Descargo de responsabilidad: este va a ser largo, así que lea solo si tiene la paciencia para leer algo extremadamente largo.
Me quedo en el anonimato simplemente porque a pesar de que los miembros de mi familia más cercanos conocen muchos de estos detalles, mi red profesional no, y prefiero mantener los detalles de mi vida personal lejos de mi red profesional.
Aparte de las razones mencionadas por muchas otras, como el estigma social, las diferencias de casta, la estatura, los padres de mentalidad estrecha, etc. Me gustaría compartir mi perspectiva basada en la experiencia. Estoy compartiendo mi historia con la intención de dar una perspectiva profunda de por qué algunos padres se oponen a ella, qué podría salir mal y qué considerar antes de casarse (amor o arreglos). Entonces, por favor, discúlpeme, no solo por explicar razones, sino también por narrar una larga historia. Algunas de mis razones pueden no ser aplicables en todas las situaciones, pero espero que ayude a algunas personas a tener una perspectiva y tomar las decisiones correctas.
Tenga en cuenta que no estoy en contra de los matrimonios de amor o matrimonios arreglados. Creo que ambos son un juego debido a la experiencia de mi madre, así como mi experiencia.
Para darte un antecedente, aunque mi familia extendida está teniendo un buen desempeño social y económico, mi padre fue la oveja negra de la familia. Era un borracho y un jugador desde muy joven, lo que llevó a un matrimonio extremadamente difícil para mi madre y una familia disfuncional para los niños que nunca conocimos realmente a un “padre ideal”. (Mi madre era un matrimonio arreglado en el que sus padres no sabían sobre las adicciones de mi padre cuando se casaron con ella).
Soy el niño medio entre tres niños. Mi hermana mayor tuvo la suerte de no enfrentar la fealdad del matrimonio de mi madre en los últimos años, ya que se había mudado a vivir con mi tía para completar su educación universitaria. Yo era una adolescente con problemas que siempre se sentía no querida por su familia y seguía pensando que su madre solo se preocupaba por la hermana mayor que nunca hacía nada malo y el hermano menor que era el “hijo varón querido”. En algún lugar en mi mente estaba la idea de que la única razón por la que existía era porque mi abuela quería que mi madre tuviera un hijo y yo era incidental.
Durante mi adolescencia, seguí sintiéndome descuidado, sin ser amado, mal entendido y odiado por mi madre: cualquier error que cometí, cualquier problema en el que me metí o cualquier problema que surgiera por mi causa llevaría a más y más reprimendas y peleas en la casa. Percibí odio hacia mí por parte de mi madre y, en general, un sentimiento de no ser deseado en la familia. La verdad era que mi madre tenía mucho con qué lidiar debido a que un esposo problemático que venía a casa borracho todas las noches, robaba dinero y cosas (para vender) dentro de la casa solo para poder beber o apostar más, llegar a fin. reunirse para dar a sus hijos una educación y administrar un hogar según las expectativas de una suegra manipuladora (mi abuela).
Parte 1
En el último año de clases, mi padre me atrapó en las clases de entretenimientos para salir con mi novio de la escuela, lo que me llevó a una de las peleas más grandes en casa, en la que se culpaba a mi madre de criar a una “hija guarra”, etc. y me golpearon brutalmente. por mi padre Esto hizo que mi madre decidiera dejar a papá y mudarse a su ciudad natal. Ella estaba bien con el abuso que se le había hecho mientras sus hijos tuvieran una buena vida, pero no estaba preparada para que su esposo la abusara físicamente.
Esto me llevó a estar aún más en mal estado porque sentía que era la razón de la división entre mi mamá y mi papá. Mudarse a su ciudad natal fue una vida más estresante para mamá porque en ese día y edad, vivir como una mujer separada en la India no fue fácil, especialmente en ciudades más pequeñas. Mi madre apenas había terminado la escuela, por lo que no tenía la educación suficiente para conseguir un trabajo real y había mucho dolor y estrés por parte de la familia de mi padre, así como de la familia de mi madre. Así que mamá solía ser aún más de mal genio. Sin su intención de hacerlo, en muchas situaciones había afirmado con ira que “he hecho de su vida un infierno y soy como mi padre”. Si no hubiera roto su confianza y las clases en bunked, todavía estaríamos en la ciudad donde mi hermano obtendría una mejor educación ”. Empecé a sentirme como el saco de boxeo por todo el estrés emocional y mental con el que estaba lidiando. Comencé a buscar atención, amor y un escape de mi propia familia en mi adolescencia nuevamente.
Me enamoré de mi vecina que tenía 7 años más que yo; Fue un poco notorio por meterse en peleas en la localidad; era un joven graduado que apenas ganaba INR 2k por mes; pensó que cualquiera que lo amara debería estar bien con vivir una vida que él da; Vivía con su madre viuda; y quería una esposa que liberara a su madre de las tareas domésticas. Mi madre no estaba de acuerdo con la relación o una propuesta de matrimonio con él de ninguna forma porque:
- se sumaba al estrés social, familiar y emocional con el que ya estaba lidiando;
- ella sintió que el tipo era bueno para nada si ganaba solo INR 2k a la edad de 24 años y no era lo suficientemente ambicioso como para querer hacerlo mejor (tenga en cuenta que el salario mínimo en esa ciudad en ese momento era INR 3.5k) ;
- a ella le preocupaba que él fuera bastante posesivo, que no estuviera abierto para que yo trabajara o hiciera una carrera para mí y el hecho de que su propia madre reiteró muchas veces que no era muy confiable.
Estaba cegado por el afecto que solía obtener de él, la sensación de ser alguien especial para alguien y estaba dispuesto a hacer cualquier cosa para quedarme con él para siempre. Comencé a ver a mi madre como un enemigo para mi felicidad, estaba lista para dejar de estudiar (acababa de terminar la escuela y estaba en mi primer año de universidad), había empezado a acostarme cada vez más en casa, haciendo clases cada vez más, Solo para estar con él. Vivía en la fantasía de que “el amor es más importante que cualquier otra cosa, está bien si el hombre de mi vida no siente la necesidad de darle una mejor vida a su futura esposa, porque lo amo, me adaptaré a lo que sea. Las condiciones en las que vivimos, siempre que pueda pasar una vida con él ”. Comencé a ver a mi madre como una snob con mentalidad de dinero, que no entiende lo que es el amor, que no quiere ver a su hija feliz, que está pensando en lo que diría la sociedad y que no se preocupa por mí. .
Al ver mi actitud y mi terquedad, creo que mi madre tenía miedo de ir a fugarme con él algún día y nunca sabría si estaba bien, así que accedió a que nos comprometiéramos (acababa de cumplir 18 años). Unas semanas después del compromiso, el niño y su madre se mudaron a otra ciudad. Nos mantuvimos en contacto, mi mamá con su mamá, yo con él. Después de haberse mudado allí durante 3 meses, a mi madre le preocupaba que el niño aún no hubiera encontrado un trabajo y estuviera viviendo de las ganancias de su madre. Su madre solía ganar cocinando para otras personas y administrar la casa.
Tuvimos que viajar a Mumbai nuevamente para una boda en la familia y decidimos visitar al niño y a su madre en el camino. Paramos durante el día en el pueblo donde almorzaban. Llegó a la parada de autobús en un rickshaw, nos recogió y nos llevó a su casa. Yo estaba un poco sorprendida. Ahora vivían en un chawl en lugar de un buen apartamento (en el pasado). No había un baño decente, solo una cocina y una habitación que se utilizaba como sala de estar, así como dormitorios. Él y su madre durmieron en esa misma habitación. Dijo que aquí es donde viviremos después del matrimonio. Encontrará un trabajo como empleado de oficina que hace diligencias para llegar a fin de mes, ya que no puede encontrar mejores oportunidades de trabajo y que, si lo quisiera, no debería ser materialista. sobre la vida o ser terco acerca de completar la universidad, ya que de todos modos no quería que trabajara después del matrimonio. Quería que nos casáramos dentro de un año y quería que yo convenciera a mi madre por eso. Fue un poco chocante, pero todavía estaba ciego. Mamá y yo salimos por la tarde a nuestro tren a Mumbai. Mamá estaba llorando todo el tiempo tratando de explicarme que tenía un futuro brillante por delante si tan solo detuviera este “sinsentido de amor”, me centrara en mi educación / carrera y que estuviera siendo ciega al no ver que el chico Solo quería una niña bonita como esposa sin asumir la responsabilidad de un buen marido. Esta fue la primera vez que mantuve la boca cerrada, no me peleé con mamá porque me dijo que no entendía “mi amor por él” y que estaba extremadamente perdida y confundida. Por un lado, tenía una hermana mayor que estaba en la universidad en Mumbai pero que también trabajaba a tiempo parcial para poder enviarle dinero a mi madre por la escuela de mi hermano y las tasas de matrícula, y por otro lado, tenía un novio / prometido que era un graduado que vive en una ciudad y dice que no puede conseguir ningún trabajo, excepto para un puesto de “empleado de oficina”.
En Mumbai, nos quedamos con uno de nuestros parientes para la boda. Eran una pareja (llamándolos “tío” y “tía” en esta respuesta) que tenían un matrimonio de amor, tenían un hijo y vivían una vida muy feliz. Se habían fugado, habían luchado mucho con sus familias, pero ahora estaban felices, reconciliados con todos y viviendo en armonía. Una noche hablaba tía, queriendo saber más sobre su historia. Ella me dijo que se habían reunido en la universidad, habían estudiado juntos, habían completado su educación y cuando el tío finalmente tuvo un buen trabajo, se acercó a sus padres para hablar con sus padres sobre una propuesta de matrimonio. Pero sus padres se negaron porque estaban en contra de un matrimonio de amor. El tío se mostró inflexible al querer pasar su vida con ella, y ella también. Trabajó duro durante tres años, ahorró dinero, encontró un pequeño departamento en alquiler y luego habló con ella sobre fugarse. Ella le hizo prometer que siempre intentaría convencer a sus familias después de que se fugaron y él estuvo de acuerdo, ya que no quería herir a ninguno de los padres. Se escaparon, él la dejó continuar su curso de posgrado adicional, trabajó más duro para conseguir una casa mejor, continuó en contacto con ambos padres para convencerlos de que aceptaran el matrimonio y luego se mudó a una casa más grande con ella. Finalmente logró invitar a los dos padres a la fiesta de calentamiento de la casa y, al ver lo felices que estaban los dos, lo responsable que había sido con su esposa, lo feliz que estaba de poder seguir estudiando, finalmente aceptaron el matrimonio. . Esta conversación con la tía me dio una nueva perspectiva. Me dijo que:
- Si un chico realmente me amara, me esperaría hasta que fuera el momento adecuado.
- él trabajaría para convertirse en un esposo responsable / independiente de modo que ninguna de las familias tenga ninguna queja y nos asegure una buena vida
- no detendría a su pareja / esposa / novia de seguir estudiando o trabajando solo porque estaba preocupado de perderla.
(Lo anterior se aplica a ambos géneros / socios)
Decidí expresar mis pensamientos a mi chico y lo llamé. Le pregunté si esperaría hasta que terminara mi graduación para que nos casemos. Perdió completamente la calma. Comenzó a abusarme de mí, dijo que lo estaba traicionando después de haber hecho tantas promesas, que quería seguir estudiando para poder conocer a más hombres en la universidad para divertirme, que estaba destruyendo su vida, etc. Esto me dejó en shock. Lloré mucho y le conté a tía todo lo que decía. Ella me calmó y me hizo darme cuenta de que esto no era amor. Este era un hombre inseguro que deseaba que una bella esposa trofeo se quedara en casa, no asumiera ninguna responsabilidad en su vida para tener una vida familiar sana y equilibrada y solo quería una ama de casa para ayudar a su madre.
Regresamos a la ciudad natal de mamá y rompí con el chico. Después de romper, causó muchos problemas. Vino a la ciudad, trató de pelear con mi madre acusándola de lavarme el cerebro, me llamó una chica sin carácter que solo quería ir a la universidad para salir con hombres y mucho más. Pero el lado materno de la familia de mi madre intervino y se hizo cargo de la situación.
Es posible que mi madre no haya sido muy buena para manejar el estrés y me había dicho muchas cosas feas enojadas durante mi adolescencia, pero estoy agradecida de que ella
- poner a sus hijos antes de su matrimonio para protegernos de un padre abusivo dejándolo (a pesar de saber que sería difícil vivir como una mujer separada para ella)
- tuve la paciencia, la presencia de ánimo y la fuerza para comprometerme con el hombre; Déjame aprender mi propia lección sin cortar los lazos conmigo; no me empuje a tomar una decisión estúpida de fugarme completamente a tierra / encerrándome; y me apoyó cuando estaba feliz de estar con él y también me rompí al ver la realidad de él.
Parte 2
Mi hermana consiguió un buen trabajo cuando tenía 23 años en Mumbai y así logró que mamá, mi hermano y yo volviéramos a Mumbai para que mi hermano pudiera ir a una universidad mejor (en comparación con la ciudad natal de mi madre).
Tenía 20 años, estudiaba a través de la educación a distancia y también trabajaba para poder cubrir mis propios gastos. Un año después comencé a salir con uno de mis ex jefes. Él era el norte de India, mientras que yo soy Gujarati. Tenía 27 años, vivía solo en Mumbai, mientras que sus padres y su hermana estaban en el norte de India. Debido a su edad, sus padres estaban siendo agresivos con el hecho de casarlo y habían estado viendo chicas para él. Así que les contó sobre mí y vinieron con una propuesta de matrimonio a mi madre. A mi madre le preocupaba que me casara a los 21 años, por lo que sugirió un compromiso de un año hasta que ambas familias se conocieran mejor. Sus padres parecían bastante conservadores y culturalmente informados, mientras que mis hermanos y yo habíamos sido criados por mamá y trabajábamos desde muy pequeños, pero no estábamos alineados culturalmente con nuestras costumbres, rituales, etc. Sin embargo, mamá estaba feliz con la familia y sentía que Fue una buena relación. Parece que a mi hermana no le gustaba mucho mi futura suegra (“MIL”), pero mi madre lo atribuyó a su experiencia con su abuela (la suegra de mi madre).
Mis futuros suegros insistían en un matrimonio en su ciudad natal en el norte de la India según sus costumbres, lo que nuestra familia aceptó. Estando separados sin ningún tipo de riqueza, mi madre, mi hermana y yo hicimos lo que pudimos para organizar un buen ajuar de boda, joyas, etc. con los ahorros de mi madre y mi hermana y mis ganancias. Durante las compras de esta boda, me di cuenta de que mi futura MIL le había dado a mi madre una lista de ropa, utensilios de cocina, artículos de joyería, etc. que deberían ser parte del ajuar. Encontré que esto era bastante preocupante, ya que hacía tiempo que había discutido con mi prometido que estaba en contra de la idea de cualquier demanda conyugal (en forma de dote, regalos, ajuar, etc.) y que él había aceptado lo mismo. No le dije nada a él ni a mi MIL, pero como mi madre dijo que es justo que esperen que la niña traiga algunas cosas relacionadas con la casa porque ella también vivirá en esa casa, sentí que un ajuar es ritualista y un ajuar por lo general pertenece a la esposa de todos modos. Unos días después, mamá quería que viniera para ir de compras. Esta vez me llevó a una de las tiendas de venta al por mayor de sari y me sorprendió que me llevara allí, ya que normalmente íbamos a una boutique o una tienda minorista. Fue entonces cuando me di cuenta de que ella llevaba una lista de 55 parientes que le había regalado mi MIL a quien ella había comprado saris como regalo de bodas. Me quedé estupefacto. Le envié un mensaje a mi hermana y descubrí que mi madre había liquidado su único depósito para poder pagar por estos regalos y me había acompañado simplemente porque sentía que yo conocería a mi futura cuñada ( “SIL”) y el sabor de la prima en saris mejor para ayudarla a elegir. Mi hermana me pidió que siguiera comprando con mi madre porque sentía que ella realmente quería hacer todo lo posible para darme una buena vida matrimonial y que tal vez ella y yo no sabíamos mucho acerca de las costumbres del norte de la India y, por lo tanto, deberían hacer lo que debían. los padres quieren
Me sentí bastante incómodo con la forma en que iban las cosas, pero estaba demasiado nervioso e inseguro sobre qué hacer, ya que estábamos tan lejos en los preparativos de la boda, el lado de la familia de mi padre también estaba involucrado y también habían gastado un poco para Ayuda con las reservas de bodas y tal. Esto fue solo el comienzo de muchas diferencias.
(Realmente estoy intentando acortar la historia aquí, ya que me di cuenta de que esto se está alargando demasiado).
La boda se completó. Hubo muchas situaciones que surgieron cuando aún estaba en la casa de sus padres, como mostrar mi colección completa de joyas a todas sus tías y mi MIL y ser burlado por lo poco que traje conmigo; fue comparada con mi SIL durante mi estadía allí porque ella era una maestría en administración de empresas (MBA, por sus siglas en inglés), mientras que yo solo era una graduada y era brillante cocinando comida del norte de la India mientras hacía todo al estilo gujarati, siendo yo demasiado flaca; no siendo un médico o un CA que mi MIL quería para él como esposa; mi madre no pudo reunirme conmigo dos días después del matrimonio antes de regresar a Mumbai porque se consideraba inapropiado según las costumbres, etc. Después de regresar a Mumbai, busqué un nuevo trabajo, ya que mi esposo y mis suegros no estaban Me siento cómodo trabajando los turnos de noche. Esto me llevó a tomar un recorte masivo de salarios y reiniciar mi carrera en un nuevo dominio.
Entre el tiempo que pasé con mis suegros después del matrimonio y cuando comencé a trabajar de nuevo, mi MIL de alguna manera convenció a mi esposo de que me había casado con él por su dinero o por ser un parásito en su vida porque no había traído muchas joyas. , no estaba tan educado como su hermana y mi nuevo salario no era tan alto como solía ser antes de casarme. Esto llevó a más y más problemas entre nosotros, mi MIL continuó creando situaciones y malentendidos entre mi esposo y yo, casi nunca pudimos pasar tiempo juntos ya que mi MIL y mi SIL decidieron venir a vivir con nosotros durante 6 meses. nuestro pequeño departamento de 1 bhk inmediatamente después de que obtuve un trabajo, cualquier gasto que se me pagara a mí / mi comida / mi ropa / medicinas comenzó a sentirme como una carga para mi esposo.
Surgieron muchas situaciones, en retrospectiva, mi esposo y yo hubiéramos podido manejarlas mejor si fuéramos más maduros, pero no lo estábamos, mi MIL claramente no estaba contento de que no se hubiera casado con la chica de su elección, todo se acumuló y lo llevó a vencerlo. Me levanté una noche porque solté todas las mentiras que su madre le estaba dando de comer y rechazó su sugerencia y la de MIL de tener un hijo tan temprano en el matrimonio mientras nos enfrentábamos a tantos problemas.
Salí de la casa, me quedé con una colega durante unos días porque no sabía cómo decirle a mi madre o hermana que hicieron todo lo posible por casarme con el hombre de mi elección que ya no podía vivir con él y que me arrepentí de mi decisión. Debido a que no fui a la casa de mi madre, mi MIL aprovechó la oportunidad para transmitir su propia versión de la historia a mi madre y mi hermana, causando más problemas entre nosotros. Solicité un divorcio bajo consentimiento mutuo porque solo quería terminar con toda la pesadilla y él aceptó dar su consentimiento porque temía que si no lo hacía, me vería obligado a revelar que fui golpeado por él.
Su madre encontró una niña para él dentro de un año, se volvió a casar y ahora tiene un hijo. Luché con los síntomas de TEPT durante años y no pude entablar relaciones / citas / intimar con nadie sin ataques de pánico. Me tomé el tiempo después de mi divorcio no solo para trabajar, sino también para entenderme a mí mismo, a mis acciones, al ciclo recurrente de “malas relaciones”, etc., mejor. Me tomó un tiempo, pasé por la depresión, también busqué ayuda de algunos encogimientos, pero nunca me sentí cómodo con ninguno de ellos, por lo que comencé a centrarme más en mí, mi salud, mi proceso de pensamiento y mi carrera. Decidí que no me había dado la oportunidad de vivir una vida sin entablar relaciones o descubrirme a mí mismo. Así que evité entrar en cualquier otra relación. Necesitaba entenderme mejor y entender qué debía hacer de manera diferente, qué proceso de pensamiento necesitaba cambiar, cuáles eran mis inseguridades y cómo ser más práctico, menos impulsivo y, en general, una persona más equilibrada.
Además de trabajar solo, me he centrado principalmente en mi carrera. Me quité el culo del trabajo, llegué a la posición de HOD en mi última organización a los 29 años y ahora he empezado mi propia agencia (que es otro viaje difícil por sí solo). No puedo expresar lo feliz que estaba de ver una expresión de orgullo en el rostro de mi madre cuando le mostré la primera vez que apareció mi nombre en un artículo de noticias relacionado con el lanzamiento de mi nueva agencia. Vivo con mis dos perros (un pug y un labrador) y son muy pocos para manejarme por mi cuenta y dedicar casi todo mi tiempo a mi trabajo.
No tengo la intención de casarme de nuevo, desde entonces he tenido un par de relaciones y actualmente estoy saliendo con alguien desde hace unos meses. Está divorciado, tuvo una esposa abusiva y actualmente vive con sus dos hijos. Ambos somos prácticos, tenemos muy pocas inseguridades, pasamos tiempo juntos los fines de semana, los fines de semana tenemos nuestras prioridades (mi trabajo, su trabajo, sus hijos, mis perros, etc.) Es una relación tranquila y sin complicaciones considerando que ambos hemos ordenado nuestras prioridades, no nos gusta ningún drama sobre “no me das tiempo”, “¿dónde estabas? ¿por qué no respondiste a mis llamadas? ¿Quién es él / ella?” “¿Y ahora qué?” “¿Dónde estamos? el encabezamiento “” salir con el tiempo significa un matrimonio “” me amas “. Nos amamos mutuamente, nos ayudamos cuando es necesario, nos respetamos y sabemos lo que es importante para nosotros individualmente.
Mi ex esposo trató de llamarme varias veces sin que su actual esposa lo supiera, pero no tenía nada que decir y no me sentía cómodo con la idea de que él me hablara mientras su esposa no lo sabía. Él admitió y se disculpó por el pasado y le dije que ya lo había superado. Ya no soy la chica con la que se casó en 2008, ahora soy una mujer muy diferente. Ser divorciada en la India ha tenido sus propias dificultades, pero esa es una historia para otro momento bajo otra pregunta
Muchas personas pueden no entender por qué algunos jóvenes se comportan de manera imprudente, no escuchan a sus padres ni entienden su perspectiva o sabiduría y siempre se están rebelando o mintiendo. Mis experiencias me han enseñado lo suficiente como para entender la perspectiva de muchos jóvenes indios que están enamorados, saliendo, queriendo casarse y luchando con la familia o los padres; y no quiero que cometan los mismos errores, que pasen por los malentendidos similares o que arriesguen sus vidas como yo lo hice.
Conclusión
A todos los que están enamorados (especialmente a los jóvenes), quieren casarse y tener padres que se oponen al matrimonio; Solicito que considere algunas de las siguientes cosas:
- Tus padres han invertido en ti:
- Si usted es un joven indio, comprenda que sus padres están invirtiendo en usted al educarlo y proporcionarle servicios (más allá de la edad de 16 o 18 años, a diferencia de los países occidentales) y no pedirle que busque su propio camino. No me refiero a invertir en ti para que solo puedan depender de ti en su vejez, sino a invertir en ti para que puedas hacer algo con tu vida, tu carrera y construir un futuro saludable para ti. Están gastando para darle una educación (más allá del umbral legal del 10mo / 12mo estándar – SSC / HSC, etc.) para que pueda tener una vida mejor. Por una vida mejor, no solo estoy insinuando que obtienes un trabajo bien pagado o una casa grande o un gran automóvil, sino que insinúas que tienes la oportunidad de ser independiente. Es importante que se centre en su educación (escuela / universidad) durante los años que sus padres gastan en usted, no solo porque su dinero duramente ganado no se desperdicia, sino también para que tenga una oportunidad justa de ser financieramente independiente. Desde el principio o cuando sea necesario.
- Para poner las cosas en perspectiva, como mujer, ya sea que te conviertas en un matrimonio amoroso o en un matrimonio arreglado, ¿cuál sería tu situación si, desafortunadamente, tu esposo queda incapacitado debido a un accidente y no puedes obtener un buen trabajo solo porque tuviste ¿Ha ignorado sus estudios y puntuado menos durante la universidad? ¿Qué haría si no hiciera una carrera para usted mismo y algunos años más tarde, su esposo quiere que usted apoye económicamente a la familia para que pueda explorar su lado empresarial o porque se haya perjudicado en un accidente? Como hombre, ¿qué haría si su esposa necesitara un tratamiento contra el cáncer o algún tratamiento médico pocos años después del matrimonio, pero no tiene suficientes ahorros o un buen trabajo o una póliza de reclamo médico porque estaba ocupada saliendo con ella en la universidad en lugar de ¿Estudiando y obteniendo una puntuación lo suficientemente alta como para obtener una excelente oferta de trabajo de colocación en el campus?
- No arriesgue su educación y sus estudios jugando a la universidad / escuela / clases, etc., ni comprometa su tiempo de estudio porque está enamorado y quiere pasar tiempo con su pareja. El amor verdadero puede esperar a que ambos hagan una buena carrera antes de que ambos comiencen a darse más tiempo o se casen. Si tu amor es verdadero, no morirá si te tomas entre 2 y 3 años más para cortejarte o hacer un nudo. Al no esperar o enfocarse en lo que debería a una edad temprana, está arriesgando una buena vida cómoda en el futuro. Un socio bien intencionado no querría que usted arriesgara su futuro o su carrera profesional, sino que debería alentarlo a centrarse en su educación o trabajo. Tu compañero de vida debe ser tu fuerza, no tu muleta o la razón por la que te derriba en la vida.
- Haga justicia a la inversión que sus padres están haciendo en usted antes de que decida invertir en otra persona. Si estás estudiando pagándote a ti mismo (no a tus padres), entonces hazte justicia al darte la oportunidad de una buena carrera antes de darle a alguien más la oportunidad de pasar la vida contigo.
No mientas a tus padres / familia:
- Es fácil dejarse llevar por una relación, asustarnos con nuestros padres o familiares y mentirles sobre a dónde vamos o con quién nos reunimos cuando vamos a encontrarnos con un novio o una novia. Del mismo modo, también es fácil considerar eludir o oponerse a los deseos de tus padres de casarse con la persona que amas.
- Al ocultar su paradero a su familia / padres o al decidir fugarse, usted se está poniendo en riesgo. Para poner las cosas en perspectiva, ¿qué harías si tú y tu pareja queden atrapados en algunos disturbios afuera y se lesionen, o si te encuentras en un accidente lejos de casa o de la universidad mientras tus padres pensaban que estás sentado en un salón de clases sin peligro? No recordaré ni relataré ninguna violación, acoso, explotación, horribles suegras, violencia doméstica, love-jihad y esas historias aquí, pero tenga en cuenta que se está arriesgando por mentir a quienes les importan. sobre ti y querría protegerte. Dios no lo quiera, si tus padres son el tipo de personas que cortarían lazos contigo después de un matrimonio amoroso, es posible que no tengas forma de salir si las cosas se ponen mal, para el chico o la chica. Teniendo en cuenta todas las historias que leí sobre casos falsos de violencia doméstica y dote, los hombres tampoco están exentos de acoso en estos días.
Las diferencias culturales (especialmente en relación con las castas) son reales:
- Es fácil decir o suponer para una niña que se adaptará, se adaptará y hará cualquier cosa por su marido, pero es muy difícil vivirla de verdad después del matrimonio. Las diferencias existen en todo lo relacionado con su vida diaria, desde la comida / cocina / cocina, vestimenta / atuendo, rituales / costumbres / concesiones religiosas, lenguaje / habla, normas familiares / cómo se trata / aborda / respeta a los miembros de la familia, etc. A menos que la pareja de una mujer sea de mente abierta / complaciente o la pareja tenga claro qué es lo que están dispuestos a adaptarse o no, una mujer realmente tiene que perderse y convertirse en otra persona después del matrimonio en el contexto de la India en la mayoría de los casos. situaciones Este no es un aspecto pequeño ni se puede lograr fácilmente sin sentir que es un sacrificio para muchos y conduce a problemas en los matrimonios. Entonces, cuando los padres se oponen a los matrimonios entre castas, hay sabiduría en ello.
Muchas otras razones ya han sido cubiertas por otros, por lo que voy a concluir mi respuesta aquí. Espero que esto ayude a alguien a tomar una decisión apropiada sobre su matrimonio.
¡Aclamaciones!
Actualización: He hecho algunas correcciones a la respuesta, ya que lo había escrito todo en un impulso sin una revisión exhaustiva o un control de idioma.
Hola Mohit Sori: Aprecio tu comentario y tu punto de vista. No estoy negando que fui ingenuo. Trabajé mucho sobre mí mismo, mi vida, mi pensamiento y mis relaciones familiares desde entonces. Puede ser fácil para alguien juzgar, llegar a conclusiones o hacer comentarios, pero el hecho es que la mayoría de los niños o personas diagnosticadas con BPD o depresión o trauma provienen de una familia disfuncional o han tenido un padre abusivo o alguna experiencia similar. No estoy tratando de dar una excusa o una razón, solo sé cómo era mi infancia, el hogar, las relaciones, las personas, las situaciones, etc. No estoy orgulloso de muchas cosas que hice cuando era niño o joven en mi ignorancia y nociones percibidas 🙂 La razón por la que escribí la historia fue para personas en situaciones que son incluso remotamente similares para entender mejor las cosas. Es extremadamente fácil para los jóvenes ser influenciados, sentirse desconectados o tomar decisiones apresuradas porque están en una familia disfuncional o tienen padres que no son muy buenos en la comunicación o comparten una relación muy estoica con sus padres o se enfrentan a abusos en el hogar. El objetivo de compartir la historia no era obtener una opinión sobre mi vida. Aunque es un mundo libre y supongo que todos tienen derecho a la libertad de formarse una opinión y expresarla. 🙂
Hola Amrwisz : Si me hubieras hecho ese comentario de matrimonio hace 8 años, me hubiera escapado en un instante en un instante (imagina a un Barry Allen femenino: P). Ahora solo voy a LOL. Acerca de los upvotes, nunca me importó el número de vistas o upvotes, ¡así que no me preocupe! Por lo general, simplemente estoy al acecho, respondo o comento cuando algo me afecta o siento que puedo agregar valor o ayudar a alguien, de lo contrario, la quora es más una lectura nocturna para mí hasta que me duermo. Me alegra saber que hay algunos lectores que entendieron lo que intentaba decir a través de la historia y no me engañaron 😛
Usuario Quora : Si 🙂
