Cómo perdonar a los padres que, cuando estaba creciendo, nunca me ofrecieron apoyo emocional y actuaron de tal manera que despreciaban las emociones negativas que sentía.

Answer 1

Una vez que entiendes que las personas se comportan como lo hacen debido a las circunstancias en sus propias vidas, comienzas a darte cuenta de que NO ES PERSONAL. Cuando eras niño, te sentías alienado y menospreciado. Tal vez esa es la única forma en que sabían cómo actuar. Quizás no tenían mejores modelos a seguir o acceso a aprender formas más positivas de tratar a los demás. Tal vez pensaron que usar la psicología inversa lo “endurecería”, sabiendo que, como adulto, encontraría obstáculos y rechazo, y necesitaría esa armadura emocional adicional para tener éxito en la vida.

Como un niño, esto se siente devastadoramente desagradable, haciendo que te sientas no amado e indigno. Entiendo. Como niño, no tienes más remedio que aceptar las migajas que se te ofrecen.

Sin embargo, como adulto, puede estar en condiciones de continuar aceptando ese tipo de tratamiento o no. Como adulto, ahora puede decir: “No acepto esta actitud o este tipo de conversación hacia mí, y ya no toleraré este tipo de tratamiento”. Esto puede o no cambiar su comportamiento, pero deja perfectamente claro cómo procederá su relación con ellos.

Lea “Padres tóxicos” por Craig Buck y Susan Forward. Esto me ayudó mucho. Arroja luz sobre el mal comportamiento de los padres y cómo los niños, ahora adultos, pueden superar e incluso redefinir su relación con los padres, si así lo desean.

Al final, debe evaluar si fue demasiado sensible o si, de hecho, fueron crueles. Perdonar te permite continuar con tu vida de una manera positiva. Si desea o no expresar sus sentimientos sobre su educación con sus padres es una decisión muy personal. Elegí no hacerlo, ya que habría sido infructuoso en el mejor de los casos, y sospecho que mis padres se habrían puesto a la defensiva o negado por completo su comportamiento.

La niebla no es para ellos. No afecta sus idas en un ápice. El perdón te desconcierta del poder que tu pasado sigue teniendo sobre ti. Cómo lo haces depende de ti. Puedes rendir tu ira y dejarla pasar a través de la oración, la meditación, el asesoramiento, etc. Puedes escribir una carta a tus padres explicando todas sus fallas y tu dolor, y luego quemar la carta en una purga simbólica. Sea como sea que lo hagas, es esencial que, una vez que lo hagas, lo dejes completamente, para que ya no tenga influencia sobre tu vida. Esa es la clave: ¡Déjalo ir!

A partir de ese momento, depende de usted definir qué tratamiento recibirá y no aceptará de ellos. Continuar aceptando lo mismo solo permite que tu dolor fermente. Establecer nuevos límites será difícil. Pueden o no aceptar esa transición, pero USTED ahora tiene el control de su vida. Los mejores deseos.

Answer 2

Al tratar de perdonar, todavía estás de alguna manera en efecto de cualquier orientación emocional en la que te encuentres hacia tus padres. Si se siente herido y no quiere sentirse herido, trata de perdonar, para disminuir el dolor … Un ciclo de alguna manera.

Una forma más empoderadora es: reconocer el daño, la profundidad, la extensión y el tiempo que tiene efecto en usted. La comprensión profunda que ha tenido en todo tu ser / vida. Reconoce que en algún momento te has convertido en el creador de tu propia miseria. Consíguelo.

Entonces, comience a asumir la responsabilidad y la responsabilidad por ello. Que creaste esta bestia cíclica que se alimenta de resentimiento. Confía en que no hay culpa, solo responsabilidad por todo lo que eres. Al culpar a ‘pero eras mi padre, cómo pudiste … yadayada’, le das poder a lo que te retiene. Una vez que se responsabiliza, puede tener una relación diferente con la culpa, y tomarla por lo que es, una orientación que sirve para exigir la forma en que desea que lo traten.

Cuando adopta esta nueva postura, el poder que tiene sobre usted se reduce o no tiene sentido: perdonarlos se convierte en solo un acto social, un símbolo: usted ya es un individuo con poder.

Answer 3

Esta es una pregunta con la que también lucho mucho con mis padres. Parece que hay diferentes tipos de perdón con diferentes tipos de beneficios:

1. SITUACIÓN 1: Alguien te ha ofendido, y está arrepentido, reconoce sus acciones dolorosas y desea una segunda oportunidad.

¿”Perdonamos y olvidamos” y pretendemos que nunca te lastiman? Aquí, uno debe sopesar el riesgo / recompensa de los beneficios potenciales de un tipo de relación restaurativa “de vuelta a antes” frente a los riesgos de que esta persona pueda hacerle daño de la misma manera otra vez. Esto podría ser tan pequeño como prestarle dinero a un amigo o tener una relación con alguien que fue abusivo en el pasado. Eso es un costo / beneficio que tendrás que calcular por ti mismo.

Un ejemplo de esto es cuando me enojé con mi hermana por no dejar que mi pareja del mismo sexo asistiera a su boda porque temía la reacción de nuestra madre. Desde entonces, hemos tenido discusiones sobre mi enojo con ella, su ancho de banda limitado en ese momento, y ahora lamenta sus acciones y no volvería a hacer algo así. El perdón ha sucedido y hemos avanzado en nuestra relación: ya no lo reprendo contra ella.

2. SITUACIÓN 2: La persona no reconoce el dolor, pero usted quiere estar libre del resentimiento.

Siento que podemos aprender a perdonar a alguien más por nuestro bien, sin ponernos en peligro nuevamente. El abuso emocional o físico, por ejemplo, es algo por lo que uno puede amar o perdonar al abusador, pero no abrirse para más abusos. En esencia: “ora por tus enemigos” sin “arrojar perlas a los cerdos”. Este tipo de perdón se trata más de liberarnos internamente de las cadenas de enojo / resentimiento, pero no tiene que ver con la otra parte.

Por ejemplo, estoy aprendiendo a tener compasión por mi madre por sus limitaciones, y comprendo que sus condiciones mentales / emocionales han limitado su capacidad para ser una madre cuidadora. También puedo apreciar las formas en que hizo todo lo posible por ser la mejor madre que pudo ser, y se quedó corta de muchas maneras. Si bien puedo tenerle compasión, puedo bloquear sus llamadas; porque soy un adulto y puedo controlar si alguien me ataca erráticamente con un bate de béisbol emocional.

Parece que tu situación es más una Situación # 2: está bien sentir resentimiento, pero también está bien perderte las partes buenas de la relación y lamentar la pérdida de la relación que desearías tener con tus padres. No tiene que sentirse culpable por establecer límites saludables en su vida y protegerse de daños inevitables.

Answer 4

Podría ayudar a explorar su capacidad de tener lástima por sus padres.
No tengo idea de qué los hizo como los describen, pero puedo garantizarles que sus padres no fueron perfectos y cometieron errores en sus prácticas de crianza que tuvieron efecto en sus padres.

Eso no excusa a tus padres, pero podría ayudarte a obtener cierta perspectiva sobre la importancia de aprender por ti mismo cómo no quieres tratar a otras personas, y así puedes comenzar a quitar algunos aspectos positivos de lo que ahora ves como solo un fondo negativo

A veces aprendemos las lecciones más valiosas de nuestras vidas de las experiencias más dolorosas de nuestras vidas.

Answer 5

Mi padre me trató de la misma manera (aunque tuve la suerte de que mi madre lo dejara e hiciera al menos un lugar seguro para mí). Hasta hoy, estar cerca de mi padre me hace sentir incómodo y me siento como el niño asustado que solía ser. No me gusta esa sensación. Así que decidí que no iba a pasar tiempo con él. No sé si lo perdono, exactamente, pero mientras él se mantenga alejado de mí, estoy feliz y cómodo. ¿Por qué cambiaría eso?

Mi punto es que no tienes que perdonarlos. Es una triste verdad, pero compartir genes no garantiza un amor incondicional. Aprende de tu pasado, aprende cuáles son tus límites con ellos y cómo quieres ser mejor de lo que te hicieron ser. Si puedes mirar hacia el futuro, encontrarás que el pasado no es tan molesto.

Answer 6

¿Qué otra opción hay?
Perdonar no es darle a otra persona un pase para volver a hacer lo mismo, es una necesidad para que puedas cerrar ese capítulo de tu vida aceptando una disculpa que nunca recibirás.

El punto es que necesitas seguir adelante y dejar de pensar en lo que sucedió. Las acciones de otros los han definido, no tú. Has sobrevivido, has luchado y esto podría haberse evitado, pero ahora no puedes cambiar el pasado.

Tampoco mencionas la realidad de ser un adolescente, que es aprender, principalmente de errores.
Tal vez tus padres no fueran tan descorazonados como dices que eran. Tal vez, solo tal vez, te estaban diciendo que cortaras tus pérdidas en las relaciones porque no querían verte llorar.

Los padres son un poco más sabios que ustedes, no porque sean demasiado inteligentes, sino porque claramente vivieron un poco más. Tal vez habían visto a través de la insostenibilidad y las expectativas poco realistas (también conocido como que eres demasiado bueno para ello) de tus relaciones pasadas, y esperaban y rezaban para que esto terminara más pronto que tarde.
Y cuando finalmente te liberaron de esa carga a la que llamaste relación, vendrías buscando consuelo, pero tus padres no ofrecerían nada porque se hizo justicia (¡¡¡por fin !!!).

El problema es que ha dicho rupturas , como en “más de una”, significa que no estaba aprendiendo lo que es bueno para usted y lo que debe evitar. Por lo tanto, los padres solo lo dejaron a usted solo, como cualquier adulto dejaría a otro adulto, para finalmente entender la verdad sobre la vida.

El punto es – está hecho.
¿Todavía quiere detenerse en esto o quiere seguir adelante?

Answer 7

Averigua por qué hicieron eso, deben haber tenido una razón. Y trata de perdonarles un recuerdo a la vez. Una vez que los perdonas por algo, olvídate de esa cosa, y luego continúa y trata de perdonarlos porque otras veces no fueron buenos contigo.
Al final, son tus padres, tienes que estar ahí para ellos. Son viejos y te necesitan, ahora más que nada, no les hagas lo que te hicieron a ti. Tenías una vida por delante, ellos no.