí.

Creo que deberías reconocer el aniversario, es probable que tu madre quiera hablar con alguien. Pero no creo que sea necesaria una visita física dadas las circunstancias que ha descrito aquí. Si ella pregunta por qué no viniste, simplemente dile que has estado enferma.

Answer 14

Como alguien que recientemente venció un cambio, creo que realmente necesitas conocer a tu madre en algún momento de este día. Algunos otros han sugerido que te juntes y pongas flores en la tumba. Creo que es una buena idea.
Después de eso necesitas conseguir algo de ayuda. Tu resfriado es solo una excusa. Estás canjeando citas con amigos porque estás en una depresión. Ve a ver a un doctor, ve a ver a un sacerdote, ve a buscar a alguien. No sé en qué país vive, pero hay organizaciones benéficas (especialmente organizaciones benéficas relacionadas con el cáncer) que ofrecen asesoramiento sobre el dolor. Necesitas ayuda y, por lo que parece, tu hermana también la necesita.

Answer 15

Si crees que tu madre se sentirá más feliz al visitarla, entonces sí, deberías hacerlo. Si crees que podrías entrar en una discusión o que no le haría bien, envíale un bonito ramo con tu amor y una tarjeta cuidadosamente redactada.

Answer 16

Ve a ver a tu madre. Incluso si peleas, ella sabrá que la amas y eso la hará sentir bien. Di “te amo” y dale un abrazo. Lleve flores o algo bonito / significativo que pueda mirar cuando usted se vaya para recordarle que su hijo llegó a pesar de estar enferma porque es amada y ella lo crió bien.

Lo siento por tu pérdida.

Answer 17

Perdón por su pérdida, mis más sinceras condolencias. Creo que ya has pasado por lo peor, y dado que tu madre es la única madre de la que puedes jactarte actualmente, creo que no hay problema en sorprenderla. Lo bueno es que no eres ajeno a sus comportamientos, por lo que no debería molestarte. usted en absoluto
Continúa y haz lo que te digan tus agallas y estoy seguro de que no te arrepentirás.
Gracias